Tienes una Tumoración en C3
Lunes, 18 de diciembre, a las 13.50 horas… justo hace 6 meses, y el mundo entero se desplomó sobre mí, eso explicaba de sobra los dos últimos años, sobre todo el último, y mucho más, los últimos meses, eso justificaba de paso esa alteración analítica que dimos por hecho sin importancia al ser aislada, eso justificaba que ya no pudiera ni girar la cabeza un mínimo, y los vértigos, y el aumento de las migrañas… eso justificaba todo eso, y de paso, suponía un pronostico que me aterrorizaba…
Solo sé que no sé como pude mantener al compostura, que no entiendo como conseguí después de derrumbarme, volver a conseguir mantener la cabeza fría, pero bueno, hay que ser consecuente, después de ver que poco me quedaba por ver, si vi que no confirmaban diagnóstico, que no quedaba claro de que tumoración hablábamos, y eso, marca una diferencia de la noche al día.
Salí de la consulta derecha a rayos, siempre hay que saber cuando se ha de abusar de los amigos y las amigas… “Necesito esta, y esta, y esta otra prueba, para “ya”, me muero antes de morirme como no consiga tener una confirmación enseguida…
No puedo contarlo, no vale angustiar al resto hasta que no sepa realmente que tengo encima, pero he de decírselo a alguien, no puedo llevarlo yo sola, necesito tener con quien hablar cada angustia, se lo digo a tres personas, las que calculo que sabrán aguantar conmigo los días, las que entiendo que me entenderán, las que creo que me acompañarán y serán capaces de llevarse el chaparrón de después, de cuando no aguante más el tipo pretendiendo con el resto de la humanidad, que ando con una semana de vacaciones de lo más normal y que si ando algo rarilla, es por que la espalda lleva dándome problemas ya tiempo, y no tengo demasiadas ganas de algarabía…
El viernes 29 de diciembre, por fin sé que al menos de esto no me he de morir, durante todos esos días, creí firmemente que me moría, y que estúpido pude llegar a encontrarlo, nunca es justo morirse fuera de lo que marca la ley de vida (como si la ley de vida marcase edades, pero bueno, a eso me refería), pero lo veía tan injusto, tan tonto, tan sin sentido, buscaba culpas y culpables, y sabía que no los había.
Solo 11 días, pero que crueles, después, aún quedo mucho, y en campos incluso que no hubiera imaginado que se resentirían, pero da igual, hoy hace de todo aquello al fin 6 meses, hoy le digo adiós de forma definitiva.
Me ha enseñado mucho este tiempo pasado, mucho más de lo que hubiera supuesto jamás, más de lo que hubiera querido supongo… pero no, me ha enseñado creo lo que me tenía que enseñar, sé quien soy, donde estoy y lo que tengo… y aunque hubiera preferido no pasar por ello, si el hacerlo desaparecer me supusiese perder esto… no lo cambiaría.
Lunes, 18 de diciembre, a las 13.50 horas… justo hace 6 meses, y el mundo entero se desplomó sobre mí, eso explicaba de sobra los dos últimos años, sobre todo el último, y mucho más, los últimos meses, eso justificaba de paso esa alteración analítica que dimos por hecho sin importancia al ser aislada, eso justificaba que ya no pudiera ni girar la cabeza un mínimo, y los vértigos, y el aumento de las migrañas… eso justificaba todo eso, y de paso, suponía un pronostico que me aterrorizaba…
Solo sé que no sé como pude mantener al compostura, que no entiendo como conseguí después de derrumbarme, volver a conseguir mantener la cabeza fría, pero bueno, hay que ser consecuente, después de ver que poco me quedaba por ver, si vi que no confirmaban diagnóstico, que no quedaba claro de que tumoración hablábamos, y eso, marca una diferencia de la noche al día.
