sábado, diciembre 31, 2005

Año Nuevo...

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Hay años que una realmente tiene ganas de que terminen... como si eso fuese a significar que se terminara de alguna forma todo aquello que en él ha tenido carácter negativo...

Hay veces que una, con esa ya imposible ingenuidad que la vida se ensaña en quitarnos, espera pese a todo que tras esas campanadas que anuncian que un nuevo año ha empezado en nuestras vidas, como por arte de magia, se resuelvan esas papeletas que durante doce meses (o son ya 24... o 48) no se ha podido “meter en cintura”.

Hay años, que una empieza a pensar antes de tiempo esos doce deseos que pedirá con sus uvas... calladamente, sin que nadie se entere para que no sigan haciendo chistes con sus ¿manías?.

Hay años que una está deseando oír ese descorche que significa que ha dicho adiós a suficientes amarguras, en el deseo de que en el año que empieza, no puedan volver a tener cabida.

¡¡Felizz... Felizzzzz... Felizzzzzzzz Año Nuevo!! Ojalá y todo lo que nos traiga sea para bien, o simplemente lo podamos asumir sin demasiadas “fatigas”

martes, diciembre 27, 2005

Evita...

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Evita ser la gota que hace rebosar el vaso... no la viertas en él de forma gratuita... no caigas en el sucio placer de hacer leña del árbol caído, por que mañana, puedes ser tu ese vaso rebosante, o ese árbol vencido.

lunes, diciembre 19, 2005

Curioso

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Es curioso... una se cree que lo que ella no hace, no lo hace nadie... mejor dicho, no exactamente eso, que se puede confundir...

Una calcula, que si no sale, las calles están vacías... que si no va al cine, las salas tiemblan por la falta de ocupación... y así, hasta aburrir haciendo la lista... y luego descubre, que el mundo, menos detenerse, hace cualquier cosa, y no nos necesita para llenar nada, no se nota el hueco que dejamos y que creíamos que no se ocuparía jamás...

Pero curiosamente, si que en ciertas cosas, no anda una demasiado equivocada... y es que nuestro mundo, el cercano, el entorno inmediato o medianamente próximo, si que se mueve con las mismas cadencias que a “una” la levantan y la aplanan...

Es curioso... pero así suele pasar... y no deja de tener su encanto... o no, que depende de en que posición se ande de esta Montaña Rusa que es el día a día la verdad.

sábado, diciembre 03, 2005

Se me escapa...

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Creo que se me escapan cada vez más cosas... no llego a entender esa necesidad de insistir e insistir en meter el dedo en la llaga por el mero placer de mantenerla abierta, no concibo como se puede llegar a un nivel de obsesión y enfermedad semejante, donde nada se aparca, y con todo lo que en su día fue negativo se sigue, manteniéndolo siempre vivo, hacia delante...

Me apena esa gente que lo único con lo que es capaz de caminar en la vida... es con lastres...

Expectativas

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Rescatado de La Gacetilla, del viernes 2 de diciembre a las 12,47 AM

Llegaba sintiendo que moveríamos mundos, pensando que cambiaríamos la rotación de sol, esperando esa unión que es efectivamente fuerza, creyendo que prevalecería la razón.Llegue y supe que no se podía hacer nada... no había sitio para el “Todos Nosotros”, allí solo imperaba el “YO”

jueves, diciembre 01, 2005

Ese placer...

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Me he mantenido despierta sin querer terminar de tomar contacto con la realidad , la obligación y la rutina... después de un tiempo incierto donde la idea de amanecer, aún llena de expectativas, me causaba más desasosiego que otra cosa, hoy por fin puedo detenerme en ese absoluto placer que supone recorrerse completamente desde la cabeza hasta los pies, en ese largo viaje hoy exento del placer que en su día le dio Neruda pero no por ello menos placentero, incluso me atrevería a decir que más... por la promesa que implica de lo venidero...

Y es que me encuentro tannnn bien....

sábado, noviembre 26, 2005

Un día de estos

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Un día de estos, terminaré de arreglar esos montones de fotos que inundan cajones y estanterías, esas que cuando quiero buscar alguna concreta, aún terminan dejando más colapsados los lugares donde a sus anchas acampan...

