Desquerer

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Si fuera una opción Desquerer....

Llegado el momento, con mil y una razón, tomar simplemente la decisión...

Si fuera una opción... ¡¡Que fácil sería!!...

Dulce Otoño

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Hace unos días ya que preparé "Mi Jardín" (mi pequeña terracita) para el invierno, desaparecieron los restos de las Surfinias que ya agonizaban aunque para mi sorpresa parece que se resistieran aquellas otras que duermen en invierno a dejar de lucir su presencia...

Y ahora lo miro enamorada, se diría que seguimos en primavera, el Ciclamen me mira con el mismo amor que yo la miro a ella, los Geranios casi que revientan, las Violas suavizan tanta virulencia...

Y aún se mantiene valiente, aunque algo apagado un inmenso pomo de mi fiel Hortensia, las Cintas se diría que quieren hacer una selva... trepa frondosa mi Buganvilla y hasta mi precioso Cóleo trepa... y esta misma mañana, mi fiero Hibiscus me ha regalado dos flores nuevas...

Dulce otoño... no sé, se diría que en lugar de hablar de Estaciones hablo de mi... si, creo que realmente hablo de mi... creo que es lo que pretendía aunque no lo supiera...

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Abandonado...

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Absolutamente abandonado mi pobre Blog...  tanto, que casi no sé entrar para escribir algo, eso e que cambien las cosas sin avisar... que poco me gusta...

Parece que quisiera tenerme totalmente clara desde hace ya mucho tiempo, incluso diría que lo estoy consiguiendo... con vaivenes, pero ya sin bandazos...

No, no está olvidado ni abandonado, solo es un segundo sin tiempo para llegar de nuevo.

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Verdad???

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Verdad que ha hecho un día precioso??, se diría que por fin se ha puesto el mundo de acuerdo consigo mismo, un día plácido, soleado, no hubiera podido ser de otro modo, tenía que ser perfecto para ti...

Y sé que solo te mereces ese sol, y todo el empuje del mundo, y una permanente sonrisa, pero me está costando muchísimo, y mira que me empeño, pero sé que no te enfadas, que ya lo conseguiré mañana, y está más que interiorizado que es una hermosa obligación que hace mucho me impuse...

Me gustaría ser capaz de no estar tan triste...

Los amigos del alma son para siempre, aún cuando pasen siglos, nunca lo he dudado, ni lo hago ahora

Ha hecho un día precioso, pero es que te lo has merecido...

Un besico...

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Oye...

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Oye...

Hace ya tiempo que vengo sintiendo que me llaman, en casa, por la calle, en el trabajo, en cualquier situación...

Oye...

Y nada, no hay nadie, sabía que debía ser algo, que no era un simple espejismo, que por supuesto que no me estaba volviendo loca, que tenía que existir una razón...

Pero escucha... Es que no oyes?...

Y ahora si, ya no tengo ninguna duda, sabía que significaba algo, solo he de parar un momento, sólo he de escucharme a mi misma...

Ya me he detenido... Ya estoy dispuesta a escucharme... Lo estoy ...

Mañanita de Niebla...

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Y se ha cumplido al refrán, desde mi balcón cruza un halo de sol que atraviesa toda la habitación llenándola de luz, al asomarte, mis plantas están rebosantes y cuajadas de flores, violetas, fucsias, amarillos, rojos... carmín... se llenan los ojos y el alma de la vida que exhalan... 

Y como si de una nueva premonición se tratase me siento a disfrutar de ese momento, la Niebla se está disipando.. y no solo la que llenaba la mañana de falta de luz...

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Las cosas bien hechas

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Sé como hacer las cosas bien, al menos eso creo... y sé cuando podría estar haciéndolas mucho mejor...

Pero simplemente... a veces... NO PUEDO.
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Flecos

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Realmente no somos conscientes de cuantos FLECOS llegamos a dejar sueltos hasta que no intentamos recortarlos...

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Pereza

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Y decidir de repente recuperar el placer del ejercicio de La Pereza como toda actividad, dedicándole el tiempo y el mimo que precisa, con esa entrega absoluta que antaño supiera darle, mimando cada detalle para que resultara absolutamente plácida, absolutamente pura, totalmente envolvente....

Y zambullirme en ella consiguiendo perder el punto que finalmente había adquirido en mi trato con ella, el de rendición, ese punto de ansiedad de quien se ha dejado vencer en lugar del que siempre supe darle, el de mecerse en ella deleitándome de cada segundo en que me arropa dulcemente, en que me calma, en que me abraza y me dulcifica el alma y el cuerpo... recordándome que la placidez es el mejor de los estados cuando te dejas llevar en lugar de empeñarte en luchar contra ella como si fuera un error, como si fuera algo que debemos combatir, como si fuera algo que debemos descartar...

No sé en que momento olvidé mi eterna historia de amor con La Pereza, no sé por que decidí que en lugar de ser siempre mi aliada se había convertido en mi enemiga, y que debía escapar de ella....

Y aquí estoy, recuperando a mi gran aliada, a quien  di la espalda como si pudiera causar de repente que me perdiera el mundo por abandonarme en ella...

Y de nuevo descubro que es quien me lleva a desear comerme el mundo con la tranquilidad de que Ella siempre está aquí, y que siempre me espera...

¡¡De Vacaciones!!, y envolviéndome voluptuosa en el increíble placer de La Pereza...

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Mecidos por la corriente...

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Tengo tan abandonado mi pobre Blog que incluso me da pena, y eso que lo miro cada día, pero me siento incapaz de escribir en él... y mira que tendría cosas que decirle, pero me temo que anda como yo, callado, sin ganas de poner voz a todo aquello que pasa, a todo aquello que se siente...

Si, no está mudo, solo habla para si mismo, yo si le escucho, yo si sé de que se ríe y de que se duele, pero está cansado y ahora prefiere seguir de esta forma, no lo forzaré, nunca es bueno forzar nada, siempre es preferible dejar que este tipo de situaciones se mezan a merced de la corriente....

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Todo el día...

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Tengo todo el día una desagradable sensación... un desagradable "Mal sabor de boca"... sin motivo, sin razón, tan solo un estúpido sueño con el que he despertado y que se me ha quedado grabado sin olvidar de él ni las imágenes ni la impresión.

Y sé lo que se siente con la "Absoluta derrota", no lo entiendo bien, no implicaba nada de eso, era tan solo el final de una conversación, pero las últimas palabras, normales, nada ofensivas... me hacían tanto daño como si un cuchillo hubiera atravesado mi corazón.

Sé que es una tontería, pero me está costando no dejarme vencer durante todo el día, me hubiera quedado con la cabeza escondida no queriendo enfrentarme a un día que por otro lado, no me ha dado ningún problema... pero en el que no he podido librarme de "Esa Sensación"

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Un Año más

Un año más, un cumpleaños más, un momento mágico más, una respuesta más, una satisfacción más... lo cierto es que solo tengo razones para sentirme feliz y satisfecha, esa es la verdad...

Y ahora es el tiempo...

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Y ahora es el tiempo de salir de nosotros mismos... para estar mucho más dentro...
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Y lo hacemos.

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Hoy pensaba que como es posible que conozca tantas personas inexistentes... si, no es que esté loca, es que después de una charla sobre cuestiones miles, y donde se ha hablado en concreto de alguna gente, he confirmado de forma más que clara lo que desde hace ya tiempo me venía temiendo...

¡¡NOS INVENTAMOS A LA GENTE!!

No, no es que inventemos de repente una existencia-inexistente, es que de alguna manera convertimos, sin darnos cuenta a quienes nos rodean en personas completamente diferentes, les adornamos con virtudes y valores que jamás tuvieron, les regalamos razones, por ques, derechos... les atribuimos dones y oropeles....

Y un buen día, simplemente... les miramos y no les reconocemos...

Y de verdad, no sé por que hacemos eso...

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Pues claro

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Pues claro que "Estás en tu derecho", nada más simple, más claro y más natural, jamás lo criticaría, podrá gustarme más o menos, pero ciertamente no me lo puedo cuestionar.

Y yo en el mío... igual de natural...

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Nieva

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Nieva para estrenar la primavera, como si de un presagio se tratara, o de una confusión, o de alguna extraña quimera que tiene el mundo consigo mismo sin que le importe lo más mínimo lo que el mundo quisiera...

Y no sé bien que me hace sentir, no sé si una sensación de angustia, o tremendamente placentera, como si de alguna forma en unos días quisiera enmendar el desatino que antes tuviera.

No sé... pero esperaré a ver por que ha querido para estrenarse... nevar la primavera...

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Me agotan.

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Me agotan las "Frases hechas" y las "Máximas", parece que no existiera otra forma de hablar, cuando alguien quiere impactar a quienes le rodean, copia de una de esas miles de páginas la "Sentencia de Turno" y la plasma como suya... como si se hubiera estado devanando los sesos durante horas para llegar a tan magnífica conclusión final.