Salí de la consulta derecha a rayos, siempre hay que saber cuando se ha de abusar de los amigos y las amigas… “Necesito esta, y esta, y esta otra prueba, para “ya”, me muero antes de morirme como no consiga tener una confirmación enseguida…
No puedo contarlo, no vale angustiar al resto hasta que no sepa realmente que tengo encima, pero he de decírselo a alguien, no puedo llevarlo yo sola, necesito tener con quien hablar cada angustia, se lo digo a tres personas, las que calculo que sabrán aguantar conmigo los días, las que entiendo que me entenderán, las que creo que me acompañarán y serán capaces de llevarse el chaparrón de después, de cuando no aguante más el tipo pretendiendo con el resto de la humanidad, que ando con una semana de vacaciones de lo más normal y que si ando algo rarilla, es por que la espalda lleva dándome problemas ya tiempo, y no tengo demasiadas ganas de algarabía…
El viernes 29 de diciembre, por fin sé que al menos de esto no me he de morir, durante todos esos días, creí firmemente que me moría, y que estúpido pude llegar a encontrarlo, nunca es justo morirse fuera de lo que marca la ley de vida (como si la ley de vida marcase edades, pero bueno, a eso me refería), pero lo veía tan injusto, tan tonto, tan sin sentido, buscaba culpas y culpables, y sabía que no los había.
Solo 11 días, pero que crueles, después, aún quedo mucho, y en campos incluso que no hubiera imaginado que se resentirían, pero da igual, hoy hace de todo aquello al fin 6 meses, hoy le digo adiós de forma definitiva.
Me ha enseñado mucho este tiempo pasado, mucho más de lo que hubiera supuesto jamás, más de lo que hubiera querido supongo… pero no, me ha enseñado creo lo que me tenía que enseñar, sé quien soy, donde estoy y lo que tengo… y aunque hubiera preferido no pasar por ello, si el hacerlo desaparecer me supusiese perder esto… no lo cambiaría.
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13 comentarios:
con dos... cojones?, eso está muy bien, pero te morías... y eso no te lo quita nadie... y lo que aterra a todos, tu lo has vivido en tus carnes y te ha hecho mas fuerte, mas sabio... ó simplemente lo que tienes es el deseo de vivir por necesidad, por que otros no les han puesta fecha para el "finiquito", y tu has rebasado la fecha de caducidad... fortalezida... otros se hubiesen muerto solo al decirselo.
un saludo( buff, vaya parrafada con la izquierda...)
Ha sido solo un mal sueño del que seguramente saliste fortalecida. Disfruta ahora de cada momento, y cada vez que te hagas problemas por cosas superfluas, recuerda esos seis meses.
Ya pasó. Ahora a mirar adelante, paso firme, y como dice Txusman: con dos cojones!
Un abrazo fuerte
Si, tiene razón txusman, otras-os se hubiesen muerto solo al enterarse.
Cuanta valentía hay que tener para poder superar ese tipo de noticias?. La misma valentía que tuvo mi amiga Marylou cuando le dijeron que tenia cancer de mama y que habia que extirparle el busto izquierdo,ese tipo de valentía, tan dificil de tener o que tienes pero tan bien escondido que cuando sale te preguntas de donde ha salido.
Algo intuí en un post tuyo pero no quise preguntar cual era el problema, no me correspondía. Ahora después de leer tu post, veo a una mujer muy valiente que ha pasado unos meses muy difíciles y que ahora tiene una percepción de la vida que quizás antes tambien la tenía, pero que no la sentía tan claramente como ahora lo sientes.
Lo que te dice Bettina, cuando tengas algún problemilla, recuerda esos 6 meses.Ahora que ya pasó todo, a disfrutar y a cambiar la escala de valores, porque supongo que cambia, verdad?.
Un beso y un fuerte abrazo, mi querida Mia.
Nerim
Que quede claro, preciso de los 11 días eternos, por que la tumoración no era maligna, si llega a serlo, y con la localización, pues que no creo que andase contando nada por aquí, que andaría realmente malita… mucha gente que conozco lo está, y me parece ofenderla que quede la situación confusa.