Un día de estos, terminaré de arreglar los libros que llevan a medio no se cuantos años ya, que luego me vuelvo loca cuando quiero releer uno concreto, o cuando lo quiero dejar, que me toca “revolicar” todo y termino provocando un maremagnum que no se puede luego uno de ninguna de las maneras aclarar

Y sin falta, un día de estos, tengo que hacer esas mil llamadas que tengo pendientes, que mira que tengo claro que hay cosas que si que no se pueden dejar pasar, que el tiempo de demora termina tensando las cosas, o lo que es peor, termina haciendo que pierdan la importancia, y eso si que no lo puedo permitir, cualquier otra cosa vale, pero eso... ¡¡Jamás!!...

Un día de estos, tengo que reorganizarme seriamente, que creo que nadie en el mundo termina perdiendo tanto tiempo como suelo perder yo sin conseguir luego terminar nada, que van a empezar a llamarme demasiados embarques y ningún destino... que esto es ya una barbaridad...

Y es que un día de estos, me tengo que empezar a tomar todo en serio... ¡¡De mañana no pasa!!.. ¡¡Faltaría más!!

viernes, noviembre 18, 2005

Ya no me sirven

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Ya no me sirven más excusas, no hay razones nuevas que me puedas dar, no valen cansancios o balbucear buenas palabras, no ayudan subterfugios con los que querer compensar...

Al menos me tranquiliza entender que aunque lo parezca, realmente no te importa mi respeto, (curioso, algo que no vale nada, y es lo más valioso que a nadie se le puede dar) así el menos, no me sentiré obligada a tenértelo que guardar.

jueves, noviembre 17, 2005

Me perdonarás que no me levante...

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Mira que se les ve desde el principio... desde lejos vamos, parece que siguieran un protocolo idéntico aún cuando el objetivo no tenga nada que ver...

Pero van de cabeza, sin levantar la vista, obsequiosos tan solo donde calculan que traerá beneficio y aparentemente tan perfectos...

Pero... sigo sin entender como ni se molestan en rascar una pizca esa superficie que no tiene ni aún seca la primera capa de pintura... por que debajo de esa pobre capa, no hay nada... nada...

Una y otra vez compruebo que llegan (y cada vez más rápidos) a su objetivo, y vuelvo a sorprenderme todas y cada una de las veces, como la primera vez...

Pero ya anda una curada de espanto (o casi) así, que ante los posteriores saludos, ya sabe decir sonriente, absolutamente ¿encantadora?....

Me perdonarás que no me levante....

domingo, noviembre 13, 2005

Toma lo que tienes... y sácale el mejor partido

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(Para ti “C”... que pides a manos llenas... igual que das, pero a veces desesperas)

Sabes???... tenemos mucho más de lo que solemos creernos, es curioso como a veces hemos de detenernos a mirar realmente todo lo que llegamos a almacenar sin darnos cuenta a fuerza de buscar.

El entusiasmo a veces nos juega malas pasadas, esa necesidad de saber, de crecer, de hacer, de dar... a veces nos merma la capacidad de entender y valorar.

Y no es conformismo, nada más lejos, conformismo sería simplemente asumir, y no invertir en magnificar aquello que en nuestras manos está, a veces, ese deseo de estar rodeados de inmensos bosques, nos hace olvidar que esa plantita que esta a nuestro lado solo necesita dedicación y cuidado, y que si bien hoy no es lo que nosotros buscábamos, con empeñarnos superará todas nuestras expectativas, a veces, es tan simple, que nuestra posición le da demasiada sombra y eso no la deja crecer, y nosotros, viéndola débil, nos empeñamos en seguir protegiéndola de esos rayos de sol que pensamos que la pueden quemar por que no se sabrá defender... a veces, las más de las veces, lo más probable es que nos llegue a sorprender convirtiéndose en el más hermoso árbol que jamás hubiésemos podido soñar...

sábado, noviembre 05, 2005

Salta "La Bella"


Perezosa y enamoradiza la siento aún cuando si la miras entera, corre realmente sangre por sus venas, pero no puede uno por menos que limitar su mirada a lo que en su mismo corazón encierra.

El tiempo se ha detenido de alguna manera en el centro de su plaza de características eternas, que la modernidad pulule por ella no altera ni un ápice lo que te cuenta, tonos pastel bajo un sol que la ilumina entera, aún cuando de repente se despierte la lluvia, que solo la acaricia y la baña, no la estropea.