Intentas una conversación plácida y al poco te espetan una de esas máximas que, si tienes suerte, aún es de la página de "Inteligencia Emocional", aunque las más de las veces el más mínimo parecido con la razón o la lógica es pura casualidad... eso si, de entrada, parece que suena genial.

Y luego se ríen de los "Abuelitos Refraneros"... con lo sabios que llegan a ser los refranes además...

Me agotan estas "Modas"... han matado las charlas, los momentos donde uno se desnuda buscando con sus palabras abrirse realmente a si mismo y a los demás, donde busca lo mismo en el otro...

Será que solo somos capaces de tener pensamientos manufacturados ya...

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¡¡Y dale...!!

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Que no... que de eso nada... que yo no tengo un espíritu más joven, ni el secreto de la alegría, ni mi vida es color de rosa ni estoy ciega y no veo los momentos de cada día....

Simplemente NO ME DA LA GANA de darme por vencida...

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Balance

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Dejemoslo en "Confuso", no me parece honesto decir Malo, dificilillo, pero no, ciertamente se ajusta mucho más decir "CONFUSO"...

Eso si, si he de mantener la misma honestidad al hacer el Balance, diré que de todas todas ¡¡He Ganado!!, por a pesar de los pesares, y aunque mucho me ha costado, finalmente, EN NINGÚN CASO ME HE RENDIDO.

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Juegos Peligrosos

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Que juego tan peligroso tensar en exceso la cuerda que mantiene difícilmente sujeto todo... que atrevimiento andar pisando esa delgada línea que fija el respeto, que atrevido retar una y otra vez a aquel que se contiene por que tiene claro que el siguiente paso a dar no tiene vuelta atrás y no quiere de ninguna de las maneras dar lugar a eso...

Pero todo tiene un límite, y no se puede permitir de forma reiterada lo que ya es más que claro que más que un enfrentamiento, es una "Cuestión de Soberbia"... y una absoluta falta de respeto.

Que mala sensación tener tan claro que tendrá que darse el paso que suponga poner fin a todo esto...

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Suspicaz??

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No sé si ando "Demasiado" suspicaz, o por el contrario de lo más clarividente....

Aunque me temo que lo segundo es más evidente...
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Tóxicos

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De que forma sibilina se van adueñando de nosotros, con esa forma tenue y astuta que tienen las toxinas para pasar desapercibidas al inicio que sería cuando de forma rápida podríamos tomar medidas y solo hacerse patente, aunque de forma difusa cuando ya no sabemos bien que pasa ni como atajar una situación que de largo nos sobrepasa y que se ha vuelto dueña hasta de nuestros actos y reacciones sin que podamos sobre la marcha encontrar una solución.

Y lo peor es que cada día estos tóxicos saben actuar mejor, que ahora se alían unos con otros para crearnos de esa forma mucha más confusión, que un ataque por varios flancos es de mucha más difícil solución.

Solo queda pararse, tomar conciencia de que no podemos con la situación, y esperar el momento en que podemos tomarnos ese tiempo imprescindible en que alejarnos de todos los focos y de esa forma poder identificar cada uno de ellos lo más objetivamente posible e intentar solucionar de una vez por todas la marabunta que nubla nuestra razón.

Desintoxicarse de una ¡¡Que Liberación!! aunque tengamos clarísimo que los focos siguen donde estaban y que seguirán esperando la más mínima ocasión para volver a infiltrarse por cualquier resquicio nuevo o viejo o el más pequeño rincón, pero al menos identificados, tienen menos ocasión.

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Cocinando

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Se me acaban las razones, las excusas, las ilusiones...

Tendré que encerrarme en la cocina e inventar nuevas recetas, para poder Hornearme nuevas raciones...

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El carril de la izquierda

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No tenía ya ninguna duda de que debía tener una Erótica bestial, tanto como el Poder, incluso diría yo que más, quizás por aquello de que está más en nuestra mano y decidí de repente que yo también lo tenía que probar...

Y puse mi intermitente y ¡¡Zassss!!!... me colé en un segundo en ese ¿desconocido? carril de la izquierda sin necesidad...

Me costó trabajo al principio mantenerme en el, de hecho, cuando poco después de iniciar en el mismo la marcha adelanté un camión, incluso puse de nuevo mi intermitente para volver a la derecha... pero reaccioné a tiempo y me mantuve en carril desafiante, no me movería de allí, lo había decidido y en él me pensaba quedar.

Por más que me empeñaba en buscar diferencias no conseguía encontrar ninguna, bueno, aquello de no tener que hacer ninguna maniobra si puntualmente tenía que adelantar, pero en el fondo tienen su encanto, te mantienen la atención, y le dan a un viaje de autovía más moviemto, y, ¡¡que caramba!!, pues se entretiene uno más.

Aún así me mantuve firme, estaba segura que era cuestión de tiempo que yo encontrase ese "Puntito" que tanta gente le solía encontrar, todos esos que toman en carril de la izquierda y no lo dejan hasta que llegan a su destino, estaba claro que algo increíble le tenían que sacar.

He tenido que rendirme una vez, y mira que lo he intentado, otro "Poseído" delante de mi ocupaba el que consideraba sin duda su carril, calculaba que no tendría problema alguno, otra de las cosas que les caracterizan a aquellos que caen en su Erótica es que no se dejan adelantar, pero no ha sido el caso, cuando ya andaba un buen rato detrás de el, y me andaba obligado casi a pisar el freno, y mira que yo no corro y soy respetuosa con las normas (salvo lo justito claro), pues eso, que ya ha habido un momento en que no he tenido más remedio que tirarme al carril de la derecha para poderlo adelantar.

Aún así he vuelto rauda a ese carril izquierdo, no era posible que no consiguiera yo disfrutar de ese punto que sin duda tenía que dar, y he recorrido muchos kilómetros empeñada en que lo tenía que logar.

Pero debo andar baja de libido... por más que me he empeñado, no he conseguido disfrutar, es más, me ha violentado y mucho que en un momento, en que con tanto empeño en sacar algo me he despistado, que también a mi por la derecha me tuvieran que adelantar.

Después de eso, me he vuelto tranquilamente al carril derecho y... no tengo ninguna duda, he disfrutado mucho más, mis maniobras sencillas en cada adelantamiento que me obligan a no desconectar, mi cigarrito, mis ensoñaciones....

Creo que hay Eróticas que no sé apreciar.
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Va de "Miedos"

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A veces el "Miedo" a perder "Lo que más Queremos" nos hace correr el riesgo de perder absolutamente todo... por que nos paraliza, y termina por hacer que nos perdamos a nosotros mismos...

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Ciertamente.

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Ciertamente soy afortunada, cuando busco "Dentro de mi", siempre encuentro lo que buscaba, aunque alguna cuestión esté tan escondida que me cueste encontrarla.

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Disparatando

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No consigo entender como cuando más interés se tiene, cuando más te importan las cosas, cuando más claro tienes que todo ha de ser claro y diáfano, y resultar bien... como justo en esas situaciones, "a veces" solo conseguimos hacer todo justo al revés...

Cómo pueden llegar a sumarse tantos disparates, tantos malentendidos y tantos desencuentros, como sin ofensa andamos ofendidos, y cómo por arreglar estropeamos, y más aún, cómo lo que ya dentro de los últimos intentos por no molestar, por no zaherir... se convierte en la peor de las acciones...

No, no sé explicarme, pero... si de verdad ni lo entiendo, malamente podría explicarlo después...

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¿Imposibles?

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Solo podemos resolver los problemas cuando nos paramos, los miramos, "aceptamos" que lo son y los reconocemos, y por fin... los miramos cara a cara.

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No deja de ser curioso...

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No deja de ser curioso que lo que más nos empeñamos en enmendar en los demás es en aquello en lo que más fallamos, es como si de alguna forma con ello paliásemos nuestras propias mermas, como si el fallo del otro disminuyese por completo al que a nosotros nos afecta.

Y de alguna forma no es un error, tratamos un problema del que conocemos realmente bien cada detalle, es como recorrer un camino del que sabemos de memoria cada curva y cada recta...

Podemos afrentar al otro con todas y cada una de las excusas con las que se contenta, por que son las mismas con que nosotros acallamos nuestra conciencia, e incluso conseguimos muchas veces ser el detonante que hace que el otro explote y supere ese problema, esa limitación que le merma... aunque a nosotros no nos sirvan los estímulos que a ellos les sirvieron de espoleta.

No deja de ser curioso, y me sigo preguntando si es generosidad, si es venganza, o si es simplemente que hacemos pruebas...

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No nos toca...

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¡¡Ea!!... que le vamos a hacer, que si hay algo urgente, lo importante se tiene que dejar para después, que ya volveremos a lo nuestro, pero primero... primero hay que hacer, lo que hay que hacer...

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Y vamos....

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Y vamos reactivando cuestiones pendientes, con solo una que despierto de estos sueños eternos donde dejo dormir mil y una cuestiones siempre... con solo una, siento que vuelvo a comerme el mundo y llego a creer que de repente me convertiré en alguien eficiente...

