martes, mayo 31, 2005

¡¡Por fin!!

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Por fin he terminado de recopilar todo, de recuperarlo, de “traerlo a casa”, ha sido cansado lo reconozco, pero en la misma proporción que me ha supuesto tedio y esfuerzo me supone ahora satisfacción verlo aquí reunido.

Y si antes tenía alguna duda, ya no lo tengo, este es su sitio, y aquí donde debe estar, en su cajón de ventanas abiertas... en ningún sitio más

El Gran Perdedor

May 31 2005, 02:51 AM

Todo el mundo le miraba y le admiraba, aparentemente había conseguido cumplir todos los objetivos que se hubiera podido marcar, admirado, protegido, venerado, seguido por hordas que hubieran hecho cualquier cosa por él, dar la cara, anteponer sus principios a los propios, de repente, se diría que jamás hubieran tenido ideas propias, ni deseos, ni tan siquiera ambiciones ni ilusiones hasta que se unieron a él.
Pero él, cuando se miraba con honestidad al espejo, no era nadie, el más absoluto vació, la mayor de las estafas... solo la imagen que le perseguía tenía vida por que él... él... era el gran fracasado, ¡¡Pobre!! ni tan siquiera sabia vivir su vida.

Tal como éramos

May 24 2005, 02:19 AM

La estoy escuchando ahora mismo y una inmensa sonrisa llena mi cara... “Tal como éramos”, no evoco nada concreto, tan solo esa sensación increíblemente especial.
Sigo sonriendo... no necesito ahora mismo nada más.

Cuña

Feb 5 2005, 12:53 AM

No tengo nada que contar, y de tenerlo, tampoco creo que me apeteciera hacerlo, o quizás si tengo y simplemente lo que no tengo son ganas... eso si, sigo alucinando cuando una y otra vez compruebo que el mundo no entienda que se pueda ser amiga de María y de Lola al mismo tiempo sin que eso implique traición para ambas... pero bueno, también me da igual... de algo si estoy realmente contenta... y es de no necesitar unos zapatos nuevos, aunque me conste que eso es algo extendido de más.

Y como tan solo pretendía ser la cuña que otros necesitan... pues ya está.

Etiquetas

Dec 26 2004, 10:50 PM

Son curiosas las etiquetas, realmente son un valiosísimo instrumento, nos permiten acortar tiempos y tareas, nos permiten agrupar y asociar, nos permiten acceder con mayor facilidad, nos facilitan en definitiva tantas y tantas cosas...
Ahora bien, es mucho mas delicado y preciso el proceso de etiquetado de lo que pretendemos, creemos, o posiblemente queremos creer, no es nada fácil quitar una etiqueta mal puesta, de hecho, lo más normal, es una vez etiquetado todo olvidarlo y dar por hecho que nada puede estar mal, y eso da lugar a veces... muchas, a que cosas importantes queden perdidas en los archivos equivocados, o incluso que se desestime lo que no se debería desestimar, o que se crea que no tenemos algo válido para lo que podemos llegar a necesitar... e incluso a hacer en mayor o menor grado un daño personal.
Muchas veces, en el trabajo, me toman en el pelo por “mis estúpida manías”, no entienden por ejemplo que haga varias comprobaciones en los despistajes diagnósticos elementales, me dicen...
- Hija, pero que tontería, si la norma dice “XXX”, no sé por que te empeñas en “XXXX” y las más de las veces aún repites en un tiempo “XXX” una, o incluso dos veces más...
Yo lo tengo muy claro, poner una etiqueta es algo muy serio, y hay que ser con ello realmente responsable, no puedo valorar de forma aislada los signos, he de buscar las razones en ellos si las hubiera, y las más de las veces, hay razones que justifican con creces esos signos que de otra forma podría considerar indiscutibles, si las razones lo justifican, volveré a comprobar las cosas, no una ni dos, si no todas las veces que hiciera falta, por que he de estar muy segura antes de poner una etiqueta, que siempre tienen repercusiones de un tipo u otro, y una vez que se pone, raro es que se retiren por que nadie se lo vuelve a cuestionar.

Lastres

Dec 22 2004, 01:24 AM

Recuerdo el comienzo del libro con la angustia que emanaba de cada una de sus palabras... aquel éxodo terrible tirando de toda una vida con solo la fuerza de un pequeño cuerpo animado por la necesidad...
Recuerdo como es capaz de hacer sentir ese cansancio, ese agotamiento que se va instaurando dejando sin capacidad ni de reaccionar... no sentir... no pensar, solo aguantar y aguantar...
Recuerdo haber sentido el mismo grito desde las entrañas al comprobar que la mano que arrastraba a su hijita estaba vacía, por que en un momento del camino, sin darse cuenta.. no pudo más...
A veces me pregunto si no debiéramos adelantar ese momento y hacer caso a la razón, y no empeñarnos en arrastrar cargas aún cuando en lo más intimo podemos entender que será imposible llevarlas hasta el final y solo conseguiremos lastimarnos innecesariamente... o incluso perder todos en el intento...
No hay afecto que aguante que se le arrastre al abismo, o no debiera, y nadie debiera asir, y nadie debiera asirse si sabe que va a arrastrar...
No sé si conseguiré algún día aprender a soltar una mano asida, pero espero aprender a soltar mi mano si es que alguien se empeñe en arrastrarme sabiendo que jamás conseguiremos llegar al final...

Cocinando

Dec 18 2004, 04:33 PM

Que confuso es el sabor agridulce en la boca cuando no es provocado por comida alguna, esa confusa sensación de enorme alegría mezclada con la seguridad de la pérdida, o del fin, o del adiós... o... ¡que más da!...
Más como se educa el paladar, se educa también uno a si mismo, y aprende a paladear con verdadero deleite cada uno de los matices de estos sabores que nos regala la vida, que pérdida no saber distinguir los diferentes tonos de cada especia, el punto de sal, o de azúcar, el aroma apenas perceptible que cambia por completo el resultado final de esa receta...
Cuando la receta ha llegado a un punto de perfección donde en nuestras manos no cabe mejorarla, hemos de saber darla por finalizada, que seguir experimentando con ella solo daría lugar a destrozarla y eso, eso no se debe hacer jamás.

Unicornios Azules

Dec 1 2004, 03:44 AM

No se puede pasar uno la vida buscando “Su Unicornio Azul”... si se fue, sería por que tenía que ser así, es más, estoy segura que el mío se marcho por que era lo mejor para ambos y en mi empeño por encontrarle y recuperarle creo que le estoy negando el merecido agradecimiento....
A pesar de todo, a pesar de estar cada vez más convencida de este hecho, reconozco que jamás he dejado de pensar en él, no pretendo decir que llene todos y cada uno de mis instantes y momentos, pero siempre, en algún pequeño rincón, en ese segundo que se escapa de la atención del momento me espera agazapado algún recuerdo que vuelve a llevar a él mi pensamiento aun cuando sea de forma fugaz.
Ya no tengo Unicornios... pero mis manos están más o menos llenas según en que momentos... no tengo Unicornios, y me pregunto si realmente ahora los querría e incluso si los sabría tener.
Nunca olvidaré que yo tuve un Unicornio Azul, pero mejor será que jamás olvide que simplemente se fue...

El Fin del Mundo

Nov 29 2004, 03:58 AM

Siempre quise ver El Faro del Fin del Mundo, desde que siendo una niña devorase este y todos los demás libros de Verne, cuando preparamos nuestro viaje este año era de alguna forma el motor que más me empujaba, cumplir una vez más uno de esos pequeños sueños acunados durante décadas, sentir de nuevo que se es tan absolutamente afortunada que los sueños se van haciendo realidad...
No he podido cumplir ese sueño... pero, ¿seguro que no lo he hecho???, no he podido realmente ver El Faro del Fin del Mundo, ese otro faro que nos venden como si fuera el original si lo he visto, tanto es así que cumple su papel, que son muchos, muchísimos los habitantes de la hermosa Ushuaia los que no saben que ese no es el de verdad, para el otro, para que no se ve ni un yendo casi a su encuentro, hacen falta tres días de navegación infernal que se escapaba a nuestro tiempo y posibilidades, pero aún dolida por esa merma, disfruté de forma inexplicable al descubrir ese otro faro que una avista tras un buen recorrido por ese maravilloso Canal de Beagle que te va embargando poco a poco hasta tenerte tan expectante que casi te da igual el saber que el faro al que vas a enfrentarte no es el que siempre quisiste encontrar.