Soportales perezosos que encierran melodías que nos mecen en ensueños de ayer y mañana, opíparas cenas escondidas tras lamentos de guitarras y voces llenas.

“La Bella”, cuanta razón tenía quien así te pusiera, un mundo en otro mundo que puede además ser cualquiera.

Cuando te dejamos, y en esos momentos en que la prisa o el estrés se me llevan, me detengo un momento, y busco sentir de nuevo bajo mis pies la sensación de tus adoquines... y de nuevo la placidez me llega..

miércoles, noviembre 02, 2005

"El Pitu"



Está tan precioso... parece mentira que no sea a término, bueno, tan solo por que es más chiquitín, pero nadie lo diría viendo lo perfecto que está, la corrección de sus facciones, lo preciosas que tiene las uñas, lo bien dibujadas las orejitas...

Y se ha adelantado lo suyo, que lo esperábamos para diciembre, y me sorprendió estando aún en Buenos Aires, será siempre independiente, como de entrada ya lo ha sido hasta para decidir cuando nacer...

Me ha encantado verlo, pero creo que aún más ver a mi hermano tan increíblemente exultante, que digo exultante, se queda corta la expresión, pero es que no conozco otra que signifique tanto como quiero definir, creo que solo valdría para saberlo verlo, mejor dicho, oírlo y verlo.

Y mamá... estaba tan increíblemente feliz con sus dos pequeños...

Mira que debería estar cansada hasta no tenerme derecha, y sin embargo, cuanta energía transmite un día lleno de sentimientos tan felices, creo que hasta me va a costar conciliar el sueño, de hecho, aquí estoy, y hace ya mucho que debería estar durmiendo.

Un besito Pitu, no hay maravilla en el mundo que yo no te desee, para los tres, todo lo mejor y para ti, una vida llena de todos los sabores y un paladar capaz de distinguir el más sutil de los matices.

lunes, octubre 10, 2005

El Caminito...

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Que bien nos lo aprendimos que antes de un año ya volvemos a recorrerte... y ya no nos queda nada, unos diítas no más, hoy es lunes, y salimos para allá el viernes... uuuffffff... que ganas...

Y aún nada preparado, y lo que es más, aún nada decidido, bueno si, si algo tengo clarísimo que mis maletas empezarán a parecerse realmente a las que nos enseño que debían ser Conchita Reigada, aquella deliciosa Conchita que conocimos en China, que viajaba tan solo con su bolsita de mano, y que creo que jamás conocí a nadie que siempre estuviera perfecta a los niveles que lo estaba ella... es curioso, nunca lo sabrás Conchita, pero no olvido aquello que nos explicaste, y sigues siendo mi modelo para aprender a viajar... fíjate si han pasado años, y me esfuerzo cada año en parecerme a ti al menos en eso... cada vez más.

Es curioso cuanta gente se cruza en nuestras vidas con una intensidad tan increíble en los viajes... gente de la que realmente no te olvidas jamás, gente con la que por las cosas de la vida, las más de las veces no te vuelves a cruzar jamás, pero que siguen increíblemente presentes siempre.

Manolo y Covi, Ramón y Pepe, Paco y Francis, Felipe, Manolo... uuuffffffffff... mejor no sigo haciendo una lista, sería interminable y siempre andaría teniendo que añadir a alguien más.

Me pregunto muchas veces si todos ellos sentirán y pensaran igual, si remirando fotos, o simplemente en esos momentos en que nos dejamos mecer por los recuerdos, se preguntarán, igual que yo me pregunto... Que será de ellas.. donde andarán???...

Ya puedo contar por horas el tiempo que me queda para salir de nuevo de viaje, a NUESTRO VIAJE, ese que cada año preparamos y hacemos de una forma especial, cuantas vicisitudes llevamos Lourdes y yo en ellos, cuantas historias contadas, y cuantas que nunca llegaremos a contar... sin embargo, justo eso es lo que nos ha enseñado a compartir y saber viajar.

Es una gran suerte saber que se tiene una compañera de viaje, me horroriza cuando alguien pretende que eso es casual, que uno viaja con quien sea... y no, no es igual, claro que se puede viajar con quien sea, y claro que puede resultar genial, pero un, una compañera de viaje, es muchísimo más, si cuidamos elegir nuestra pareja para compartir la vida, en esto, debemos cuidar las cosas cuanto menos igual.