Me gusta reírme de mi misma cuando me veo pavonearme por solucionar lo que hubiera debido tener solucionado casi que desde siempre, pero ya aprendí que soy así, y ya me costó asumir que lo que nunca debía hacer, era olvidar todo lo que "duerme", sino saber encontrar el momento para hacer que una u otra despierte, y así terminar lo que dejé "hilvanado y pendiente" y no por mayor la empresa es más importante o más preferente, a veces, lo más pequeño es lo que más se siente.

Siempre es buen momento para solucionar, no es un fracaso demorar, solo temer no ser capaz y por ello no acometer aquello en lo que uno cree.

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El "Olor"

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Es tan increíble y apasionante, el olor puede transportarnos al ayer, puede hacernos revivir momentos de repente sin haberlo siquiera imaginado, puede llevarnos al otro lado del mundo y hacernos revivir momentos acaso olvidados.

Causarnos placer, temor, angustia y agrado, puede empujarnos a hacer lo que no hubiéramos imaginado...

Y es curioso, ese mismo olor llega a producirnos los sentimientos, las sensaciones, los comportamientos más variados, ese olor que de repente nos transporta, nos hacer hervir y subir, nos hace perder hasta el último ápice de temor, hasta el último lastre, hasta el más pequeño "pero", ese que nos hace crecernos, mutarnos, vivirnos... ese que que nos llena de pasión y deseo, es curioso que pasado un momento sea el que puede acunarnos, calmarnos y llenarnos de seguridad y placidez, y de abandono, y de paz....

El "Olor", los olores... Tu Olor... y como me fundo en él...

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Martes

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Bueno, quizás ya miércoles, pero para mi hasta que no me acuesto y me levanto no cambia el día... y además, nunca acortaría aquellos días que tienen para mi todo lo mejor, lo más especial, y los martes lo son, y algunos, como el de hoy, aún mucho más.

Que son de alguna forma mágicos me ha cansado de decirlo, que son la "Dosis" para llevar adelante con todo el espíritu la semana de sobra lo sé, pero hoy, de alguna forma, creo que he matizado algunos detalles de los que si bien tenía conciencia, no había valorado suficientemente.

Es curioso cómo terminamos juntándonos , es increíble que simbiosis mas absoluta, que forma de retroalimentarnos, que forma de hacernos crecer, de animarnos, de querernos, de animarnos...

Quizás lo más interesante, es que en un grupo donde todas nos dedicamos a "DAR", donde hemos llegado SOLO sabiendo DAR.... hemos aprendido a RECIBIR, y más aún, a PEDIR, y eso, es tan increíble para mi, que me cuesta entenderlo, pero sobre todo, me encanta sentir que ha sido de una forma tan increíblemente natural.... algo que me resultaba casi imposible, y ahora me resulta tan placentero y tan normal...

Si, que afortunada soy la verdad...

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Que le vamos a hacer...

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Y es que llega un momento en que se aprende que es ridículo pretender negar lo que nos resulta irresistible, y es mucho mejor dejarse ¿vencer?.

Si, mucho mejor así... ¡Que le vamos a hacer!!...

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Cosas para las que no servimos...

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Ni aún teniendo toda la fuerza, toda la razón, ni teniendo el conocimiento y el respaldo, ni aún sabiendo con toda certeza que no me costaría ningún esfuerzo lograrlo...

No, está claro que yo no sirvo para hacer daño...

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Tabaco... tabaco... tabaco... tabaco....

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Es alucinante que semejante "Cortina de Humo" esté funcionando tan bien, no hay noticia más seguida al menos en la prensa on-line si juzgamos por el número de comentarios, es increíble lo que se puede llegar a leer, que faltas de respeto, que faltas de civismo, que agresiones, que revanchismo y que conclusiones tan churriguerescas sobre algo que no es invento de nadie, pero que si se está utilizando de una forma que hace cuestionarse cual es realmente el interés.

Sigo pensando que debieran haberse permitido locales con humos que se ajustasen a las normas anteriormente pedidas para estos cuando era un futuro la ley, pero los ya constituidos de forma con arreglo a esto, se han encontrado con reformas que no les permiten abrir sus puertas pese a haberse constituido como marcaba entonces la ley.

Me parece bochornoso "Jalear" a la población a denunciarse unos a otros, pero más bochornoso encuentro que pongan a mi alcance más medios y facilidades para denunciar a alguien que inclumple la ley del tabaco que para denunciar una agresión o cualquier otro atentado contra las libertades sobre los que se viene pidiendo hace siglos que se tomen medidas, y me pregunto de paso donde fuman los señores diputados y los señores congresistas, que unas declaraciones de ayer de la Sra Salgado en su etapa como Ministra de Sanidad ya comentó que supusieron un problema importante para llevar adelante la ley por el volumen tan importante que suponían, será que andan de vacaciones, y por eso no les hemos visto fumando en la calle, pero es una fotografía que no me quiero perder. (no quisiera pensar que el Ejecutivo incumple las leyes, y han habilitado "rinconcitos para fumar)

Y después de tanto pataleo, entremos en cuestiones serias, no discuto la ley, con los matices que ya he precisado, pero que no me vendan que es una cuestión de Salud Pública, 2 de los factores de riesgo más importantes para la patología Cardio-Vascular, Tabaquismo y Obesidad, que tienen tratamiento farmacológico para tratarse, no están financiados los mismos por el Sistema de Salud, si se financian los abortos, los cambios de sexo, los tratamientos hormonales posteriores a los mismos, se financian los tratamientos a otras adicciones y con Programas específicos...

Y no, no lo discuto, pero si entiendo que LO PRIMERO ES ANTES, que hay cuestiones de salud mucho más importantes, que la lucha por la salud se gana en la prevención y el tratamiento, que no discuto la ley, pero previamente, debieran haberse puesto en marcha campañas para el control del tabaquismo, con tratamiento incluido, que creo que los fumadores, hemos financiado con creces con los impuestos del tabaco el costo que esta medicación llega a suponer y... y ciertamente, si se financian los programas de Metadona, y no se financia la adicción al tabaco, llega uno a pensar que este Gobierno que presume de velar por nuestra salud, trata lo que le supone coste, pero asume la imagen pública de seguir la vela en el resto, pero evita controlarlo por lo que le podría suponer de pérdidas en impuestos.

No quiero dar más vueltas al tema, está claro que "Por convicción" volveré a hacer otro intento próximamente para dejar de fumar, no es el primero, y bien siento no haberlo conseguido en los anteriores, pero aún así, no dejaré de pensar lo que aquí digo, y no dejaré de luchar para que velar por la salud sea cierto, y haré todo lo que esté en mi mano para insistir en que se financien las campañas Antitabaco, que eso si será Cuidar la Salud, y no limitarse a legislar.

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Para este Año que Empieza...

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Para este Año que empieza, yo quiero Salud, quiero Ilusión y quiero Fuerza, quiero dejar volar con el mi Imaginación, y quiero Ganas que me Convenzan.

Quiero Empuje y quiero Coraje, quiero Empeño y Constancia, y de vez en cuando también Pereza, quiero Amor y quiero Cariño, y quiero Verdad y quiero... PAZ.... con todo esto, sé que el Año dará de si todo lo que de él se espera, que son las mejores armas que uno puede tener para convertir en MARAVILLOSO lo que llega...

Y para todos vosotros, quiero lo mismo que para mi quisiera, mejor dicho, para todos lo quiero, lo demás, con esto ya llega.

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Obstáculos

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Hay obstáculos que pese a haberse superado, siguen lastimando todas y cada una de las veces que se pasa sobre ellos, cada una de las veces... una y otra vez...
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Tan Plácida...

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Preparo yo hoy la Cena para todos, y mira que eso debería suponerme estar "atacá" sin embargo, y no sé por que estoy todo el día a pesar de las prisas, las colas, las esperas, los retrasos... a pesar de todo eso estoy tan plácida... una sensación maravillosa que no me sé explicar.

Es lo que os deseo a todos, esta maravillosa sensación, esta placidez tan absoluta... es lo que os deseo, y además... ¡¡Feliz Navidad!!

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Entre los dedos

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Se me escapan las palabras entre los dedos una y otra vez, y por más esfuerzos que haga no las puedo retener. El tiempo no me avisó como corría y casi no me dio tiempo a llegarle a ver, y de repente ha pasado tanto, y yo ni tan siquiera lo conté.

Cada "ahora" ha pasado cuando lo intento coger, y ha pasado de ahora a ser ayer, y apesar de todo, ni un segundo he dejado perder, quizás andan siendo más cortos de lo que suelen ser.

Que no cambiaría ninguno, aunque lo pueda parecer, que cada vez se superan y no sé bien por qué, solo sé que los disfruto aún cuando entre los dedos se me escapen como las palabras...

Seguro que era eso lo que tenía que ser.
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Poemas de Amor y Otoño

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Vengo ahora de la Presentación del libro de Poemas de Pruden... es curioso, le conozco toda la vida, y nunca imaginé que escribía de esta forma... tan increíblemente hermosa...

