jueves, mayo 31, 2007

Un poco de desastre… apenas nada

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Jo, tengo demasiadas cosas que hacer… y ningunas ganas, la ropa se amontona (con cuidado eso si) esperando que se tomen medidas con ella, y yo la miro crecer sin decidirme a hacer nada.

Y es que el tiempo no termina de decidirse, que pasamos del tirante, a volver a necesitar una buena chaqueta y una se atreve a “esconder” aún la lana, y claro, andan conviviendo las más variopintas de las combinaciones atascando hasta las ganas.

Me parece que aún dejaré un tiempecito este batiburrillo en el que de milagro me aclaro y que espero que no me cueste al final los nervios… por lo menos… por lo menos… otra semana…

Y esto es solo la punta del iceberg… en el resto, pensaré más adelante, no sea que finalmente la perspectiva me agote entes de tiempo, y termine definitivamente por no hacer nada.
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miércoles, mayo 30, 2007

Ysabel vuelve a las andadas

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He estado hoy con Ysabel… anda que no hace tiempo que teníamos pendiente esta visita, que hicimos su blogg hace siglos, y como lo abandonó, no sabía ya ni por donde volver a meterle mano…

No me explico que ha podido pasar, pero ha sido completamente imposible recuperarlo, bueno, tampoco pasa nada, hemos hecho otro y listo, que ahora, si estoy segura que se dedicará a él de una forma medianamente regular, entre sus colaboraciones a la prensa, y su nuevo entretenimiento de hacer libros personales… que por cierto, es una idea que está genial.

No las tengo todas conmigo, que se le ha cruzado empezar una novela, pero bueno, me consta que solo con lo que tiene escrito y aún sin publicar, tiene de sobra para mantener el blogg vivo como poco.. como poco, durante una eternidad.

Y mira que casi me vuelvo loca, que con eso de tener tan grandes las letras, se trabaja como si solo tuvieras un cuarto de monitor, y yo, que necesito tener todo a la vista, pero nada, al final, nos hemos arreglado, yo he podido con su cuarto de monitor, y ella, ha podido con mi velocidad, que se me olvida que cuando uno no sabe por donde va el camino, los pasos demasiado rápidos solo sirven para que se le quiten a una las ganas seguir ni una pizquita más.

Mira que me gustas Ysabel.. y mira que me haces gracia, y no ya por tu increíble sentido del humor, y por ese refinado cinismo que tantas veces gastas, es que me haces gracia y me gustas tú, tu risa… tu ironía… y sobre todo… tus ganas

Me va a encantar seguirte guapa… a ver si esta vez, no se queda dormido esperando el momento adecuado… bueno, y si lo hace un poco, como que tampoco pasa nada, lo importante, es que de verdad lo disfrutes… como tú sabes disfrutar… “Con toda tu alma”
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martes, mayo 29, 2007

¿Preocupación?

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No estoy preocupada… quiero decir, que no tengo en absoluto ninguna mala impresión, todo lo contrario, aún así, tengo la preocupación lógica de saber que una amiga querida, está pasándolo mal.

Y es que por más que las previsiones sean positivas, por más que se pueda anticipar prácticamente que lo que se va a encontrar no entra ni mucho menos dentro del grupo de lo fatal, si no tan solo en lo de incómodo, estúpido y molesto, de aquello que te vuelve un poco loca, y te deja sin dormir sin más, hasta que a una no le dicen “Que ya ha pasado todo, que ya solo es cuestión de esperar un poco y ya está”, pues eso, que hasta que no llega justo ese momento, no se respira a pleno pulmón la verdad.

Que ganas de verte de nuevo completamente “espitosa” E querida, como tú sueles estar, que ganas de que pase de repente todo este tiempo, pasado y presente, que no nos está dejando suficientemente “dejarnos llevar”, y por otro lado, que bueno este tiempo si nunca vuelve, que nos ha permitido realmente ahondar, sin lesionar nada, dulcemente, pero ciertamente ahondar.

Y ahora que ya está todo de momento pasado, ya te digo todo esto… y ahora, pues nada, que nos toca andar algo más pendientes de nosotras mismas de lo que siempre hemos estado???, pues si hija, pero… ¡¡Que caramba!! Ya era hora de mirar de vez en cuando nuestro propio ombligo, no se va a estar mirando siempre nada más que el de los demás.
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lunes, mayo 28, 2007

Vamos a ver como es… el Reino del revés…

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Me dijeron que en el Reino del revés nada el pájaro y vuela el pez….