Y de repente emerge... acompañado por otras isletas repletas de hermosos Lobos Marinos y elegantes Cormoranes y el espíritu de la niña que existirá siempre se apodera de mi y te hace estremecerte como si hubieras llegado al mismísimo confín de esa Isla de los Estados que difícilmente pisaras y la sonrisa se instala en mi cara dispuesta a no desaparecer jamás....
Al día siguiente otra increíble experiencia, recorreremos los Parques y al llegar a Bahía Ensenada, donde hasta el pasaporte te sellan por haber llegado al Fin del Mundo no pude dejar de preguntarme si es que acaso mi pequeño sueño, se había hecho realmente realidad, admire su Isla Redonda, respire aquel perfume helado y me dedique solo a sentir y a mirar...
Y de repente mis ojos me dieron la razón... allí estaba, solo podía significar eso, mis ojos no podían engañarme, y aquella majestuosidad con la que me encontraba era sin duda lo que yo había ido a buscar

¡¡El Fin del Mundo!!... cuan afortunada llego a ser la verdad...

Las Ballenas

Nov 28 2004, 07:13 PM

Ballena Franca Austral, un magnífico y bello ¿animal? que ha estado casi a punto de entrar en fase de extinción y milagrosamente ha podido resistir hasta que se tomaron cartas en el asunto, hoy de nuevo se vuelve a temer por él, ya que se cierne sobre su futuro la muy posible opción de volver a permitir su caza, fue bonito poder participar de forma directa en un hermoso libro para insistir en lo contrario, y sobre todo, no había más remedio, no era tan solo una convicción era una necesidad después de haber vivido, de haber compartido esa pequeña porción de tiempo con ellas en su hábitat.

Cuando aparece la primera ballena deja de tener importancia todo lo que le ha precedido, y mira que parecía tenerla, allí, frente a nosotros, apenas asoma la cabeza y nos mira sin una pizca de miedo y si con mucho curiosidad, somos nosotros los seres extraños que invaden sus espacio, y somos por tanto nosotros los elementos a observar.
Nos lo habían explicado previamente, y si embargo es impactante sentirlo tan real, y como en cualquier otro grupo y cualquier otra especie incluida la nuestra se comportan, aparece normalmente la cabecita (¿cabecita?) de las crías a ver esos extraños seres anaranjados que se atropellan en unas barandas para mirar, como si fueran monos enjaulados y podría jurar que se ríe alocadamente, al momento, apenas unos segundos, asoma la cabeza de la madre a controlar cuidadosa que hace su prole y si puede estar corriendo algún peligro, y... no deja de mirar asombrada al enjambre que tiene frente a ella y que no deja de moverse y en algunos casos de gritar...
Allí dos más.. y otra... y otra... hoy andan algo “vagas” nos cuentan, y no parecen andar dispuestas a dar ningún gran salto, quizás se han cansado de ver siempre los mismos monos de feria y yo no quieren hacernos ninguna gracia a ver como respondemos, es casi normal, pero a nosotros el corazón se nos ale del pecho cada vez que las vemos asomar,y de cuando en cuando, hasta diría que detiene sus latidos cuando alguna se acerca mucho más.
Que absoluta magnificencia, y que gran lujo el nuestro, cuando, después de más de dos horas en la mar, y casi cuando nos retirábamos, una de estas bellas sirenas se asomo y nos llego a cantar...
¡¡Grandioso!!... sobra lo que diga más...

Lectura atrasada

Nov 28 2004, 03:31 AM

Me saludaba así “Mi querido socio” a mi regreso... me recordaba que “tenía lectura atrasada”, y que verdad es...
Emprendí el camino de forma literal, es decir, empezando por lo primero, tanto correo físico y virtual atrasado, y mira que el electrónico lo llevaba medio controlado, por un momento llega a angustiar, pero sabía que no era solo eso...
Intenté calmar esa sensación de lectura pendiente repasando aquellas cosillas del foro que de alguna forma podía haber dejado a medio o.... pero no, tampoco aquello era suficiente...
Y me quede quieta, e intenté hacer un `pequeño repaso mental de...
¡¡Esa era!!, esa era y esa es mi “Lectura pendiente” y puede que de alguna forma sea un poco de todos, esa lectura del hoy, del antes y del después, esa lectura de nosotros mismos que vamos dejando cada día más abandonada para hacerla en el momento oportuno, para sacar después tiempo, para intentar poner al día todo el atraso que acumulamos sin apenas darnos cuenta, o por el contrario, conscientemente consintiendo...
Gracias por recordármelo socio, no sé hasta cuando mantendré “mi lectura” al día, pero gracias sea lo que sea lo que dure ese tiempo...

Un viaje

Nov 27 2004, 01:44 AM

Con las retinas heridas aún por la luz y la emoción.... (si, también la emoción es capaz de afectar la retina)... me dispongo a descargar las fotografías de un viaje que no necesita de ellas si no es para el lujurioso placer de evocar lo que es imposible dejar de evocar en cada momento...
Un viaje para y por la naturaleza, donde lo único que importaba era todo aquello que jamás estará al alcance de la mano humana por más que se empeñe, un viaje donde recordarnos que el hombre, por más que se empeñe, no llega más que a ser un pobre y mediocre imitador y que jamás llegará a la grandiosidad que nos rodea y a la que olvidamos cada vez con más frecuencia.
Que inmejorable situación para sentirse tan solo polvo en el viento... insignificante y maravilloso polvo en el viento que llega a formar parte de tan magnifica situación

Marcas

Sep 30 2004, 11:56 PM

Sobre la piel se marca al peso de los silencios enmascarados por un parloteo casi eterno, lo no dicho, es mucho más tangible que ese hablar sin descanso al que no atiendo, por que no dice nada... solo intenta encubrir lo que no es posible tapar con ningún intento.
La distancia cada vez se agranda más y más pese al esfuerzo, casi me atrevería a decir que tanto empeño es más contraproducente que efectivo por los resultados que observo...
Ya no hay dolor, el umbral sobrepasado nos vuelve insensibles a estos momentos dejando como alternativa intentar ser racional con la ayuda de esa falta de sentimiento, que fácil ser racional cuando se parte de una ¿triste? indiferencia... sobra con el primer intento... aún cuando en la boca perdure ese amargo sabor del descontento.
Me miro buscando señales de marcas de tantas historias como estas... y no, no quedan marcas... al menos marcas visibles... pero, está claro que impregnan.

El motor no arranca

Aug 14 2004, 12:16 PM

Me he quedado muda frente a una hoja en blanco.. cuando estaba segura de que mis dedos harían correr sobre el papel, como siempre, ríos de tinta donde contasen cada uno de mis sentimientos, de mis sensaciones... estos, se han quedado mudos, incapaces de saber decir, de saber contar... incapaces de expresar...
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Mis dedos se han paralizado por que su motor no funciona, mi cabeza esta vacía, la oigo hacer esfuerzos para ponerse en marcha con ese sonido de motor ahogado que en vano intenta encontrar el punto justo... ese chasquido que de repente le da la capacidad de arrancar... pero no, resbala una y otra vez sin conseguir su objetivo, apenas balbucea dos sonidos aparentemente coherentes y vuelta a empezar.
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Tengo que decir.. necesito contar y no puedo... intento encontrar la explicación de esa incapacidad y creo descubrir el miedo hacia la indiferencia, creo que estrellarse una y otra vez contra una pared de incomunicación y de negativa termina quemando, y ese motor que nunca me había fallado y siempre seguía intentando las cosas una vez y otra vez más se está empezando a cansar... “No quiero seguir haciendo más intentos”... me parece escuchar que me dice... “No quiero debatirme entre incomprensión y tozudez una vez y otra vez más”... me repite cansinamente... “Ya no creo lo que tu crees... que siempre merece la pena”... aquí comienzo a asustarme, yo necesito insistir siempre y sin descanso... “Creo que jamás supiste entender que en algún momento había que parar”...
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Me he quedado parada tras escuchar sus quejas... de sobra sabe que mi necesidad de mantener el entorno entra dentro de lo que se puede considerar una necesidad vital... satíricamente lo llamaría complejo de “Clueca” donde si algo olvido es mi propio yo pero jamás el de nadie más...
No sé que hacer, no sé si pensar detenidamente lo que el motor me cuenta.. no sé si dejar por un tiempo que solo arranque cuando él quiera arrancar y comprobar de esta forma si el es más diestro, más certero, si su intuición es más segura que la que yo le suelo aplicar... o por el contrarío, intentar de nuevo hacer unos ajustes.. apretar aquí, soltar allá, e intentar que vuelva a responder a los estímulos a los que siempre solía aceptar.
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Pensaré unos instantes por que me ha dicho eso... quizás, si miro despacio lo que me rodea, consiga entender que me intenta explicar...
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Lo importante

Aug 6 2004, 03:59 PM

Hasta que punto nada importa cuando aparece algo importante... aún conociendo esta sensación, una y otra vez, cada una de las veces que me veo envuelta en ella, sigue llamándome la atención.
Como cuesta mantener la cordura cuando pretende tomar las riendas el corazón, y hemos de mantener nuestra postura para que siga imperando la razón...
Es como ver resbalar el agua entre nuestros dedos por más que queramos mantenerla asida, es el redescubrir, por que ya lo descubrimos hace mucho, que nada está en nuestras manos, tan solo lo creemos por que así lo necesitamos, por que es la única forma de mantenerse firme, por que creer que controlamos nos hace perseverar en los empeños...
Hasta el fin de mis días daré gracias de ser capaz de recomponer los puzzles que me conforman, de reconstruir la imagen de la imagen aún cuando algunas piezas ya no existan o a fuerza de caerse cambien su forma haciéndonos creer que nunca mas encajaran, hasta ese día cuidaré que se mantenga la capacidad de levantar castillos de naipes que caen una vez y otra vez... sin parar..
Ojalá y nunca deje de saber ver lo importante entre las importancias, y ojalá y siempre sea capaz de saber optar.
Como cuesta acallar al corazón, para que prevalezca la razón y la cordura..