POEMAS DE AMOR Y DE OTOÑO, un "Librito de la Nostalgia" dice Pruden en su dedicatoria, y yo, copio hoy aquí, sin haber profundizado en el mismo un poema que realmente me ha "Tocado".

Y antes de ello... ¡¡Felicidades Pruden!!, ¡¡Precioso!!, de verdad que me ha encantado.

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NECESITO ESE CONTACTO


Toma mi frágil mano suavemente,
y percibirás en ella la amistad.
Necesito ese contacto por piedad
para calmar la fiebre de mi frente.

Si no puedo beber de esa fuente
por que profanaría así tu voluntad
me acomodaré a cualquier proximidad
que logre esa cercanía permanente

Presentir tu piel es besarte el alma,
acariciarla adivinar el cielo
y habitar en el con dulce calma,

Por que nada produce más consuelo
que estar cerca de todo al que se ama
y confundirse con él hasta el anhelo.

Prudencio López Fuster

Mi "Sueño" de África

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Jueves 21 de octubre, no he encontrado antes ni un segundo para escribir...

Vamos hacía la frontera con Tanzania, atravesando todos esos increíbles cafetales que llegue a temer que nunca llegaría a contemplar, mi retina llena de impresiones para siempre, todas estas increíbles imágenes que ninguna cámara podría jamás llegar a captar.

Ahora es todo tan verde... el colorido sigue presente en cada rincón y hasta el momento, todas mis expectativas, se han cumplido más que con creces y si, creo definitivamente que he sido siempre "La Baronesa", esa es la verdad.

De repente, dejé de temer, todos los miedos que había llegado a acumular en la preparación del viaje se disiparon sin más cuando fui consciente de que salíamos a mi viaje soñado, cuando sentí que otro de mis Grandes Sueños estaba a punto de hacerse realidad, en un par de horas venían a por nosotras, el Viaje comenzaba YA

Sábado 23, llevamos una semana de viaje y sigue siendo imposible encontrar un segundo para escribir, el tiempo ha de ocuparse en deleitar los sentidos, y aquí, en este lugar mágico, es algo imposible de evitar.

Es inútil pretender describir todo esto, el lenguaje, que siempre consideré tan rico, me parece de repente tremendamente pobre, no es posible resumir en palabras tanta sensación y tanta inmensidad.

Ahora mismo, pegado a nosotros, en el campamento, acaba de pararse un chacal curioso, sorprendido de la algarabía que llegamos a montar, anoche fueron las hienas, que ya velan nuestros sueños en lugar de espantarlos, es lo que tiene este lugar.

He mirado las fotografías, como las palabras, ninguna puede reflejar de forma fiel lo que nuestras retinas han llegado a grabar, aquí todo es inconmensurable, aquí todo es maravilloso, aquí todo es mágico, aquí... solo SENTIR tiene sentido, todo lo demás está fuera de lugar.

Estamos siendo tan afortunados, todo está saliendo aún mejor de lo previsto, sé que me repito, pero es tan perfecto, tan maravilloso...

Ni un solo animal ha escapado a nuestra vista, cada nueva aparición provoca una cascada de sensaciones y sentimientos tan desbordantes, ver como te mira a los ojos una leona hipnotiza hasta límites insospechados, ni la respiración se es capaz de controlar.

Y ni una sola línea más, y ahora sigue resultándome imposible, nada trascribe lo vivido y sentido, si, sé que eso pasa siempre, pero nunca con tanta intensidad... Solo tengo algo claro, Mi Sueño de África ya es una realidad.

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Yo tenía....

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“Yo tenía una granja en África, al pie de las colinas de Ngong. El ecuador atravesaba aquellas tierras a un centenar de millas al norte, y la granja se asentaba....

“He mirado a los leones a los ojos y he dormido bajo la Cruz del Sur, y he visto incendiarse la hierba en las grandes praderas, que se cubren de fina hierba verde tras las lluvias.......

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Es curioso, durante mucho tiempo fue el sobrenombre que utilizaba, mejor dicho, lo sigue siendo, he vuelto a entrar al foro donde lo usaba y allí sigue, Isak Dinesen, cariñósamente me llamaban "La Baronesa"... y por fin, en el tercer intento, conseguimos hacer ese viaje tantos años soñado.

Vengo ahora mismo de ver con mis propios ojos que todo está correcto y confirmado, si bien la documentación aún no la tenemos y salimos el sábado, es la primera vez que nos pasa algo parecido, y lo cierto es que no podía controlar ya el nivel de ansiedad acumulado ante tanta demora, ante tanto tiempo sin sentido.

Pero de repente me he calmado, de repente, todas esas dudas sobre si al final suspenderían el grupo se han disipado, todos los miedos de cómo afrontaré las dificultades se han desvanecido, dejó de aterrorizarme la tienda de campaña y el no contar con todo aquello a lo que los años me han convencido que realmente necesito.

¡¡Por fin!!, desde que era tan pequeña, con aquellas películas de Tarzán en blanco y negro, aquellas donde yo decidí que tenía que ir a aquel lugar de los "Árboles Chatos", al final, parece que lo he conseguido.

No salimos hasta el sábado, pero sé positivamente que será otro Sueño Cumplido.

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"Martes de Chicas"

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Y ya hemos cumplido un añito desde que pusimos en marcha esta "Sagrada Costumbre"... es increíble como pasa el tiempo y es más increíble aún todo lo que un "Título tan corto" puede llegar a encerrar.

Comenzamos 2, siempre hay que ir abriendo brecha, y ya somos 6 las que cada martes nos juntamos a cenar, incluso si una falta se le llama por teléfono, o ella llama, para ver como van las cosas, y par dejar claro que aún cuando esté en el mejor de los momentos, no se olvida de que en el grupo estaría al menos tannnn bien, por no decir que más.

Hay algo que está clarísimo, no hay en todo el Vademecum, ningún remedio que cure y arregle tantísimas cosas, como estos MARTES llegan a arreglar.

Martes de Chicas, una idea simplemente genial.

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¡¡Se acabó!!

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Se acabó, bueno, hoy termina la Feria, aunque ayer ya nos despedimos... y hasta el próximo año no volveremos a disfrutar de ella...

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Se acabó el verano??

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Bueno, realmente para mi no, lo cierto es que aquí el verano dura (anímicamente hablando claro) hasta que acaba la Feria, y en concreto para mi, no no termina hasta mi regreso de vacaciones, a final de octubre...

Pero si, como fenómeno social lo cierto es que el verano está casi terminado, y diría que me ha pasado volando, sin llegar a darme cuenta, sin que me diera tiempo a hacer todas esas cosas que el verano nos pide, sin tener ni en lo más remoto un verano medio-normal.

¡¡Pero si ni he visto el mar!!, creo que es la primera vez que me pasa, si no he hecho ninguna escapada, ni un viajecito de nada, pero si creo que me he dado tres baños... si, 3, creo que ni uno más, pero diría que es que ni me ha dado tiempo, que hubiera jurado que quedaba aún mucho más.

Me voy ahora mismo a la cama, con un calor tremendo en este momento, mientras hablo de que el verano se ha ido, y mientras mido todo lo que no he hecho y hubiera sido lo lógico hacer la verdad, pero midiendo todo, creo que no cambio ni un día de este verano, por que lo que si es cierto, es que "con algún que otro pero por supuesto", ha sido un verano GENIAL...

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Poco más...

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En el trabajo, en lo personal, en lo cotidiano, en lo más íntimo, con los amigos, en la cocina, con la familia, con uno mismo...

Poco más de 10 minutos... esa suele ser la diferencia entre lo "Aceptable" y lo "Excelente"... Poco más...

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Me rindo

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Me rindo... me rindo aquí para no tener que rendirme en la Batalla, aquí me desplomo y me rindo, en la intimidad de mi alma, con la única intención de retomar fuerzas para poder continuar más tarde con la cabeza bien alta.

Me rindo, si, me rindo, me rindo por que en lo más profundo estoy ya terriblemente cansada, por que cada vez más a menudo dudo si realmente merece tanto esfuerzo tanta encarnizada cruzada, por que ya no sé ciertamente si de verdad tanta lucha puedo afrontarla...

Me rindo, pero solo aquí, solo para mi, solo de una forma callada, después, respirare profundo, y continuaré como si nada...
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De Cumple

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Acabo de llegar... y si algo me queda claro es que "COMPARTIR", tiene eso... que es muchísimo lo que entre todos nos llegamos a dar...

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Pan y Circo

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Lo asumo... ¡¡Vamos!!, que claramente lo reconozco, pero... no me he perdido ni un partido, y que bien se entienden con estos "Derroches de Pasión" estos tópicos... :)

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Claro que no

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No, claro que no es cierto aquello de "Cualquier tiempo pasado fue mejor"... pero...

Pero que genial es tener tantos y tantos momentos magníficos atesorados, y las ganas, el tiempo y la gente para desde el placer del ahora, recordarlos.