Quien no conoce esa cancioncilla infantil (vamos, al menos eso creo) , y anda que no me ha gustado siempre, me encantaba, junto con montones y montones de canciones similares que llenaron de alguna forma mi infancia, y es curioso, como cambian cuando las escuchas de nuevo con el paso de los años por medio, y lejos de ser historias increíblemente divertidas, pasa uno a contemplar situaciones que alarman…

Cabe siempre precisar, que conocemos los peces voladores, y que entre otras aves, las gaviotas bucean increíblemente para capturar sus presas, y desde luego que las alcanzan, pero…

Pues eso, que confunde mucho cuando se ve una de alguna forma viviendo en ese “Mundo del Revés” que de verdad que descontrola y abiertamente “pasma”, pero que se le va a hacer, mejor poner de nuevo musiquilla al asunto e intentar mantenerse uno firme en sus pies…

Vamos a ver como esssssss… el Reinooooo del Revéssssssss...
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domingo, mayo 27, 2007

Al mismo tiempo

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Si conviven verano e invierno en el mismo instante en este mundo nuestro, como podemos extrañarnos de que convivan dentro de nosotros las más dispares sensaciones?, que podamos a veces pasar en unos segundos de la risa al llanto, si somos nuestro propio mundo, como extrañarnos de que seamos capaces de hacer convivir al mismo tiempo tanto…

Aún así, como en El Mundo, todo eso está muy lejos de ser un error o un caos, mientras la armonía sea cierta, y siga el sentimiento claro.

Ya ves… no eres tu sola Lu, (ni muchísimo menos) la que con lo mismo, puede estar un día tan chiquitita, y al día siguiente en lo más alto… :)
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sábado, mayo 26, 2007

Pudor

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Como es posible que llegue a mediatizarnos tanto en momentos determinados, parece increíble que nos dejemos llevar por esa sensación de una forma tan absoluta, como si de repente estuviéramos desnudos en medio de la calle en una situación de indefensión total.

Y no sirve que nos digamos de todo para vencer esa sensación que nos atenaza, tan solo sirve esperar, hasta que una descubre que está teniendo una sensación equivocada, que ni aún la propia desnudez pública es un problema, que el único problema, está en como la interprete y juzgue cada ojo que la ve, y que si de repente se anda uno cuestionando el juicio que cada cual tendrá, tan solo andará dando pasos hacía atrás.

Y eso si que no es admisible, bueno que uno se pare unos instantes, pero retroceder… eso jamás.
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viernes, mayo 25, 2007

A mi alrededor

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A veces se amontonan las cosas, y suele coincidir además con momentos donde andamos en situación de poder tan solo con lo justo.

A veces, nos vemos en la obligación de tener que posponer lo que de entrada hubiéramos preferido solucionar en primer lugar, por que hay que ser consecuentes y entender que la prioridad, no la marca el deseo, aún cuando eso sea lo que nos resultaría más satisfactorio… a corto plazo, por que dudo que a la larga, pueda servir para sentirnos bien, el actuar siempre únicamente en nuestro propio goce y beneficio.

Lo cierto es que últimamente pasan demasiadas cosas a mi alrededor, como para que yo ande pendiente nada más que de mi ombligo… (ya tendré tiempo después, es lo que a cada rato me digo…)
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miércoles, mayo 23, 2007

Escuchando

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Me gusta oír el sonido del silencio, y buscar los matices que entraña, descubrir lo que dice, y buscar si en alguna nota engaña…

Me gusta cerrar los ojos y escuchar lo que se dice por debajo de lo que se habla, escuchar esos otros sonidos que no se escuchan cuando se está pendiente con otros sentidos de lo que se oye o se habla.

Me gusta escuchar los sonidos de lo que no se escucha cuando no se está en calma, y sentir como cambia de sentido lo que antes de otra forma sonaba, sentir el sentido escondido, sentir el sentido que tiene aquello que no se habla…
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martes, mayo 22, 2007

¡¡Habemus perro!!

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O eso parece, que tras largas deliberaciones y discusiones, parece que la opción de “SI”, es la que gana.

Bueno, realmente no es mío, son mis sobrinos los que llevan peleando ya tiempo esa batalla, después de dos perros aquí, este será para su casa, y el caso es que está genial, podré disfrutar de él lo que quiera, y sin la obligación que supone tener un ser vivo en casa, que de sobra conozco lo que es no poder salir, o no poder hacer cosas concretas en situaciones determinadas.