Prudencia

Jul 19 2004, 04:48 PM

Conforme va pasando el tiempo, va costando mucho más ser “entrometido”, se aprende a ser prudente de una forma instintiva, y a veces, sobre todo cuando se ha sido realmente visceral, cuesta mucho... sobre todo, cuando se tiene la sensación de que no se debe dejar de decir algo.. de actuar...
Yo me dejo utilizar sin problemas, sobre todo, cuando considero que la causa lo justifica, y de todas todas, si se me viene de frente y se me dice claramente... pero no me gusta nada que me intenten manipular, y menos, la huida ante el descubrimiento en lugar de hacer frente, y mucho menos, ver que intentan hacer lo mismo con alguien más, y aún puntualizaré un tanto, especialmente según con quien la verdad...
El mundo está poblado de peligrosos “Encantadores de Serpientes”, de frágiles dolidos, de supuestos maltratados que buscan sus victimas entre la multitud hasta que encuentran a Quijot@s dispuestos a hacer suyo el encargo, de asumir sus gestas, de encantadores que como vampiros van desangrando y abandonando en el camino a l@s que ya no son válid@s y salen en busca de carne fresca...
Demos la espalda a quien no mantiene nuestra mirada honesta, quien melodramáticamente baja los ojos como si con una mirada no pudiera y tan solo pretende esconder lo que verse pudiera...
Que pena cuando un@ se va cargando de prudencia...

Momentos

Jul 18 2004, 02:04 PM

Os echo tanto de menos... a vosotros momentos enlazados con hermosas sensaciones... a vosotros sentimientos y a vosotras queridas pasiones....
Ahora que el presente me obliga a no tener más frente que su frente os añoro, os miro pasar por mi lado apenas de reojo sin subirme a vuestra estela como hice siempre, como espero hacer mañana ya que hoy, este hoy me hace seguir de frente...
No existe nostalgia ya que la nostalgia implica perdida y no hay perdida alguna, tan solo hay espera.. espera salpicada de cortos tragos para mantenerme entera y donde en el sueño me permito dar rienda suelta a mi necesidad de andar libre de ataduras y de maneras...
Os echo de menos situaciones placenteras, momentos de risas y apreciaciones certeras, de encargos, de risas, de advertencias sinceras, de silencios preñados de paz verdadera...
Os echo de menos, por eso, no permitiré que nada de esto muera...

De puntillas

Jun 3 2004, 03:42 PM

Me pregunto cuando fue la primera vez que admití que mi paso por la vida no era otro que el que un rayo de luz tiene atravesando un cristal... tan solo unos instantes que no son tangibles, que pasan sin más.
O como el oleaje... esa ola que viene y va, nunca se queda, nunca se marcha, nunca falta pero nunca está... la de la sombra, la del final, la que ya se buscará el hueco, la...
Con ruido de estampida llego aunque no por sonar... pero siempre en silencio me vengo a marchar, quien todo lo admite aunque no le de igual, quien lo entiende todo o siempre lo intenta explicar, a quien si buscas encuentras, para bien o para mal, y que siempre la cara está dispuesta a dar... la que rompió hace ya mucho sus zapatitos de cristal, y aún a pesar de ello, sigue creyendo sin mas.
Me pregunto cuanto hace que me dedique a mirar, como si de un teatrillo todos fuéramos parte sin poder optar a papeles determinados, tan solo los que nos dan, y así mirando me veo en uno u otro lugar, y aunque siempre me reconozco nunca me llego a explicar, como tantas y veces soy capaz de recomenzar.
Y tantas cosas me pregunto, que ya he empezado a aceptar, que no me importan las respuestas, que en el fondo dan igual, que mientras siga sonando la música, merece la pena bailar... despacito... de puntillas... pero bailar.

Dudas

May 18 2004, 12:10 AM

Te deje de entender... de repente nació la duda, ya no sé que piensas sin que me lo digas, ya no creo poderte comprender sin palabras, y aún con ellas, siento que no termino de llegar a ese punto que antes era principio y casi rutina...
Y por crecer mis dudas, ya dudo que sea casual, dudo que se rompiera por el uso ese puente que permanentemente se andaba pasando sin parar, creo más bien que se minaron los cimientos con intención abierta de que fallaran... o quizás fuera algo casual. Quizás tan solo el descuido sobre lo obvio... si, debió de ser eso, otra cosa, sería fatal.
Y ahora que tengo lectura reciente, que he recordado lo que nunca debí olvidar, me pregunto si yo... en algún momento, tendré también que disculparme por haber tardado tanto en decidirme a marchar.

La Duda

May 3 2004, 01:22 AM

Mala hierba... cuando se siembra, ya no hay solución, crece rápidamente dejando a su paso solo desolación, matando ilusiones, amordazando el tesón, acabando lentamente con todo su alrededor.
Maldita duda, maldita mil veces.. otras tantas que la maldijera y aún me quedaría corta en mi maldición, la duda que se acantona sin dejar la opción de terminar con ella para la siguiente estación, que emerge de repente sin aviso, sin razón, y ahoga sibilina lo que encuentra en su camino sin respetar ninguna opción.
Y cuando al fina la encuentras, cara a cara, y la atacas sin contemplación, y la retuerces, y la amordazas, y la reduces sin remisión, entonces... entonces, después de tiempo, recobras la respiración... llenas tus pulmones y exhalas el aire tranquila... la maldita duda acabó... no importa lo que se ha confirmado, solo que no hay dudas... ¿solo??

Un pensamiento fugaz o los delirios de media noche

Apr 25 2004, 01:10 AM

No es ni mucho menos una situación diferente, es más, podría ser gemela de cualquiera anterior, o de las que le seguirán, pero, a pesar de ello, esla del momento, y como tal, la que angustia.
Ese nudo en el estómago que por conocido se pretende ignorar, ese decaimiento solapado, esa falta de ganas, ese autismo disimulado que para el círculo intimo es imposible de disimular...
Como poco, he menguado un centímetro... ¡¡Seguro!!, últimamente, juraría que cada golpe me hace menguar, mañana mismo lo compruebo, de esa forma fácil de comprobación que se hace en casa, que sé yo, intentar coger algo que quedase ayer muy justito, eso que queda tan alto que casi has de ponerte de puntillas, eso no falla, si sigues alcanzando es neura pura, pero a veces...
Y digo yo... ¿Se menguará por eso??, que mucho decir que es la edad, pero lo cierto es que no existe proporción en ello, que menuda diferencia entre unos y otros la verdad, es curioso, tanta gente que en poco tiempo baja de talla de una forma tan espectacular, y otros cuanto tiempo se mantienen, quizás es cierto que los golpes menguan, quizás merezca la pena evaluar las situaciones de los que menguan de forma tan rápida, igual es posible poderlo solucionar.
Claro, que si se pudiera solucionar ya estaría hecho.. ¿O no??... bueno, no sé, que cosas increíblemente fáciles están pendientes desde hace siglos mientras se invierten esfuerzos y presupuestos en empresas utópicas con pocas posibilidades de prosperar.
En fin, que no sé que hago yo cuestionándome esas cosas, si es que no soy constante ni lamiéndome las herida, ¡¡que barbaridad!!que empieza una doliéndose de si misma, y acaba cuestionándose el por qué mengua la humanidad.
Mañana sin falta miro a ver si sigo alcanzando a los vasos de detrás, si no llego, ya me cuestionaré algo más.

¿Justa Medida?