Claro que no cambio ni por un segundo el ayer por el hoy, pero rememorando, cuanto llegamos a disfrutarlo...

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Agolpándose

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Se agolpan a veces tantísimas cosas que la cabeza nos dice que enmudezcamos y dejemos discurrir todo como si de agua que corre se tratase, imposible el intento de ordenar, priorizar... ni tan siquiera de verbalizar de forma coherente tanto contenido...

Hechos, sensaciones, sentimientos, todos agolpándose, todos pretendiendo ser los primeros en ser atendidos.

Y solo callar y dejar que todo siga discurriendo lleva al final a colocar cada cosa en su sitio, y solo dejar que la lógica y la intuición cumplan la misión de ordenar y priorizar tiene sentido.

Y aún con todo vigente, todo candente, todo sin solventar y todos los sentimientos y las sensaciones convertidas en un batiburrillo absolutamente sin sentido, una va viendo discurrir de forma coherente todo.

Sin haberlo intentado... lo ha conseguido.

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En gotas de agua

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Por que será que siendo capaces de enfrentarnos a océanos luego una y otra vez terminamos ahogándonos en gotas de agua...

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Pero se puede...

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No es fácil no, pero se puede, se puede continuar cuando uno piensa que ya no le merece la pena, que no le quedan fuerzas, que incluso piensa que no cree ni tan siquiera en genérico en la lucha, no, no es fácil mantenerse en pie sin más estímulo que el propio esfuerzo, el propio empuje...

No es fácil no seguir empeñado en apostar una y otra vez por una idea, por una ilusión, por una sensación que ni tan siquiera a veces está bien definida, no, no es fácil no, cuando una y otra vez uno no encuentra lo que sería de alguna forma la recompensa de tanto esfuerzo, de tanta energía...

No es fácil no, pero si de algo estoy segura, es que el premio, la belleza, la recompensa... siempre está si nos mantenemos firmes en su búsqueda, si, siempre nos espera...

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No es fácil no...

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No es fácil no, nada fácil mantener decisiones que cuestan tanto en todos los sentidos, no es fácil mantener el ánimo, y la postura, no es fácil cuando todo está cuesta arriba empeñarse en seguir encontrando sentido.

No es fácil no, pero si somos honestos con nosotros mismos, fácil, nunca ha sido nada de entrada, y sin embargo, lo hemos conseguido.

Ni un mes hace aún, y sigo con un "Duelo" absoluto, nadie sabe cuando echo de menos, cuanto añoro, cuanto me duele la ausencia de mi cigarrillo...

Pero estaba claro que era el momento... espero poder decir que lo he conseguido.
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Floración

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Los bulbos misteriosos que planté en su momento ya me han regalado las sorpresas que encerraban, los increíbles tulipanes se yerguen majestuosos, impúdicos se diría de puro inhiestos y rojos… me descubro mirándolos a cada momento como si de un milagro se tratara y no puedo evitar que su vista provoque mi sonrisa e ilumine mi cara…


Y lo mismo todas y cada una de las plantas que he podido salvar de las pasadas heladas, aunque algunas aún pareciera que no terminan de atreverse a explayarse con ganas, lo harán, no tengo duda, se lo pido a cada momento, no pueden flaquear con todo el empeño que le hemos puesto, con todas las ganas.


Y casi diría que algo similar siento en mi, que juraría que retallo allá donde sangré con la poda cuando la decidí, que hay brotes nuevos, y que en breve, veré estallar toda la primavera que también anda encerrada, como cada año, en mi.

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Va de Retos...

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Que ya tocaba... si no a la de una... cuando sea, pero tocaba.
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Sigo pensando...

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Sigo pensando que cada "Adiós" que decimos es una deuda contraída, sigo pensando que es la más hermosa de las obligaciones, y que debemos admitir esta deuda como el mejor de los regalos, sigo pensando que de alguna forma es una carrera de relevos, aún cuando salgamos todo el equipo de una, sigo pensando que cada uno llevamos un "Testigo" a la salida, y que este debe ser tomado por quien está a nuestro lado cuando ya no estamos para llevarlo para darnos y para ganar vida.

Si, cada día más se asienta esto que pienso, cada día más y más claro lo tengo, no, claro que no hay que correr a gastarla, por nosotros, y por quienes ya no nos acompañan, cada día hemos de ser más conscientes y empeñados en saborear la vida.

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Solo...

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No, claro que no me perdí, tan solo me recreé...

Y a pesar de...

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Y a pesar del tiempo, de la lluvia, de la falta de sol y de luz, a pesar del cansancio, de las trabas, de los tropiezos, de los estancamientos sin entender el cómo ni el por qué, a pesar de desencantos, de desencuentros... a pesar de...

O quizás justo por todo esto, cuanto caminado, cuanto resuelto, cuantos pasos dados, cuanto recorrido aún quedando tanto por recorrer, cuanto hablado, cuando dicho de lo eternamente callado, cuanto escuchado de lo que siempre quise escuchar y no lo logré...

Entre torcidos renglones, cuanto se ha enderezado... a pesar de todo, y por todo...

No, no diré que andan mis metas ganadas, pero si que cuanto avancé...

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Y aunque lo sabemos...

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Y aunque lo sabemos, íntimamente, abiertamente, con absoluta claridad, aún cuando sabemos realmente cuan afortunados somos, parece que de alguna forma, de vez en cuando, necesitáramos que nos lo tuvieran que recordar...

Y lo sabemos, aunque a veces, por unos instantes... pensemos que llega a no ser del todo verdad...

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Tu pausa... tu prisa...

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Caminando por la calle tantas veces me pregunto que hay tras de ti... detrás de esa "aparente prisa"... sin cruzar tu mirada con nada ni nadie, sin mirar diría incluso, como si nada importara de lo que te da el camino que te lleva a saber donde, quizás incluso a ninguna parte, tan solo a escapar de "no sabes qué" con esa excusa...

O te miro a ti también, pausado, sin prisa, pero con la mirada perdida en algún momento, en algún lugar del que ya ni recuerdas y sin ganas de llegar a ese "ningún lugar" del que no sabes bien cómo... o quizás ni tan siquiera sabes si quieres escapar...

Y también a ti, rápido o pausado, a veces en tu mundo, otras, bebiendo todo lo que pasa por tu lado.

No sé que se ve cuando se me mira caminando, pero si cruzamos las miradas, seguro que mi sonrisa seguirá tu camino un buen rato.

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Torbellinos

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A veces nos arrastran Torbellinos que aparecen de repente sin darnos tiempo ni a reaccionar... quizás es lo mejor, dejarse alzar por esa fuerza del viento que te lleva con fuerza donde te quiere llevar, a la que sigues dispuesta y con la que no tienes ninguna duda de que te vas...

A veces nos arrastran Torbellinos, aparecen además cuando ya pensábamos que no volverían a aparecer más, torbellinos de colores, de ilusiones, de retos de apuestas... Torbellinos de vida...

Nada que ver con esos Remolinos que nos hunden y nos impiden volver a la superficie una vez y otra vez más, nada que ver, estos otros, nos elevan por encima de las nubes y nos recuerdan que bien supimos siempre volar...

Me encantan los Torbellinos, y cómo agradezco cuando pasan que en un momento me quisieran llevar, aún cuando siento volver a poner los pies en tierra firme... pero hasta eso "sabe" diferente después de volar.

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Debí quedarme dormida.

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Debí de quedarme dormida, por que pasé por alto algo, de no ser así no entiendo del todo bien que está pasando...

Debí quedarme dormida... quizás si duermo de nuevo pueda encontrarlo...
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Quien dijo miedo???

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Yo misma, y cientos de veces, y seguro que volveré a decirlo cientos más, lo que no significa que no tenga claro que no hay miedos que valgan, que vivir, solo se vive una vez, y el miedo, solo sirve para morir un poquito cada vez... cada vez un poquito más...

Por todas las veces que tengo claro que no hay miedos que valgan, y por todas las que seguiré teniéndolo claro, y que ciertamente, son las más...

Nada de esto...

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Para nada pretendía hacer ningún resumen del año... y mucho menos una valoración... pero anoche, de repente, me remonté en un todo, una especie de repaso, no ya de este último año, si no casi de toda mi vida...

Tantas y tantas veces que he cuestionado momentos, decisiones, "cruces" en el camino según yo erróneos, cuantas veces que me he preguntado...

Y de repente, solo tuve una conclusión... resumida en un estribillo, pegadizo, que canturreo a menudo, y que resumía de forma increíble la más somera explicación...

Y sin dejar de reír volvía a cantar ahora en voz alta lo que andaba canturreando en mi cabeza desde hacía un buen rato... si, lo resumía todo, de forma impecable, y seguí y seguí con el estribillo mientras cada vez era más y más fuerte mi sensación...

Nada de eso fue un error
Nada fue un error
Nada de esto fue un error....

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Feliz... Felizz... Felizzzz.... FELICIDAD...