Es una preciosidad… que cosa más linda de camada… veremos en que queda la cosa, que hasta que no lo vea... pero si, parece ser que la decisión, ya está más que tomada.


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lunes, mayo 21, 2007

Cosas que “a veces”, dejamos pasar.

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Me da miedo la imposibilidad, la falta de opción, el abandono, la diferencia negativa, la discriminación.

Me da miedo esconderme en mi miedo y volverme ciega ante los problemas que me rodean y que procuro evitar mirar para no sentir que en un momento dado podría pasarme algo similar.

Me da miedo pensar que en algún momento, pueda llegar a vivir esto como algo completamente normal, y aún me da mucho más miedo pensar que pudiera llegar a trasmitir como algo lógico la situación actual.

Me da miedo penar que puedo pasarme la vida con miedo, y puedo llegar a no actuar, pero aún me asusta más las veces que llego a pensar que algo está solucionado, y descubro que sigue pendiente de solucionar… y solo espero ser capaz cada una de esas veces, de ser consciente a tiempo, y dentro de lo que está en mi mano, llegar a actuar.

Sacado del blog de Lady Read Morgan


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domingo, mayo 20, 2007

Errores de cálculo.

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Es un error calcular plazos concretos para resoluciones sin garantías de nada, cuando estos plazos no se cumplen, cada segundo de más, pesa como si fuera un siglo, y nos consume las energías y las ganas…

No sé si algún día aprenderé a no dar por hecho lo que no está hecho, y eso que pensaba que había aprendido últimamente y con ganas, pero me temo, que algo queda siempre de las costumbres tan asentadas…

¡¡En fin!!, habrá que echarle imaginación a la espera para hacerla más liviana.
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sábado, mayo 19, 2007

Minutos sin precio

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Me llama mi sobrina para ver si estoy en casa y le hago el lazo de su blusa nueva, que a ella le sale fatal, le digo que ¡¡Venga!!, que ya está tardando en venir a que le de mi “Toque Magistral”.

Antes de 5 minutos la tengo aquí en casa con su amiga, dos niñas preciosas, pero preciosas, que han pasado la tarde en la piscina, y que ahora han decidido medio arreglarse convencidas de que más no pueden sacar…

Después de hacer la lazada me dice… - Oye Mía, el flequillo me lo puedes arreglar???. Un toque de secador por aquí, una horquilla por allá, meto ya a las dos en el mismo saco, y la emprendo con el flequillo de la otra, que de entrada me dice que no, que no me moleste, que ya me marchaba, y no me quiere molestar… una pizca de colorete, y un pelín de brillo de labios… se sorprenden al mirarse al espejo y se ríen como locas de ver lo guapas que están… con 10 minutos, ha sobrado para las dos, 10 minutos, que no tiene precio la verdad…

Pero como podían tener alguna duda, si no les cabe en el cuerpo ni una pizca más de alegría, ni un poco más de gracia, y encima, son guapas de verdad…

Se van tan felices y tan contentas, y yo, me quedo tan… tan satisfecha, mucho más que cuando me hago el guiño a mi misma frente al espejo cuando me dispongo a salir y me veo guapa… pero bueno, muchísimo más.
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jueves, mayo 17, 2007

El mambo tiene demasiados Reyes

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O eso ha terminado por parecerme… que el que más y el que menos (y algunos mucho más que menos), nos creemos cada dos por tres, el Rey del Mambo, y… ¡¡Que caramba!!, si algo está claro, es que ni el Mambo aguanta tanto Rey.
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martes, mayo 15, 2007

Lo que nos merecemos...

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Una frase tan manida, y sigue encogiéndome el estómago cuando la escucho, incluso cada vez la utilizo menos, y tan menos, salvo en cuestiones muy puntuales, ya me ocupo de decir cualquier cosa menos eso.

Y es que cada día estoy más convencida de que nadie merece nada, ni malo, ni bueno, y este convencimiento nace de lo más profundo de mi, por que si mereciéramos realmente, también meceríamos lo malo no???, y honestamente, es imposible llegar a pensar que nadie pueda merecerse tanta crueldad a veces, tanto dolor, tanta desidia, tanta maldad… y aún cuando nuestra visión se hubiera endurecido tanto, tantísimo que pudiera hacernos llegar a pensar en alguna ocasión que si sería lógico alguno de estos terribles merecimientos, está claro que jamás podría abarcar todo lo terrible que sucede, o como puede uno justificar que un niño pueda merecer dolor, que un bebe pueda merecer al nacer ya un estigma del que jamás se salvará… y si no merecemos nada de esto, por que hemos de merecer bondad??, y si la merecemos, por unos la encuentran, y otros jamás la encontrarán???