Pero si que supuso un principio para un antes y un después, aún me quedaron cuestiones que solucionar, y aún ando en ello aunque ya es el final, pero después de eso, todo se considera ya una bagatela,
(empiezo a creer que me funcionan mejor los cojones que los ovarios... que estos últimos, me traen frita ;))
Tod@s te escriben hermosas palabras, y yo no que poner...
Únicamente que posiblemente nos valga la lección que nos has dado para y por si algún día la necesitamos.
Te admiro amiga mía.
Un fuerte abrazo
Uff... comencé leyéndote angustiadísima. Menos mal que no tenías nada. O nada grave.
un abrazo,
Eres una valiente. Has sabido afrontar una sitguación física y psiquica muy dura y te has superado en los dos aspectos. Creeme que el principio de tu escrito me angustió y el final me tranquilizó.
Creo que todos debemos tener como ejemplo, porque todos estamos expuestos a circunstancias similares, pero quizás pocos puedan reaccionar como tu lo hiciste.
Vivir, es querer vivir, aunque a veces no se cumpla, pero en tu caso lo has logrado y hoy nos lo cuentas a toro pasado para que nuestra anguistia se termine cuando se lee tu ultima frase.
Yo quisiera ser tan valiente como tu, amiga, y tan fuerte. Tengo una edad en la que me puede suceder cualquier cosa, porque los engranajes de mi cuerpo se estan gastando, pero como única posibilidad de no angustiarme tengo la de mi lema: "Hoy es el primer dia del resto de mi vida" y vivo cada ese hoy, como si acabase de nacer.
Tu vive tambien el hoy y que se repita por muchos años.
Con mi alegría, mi cariño y un beso casi paternal.
PD.
Y para que te rias un poco, un versito de la canción de Daniel Viglietti "Doña Soledad".
"Morir, se puede morir,
eso es cuestión de salud,
pero no quiera saber
lo que le cuesta un ataud".
No es ninguna historia de valentía, en absoluto, es solo un momento malo del que uno está seguro que se va a desprender para siempre al contarlo...nada más:)
la verdad.. yo no se decir nada .. solo q te quiero mucho y me alegro de corazon q todo haya pasada.. y..me gustaria seguir escribiendo.. solo q uno nunca sabe la fuerza q tiene dentro.. nunca..
Pues yo te digo que esos 11 dias fuiste muy valiente porque yo se lo mal que se pasa cuando algo no está claro. A mi me paso algo parecido por así decirlo, el año pasado, solo fueron 4 dias, pero fueron largos y el miedo alojado en el cuerpo. No se lo dije a nadie, ni siquiera a mi marido, pensé que si resultaba lo peor, ya tendrían tiempo de angustiarse, no les iba a joder el fin de semana.Al final, todo bien, pero yo sé lo que uno pasa y lo que pasa por nuestra cabeza.
Un beso
Nerim
Son esos momentos que pasan y son intensos,mojones, un antes y un despùes.Habiendo en lo personal pasado por algunos,no me daba cuenta si era valiente o no lo era,accionaba.Luego me di cuenta que no era ni valentìa ni nada, quizàs si un instinto de vida màs fuerte del que creìa tener.UN beso y me alegra que estès contando este y otros cuentos, lo digo en el mejor de los sentidos.
Acà cojones no existe,aunque entendemos,decimos huevos,bolas,pelotas.-UN abrazo
Hola Mia, impresionante, como todas las personas que nos vemos alguna vez en esto, ¿no?. En fin, me alegra ver que todo va bien y, que además, te ha servico para crecer como humana. Un placer leerte.
Un beso muy gran de una amiga.
Mª Angeles
Me alegro que al final esa tumoración no haya resultado tan peligrosa como temías y esté ya resuelto. A nadie le gustaría tener que pasar por ahí, pero lo positivo es que, puesto que pasaste, has salido reforzada, sabiendo mejor quién eres y lo que quieres. Seguro que por eso ahora tus flores te hacen tan feliz. Besos, querida amiga.
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