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Y sin tiempo, y asumiendo mi propia ineptitud por que ya no consigo "Poder con lo que Podía", ni "Abarcar lo que Abarcaba" y mucho menos menos "Aguantar lo que aguantaba"...

Un segundito cuanto menos para mandaros un abrazo enorme, y desearos ahora y siempre todo... todo... todo...

Toda la FELICIDAD...

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Lo que...

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Lo que me da la gana, donde me da la gana, cuando me da la gana... eso si, procurando no joder a nadie...

Se puede pedir más???
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Pudor

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Nunca pensé que pudiera llegar a tener yo ese sentimiento y de una forma tan intensa por algo que no me afecta, que incluso no me importa, que de alguna forma con otros matices podría entender...

Y hoy he sentido Pudor por otros, por perder de una forma tan tonta los papeles, por públicamente exponerse en cuestiones tan absurdamente infantiles y tontas que cuesta creer... y en un intento imposible, donde todas las señales marcan de forma evidente que no puede ser.

Y si bien sigo "Sabiendo" que "Siempre es tiempo de cerezas", también tengo claro que no siempre es el momento de la cosecha.

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Despegando

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No sé que pasa muchas veces que parece que todo se estancara... para nada decir que las cosas no van bien, para nada... tan solo que pareciera que nada discurre como debiera, que todo costara cien veces más, que con nada se avanzara...

Si no fuera por las inmensas diferencias, llegaría una a sentirse un Sísifo cualquiera... e incluso en algunos momentos deja de saber ver esas diferencias...

Y no, nada va mal, simplemente es que no se avanza, que no se despega, que lo ganado hoy, mañana para ser ganado de nuevo nos espera...

Pero luego, de repente, todo gira, igual que giro la vez anterior aunque justo de contraria manera, y un día, descubrimos, que en un par de horas hemos solucionado lo que hace nada nos costase semanas enteras...

Y se respira tranquilo, por que, aunque todo ha ido bien, todo estaba bien, parece... parece que por fin se despega...

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Y hoy.

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Y hoy, me como el mundo de nuevo después de un tiempo en que definitivamente pareciera que el mundo me comía a mi...

Durará???, lo que dure, simplemente hoy es así.

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Necesitaba

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Necesitaba el aire en la cara, sentir volar las hojas rojas a mi alrededor mientras el viento las agitaba, oler la tierra y escuchar lo que por debajo de todos los ruidos urbanitas susurraba...

Seguro que de haberlo pensado hubiera necesitado muchas más cosas....

Llegue a casa plena... sin necesitar nada...

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Primavera en el Otoño.

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No lo hubiera dicho el jueves... cuando me pasé media tarde y media noche sin parar de vomitar, ni el viernes, que no me tenía derecha...

El sábado, como habíamos quedado, a casa de Paloma, "A coger la Aceituna"... absolutamente genial, por que solo hay un olivo claro, pero hasta subidas al árbol para disfrutarlo de verdad, un buen fuego y y buenas brasas para redondear, y charla... la mejor de las charlas, y dejar las olivas en sosa para poderlas aliñar...

Y el domingo el broche final, a pasear a las Mariquillas, una regresión a la infancia total...

El Otoño dejaba clara su presencia al mantener el paisaje con su alfombrado multicolor mientras el sol y los colores del cielo jugaban a fingir que la Primavera no nos había dejado y nos regalaba su luz y su calor...

Cuanto hemos disfrutado, y la imagen de Pancho no deja lugar a dudas, y eso que un simple teléfono, no permite reflejar todo su esplendor.

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¿Alcanzamos Metas??

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Cuantas veces alcanzamos metas asesinando nuestros principios y nuestros sueños???

No, creo que nunca merece la pena semejante precio...
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Y valga esto de personalísima reflexión para este increíble vídeo que me han mandado
que resume de forma magistral, todo lo que yo quisiera expresar


EL SUICIDIO MORAL DE LA HUMANIDAD
ES OLVIDAR LA ÉTICA EN BENEFICIO DE LA ESTÉTICA
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Algo de allí acá...

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Me despierta el mismo aroma a Almizcle que me acunara anoche, el que ha hecho plácido mi sueño y ahora dulce mi despertar, a pesar de lo temprano de la hora me estiro perezosa... no sé que tiene este Almizcle que tanto me llega a gustar...

En Casa

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El 29 llegamos, a las 20h llegamos a casa... un viaje fantástico, una gente estupenda... un ralax perfecto unido a una vorágine total....

Pero ni de escribir ni de contar tengo aún ganas, será por que me hace pensar que es volver al "Todos los días" y por lo que sea... no quiero aún tenerlo que afrontar...

Ya lo haré mañana, que no me quedará otra oportunidad.

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¡¡Por fin "Habemus" viaje!!

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Y mira que ha costado, que no las tenía yo todas conmigo de que este año pudiéramos lograrlo, pero si, este medio día, a las 14,10 para ser exactos, me han llamado y me lo han confirmado.

Lo mejor??, que el hecho de retrasarlo o incluso suspenderlo por un problema de una de nosotras (mío en este caso) no ha supuesto el más mínimo problema, ni un mal gesto, ni una sensación e desánimo, todo lo contrario, mil opciones posibles aunque fueran solo para un día y todos los ánimos...

Será más corto, pero no tengo la más mínima duda, de que este año, de una forma más que especial, vamos a disfrutarlo.

El jueves salimos, aún no sabemos ni desde donde, ni cuando, esta tarde nos enteramos de todo, y con que risas lo estamos preparando.
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De vacaciones

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Y por fin estoy de vacaciones, bueno, realmente no he trabajado en toda esta semana ya... aunque asuntos quirúrgicos me han tenido hasta ahora mismo más que ocupada...

Pero ahora, ya... ¡¡Por fin!!... estoy de vacaciones, y aunque aún ni tengo claro que haré, ni cómo serán, estoy encantada la verdad.
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Y aunque pretenda...

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Y aunque pretenda negarlo... necesito un abrazo, profundo, intenso, sincero...

Aunque pretenda negármelo...
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Diagnóstico y Tratamiento

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Nada como conseguir finalmente un buen diagnóstico... y ni te cuento si además, se sabe, y se puede tener, el mejor Tratamiento.

Y ya está todo más que claro, y ya se empezó a solucionar el problema, reconocimiento del mismo y tener el 50% resuelto, es todo una y...

Y... ¡¡Necesito con carácter de urgencia las vacaciones!! así de simple, así de claro, que a pesar de lo que pueda parecer por el partido que soy capaz de sacarle a un día, aún no las he disfrutado, que ha sido coyuntural, con el lío de cambio de Centro, de cambio de servicio con todo lo que quiera sumar, pero lo cierto, es que no aguanto más, que necesito urgentemente las vacaciones, y lo que es mejor... que afortunadamente, mañana trabajo.... y ¡¡Ya!!
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Se me acaban

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Se me acaban tantas veces las razones... y me empeño en encontrar excusas que justifiquen seguir intentando buscar motivos e ilusiones....

Se me acaba la paciencia, y las ganas, y cierro los ojos como si de esa forma se evaporase el momento y volviera a sentir justificación para todo al abrirlos y volver a emprender cada gesta sin sentir cansancio ni pena por tanta desidia y tanta falta...

Pero aún cuando me empeño en inventar una y otra vez una nueva razón para mantener las ganas, cada vez me cuesta más reanudar la marcha...

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Salí de mi

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Salí de mi para observarme, y casi ni reconocí mi estructura...

Y miré mis cimientos estables y firmes.... y me sentí segura.
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Y se fue...

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Y se fue... igual que vino, en un estallido de luz y color, después de regalarnos intensos días llenos de sabor...

Y que tendrá esta feria nuestra que no nos resistimos a dejarnos envolver cada día en su calor, en su vorágine, en su locura... por más que juremos que no volvemos cada día en que nos agota con tanto fulgor.

Y nos llenó de alegría, de luz... de calor... y por último, hasta el cielo se abrió mostrando con sus lágrimas hasta que punto esa despedida le llenaba de dolor...

Y en una magestuosa explosión de luz, en un inmenso estallido de color, hasta el año que viene nos dijo adiós.

Y Ya Huele....

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Intensamente... las aletas de la nariz se dilatan con ese olor conocido y esperado, y ese "gusanillo" inevitable se despierta y... definitivamente se coloca alerta...

Si... ya huele a FERIA

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Solo...

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Solo di ¡¡Hola!!... como si aquel lejano "Adiós" hubiera sido ayer... solo eso, simplemente ... y con una sonrisa...

Solo eso es más que suficiente...

Ya ves... nada es complicado cuando uno no lo complica, todo es fácil y simple si realmente uno lo quiere ver.

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Y es hoy y es ayer...

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El lugar de hoy, pero el de ayer, de siempre... suena la música evocadora que nos remonta, pero no para perdernos, solo para regalarnos esa fuerza, esa ilusión de ayer, la risa brota con la misma facilidad de antes... casi la de ahora, las ideas se multiplican y las propuestas se amontonan...