Por eso quiero creer que nadie merecemos nada, y simplemente, unas veces las cosas nos salen bien… y otras mal… por que de caer de nuevo en la creencia de los merecimientos, no sé como podría asumir tanta injusticia, y tanta desigualdad.
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lunes, mayo 14, 2007

Para Laura

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Por que sin la más mínima duda, has sido uno de los factores más importantes de mi recuperación, a veces, nos volvemos obsesivos, quizás por malas experiencias, quizás solo por que si, no sé yo, pero el hecho de tener que alejarme de la consulta un largo periodo, me hubiera resultado totalmente insoportable si no hubiera sido por la absoluta tranquilidad que desde el primer momento fuiste capaz de darme al dejarla contigo.

Y como a fuerza de no llegar nunca a recuperarse, uno se lesiona cada vez más, esta es la primera vez que me he sentido absolutamente tranquila incluso en ese aspecto, en el que jamás había comentado, en el que me angustia mucho más de lo que debiera y posiblemente mucho más de lo que sea necesario… y he sido capaz de terminar lo empezado, quizás por que esta vez, el susto del inicio fue realmente grande, y por todo lo que lo acompañó, pero sea como fuere, un factor decisivo para que todo marchara sobre ruedas, ha sido, aunque no lo supieras, tu intervención

No me ha resultado nada fácil, aún cuando me he empeñado desde el principio en reflejar lo contrario todo este tiempo… pero lo cierto, es que en ningún momento, en ninguno, he tenido que sumar a mi angustia la angustia de lo que por mi consulta estaría pasando, y eso, aún cuando puedas decirme que tenías claro que era tu obligación, te aseguro que nunca podré pagártelo.

Y te han querido tanto mis pacientes… “nuestros pacientes”, que incluso creo que debería tenerte algo de celos, si no fuera por que me alegra tanto, que no puedo casi ni expresarlo, y has sido tan respetuosa con mis formas y mis modos, como jamás habría podido esperarlo, y has mantenido conmigo una relación tan abierta y sincera, que puedo asegurarte que siempre ha sido la causa de que fuera contigo tan honesto mi abrazo… cuando me contaste que había muerto Remedios, MI Remedios… en medio de mi inmensa tristeza, y mientras me decías que justo el día de antes, y después de curarla habías ido a tomarte un cafetito con ella… ¡¡Con lo que eso le gustaba!! Supe que había tenido una suerte tremenda al estar contigo… casi mejor que si hubiera sido yo.

Y cuando ya pensaba que me despedía de ti (simbólicamente, que no pienso despedirme)… de nuevo te dije ¡¡Quédate!! Pero… que tranquilidad tenerte para poder seguir arreglando lo mío… que mala racha he tenido, pero… que buena suerte por poder tener a mi lado a quienes he tenido…

Un abrazo enorme Laura, y toda la suerte del mundo, si te sirve de algo mi opinión, te diré que eres una Profesional como la copa de un pino, y un ser humano de excepción.
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Y por un instante

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Y por un instante
hoy era ayer

Por unos momentos siquiera
el tiempo se mantuvo en espera
no había heridas abiertas
ni frases mordaces
ni oscuras mentiras
hiriendo certeras

Por unos instantes
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sábado, mayo 12, 2007

Y dos años ya

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Y ya pasaron dos años y ni me di cuenta, yo, que jamás olvido el cumpleaños de nadie, voy y olvido el de mi querido amigo, con la de ratos que compartimos cada día, y no soy capaz de darme cuenta hasta que no han pasado ya varios días.

Y lo mismo me paso el año pasado, y mira que no hay día que no esté con él, pero hoy al darme cuenta, me ha parecido mentira, dos años ya… y parece que fue ayer.