Apr 7 2004, 01:27 AM

Es muy difícil mantenerse dentro de los límites de “La justa medida”, realmente, creo que ni existe esa “Justa Medida” tan traída y llevada, ese virtuosísimo término medio que incluso dudo que alguna vez quisiese alcanzar, pero que en muchas ocasiones reconozco que me sería tremendamente útil.
Creo yo, que debe ser algo parecido a dejarse mecer por el mar mientras flotas en una colchoneta hinchable, por un lado, una sensación absolutamente plácida... pero, pasados unos minutos, terminas por no tener claro que haces tú dejándote llevar sin más intervención que mirar hacía arriba.. o ni eso, que puede costarte caro mantener los ojos abiertos e igual decides que es preferible cerrarlos y ya está... claro, que igual si aguantas un poquito, descubres que es una sensación insuperable, supongo que a ese punto nunca he llegado por que no soy suficientemente paciente y no he dado a esa situación las oportunidades necesarias para que me llegue a apasionar.
Será cuestión de ir pensándose si merecerá la pena intentar encontrar esa supuesta situación ideal... pero... ¡¡Jo!!... es que dicen que es “Perfecta”... y en el fondo, a mí la perfección, me ha parecido siempre una ordinariez monumental... difícil disyuntiva... creo que me tomaré mi tiempo para volvérmelo a pensar.

Con muchísima dignidad

Apr 4 2004, 11:54 PM

Cuando te has muerto varias veces, te mueres luego con mucha naturalidad, sin aspavientos, con mesura.. ¡¡Vamos!!.. con muchísima dignidad.
Tiene que ser por eso la verdad, porque mira que me pregunto a veces, como con aquello que el de al lado insiste en que se le acaba la vida, yo me repliego un tanto, pero sigo palante sin rechistar... a veces, no me queda otra que hacer un parón de uno o dos días, o casi un parón, que hay muchas cosas que no se pueden dejar de andar, pero en aquellas que cabe la duda, en esas, no me llego a cantear.
Que digo yo, que morirse... morirse, (es decir, morirse de no volver a respirar), se muere uno cuando le toca por más que se dedique a insistir sin parar, en la de cosas que continuamente, le vienen cada dos por tres a matar... que si el disgusto en el curro, que si hacienda al final, que si la puñalá trapera que el “susodicho” te acaba de dar... en fin, que son muertes de tres al cuarto, que más vale no mencionar, que el día menos pensado, una fe de vida nos va a tocar llevar, pa que nos paguen la nómina de tanto agonizar.
De todas formas.. insisto, ¡¡Que caché da el practicar!!, que llevando a las espaldas, muchas de estas muertes sin fuste ni ná, tiene “una” una elegancia que es digna de mencionar, que casi me parece oír a la gente comentar, a mi paso tras alguna muerte, de estas que cabo de nombrar...
- ¡¡Mírala!!... ¡¡Que bien se muere!!... si da gusto verla... de verdad...

El clic

Mar 21 2004, 10:19 PM

De repente, sin que nada hubiera cambiado de forma radical, por una palabra, por un tonto comentario.. por nada... de repente se escucha un “clic”
Me pongo a pesar en cuantos clics he escuchado a lo largo de mi vida y en cuantos hubiera debido pasar por alto.. ¿o no??? Acaso debemos eludir aquello que tenemos por cierto???, no sé, me pregunto muchas veces si no es un comportamiento algo extremo, si no forma parte de un juego autoprotector que consigue el efecto contrario al supuestamente deseado, si no nos dedicamos con eso a perdernos demasiadas cosas que no debiéramos perdernos.
Pero es inevitable, es algo absolutamente visceral, por más que intente hacer mediar el raciocinio en ello, no puedo... es como si de repente con ese “clic” se deshicieran los nudos que nos mantienen amarrados y una fuerte corriente me alejara hacia otro lado, quiero creer que no sea una búsqueda de parapeto, y sea tan solo un dejar libres a quienes en algún momento por la razón que sea mantenemos amarrados... quiero creer que libero y no que me protejo.. pero.. por más que quiero, cada vez lo tengo menos claro...
Por encima de algunos “clics” se pasa... hay que pasar, pero persisten en el tiempo como esas cicatrices que nos recuerdan con un pinchazo doloroso su existencia, pero hay otros, que por más que se intente no se pueden superar... podremos hacerlos invisibles a los ojos del resto, pero.. a nosotros mismos, no nos podemos engañar

Soltando amarras

Mar 20 2004, 04:01 PM

no es un relato, es un día de trabajo normal, en una vida donde olvidamos derechos porque tenemos demasiada prisa para casi todo, y porque absolutamente todo lo queremos justificar, porque el juicio del vecino pesa mucho más que lo que me dice la lógica, y porque nos lavamos las manos continuamente ante todo lo que se sale de lo normal, y pretendemos que otros asuman las decisiones para así después poder justificar y juzgar... a este paso, hasta perderemos nuestra capacidad de discernir y optar
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“Romper”... Tantas veces debiéramos tomar en serio el hacerlo y no lo hacemos... tantas veces nos dejamos vencer por la ¿desidia... el miedo? de mantener, de no hacer cambios... de hacer lo imposible para mantener...
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A veces creo que esta obsesión por permanecer anclados no es si no un reflejo de negación de la muerte, como si amarrarnos a cada presente evitase conseguir el único final para el que nacemos...
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Porque lo queramos o no, es nuestro Gran Objetivo... es la muerte, para eso nacemos, el resto de las cosas de nuestra vida, son metas concretas que escalonamos para no ver tan incierto (o tan cierto) el objetivo final, para ganar aliento, para no rendirnos antes de tiempo.
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Hoy (el jueves) he tenido una larga consulta, la angustia era real, “No sabemos ya que hacer con el abuelo”...
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Me cuentan y me cuentan, andan de peregrinación continua, se están convirtiendo en obsesos de la consulta en apenas unos días, incluidas las urgencias donde ya les han dicho de forma tajante que no tiene nada, que nada se hace cuando no existe un problema...
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Les he dejado contar y contar, porque tienen que liberar su angustia... el abuelo no quiere comer, “No toma absolutamente nada de nada, ni bebe”, el abuelo esta helado, no hay forma de que entre en calor”... así sin parar en una letanía interminable...
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Conozco al "Abuelo", parco y sobrio a niveles de escándalo, reliquia de un ayer de “Padre” y de “Usted”, atendido por sus nueras como si de un Dios se tratase en un despotismo que no es tal porque nada pide.
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Les dejo seguir hablando hasta que agotan la angustia que llevan dentro mientras yo evoco la escena e intento ponerme en la piel de él, no se duele, no se queja, no pide, no quiere...
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Cuando acaban, dejo que el silencio se alargue, para disipar las dudas con las que han ido llenando el ambiente, y después de ello, les pregunto..
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- Y con todo lo que lleváis hecho por él, ahora no le dejareis morirse como él quiere???
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Hemos seguido hablando mucho después, bromas... trucos... pero si no han de empeñarse en lo que no puede ser... ya no les angustia ponerle una sonda nasogástrica, saben que se la quitará, saben que incapacita, ya no se empeñaran continuamente en darle sin parar “algo que sea de alimento” las he mandado a casa derechitas a preparar una buena raza de café, al abuelo es lo que más le gusta del mundo, ya no se lo dan, porque como toma tan poco, al menos que lo que tome sea de alimento.. y les he explicado que él, no necesita alimento, que no tiene gasto, pero... que será capaz de poner una sonrisa en la boca si además de irse como él quiere, le invitan a llevarse una pizca más de placer... Y lo más importante, saben que si se angustian, solo han de volver...
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Y.. hoy (el viernes) han vuelto.. el abuelo murió anoche, tranquilamente, feliz y en su casa, como siempre quiso y a su tiempo... querían decirme que lo llevaron al hospital, que uno de los hijos se empeñó, y al llegar, les dijeron no podían hacer nada, que nada pasaba, pero que todo era cuestión de tiempo.. se acordaron y pidieron el alta voluntaria y volvieron a casa rápidamente, y al poco de volver, murió... solo querían decirnos que... que menos mal que no intervinimos y que todo pasó como debía pasar... y es que con tanta prisa, a veces olvidamos respetar el derecho a morir en paz.
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Caricaturas

Feb 19 2004, 01:30 AM

No habías cambiado tanto... de hecho, objetivamente cualquiera podría asegurar que no habías cambiado nada en esos últimos años, alguna señal fugaz, tenue... incluso favorecedora de aquellas con las que el tiempo regala a unos cuantos elegidos... pero para mí, te había convertido en un perfecto desconocido...
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No podría explicar el porqué... tu saludo, hubiera podido ser el de ayer, la misma entonación... la misma cadencia.. el mismo doble sentido... ese trasfondo pícaro visible solo para quien lo sabe ver.. y sin embargo...Ya no era tú... quizás para cualquier otro era impresionante hasta que punto te había mantenido igual... pero no para aquellos que como yo, habíamos compartido, habíamos crecido haciendo crecer la esencia...
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Todo te veían igual... pero yo no veía risa en tu risa.. ni sonaba cristalina, ni tus ojos dejaban ver a través de ellos todo lo que detrás había... porque no había nada... solo “de puertas para afuera” toda tu existencia seguía...
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Sonreí para ti de igual manera... ni tan siquiera notaste la diferencia y seguiste seguro en tu charla.. mejor dicho... continuaste en tu discurso convencido, de que seguirías convenciendo a quien fuera...
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Ni el mismo Oscar había conseguido una mejor caricatura... con toda mi tristeza por tus logros te digo... ¡¡Enhorabuena!!
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Yo tenía un chorro de voz

Jan 19 2004, 07:12 PM

Al que “toma” y al que canta
Se le pudre la garganta...