Nada que hacer, solo exprimir ese respiro de un largo fin de semana, un suspiro apenas, casi eterno, esa comunión perfecta, esa armonía en el tono, no hay día ni noche, solo "Lo que nos da la gana"...

Cada vez más "absolutos", curioso... cada vez más llenos, más contundentes, cada vez con más ganas... cada vez más honestos, más completos... cada vez más fácil... cuando ya uno se había convencido que cada vez es más difícil...

Y es que era ayer en hoy, éramos los de siempre, sin cicatrices, por más que pudiéramos todos mostrar bien claras nuestras marcas, en la absoluta desnudez de ser, de estar, de dar, de recibir... pero de no pedir ni esperar nada...

Si la perfección existiera, de una forma simple, suave... si existiera y fuera así, diría que ha sido perfecto el fin de semana.

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Y me dejo llevar...

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Por el cadencioso momento, como quien se abandona a las olas cuando suavemente mecen el mar, como si una música tenue marcara mi ritmo y yo me abandonara en ella dejándome llevar...

Y me dejo llevar, por la suave pendiente del día a día lleno de calidez, de continuidad, por la marejada que en momentos viene a pintar el momento de mayor vitalidad, por el aire que sabiamente me lleva, aún sin yo saberlo... donde quiero llegar...

Cierto es que fui yo quien se subió a estela, cierto que fue trabajoso, que nada fue casual, cierto que trabajé duramente para asentar mi sitio en ella... y ahora... me dejo llevar...

No importa que algún avatar puntual me tire del camino, que sé que lo volveré a encontrar.

Si, suavemente, con plena conciencia... me dejo llevar...

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Momentos

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Algunos, pocos, pero suficientes para conformar un somero perfil de unos días maravillosos, estimulantes, de unos días que fueron para todos "Algo Especial"

Mi "Nariz"

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La naturaleza me regalo una nariz moderada... afortunadamente, por que de paso le otorgó un atractivo especial para que de forma gratuita, media humanidad "Me la Tocara"...

Y mira que me jode que "Me toquen las Narices" por nada...

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Tanto... tanto calor...

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Se hace difícil respirar con este aire que parece que va a abrasar los pulmones cuando entra, y casi tienes la sensación de que la piel va a empezar a caerse literalmente a tiras...

Se impone bajar la velocidad al máximo aún cuando uno echaría carreras para acortar el camino cada vez que está en la calle en esas horas en que es aún más fuerte esta tremenda calina, pero la sola idea de acelerar la respiración borra de golpe la idea que estúpidamente nos anima a esas proezas suicidas...

Y llegas al refugio cerrado y resoplas como quien ha conseguido una vez más salvar la vida, y te empeñas en acompasar una respiración que llega dolida y...

Y la calle sigue plagada de gentes que no pueden permitirse el lujo de buscar el refugio de esa sombra segura...

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Me preguntaron...

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Me preguntaron hace un tiempo que si es que no me asustan... que si es que acaso me gustan las caídas...

Y claro que no, que me dan pánico, que bien que luego me duelo y me dedico a lamerme las heridas pero...

Pero llegar a tocar el Cielo una y otra vez, compensa con creces "cientocienmilmillones" de caídas.

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Buenas vibraciones.

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En todo, de todo, por todos... es una sensación fantástica y que tan intensa y mantenida difícilmente se da, esas "Buenas Vibraciones" que hacen que los sentimientos se crezcan, dejándonos literalmente henchidos de placenteras sensaciones, de una increíble vitalidad.

Mi casa de nuevo es mi casa, mi nueva consulta me es ya totalmente familiar, me siento como pez en el agua en mi nueva actividad, y a mi alrededor, solo "Buenas Vibraciones" y sonrisas, pues eso, que no puedo pedir más.

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¡¡LO HE CONSEGUIDO!!

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Para no faltar a la verdad, será dentro de unas horas, a las 13,50 para ser exactos, pero hoy, ya es día 6, y oficialmente ya lo he conseguido... ¡¡HE CUMPLIDO 50!!, todo un logro, toda una experiencia, todo un triunfo, y me siento tan increíblemente bien, que de verdad no lo puedo explicar.

Y este fin de semana, ha sido maravilloso, un premio como no esperaba, un regalo tan por encima de lo que hubiera podido imaginar, que a pesar de que el cansancio me puede, creo que me va a costar conciliar el sueño, de verdad.

Hemos compartido todo el fin de semana los amigos, 19 conviviendo, y hemos llegado a los 33 celebrando el sábado, ha sido de verdad un sueño, todo, absolutamente todo el mundo ha puesto todo de su parte para que todo fuera genial, todos, absolutamente todos solo pretendíamos que fuera un fin de semana imposible de olvidar.

Y lo hemos conseguido, entre todos, para todos... para mi, no sé, creo que puedo decir que ha supuesto otro principio, ratificar mucho más de lo que pensé nunca que podría llegar a ratificar, sentirme tan afortunada...

Es que "hermanica" hay cosas que por más que se sueñen uno cree que nunca se materializan, y luego descubre que de una forma, absolutamente plácida, se hacen realidad...

¡¡Lo he conseguido!!... Hoy cumplo los 50, aunque en algún momento incluso dudé llegar a lograrlo, lo he conseguido, y no cabe dentro de mi, ni un poquito más de felicidad...

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Regálame

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Regálame una carta de amor... dulce, apasionada, tierna... regálame una sonrisa abierta, y una mirada certera.

Regálame un silencio intenso, una caricia tenue, sincera...

Regálame ese instante entre el sueño y la vela, donde se abandona el cuerpo y la mentira no existe, ni se insinúa siquiera, donde el cansancio te puede y al dejar de controlar, las almas definitivamente se acercan.

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Instinto de Superviviencia

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Que es el que realmente nos hace VIVIR, así, con mayúsculas, el que nos insufla de repente esa inyección vital que en tantos momentos nos precisa, el que nos hace sobreponernos y retomar el gusto absoluto por hacer, por conseguir, por lograr...

Si, es eso, mientras tanto, mientras todo resulta plácido, vivimos, y muy bien, y sin conciencia de que podemos llegar a vivir aún más, pero son los momentos "Diferentes", no necesariamente difíciles, es una expresión que no siempre se ajusta, los que nos hacen volver a descubrir cuan capaces somos de llegar a VIVIR de verdad.

Y luego nos dura tanto tiempo esa maravillosa sensación vital... ese redescubrir permanente de cuanto somos capaces de aguantar, de sobreponernos, de permanecer y superar...

Solo cuando se anda conteniendo las respiración un tiempo suficiente, es cuando se siente un placer infinito al expandir los pulmones a plena capacidad.

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Respirar Profundo.

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Y busco aunque sea un pequeño resquicio por el que sacar la nariz y poder conseguir una intensa bocanada de aire puro.

Supongo que por eso se llaman situaciones de ahogo, es literalmente como cuando en el mar estás pasando una verdadera situación de apuro, es esa sensación de que en cuanto puedas llenar plenamente los pulmones podrás volver a pensar con suficiente claridad, y tendrás de nuevo fuerzas renovadas para convertir el claro lo oscuro.

Y respiro profundo, y tras ello, acompaso de nuevo la respiración por que es imprescindible seguir con firmeza siempre el camino.

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Vorágine

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No podría definir de otra forma estos últimos días, una vorágine absoluta que no dejaba respiro de noche ni de día, un ser absorbida por un potente remolino contra el que es imposible luchar y no queda otra que dejarse arrastrar por él a la deriva...

Tanta tensión acumulada que lejos de ir en descenso tan solo se suma a la nueva adquirida, tantos sentimientos encontrados, tantas responsabilidades, tanto empeño puesto en posibles e imposibles como si me fuera en ello la vida...

Ya está, los momentos claves ya se han pasado, ahora, recomenzar lo que se trae de antes y empezar todo lo que se ha añadido, asumir los cambios, enfrentar los retos y sobre todo... sobre todo, sobre cualquier otra cosa, evitar que ninguno de los roces que estos momentos han causado, lleguen a provocar heridas.

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Ha sido la Lluvia

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Ha sido la lluvia, si, no tengo ninguna duda, ha sido ella quien ha venido a llevarse todo lo sucio, rastrero y ladino que andaba circundante, ha sido ella quien ha venido a ratificar que la razón, aún cuando no sea siempre, al final impera, ha sido la que ha venido a recordar que lo que se hace por motivos nobles en la elección final, termina ennobleciendo, ha sido la que me ha regalado la puerta grande al final...

Que queda mucho pendiente y difícil???, desde luego, pero la lluvia ya se ha llevado lo más duro, la impresión, y con ello, la fuerza ha vuelto íntegra...

Y estoy ahora mismo tan... tan exultante, que no podría estarlo más...

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La Verdadera FUERZA

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La única fuerza que es capaz de mantenerse y mantenernos por duros que sean los momentos, por largo que sea el proceso, por enormes que sean los "Gigantes Molinos"... es LA RAZÓN.