¡¡Felicidades mi querido Blog!!, que existes desde que yo existo, aún cuando físicamente sean solo estos dos años los que estés.
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viernes, mayo 11, 2007

Y hace…

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Hace 7 meses que me obviaron, hace 5 que definitivamente me despreciaron, hace casi 5 que la vida me dio un vuelco como para que no tuviera mas remedio que posponer todo eso y dedicarme nada más que a ocuparme de restaurar lo que se estaba desmoronando… hace 4 meses que como guinda me encontré lo que no hubiera pensado nunca que me podría encontrar aún cuando era lo único previsible, hace menos de un mes que pensaba que había dejado todo atrás, hace menos de un mes, que me toco seguir con otro añadido más.

Y aunque lo llevo mucho mejor de lo que nunca hubiera llegado a pensar, y tengo tanto por lo que agradecer, hay días como hoy donde realmente empiezo a estar cansada, muy cansada…
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Tengo que…

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Tengo que reducir el tabaco, y no ya como convencimiento, que también, ni como necesidad, que por supuesto, ahora, por obligación, por esa absoluta obligación que impone la prescripción lógica del momento.

Y… ¡¡Manda güevos!!, precisamente el momento es el que ha marcado el descontrol, y ahora, y justo en este descontrolado momento, he de hacer el esfuerzo que no consigo hacer ni en la más absoluta placidez, y cuando intento que funcione el razonamiento, y yo, que siempre me enfrento a la obligación, y hago respuestas adversas justo por esa razón, me veo ahora obligada a ver como consigo ir contra mi misma, y consigo, aunque sea un poco, lograr esa reducción.

¡¡Vale!!, a ver si me centro, que no me he puesto metas imposibles, ni logros de campeón, que tan solo me hablo de una reducción, que no creo que sea imposible, aunque ahora mismo, se me escapa el cómo pero… he de conseguirlo, y de hoy para mañana… y sé que me va a costar tantísimo…

Pero bueno, empiezo mañana sin falta, y contando, que sé que me pondré excusas para no cumplir la intención, que encontraré razones para pasarme del límite y que justificaré cualquier tropezón.

Pero maldita sea… tengo que hacerlo, por dignidad, y por convicción... de la necesidad del momento... pero al fin convicción.
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jueves, mayo 10, 2007

Momentos

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Todos atesoramos a lo largo de nuestra vida increíbles momentos, momentos gloriosos y momentos terribles, de angustia profunda y de la más absoluta felicidad que se estampan como si de un cuño se tratase en nuestra mente, y no se borran jamás.

Ayer, y como consecuencia de leer un correo de una amiga, recordé uno increíblemente especial, y de pronto desee que todos esos momentos míos se asomasen a la luz para de esa forma mantenerlos aún más vivos, mucho más vigentes, para darles toda la actualidad que siempre han tenido, pero que a veces, puedo llegar a olvidar.

Y otra cosa más llamó mi atención, yo, que casi de todo tengo constancia en imágenes. De esos momentos precisos, tanto de los “Gloriosos” como de los “Terribles”, no tengo ni una sola “prueba gráfica”, es curioso, pero no deja de tener su sentido, por que jamás me harán falta esas pruebas para recordarlos con absoluta nitidez, con toda claridad…

Otra cosa importante es que cada día, lo empiezo como parte de uno de esos momentos, abrir los ojos y sentirme bien, sentirme estupenda, lo considero un momento glorioso más a guardar… y cuando no es así del todo, pues no importa, me quedan muchos días por atesorar.
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miércoles, mayo 09, 2007

Manteniéndonos en pie

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Y hoy me he levantado tremendamente cansada, bueno, como cansada me acosté ya ayer, mejor diría que “muertecita”, que es como me siento realmente.

Me ha dado igual, tenía suficientes cosas que hacer, y encima, con esta manía mía de últimamente de andar con un aspecto imponente, pues como que me ha costado el doble, que lo suyo, en lugar de ir pisando fuerte y bien pizpireta, es que hoy me hubiese limitado a ir arrastrando los pies.

Pero he de reconocer que de alguna forma funciona, que el peso específico que tiene el “cómo te ves”, “cómo te ven” en como terminas por sentirte, es realmente grande, que uno se deja llevar y mucho por “la imagen”, y cuanto más se arrastra, más arrastrado se siente… estúpidas consecuencias, pero, me hacen gracia, lo tengo que reconocer.

