Me he quedado muda frente a una hoja en blanco.. cuando estaba segura de que mis dedos harían correr sobre el papel, como siempre, ríos de tinta donde contasen cada uno de mis sentimientos, de mis sensaciones... estos, se han quedado mudos, incapaces de saber decir, de saber contar... incapaces de expresar...
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Mis dedos se han paralizado por que su motor no funciona, mi cabeza esta vacía, la oigo hacer esfuerzos para ponerse en marcha con ese sonido de motor ahogado que en vano intenta encontrar el punto justo... ese chasquido que de repente le da la capacidad de arrancar... pero no, resbala una y otra vez sin conseguir su objetivo, apenas balbucea dos sonidos aparentemente coherentes y vuelta a empezar.
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Tengo que decir.. necesito contar y no puedo... intento encontrar la explicación de esa incapacidad y creo descubrir el miedo hacia la indiferencia, creo que estrellarse una y otra vez contra una pared de incomunicación y de negativa termina quemando, y ese motor que nunca me había fallado y siempre seguía intentando las cosas una vez y otra vez más se está empezando a cansar... “No quiero seguir haciendo más intentos”... me parece escuchar que me dice... “No quiero debatirme entre incomprensión y tozudez una vez y otra vez más”... me repite cansinamente... “Ya no creo lo que tu crees... que siempre merece la pena”... aquí comienzo a asustarme, yo necesito insistir siempre y sin descanso... “Creo que jamás supiste entender que en algún momento había que parar”...
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Me he quedado parada tras escuchar sus quejas... de sobra sabe que mi necesidad de mantener el entorno entra dentro de lo que se puede considerar una necesidad vital... satíricamente lo llamaría complejo de “Clueca” donde si algo olvido es mi propio yo pero jamás el de nadie más...
No sé que hacer, no sé si pensar detenidamente lo que el motor me cuenta.. no sé si dejar por un tiempo que solo arranque cuando él quiera arrancar y comprobar de esta forma si el es más diestro, más certero, si su intuición es más segura que la que yo le suelo aplicar... o por el contrarío, intentar de nuevo hacer unos ajustes.. apretar aquí, soltar allá, e intentar que vuelva a responder a los estímulos a los que siempre solía aceptar.
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Pensaré unos instantes por que me ha dicho eso... quizás, si miro despacio lo que me rodea, consiga entender que me intenta explicar...
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