Y aunque a veces pueda parecernos que desfallecemos, ella nos recupera, y nos mantiene, y nos alienta...

Si, definitivamente LA RAZÓN es la verdadera fuerza...

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Reverdece

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Reverdece la mirada sin pretenderlo al dejarse llevar por la inercia sin cuestionarse nada, sin pretender nada...

Reverdece el ánimo en consecuencia y una cosa lleva a otra, y reverdece el alma, y la sonrisa aflora, y de repente, se tiene conciencia, y una placidez absoluta te llena por que la sinfonía que se creía olvidada... de nuevo suena sola...

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Gentes "Poliedricas"

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Cada vez más... y cada vez más y más me aterran, gentes de mil caras y mil opciones según el viento les sople o según su interés les mueva...

Y cuesta tanto desenmascararlos , tanto que por eso consiguen sus metas, que se abandona el intento por calcular que tanto esfuerzo no merece la pena...

Y yo sigo pensando que la merece, aunque le deje a una sin fuerzas.

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Opciones

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Es curioso, a veces, en una toma de decisiones, te mueven para la misma opción dos razones absolutamente enfrentadas, contrarias incluso... una cargada de connotaciones y sentimientos negativos, y otra por el contrario, llena de generosidad.

Y es llamativo, tristemente a la hora de "decantarse", suele tener más peso específico de entrada aquella cargada de connotaciones negativas, como si su fuerza superara con creces cualquier otra, como si el hecho de llevar una carga de rabia hiciera que pesara realmente más, pero solo cuando decides que realmente a ti solo puede moverte una razón noble es cuando aceptas la decisión de forma segura, es cuando sabes que a pesar de que pueda en algunos momentos el precio resultar algo elevado, te va a compensar.

Es lo que tienes las opciones... las decisiones, a la fuerza implican renuncia, lo de las "Chocotajas", solo sirve como anécdota... nada más... pero compensa, aún cuando no sea para uno mismo, con lo que se llega a ganar.

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Cansancio

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Y a pesar de que la adrenalina es capaz de mantener lo que sea... el cansancio de la tensión sostenida va haciendo mella.

Que la intención es la misma, y el deseo, y la entrega a la pelea... pero si antes se aguantaban sin pestañear cinco... ahora con trabajo dos y media.

Que necesidad de que todo se normalice para poder mirar cara a cara a la dulce pereza y dejarse mecer por ella.

Luego, recuperados, ya se buscaran nuevas lides para lanzase a batallar de cabeza.
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A puntito de estallar.

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Ando que muerdo... que araño... que pateo... los niveles de adrenalina mil veces por encima de los límites de la normalidad, ando "Pidiendo Sangre" a los cuatro vientos como solución o como descarga de tanto ......, tanto que cuando veo a alguien creo que solo veo su yugular.

Y es que menudo mesecito... y lo que queda, que es lo que más me llega a angustiar... y eso que estoy segura de que todo se va a solucionar.

Y es que me mata tanto caos, tanta desidia, tanta tonta calamidad, tantos pequeños (y menos pequeños) destrozos, tropiezos, conflictos y desencuentros encadenados que parecen empeñados en volvernos tarumbas por más que queramos aguantar.

Pues eso... que ando que muerdo... mejor que nadie me llegue a tropezar...

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No es que no podamos

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No... no es que no podamos, es que hay páginas que simplemente no queremos pasar, luego, lo disfrazamos con razones miles... pero esa es la única verdad.

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4 años

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Hoy, ahora, casi coincidiendo incluso los minutos (lo juro, ha sido casualidad), hace 4 años de ese primer Chapuzón...

Parece que existiera siempre, de alguna forma esa es la verdad, y al mismo tiempo parece que fuera ayer cuando aquí empecé a teclear...

4 años solo... 4 años ya... y han sido tan intensos, que incluso me cuesta reconocerme a veces... increíble el espejo que de esta forma llegamos a crear...

¡¡Por otros 4!!, o los que sean... como tengan que ser serán.
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Dar tiempo...

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Y cómo llegan a ser precisamente esas las cosas que más tememos, todo aquello que tan solo depende de dejar pasar el tiempo...

Puede que sea ese confuso sentimiento que generan de que no hacemos nada por solucionar lo que nos angustia, lo que nos apremia, como si el hecho de dejar pasar el tiempo, cuando ya ha quedado claro que es la única forma de solucionar algo fuera rendirse, como si el no entrar en acción supusiera dar por perdida la batalla que más nos interesa....

Y se convierte algo que solo precisa espera, en la más magnífica de las empresas, agotadora, inmensa, eterna...

"Dar tiempo"... cómo algo aparentemente tan simple, puede llegar a requerir tanta disciplina y tanta destreza...

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Etapas conscientes... tangibles...

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Continuamente vamos cubriendo etapas a lo largo de nuestra vida, la mayoría de ellas sin tener una conciencia clara de lo que está pasando, de lo que vamos haciendo, no implican cambios aparentemente en nuestras formas, en nuestro día a día, y a veces incluso parece que no llegaran a tener justo por eso la trascendencia que tienen.

Pero otras veces, estas Etapas son tan tangibles, tan claras como tales desde que se acometen, que nos acaparan de una forma absoluta, casi diría que en cuerpo y mente, aún cuando sigamos de alguna forma manteniendo nuestra rutina, pero lo hacemos con el pensamiento puesto en el asunto que nos mueve, y con el cuerpo en alerta por si hubiera que tomar alguna medida.

Es curioso, si nos detenemos a pensar, no tienen mayor trascendencia que aquellas otras que pasan calladas, que apenas llegamos a darnos cuenta de cuanto implican, solo la objetividad de la distancia nos deja cuantificarlas en su justa medida.

Y ahora, en que corto espacio de tiempo me he visto en dos situaciones de estas que hablo, tangibles, radicales, definitivas, bueno, corto... corto solo si lo comparo con toda una vida, no hablo de semanas ni de días...

Y ahora que la última decisión pendiente ya está más que tomada, me sentaré a ver si acerté, que estoy segura, y a ver como difiere del ayer esta nueva aventura que pronto será acometida.

Y no hay cambio alguno, no alteraré mis costumbres, ni mis horarios, ni mis días, pero aún así todo será diferente, otro comenzar (nunca recomenzar, siempre nuevo, así se evitan los mismos tropiezos y las mismas heridas) otra oportunidad de inventar, de hacer...

Me encanta empezar cosas, me gusta tener la oportunidad de inventar, de idear, de proponer... y cuando toque, ya volveré a vestir de colores la rutina.

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Asuntos Domésticos.

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Y con que gesto de desdén se reciben los comentarios de los mismos... o cuando se habla de los "Asuntos Domésticos" de otros, que "tonillo" se suele poner, como si fuera algo fútil, sin ninguna trascendencia, como si el hecho de encargarse de ellos supusiera un menoscabo para aquel que lo hace, como si cualquiera que "Se precie" nunca debiera hacerse cargo de ellos...

Hasta que caen sobre nosotros cualquier de esos famosos "Asuntos Domésticos", quiero decir, alguno diferente a todos los que cada día de forma automática ya llevamos siglos asumiendo, todos esos que de dejarlos aparcados nos llevarían al más absoluto cáos, pero con eso de que andan dentro del grupo de las actuaciones automatizadas, y que no lo neguemos, no nos confieren demasiado glamur, de alguna forma vamos escondiendo y nos los valoramos en su justo valor, en su justa medida, aún cuando sabemos a ciencia cierta que es justo lo que nos va manteniendo...

Asuntos Domésticos, que engloban absolutamente todo lo que garantiza nuestro sustento, nuestra salud, nuestro bienestar, nuestra economia, nuestro mundo de relación, nuestra seguridad, nuestra relevancia social, nuestros cimientos.

Y solo cuando en algún momento alguno de ellos, de los englobados en ese gran saco mecanizado decide que va a "amargarnos" un tanto, que va a dejar de correr como la seda, que va a hacernos pararnos y dedicarnos a él con toda nuestra atención y todo nuestro tiento, solo entonces volvemos a ser conscientes del gran valor de esos denostados Asuntos Domésticos, solo entonces volvemos a dar valor a quien, quieren en un momento dado nos los han llevado, o nos los llevaron, a nosotros mismos llevándolos de forma natural siempre abrazados, volvemos a valorar la magnitud de cada uno de ellos por separado, y lo grandioso del todo ya englobado.

Qué es la Economía Doméstica si no la base y los cimientos de la Economía Mundial??? que la formación y la educación en casa si no el terreno abonado para llegar a ser un ser realmente cívico sin más?? pero aún llego a más, si hasta están contemplados en el Código Penal, si la Violencia Domestica es una de esas grandes lacras hoy por hoy que tenemos que aguantar.

Asuntos Domésticos... que solo cuando nos hacéis dar un parón, volvemos a ser conscientes de toda vuestra importancia, y volvemos a hablar de vosotros con ese respeto que nunca debimos abandonar.

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