Tengo ahora más o menos una horita antes de volver a ponerme las pilas y ponerme de nuevo en marcha, de entrada, había pensado tirarme en el sofá, y dar rienda suelta a como me encuentro realmente, pero he empezado a pensar que si me dejaba llevar, me costaría luego más del doble volver a recomponer lo que me ha costado tanto componer desde el principio del día, de forma, que aquí sigo, empeñada en mantener el tipo el tiempo que haga falta… y lo cierto, es que esa decisión, me hace sentirme bien.
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lunes, mayo 07, 2007

Mi sitio en el mundo…

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Hubiera jurado que cuando contesté esta tarde a txusman en
no tenía ningún “envite” hecho la verdad, pero, ahora, al volver a releerle, he descubierto abajo que debajo de todo estaba… y… claro, no podía dejar de aceptarlo, una vez que había sido consciente de él la verdad.

Pero siento no poder sorprenderte txusman, creo que hace años, pero muchos, hubiera podido empeñarme quizás, habría buscado las fotos precisas, habría encontrado el rincón ideal, incluso ahora me siento tentada aún cuando tan solo fuera por el placer de compartir aquellos lugares que para mi tienen una magia especial… pero distorsionaría con mucho la realidad, por más que subiera cientos, creo que incluso miles de imágenes, mentiría, esa es la verdad.

Y es que realmente no tengo sitio, quiero decir, que por sitio, ya sé definitivamente que no tengo un lugar, tengo cientos, o mejor, miles… que pueden tener ese nombre sin mentir ni engañar, por que si algo he aprendido, si algo tengo claro, es que mi sitio en este mundo, está exactamente en el lugar en que cada momento mi corazón está tan henchido que no me cabe en el pecho… tanto, que me hace sentir de. repente que incluso si muriera en ese momento… no podría pedir mucho más.

Ese… esos son “Mis sitios”, y espero que aún pueda seguir sumando a todos los que ya tengo, muchísimos más.
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Y ahora tiene el testigo mi querida bettina... que si bien yo no he sido capaz de pasarlo, ella lo tomó elegantemente... gracias bettina, ya estoy deseando leerte :)
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sábado, mayo 05, 2007

Y otro más para la suma

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Y otro acelerado pero estupendo día… uuuffffffff… al menos tengo ese agotamiento absolutamente satisfecho, he hecho aún más de lo que pretendía, y encima, todo, pero TODO me ha salido perfecto.

Estupendas estas sobrecargas de endorfinas, tengo que ir acumulando para más adelante, que no quiero entrar con déficit en los próximos acontecimientos, que pena no tener un Banco donde atesorar estos valiosos valores y que todos necesitamos en momentos menos seguros… si alguien lo inventara… tendría en mi una adoradora para siempre… ¡¡Lo Juro!!
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viernes, mayo 04, 2007

Pisando el acelerador

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Hoy me pasé el día realmente pisando el acelerador… y es increíble todo el provecho que de esta forma una llega a sacarle a un día… pero de paso, que increíblemente agotador.
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jueves, mayo 03, 2007

Hay días…

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Hay días que están muy bien, o cuanto menos bien, hay días que empiezan bien, e incluso prometen, y durante su transcurso, siguen manteniendo ese aíre, ese ímpetu, en todo momento.

Hay días que terminan tan bien como empiezan, llenos, completos, con esa buena sensación de haber hecho todo lo previsto, e incluso un poco más, que han gozado de estupendos imprevistos, y que se han disfrutado de verdad…

Y a pesar de eso, o quizás justo por eso, a veces, no se puede evitar, y emulando a Sabina… una se pone a cantar…
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Y algunas veces suelo recostar
mi cabeza, en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad…
que se llama SOLEDAD…

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Creo que simplemente me gusta demasiado Sabina… esa debe ser la verdad…

martes, mayo 01, 2007

Encima de cuernos…. ¡¡Penitencia!!

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Y es que tenemos un Refranero que no deja descubierto alguno, y no hay situación en la que no podamos echar mano de él, para definir la misma sin entrar en detalles…

Y mira que una se cuestiona a veces, por que hay ciertas cosas, que han de convertirse en una constante, por que cuanto más se da, más se debe, por que cuanto más se hace, menos parece, como es posible que dar sin pedir nada a cambio, se termine convirtiendo en la peor de las propagandas, como es posible que nadie termine confundiendo la devoción con la obligación… “Cornudos… y apaleados”… y es que “Cuanto más te agachas… más se te ve el culo"

Adoro este Refranero nuestro, que me permite reír, cuando casi sería motivo de ¿llorar? lo que cuento… aquí cabrían unos cuantos más, de esos que tienen talante despectivo para con el resto… pero no es nuestro estilo verdad hermanica??, así, que mejor lo dejo.
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