Así reza la Ranchera de Salvador Chava Flores y que Miguel Aceves Megías popularizó... yo, también “Tenía un chorro de voz” y aunque no fuera causa el “tomar”... también la garganta se me pudrió...
Pero hay algo que aún conservo, otro don-placer que me fue concedido y que aún no lo he destrozado y espero no destrozar jamás... un maravilloso “oído musical” que cuando mi garganta falló se sintió infravalorado... hasta que... ¡¡Se me ocurrió!!
Todo es música, nunca lo habéis pensado? Todo lo que nos rodea es música, los movimientos, las miradas, las intenciones... si nos detenemos a “escuchar” sentimos con una fuerza increíble los acordes que cada uno de nosotros cantamos, en cada movimiento, en cada intención, en cada mirada, en cada sentimiento... y me dediqué buscar la armonía en esa otra música que tan recientemente estaba descubriendo.
Así... cuando me miran, busco la armonía entre intensidad. Limpieza, intención, profundidad, dirección... es decir, si es armoniosa, a veces, aún cuando están cuidados casi todos los detalles, desde lo más profundo surge una nota discordante que me da la sensación de alerta, me paro, agudizo el oído, y de nuevo permanezco expectante, quizás ha sido un error en mi percepción, la melodía sigue sonando aparentemente perfecta... pero no, de nuevo, sorda y lejana, se escucha esa discordancia que me pareció notar antes... y se turba mi mirada ante la mirada y busca afanosamente que pudo provocar esa discordancia...
O cuando bailas, acaso no es increíblemente revelador el cambio de paso de repente, ese pequeño cambio de ritmo a veces casi imperceptible que te obliga a un ajuste rápido, los mismo que cuando charlamos, la charla tiene una cadencia clara, un ritmo que suavemente se va siguiendo.. se va llevando... no se es las más de las veces consciente de él hasta que sin saber como ni porqué.. de repente, de forma casi inapreciable.. se cambia el paso...
Bueno, para algo ha de servir el oído no???, que menos que volver a coger el tono cuando cantando alguien lo va cambiando....

Deseos de Navidad... o mejor, solo Deseos

Dec 24 2003, 09:36 PM

A pesar de pretender obviar los tópicos, me temo que al menos yo, no los puedo evitar, o mejor dicho, de ninguna forma quiero hacerlo, hay muchos, pero muchos tópicos que me gustan, por ejemplo, esos tan caídos en desgracia “Tópicos de la Navidad”
Me gusta llamar a mis amigos en una llamada especial, aún cuando apenas haga unos minutos que he estado con ellos, me gusta acordarme de aquellos a los que hace más tiempo que no he visto, y a aquellos que incluso me pregunto por donde andarán, me apena cuando me quedo con el teléfono en la mano a falta de marcar el último número pensando... “Seguro que ni cuentan con ello, o que les da igual”, y me siento Feliz y contenta cuando es todo lo contrario...
Y aquí, no podía ser menos, ahora que he terminado lo que podría llamarse mi parte de los preparativos, no he podido evitar esa “necesidad” de acercarme para felicitar, si, algo tonto para muchos, pero que para mi, no deja de ser una necesidad...¡¡Feliz Navidad!!,
¡¡Feliz Próximo Año!!, y sobre todo ¡¡Feliz Vida!!, ojalá y mis deseos para todos vosotros, se hagan

Árboles

Dec 19 2003, 09:27 PM

A veces buscamos amarrarnos al ayer para evitar enfrentarnos al hoy, como si de esa forma pudiéramos eludir lo que nos rodea, como si el no ver lo que está frente a nuestros ojos pudiera hacer cambiar esa realidad, como si de esa forma al despertar de esa ensoñación provocada fuéramos a encontrar realmente lo que hubiéramos querido que fuera ese despertar...
No hay ayer que sea capaz de mutar ningún hoy ni de hacer desaparecer ningún fantasma, ni esperanzador mañana que compense perderse ni un segundo del instante real, no hay peor tendencia que aquella que nos lleva a mantener casi el total de nuestro tiempo aferrados a ese “recuerdas???” o con el ilusionado “Y cuando hagamos...”, no hay peor perdida que la del momento, porque ese momento, no podremos recuperarlo jamás...
Mi ayer es mi tierra, sobre la que me asiento y de la que me nutro, mi mañana, el aire, la luz y el sol que necesito para continuar, pero ninguna de las dos por si solas son capaces de crear el gran árbol que aspiro algún día llegar a conformar, y que está hecho de cada segundo, de cada instante y de cada momento, de cada alegría y de cada lágrima, de cada caricia, de cada zarpazo, de cada palabra... ese árbol que cada día quiero y respeto un poquito más.

Magias

Dec 17 2003, 02:15 AM

manglar. Terreno que en la zona tropical cubren de agua las grandes mareas, lleno de esteros que lo cortan formando muchas islas bajas, donde crecen los árboles que viven en el agua salada.
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manatí (Voz caribe o arahuaca) . Mamífero sirenio de hasta cinco metros de longitud, cabeza redonda, cuello corto, cuerpo muy grueso y piel cenicienta, velluda y de tres a cuatro centímetros de espesor. Tiene los miembros torácicos en forma de aletas terminadas por manos, y tan desarrollados, que sirven a la hembra para sostener a sus hijuelos mientras maman. Vive cerca de las costas del Caribe y en los ríos de aquellas regiones. Es animal herbívoro, y su carne y grasa son muy estimadas.
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Dos palabras frías... sin contenido aún teniendo significado, pero ambas formaban parte de esos sueños que cada uno nos hacemos tan irreales partiendo de una realidad...
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- Atravesando los manglares me pareció sentir que por allí andaban los manatíes...
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Y ahora... también yo atravesé manglares, y tras ellos descubrí nadando dos hermosos manatíes... aquí tendría que dejar un inmenso espacio en blanco donde poder llenar poco a poco todos los sentimientos que acompañaron un hecho tan aparentemente nimio, unos minutos apenas donde a mí se me detuvo el tiempo y casi la respiración.
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Ni el enfrentamiento con la realidad ha podido con la magia de tanta que era, y los manatíes siguen susurrando y su susurro suena a cántico al nadar, mejor al dejarse deslizar por las aguas del manglar.. y siguen sabiendo a noche, a dulce y a sal aún cuando el sol casi hiriera mis retinas cuando les descubrí... al manatí y al manglar...
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El poder de la ensoñación literaria que fuerte nos llega a afectar, que quiero buscar la imagen que vengo a contar y me sale la noche, y el susurro, y se llena mi piel de la humedad ambiental, de sabor salado la boca y se dilatan mis pupilas intentando adivinar las siluetas de los manatíes nadando en el manglar.

He atravesado manglares y he visto manatíes nadar... ¡¡Y no se ha roto la magia!!!... no puedo pedir más.
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Desvariando... “Costo y valor”

Dec 4 2003, 01:35 AM

Caminando “por aquí y por allá” me llamaron la atención tantas y tantas cosas, pagos.. empeños... intenciones.. apuestas... ilusiones....
“Es que esto vale...."
”Mira que son términos que continuamente se confunden, y no solo ya para cuestiones materiales, que... honestamente, sería donde menos dolería, pero confundir valor con costo... con precio, o pretender que algo vale a veces lo que puede llega a costar, es cuanto menos “discutible” (por no ser más drástica)
Cuantos precios aparentemente irrisorios no estamos dispuestos a pagar porque la “mercancía” Ni regalada... y otras veces cuantos precios astronómicos pagamos porque la conseguido supera con creces con su valor lo que llegamos a pagar.
Pues eso, aprendamos a decir esto cuesta... y no esto vale, que a veces, compensa darse de coscorrones contra una pared tan solo por intentar ayudar a vencerla, o solo a dejar una ligera oquedad donde acomode después otra cabeza ajena que pueda volverlo a intentar, y otras, ni merece la pena arriesgarse a partirse una uña rascando en ella.
Y que agradable es cuando uno “se ha dejado la piel en el empeño” y puede decir sin faltar a la verdad... ”Es que valía la pena“

Jugando a contar

Nov 27 2003, 01:47 AM

Me gusta jugar, a lo que sea, es una de esas pasiones que por más que quiera se que nunca podré evitar, puedo controlarla, eso si, me costó y mucho, pero es un ejercicio aprendido y duramente desde pequeña, pero aún así, solo el sentir el olor del juego ya me provoca un cosquilleo en el estomago deliciosamente estimulante, esa mezcla de sensualidad y riesgo a la que uno no puede, o no quiere evitar, pese a todo, me dejo llevar por ese aroma para después abandonar... o no, todo depende de lo que el momento me llegue a proporcionar.

Descoloque existencial

Nov 22 2003, 11:47 PM

Esto no es ningún relato, ni tan siquiera es una historia, esto es tan solo una reflexión, o mejor, una inmensa duda a raíz de algo que me acaba de pasar.
Siempre me río explicando que pertenezco a la generación de las niñas del limbo... y es verdad, es ese estar a caballo en todo y para todo, es ese no tener un lugar, el escapársete un método y no llegar al otro, es en definitiva, ese vagar un tanto anárquico en esa imaginaria línea divisoria entre el allá y el acá.
Tiene una cosa realmente buena, al no tener mundo, cualquier mundo es el tuyo, al no tener un sitio establecido, te sientes en tu sitio en cualquier lugar... bueno, también hay quien jamás se ubica justo por esto, pero.. son los menos de los casos la verdad.
Y todo esto viene por dos “visitas” que he hecho esta tarde... a dos amigas, un año arriba, un año abajo, las dos de mi edad, la una, acaba de tener un niño, precioso, deseado... para mí de lo más normal... la otra... ¡¡Joderrr!!... la otra acaba de tener su primer nieto y yo, he de encontrarlo igualmente natural.
Si calculo lo más extendido entre mis amigas y conocidas, sus hijos andan entre 3 y 14 años, es lo que ya considero como algo normal, pero luego me llegan los descoloques como el de esta tarde... y entonces... entonces ya si que no sé que pensar...
En cualquier caso, las dos estaban inmensamente felices, y en definitiva, es lo único que ha de importar.

Crisálidas

Nov 11 2003, 03:18 PM

La imagino allí... a oscuras, sin espacio apenas para moverse e inmersa encima en un descomunal empeño.
Su imagen desde fuera no nos deja adivinar todo lo que sucede dentro, apenas algo más que un algo inanimado, de aspecto suave y algodonoso, cómodo, sin aristas, que no da en absoluto la impresión de ningún esfuerzo.
Pero dentro... dentro impera el más absoluto de los desconciertos, de cómo se sabe a como la ven hay mil mundos que jamás serán descubiertos, si por un instante pudiéramos ponernos en su lugar, creo que no podríamos jamás superar tantos y tantos esfuerzos... incluso si me empeño, puedo de alguna forma percibir su angustia, su miedo ante lo desconocido, y su terror a lo incierto...
Esa transformación, ese recuperar al yo que va dentro, ese retomar lo que siempre fue pero nunca lo pareció, ese empeñarse hasta los restos...
Hoy por fin lentamente.. ha roto ese capullo que la tenía encerrada, miraba ese hecho sorprendida y maravillada, y cuando con dificultad ha conseguido salir del todo, mi decepción no tenía límites, no había ni mucho menos nada de aquella hermosura que yo esperaba... hasta que de repente...
De repente, y sacando fuerzas de donde parecía que no quedaban, ha desplegado por completo sus alas, y batiéndolas, ha surcado el viento llenando de color y de belleza, - aún más si cabe -, la hermosa mañana...

En barrera

Nov 7 2003, 01:31 AM

Cuantas veces he hecho ese chiste fácil... - “Me falta el capote de paseo para dejarlo extendido” –
Me pregunto si esa debilidad por “extender ese capote” sobre mi protectora barrera para desde ella ver la faena del día a día forma parte de una incapacidad o meramente de esa necesidad del placer estético de mirar sin más, de procurar no perder ni el más mínimo detalle de lo que a mi alrededor acontece y palpita.
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Podría parecer que de esa forma tan solo pretendo eludir mi compromiso y mis emociones pero no es así, muy por el contrario diría que eso me sirve para sublimarlas, desde la distancia me puedo dejar llevar por todas y cada un de las sensaciones que cada latido me envía sin que me distraiga de ello la necesidades primarias de cada día.
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Detenerme en una mirada, e intentar meterme dentro para poder sentir cada uno de sus sentidos, sus miedos, sus frustraciones, sus alegrías... y empeñarme (desde mi hipotética barrera) en darle un empujón en conseguir sus sueños...
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No me importa saber que me pierdo o me gano con esto, solo me importa y mucho, cuanto disfruto con ello.
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El Jarrón

Oct 12 2003, 01:44 PM

Estaba en el suelo... lo miraba incrédula, no era posible que hubiera podido caerse y romperse sin más, pero no había duda alguna, allí yacía, hecho pedazos, reconocible tan solo porque era incapaz de dejar de ver en esos añicos lo que era... lo que había sido hasta ese momento.

Casi prefería no moverme, no recogerlo, como si al negarme a aceptar el momento este fuera a desaparecer, y si cerraba los ojos y volvía a abrirlos encontraría de nuevo cada cosa en su sitio. Como si nada hubiera pasado, y el hermoso jarrón luciría igual de esbelto y majestuoso que siempre y todo habría sido un mero espejismo.

Pero no... allí seguían los pedazos en el suelo, grotescos ahora en ese desorden incomprensible de lo inesperado, y de repente, no era capaz de saber distinguir ese sentimiento que me embargaba, no sabía si era rabia, indignación, pena... no.. era esa absoluta impotencia de no entender como podía haber pasado.

Recogí del suelo esos pedazos que ayer fueran algo tan placentero y resolví pegarlos, reconstruir ese jarrón que siempre estuvo lleno de flores y que tantas hermosas visiones me había regalado, se me da bien... muy bien, soy capaz de reconstruir casi todo, de hecho hay tantas cosas que me toco arreglar por haberse roto por mil razones, por despistes, por dejadez, por rabias de un momento.
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Pero cuando se pone todo el empeño en reconstruir se consiguen milagros, si, esto me decía a mi misma una y otra vez, de hecho, ese mismo jarrón ya llevaba más de un arreglillo por pequeños golpes y jamás se había notado.

Pero ahora... mientras pegaba todos y cada uno de sus queridos pedazos, muy dentro de mí sabía que ya jamás volvería a poder contener flores, que era para lo que había nacido, porque era imposible que sus fisuras le dejaran contener el agua que para las otras era la vida.

Lo deje en su sitio, realmente había quedado perfecto, ni aún fijándose detenidamente era fácil que nadie notara la diferencia, de eso estaba segura, es más, incluso podría seguir cubriendo su misión en parte, aún quedaba un pequeño espacio integró que permitiría eso... si, aún podría seguir cumpliendo parte de su misión, no había duda.

Lo miré antes de cerrar la puerta.. seguía siendo increíblemente hermoso... pero yo, ya no lo reconocía en lo más intimo.
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Cansancios...

Sep 22 2003, 11:54 PM

Ya no tengo la más mínima duda, si ayer alguien me hubiera asegurado que el cansancio era acumulativo, me habría reído en su cara estrepitosamente, pero hoy, solo podría asentir sin más...
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Cuando ahora me enfrento a algún reto o tarea especialmente difícil, y que además se va haciendo más y más costosa, simplemente me agoto...cada vez me canso con más facilidad, cada vez me cuesta más mantener el temple y aguantar la postura... me cuesta lo indecible vencer ese deseo irrefrenable de dejar caer los brazos y dar las cosas por perdidas.
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Cuando de repente me abruma el cansancio de los hechos, no lo hace como antes lo hacía, no es el cansancio del hecho concreto, es como si sobre ese, se sumasen los antiguos cansancios de todas y cada una de las luchas, y siento que mi espalda se vence con ese peso inmenso, e incluso me cuesta respirar con normalidad, como si andase realizando un esfuerzo por encima de mis posibilidades, y estuviera a punto de fracasar en el intento...
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Pero aún así, cuando por fin doy por terminado el evento, cuando respiro tranquila porque una vez más he conseguido terminar lo que me he propuesto, cuando miro lo conseguido, y me digo a mi misma... – “Lo conseguí!! , pero en otra más ya no me meto - ... pues cuando estoy en eso.. me miro en el espejo y me burlo de misma riendo, porque... hay algo que se desde hace mucho.. mucho tiempo... que antes de vivir muerta, prefiero mil veces morir en cualquier intento.
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La cita

Aug 28 2003, 02:25 AM y 06:40 PM

Como casi siempre hemos quedado en el último momento, pese a que pretendo enfadarme quizás es lo mejor estos encuentros... el tiempo justo... sobrado pero justo, abro la ducha y el agua me hace tener presagios placenteros, no tengo prisa, desaparece el tiempo... me seco con mimo... con cuidado... como jamás me seco, y me miro en el espejo lentamente... aunque no me veo, me pongo crema... y me deleito realmente con ello, lentamente, sin prisas... como quien prepara cuidadosamente...
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Ya salgo de casa... no pudo evitar sonreír mientras me acerco... hemos quedado “donde siempre”, también me gusta esta parte de esta rutina que en absoluto lo es, creo que esa falsa impresión de que algo en nuestras citas es rutina siempre me ha hecho gracia, es como decir que hay rutina en un viaja a la aventura, porque conste de preparación, pistoletazo de salida y desarrollo... ja ja ja ja ja , así lo veo a veces ya ves...
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Y tiene mérito que siga encontrándolo igual de arriesgado, intrigante, interesante, misterioso y apetecible, esa seguridad de que por más que se repitieran movimientos en el tablero jamás serían ni remotamente parecidos a ninguna ora vez, esa difícil armonía conseguida.. esa mezcla de confianza y vértigo que siempre me asalta... siempre... una y otra vez.
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Sé que en cuanto vuelva la esquina te veré, y aún después de tanto tiempo no puedo evitar ese mórbido cosquilleo que ya no pretendo ocultar ni evitar.. más bien todo lo contrario, creo que cada vez me gusta más detenerme en él.
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Inconfundible tu silueta... aún no me has visto, me gusta.. muchísimo, es una sensación especial cuando se da este hecho y puedo disfrutar de esos segundos donde aún no se han cruzado nuestras miradas, incluso creo que sopeso cuidadosamente cada matiz, cada detalle, como si estuviera haciendo la valoración de una valiosa obra de arte.
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Ya me has visto, termino de acercarme, solo una mirada para cualquiera simple, inescrutable, y sin embargo podría decir que en ese momento se han desatado los cielos y los mares.

Un beso fugaz en la mejilla es nuestro saludo, una sonrisa... y me pregunto como es posible que el mundo entero no se de cuenta de la inmensa explosión química que esconden esos dos rostros aparentemente serenos y amables, esa explosión que se produce cuando de repente te huelo, y me hueles, y ese reconocimiento confirma todos los presagios...
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El calor del sol

Aug 26 2003, 10:02 PM

Me deje llevar por el agua una vez más, sin importar nada ni nadie, a la deriva... aún sabiendo que estaba limitada en aquella piscina la sensación era igualmente maravillosa, solo flotar y dejarse llevar unos minutos antes de salir definitivamente para secarme antes de que se fuera del todo el sol...
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Al salir, me gusta disfrutar de esa sensación de gravidez absoluta que supone recobrar toda tu entidad y sentir como resbala el agua, esa doble sensación de emerger y de hundirte que solo se puede apreciar con los ojos cerrados y en silencio, y ese escalofrío intenso cuando completamente mojada sopla de repente una ráfaga de aire que te eriza el vello... y así, buscar rápidamente tumbarme al sol, para dejar ese escalofrío que aún siendo placentero, lo es por breve y de prolongarse dejaría de serlo.
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Y ya tumbada al sol, me abandono por completo, ese sol que no quema pero que va entonando y caldeando sin darnos cuenta... y también sin darme cuenta me empiezo a adormecer... no quiero abrir los ojos... no quiero anclarme en ningún lugar, solo mantener la conciencia de las sensaciones a las que el calor da lugar... (continuará)
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El vuelo había sido...

Aug 24 2003, 12:57 PM

El vuelo había sido pesadísimo, pese a lo breve, había estado lleno de estúpidas incidencias, esas pequeñas cosas que te hacen no llegar a desconectar, y para mi los vuelos son eso... el principio de mi desconexión con el mundo real...

Siguieron los problemas en la cinta... ¡¡Maldita sea!!, mi maleta destrozada, mis cosas, todas mis cosas burdamente desparramadas en aquella cinta transportadora, las prisas, ya habíamos llegado con retraso, nos esperan, no quiero salir sin dejar mi denuncia hecha...

Aquella “amable” señorita no me pone las cosas fáciles, me consta que habla castellano y aún así me obliga a hablar todo el tiempo en francés..

Por fin salgo, rabiosa, impotente, sintiéndome incapaz de abandonar todo lo que ha pasado para zambullirme en la realidad del momento... siempre he sabido hacerlo, sé dejar atrás lo que me estorba pero hoy no puedo...

Están esperándome, de espaldas una figura que no reconozco, saludos, nos abrazamos y de repente ese simple saludo... ¡¡Hola!!

No sé que fue de aquella denuncia, no recuerdo bien que llegamos a hacer en aquel fin de semana... pero nunca olvidaré el olor florido de las noches de Casablanca, el abrazo de sus amaneceres ni el color de aquel cielo especial...

Recopilando

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De repente, me ha apetecido copiar aquí algunas cosillas que he ido escribiendo en un foro, nada que merezca la pena, pero algo que si quiero puesto que es mío, de alguna forma fue mi primera buena experiencia de escribir en red, y si bien me costo y mucho al principio hacerlo, poco a poco se fue convirtiendo en un placer.

Así que los recopilaré todos, registrando la fecha en que los escribí, para que al menos para mi mantengan el sentido, será la forma de tener de nuevo guardado en un cajón lo que he ido escribiendo a tontas y a locas en cada momento, pero eso si, ahora, mucho mejor “recogido”

Todo empezó por el estímulo de unas publicaciones en El Mundo, se llamaban “Sueños Turbadores”, unos cortos relatos eróticos realmente deliciosos para el verano, de aquel primer conato, y salvando algunos escritos concretos, nació La Gacetilla del Café de las Artes, uno de los lugares que más he querido yo en mucho tiempo.
De las cosas que “traeré”, hay una primera parte que pertenece a esa primera etapa de marcado estilo, la estimulada por aquellos “Sueños turbadores”, lástima que los comentarios no se guardaran, a ella pertenecen “El vuelo había sido...”, “El calor del sol” y “La cita”, puramente de La Gacetilla es todo lo demás

Perderán y mucho estos pobres escritos fuera de su contexto, el coexistir entre tantos de tantos otros engrandece siempre... pero... pero quizás nunca debieron existir fuera de aquí, en cualquier caso, aún cuando nunca aquí existieran, los miraré pensando que por fin han vuelto. :-)

miércoles, mayo 25, 2005

Un gran día

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Pues si, no puedo negarlo, cansado, ocupado, pero un gran día, donde todo lo que podía haber salido mal, por que así lo parecía de entrada, se ha corregido como por arte de magia y ha salido genial.

Quizás por que en ese momento donde la opción era claramente un enfrentamiento he optado por la aceptación con la mejor de mis sonrisas, pero lo cierto, es que el efecto ha sido conseguir que se arreglara lo que parecía que no se podría arreglar... al fin, un buen día, que por terminar de ser bueno, hasta he conseguido algo que deseaba al final.

Y sin embargo... sin embargo, es lo único que me ha dejado un “confuso” sabor de boca, esa sensación de no saber si hubieras preferido no conseguir ese objetivo...

Que sabios que son “los dichos”, y como nos avisan...

“Ten cuidado con lo que deseas... por que se puede hacer realidad”

martes, mayo 24, 2005

Empujones

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A veces... algunas... muchas... necesitamos un pequeño empujón, ese empujón que nos obligue a salir de donde parece que nos hemos estancado, o que nos obligue a caminar algo más rápido o que simplemente nos saque del rail en el que nos hemos instalado, o que sea una inyección de dinamismo para continuar donde estamos pero sin perder las fuerzas.

Y miramos a nuestro alrededor esperando que ese empujón llegue, pausadamente al principio, con verdadera desesperación al final... y de repente, un gesto, un recuerdo, una música evocadora, y eso actúa sobre nosotros como si el más impresionante de los estímulos nos acabara de llegar... y es que no hay empujón más vital que el que nace de nosotros mismos, por que ese si que sabe de donde viene, aunque no tenga muy claro adonde va.

miércoles, mayo 11, 2005

Encrucijadas

Me he preguntado muchas veces en que momento me confundí en el cruce de caminos, cuando fue que tome la dirección equivocada...

Y creo que si soy realmente honesta, esta es una pregunta fácil, muy fácil de contestar... “Todas y cada una de las veces que me he visto en una encrucijada”...

Pero lo más curioso, es que sé positivamente, que mil veces que me viera en las mismas situaciones... mil veces que volvería a actuar igual

A acostar

Estoy muerta... no tardare hoy nada en meterme en la cama... y eso que ha sido un día divertido.. diferente, vamos, completamente fuera de la rutina de lo que hubiera sido un martes cualquiera en periodo laboral, pero a pesar de eso, o quizás justo por ello, estoy mil veces más cansada de lo habitual...

Tampoco va a pasar nada por que me acueste a una hora “decente”, además, mientras quiero realmente decidirme a hacerlo, y cerrar, y recoger, y volver por que me he olvidado algo, y leer un par de paginillas.. (o las que hagan falta) pues como que terminará siendo suficientemente tarde,

¡¡Vamos!!, que salvo que no quiera que me den las mil y una.. mas me vale ir acostándome ya

lunes, mayo 09, 2005

Domingo

Debería ser día de asueto no??? pues lo cierto, es que he terminado hoy realmente con necesidad de un par de días de descanso... ¡¡ Señor ¡!, como puede una por nada terminar tan cansada???

Supongo que ha sido el empeñarme en “hacer” para no cuestionarme que nada me había salido como esperaba, aunque en el fondo, tenía muy claro que sería así, y cuando yo ya tenía prevista toda la actividad, me ha llegado alguna extra, y claro, esa es la que me ha terminado de desbordar.

Que se le va a hacer, empezaremos la semana con déficit, tampoco va a ser la primera vez, ni esto es algo que pueda matar... pero... se va una resintiendo, “pa que engañarnos” y estos imprevistos, cada vez trastornan más.

miércoles, mayo 04, 2005

Los “Grumets”

Me gusta mucho más así Emi... te lo juro, aún me río recordándolo y mira que no he dejado de hacerlo desde el medio día... es más, creo que en nuestra próxima “reunión” propondré el cambio de nombre, y tengo la sensación de que va a ser aceptado por aplastante mayoría.

Es que eso de “El Club de los Gourmets del ____” nos queda grande, pretencioso incluso para la intención que nos mueve, al contrario que “El Club de los Grumetes” que tu pregonas que nos va realmente como anillo al dedo, conformista-heterodoxo... como nosotros... y sobre todo creativo.

Si es que no hay expresión (o conclusión) tuya que no merezca ser acuñada hija...

martes, mayo 03, 2005

Para Ysabel... así, con esa preciosa “Y” y desde siempre... que no es moda



Pues me alegra tener este blog para desde aquí escribirte Ysabel, no entiendo como tú aún no te has hecho con uno, pero claro, tu necesidad de contar la llevas teniendo mucho tiempo más que cubierta.

Si tuviera que explicarle a alguien quien eres terminaría tan rápido... sería mentira si dijese que eres una amiga de mi madre, por que no es verdad, eso sería quitarte entidad, y anda que de eso no te sobra, creo que me bastaría con dos palabras si alguien me preguntara como eres, tan solo con decir... “Me gusta”, y no hay que dar más explicaciones a quien con eso no entienda, por que de hacer falta, por más que lo intentase nunca llegaría a saber todo lo que significa definirte de esa forma.

A esta estupenda señora que ha pasado la barrera de los 70 y si algo es es la niña que asoma a la Portada de este su Segundo Libro que ahora miro mientras “le pongo estas letras” solo quiero decirle yo una cosa...

“La quiero yo a usted mucho... y sé que lo sabe... y... y yasta.. que estas mariconadas... sobran”

Sobrepeso exógeno

No, no es que ande pretendiendo eximirme de mis culpas, es que a veces, muchas, no somos realmente responsables ni de lejos de arrastras esos inmensos pesos que no nos dejan avanzar.

Me pregunto si es una cuestión de conciencia, algo congénito, o forma parte del proceso educacional, o más bien de alguna tara o por que no, excelencia en el sistema inmunológico (por poner alguno) de unos cuantos que nos impiden eludir ese tipo de cargas.

Me refiero claro está a esas pequeñas responsabilidades, o tareas, o pequeñeces a las que ni siquiera se les da el título de tales que una a una, no tiene mayor importancia ni suponen carga alguna, pero que a lo largo de una vida se van acumulando peligrosamente poniendo en peligro realmente la vida (si, la vida, que vivir no es tan solo tener pulso y respirar) de quienes las vamos asumiendo de forma natural.

Malditos fardos invisibles sin derecho a queja que vamos manteniendo día a día y que también día a día, y sin saber defendernos no dejamos de engordar, que poco a poco van consumiendo nuestro tiempo y nuestra energía sin dejarnos un espacio para existir a título individual y encima... encima solo sirven para cubrirnos de esa aura estúpida y cruel de desocupados que no hacemos nada, y es que es lo más curioso, ninguna de esos pesos, tiene entidad propia suficiente como para pesar suficiente como para anotar, pero la suma de unos y otros... de verdad no dejen ni respirar.

Hay otro problema añadido a eso, cuando de repente, por unos momentos, te ves libre de ellos... no te atreves a acometer nada particular, sabes, que tarde o temprano volverán a reclamar tu fuerza y tu tiempo, y como no sabrás negarte, no podrás terminar.

¡¡Urge empezar dieta rigurosa para eliminar este sobrepeso que a veces llega a obesidad!! que no es ya que sea un factor de riesgo, es que es realmente lesivo, que digo lesivo, “letal” para vivir de forma responsable una vida personal.

Disquisiciones

Tengo 45 años... me lo repito tan a menudo... no sé si por que espero que de esa forma tome una conciencia diferente de ello o para ver si le encuentro algún sentido concreto, pero lo cierto es que no consigo encontrar ninguna diferencia con ninguna otra edad desde hace ya mucho, salvo mermas físicas asumidas que tampoco me suponen mayor problema.

Si comento que ya me resiento si salgo noche tras noche hasta las mil como ha sido siempre mi estilo, o que sin salir siga acostándome sin hora me miran como si estuviese loca y eso fuese lo lógico, así, que tampoco a lo que yo llamo merma le presto más atención que la justa salvo para anotar cuidadosamente que aunque no tenga aparentemente tanto valor, he de colocarlo en la lista de pérdidas...

Tengo 45 años... y sigo sin saber si eso ha de ser definitivo... quiero decir, que no he tomado decisiones ni seguido caminos que no hubiera atisbado ya antes, que no he decidido ningún cambio de rumbo... y me empieza a preocupar si es que me he confundido.
No sé si debía haber cambiado algo... no lo sé, pero como no lo he hecho, tampoco ahora pienso discutírmelo, que, discutir con uno mismo, es demasiado peliagudo

domingo, mayo 01, 2005

Euforia

En el mismo día y repitiendo... y no es por que tenga nada especial que decir, es que de momento he salido victoriosa en mi primer enfrentamiento con “El monstruo”, este monstruo para escribir con el que no sabía como arreglarme, y que tan solo con empezar, ya me ha hecho sudar para corregir los primeros errores...

Y es que siendo tremendamente fácil, no deja de tener “su aquel” aquello de las enmiendas, que empieza uno eligiendo un diseño que cree que es el perfecto, y luego, al verlo, descubre que nada más alejado de lo que creyó al principio, y entonces... menudo trabajo deshacerse de él...

En fin, que he conseguido hacer el cambio, y mira que era fácil, tan solo mi prisa me impedía el arreglo, que nunca consigo acordarme que todo tiene un plazo, por pequeño que sea, y a mi me cuesta las más de las veces esperar ese tiempo.

Ya estoy satisfecha, de momento claro, seguro que en breve volverá mi impaciencia y volveré a pelear con cualquier tiempo de espera de esos que me cuesta tanto esperarlos.

Chapuzón

No tengo ni idea de como se utiliza esto, pero hoy, al leer un blog que me han pasado, ha vuelto a "ronronear" ese gusanillo que tanto tiempo hace que viene rondando, esa "envidia" de tener mi propio cuadernillo y al encontrar que casi todo estaba ya en castellano (maldito freno este de no aprender idiomas) he decidido pegarme de una vez por todas el chapuzón, y lanzarme a ello sin cuestionarme el como... ya se irá solucionando, ya iré aprendiendo como hacerlo, y si tardo más, pues tampoco me importa, de alguna forma, salvo "sorpresas" lo cierto es que tengo ese tiempo...