Bueno, casi mejor empiezo a seleccionar que he de llevarme, poquito y bien elegido, he de conseguir llegar a ser La Gran Viajera que fue, que será siempre Conchita, cuando una ha conocido el modelo ideal, nunca debe de cambiar... me queda mucho camino, pero todo es andar...

domingo, septiembre 25, 2005

Robando sensaciones

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Ahora, al volver a ponerme a hablar de MI VIAJE, he recordado algo que me he acostumbrado a hacer últimamente, bueno, para ser honesta, hace ya al menos 8 o 9 años... fue puramente casual la primera vez, lo recuerdo perfectamente, en Santiago de Cuba, no tuve conciencia de lo que hacía, hasta que no hubo terminado todo... desde entonces, es un acto casi programado, un perfecto ritual...

Robo Sensaciones... si, así de simple, robo la sorpresa, la expectación, la emoción y la plenitud de la primera vez, lo hago deliberadamente, con mimo y cuidado, y no me siento culpable, al contrario, las más de las veces incluso ayudo a que se intensifiquen esas sensaciones, incuso podría decir que no es un robo, que es un intercambio, pero aún así, esa sensación de prohibido me estimula mucho más, y prefiero robarla, es la verdad.

Todos los que adoramos viajar sabemos de sobra hasta que punto las sensaciones son explosivas en nosotros, como cada vez es nueva, como cada vez es especial, sabemos que no hay comparaciones, que aunque los olores parezcan iguales, siempre hay montones de matices para diferenciar, pero aún sabiendo todo eso, aún teniendo claro que no nos cambiamos por nadie, aún estando siempre agradecidos por ser capaces de ver, oír, sentir y amar... esa ingenuidad del primer descubrimiento, ese primer enfrentamiento a un viaje, a un nuevo mundo, sabemos que tiene una magia especial.

Yo he aprendido a Robarlo sin quitarlo, y... ¡¡Que caramba!!... me sienta genial.

Ya llega el 14

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Ya llega si, ya parece tener entidad suficiente como para ponerse a pensar en ello claramente, el 14 próximo nos vamos.
Uuuhhhmmmm... me encanta, me gusta la sensación que me provoca ver como se va acercando la fecha de “MI VIAJE”, y mira que ya ni de lejos se parece a la sensación que en un principio me llegaba a provocar, pero con todo y con eso, es algo increíblemente especial :-)

domingo, septiembre 11, 2005

Pálarrastre

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Pues eso, que estoy pàlarrastre... ja ja ja ja ja, que e un año para otro se nos olvida hasta que punto puede llegar a agotar La Feria la verdad.

Pero supongo, vamos, no lo supongo, lo tengo bien claro, que eso forma parte de su mayor encanto, esa posibilidad de tenerte ocupado, entretenido, de mantener oferta del tipo que sea las 24 horas un día tras otro y sin descanso.

Y eso que dormir hemos dormido, pero aún así, ¡¡Señor!!, que cansanciooooooo, pero cansancio del bueno que conste, y eso que me hubiera gustado hacer muchas más cosas para los que venían de nuevas pero...

Mira que es agradable tener la casa llena, y entrar y salir, y estar para arriba y para abajo, total, estar ahora fundida no supone ningún problema, me acuesto antes, y arreglado.

jueves, septiembre 08, 2005

La Feria

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Acabo de llegar, y si, es pronto, tremendamente pronto, pero no estoy menos cansada que cuando llegaba a las 9 de la mañana con los churros ¡¡Que le vamos a hacer!!

Hoy, esta cena que ya es tradición de inicio de La Feria, donde celebramos el santo de Llanos, ha sido curiosamente especial... es que lo hemos pasado tan increíblemente bien... ja ja ja ja ja.

Reconozco haber salido ya con un puntillo (mejor reconozco puntazo) más que sobrado de la cena, pero ¡¡Caramba!!... es que hay que ver que bien sienta el vino cuando sienta bien.

Y cuando ya llegábamos a casa, sin haber dado una vueltecita al menos de reconocimiento por “La Feria”, nos lo hemos pensado mejor, y dado que el vuelque era más que claro, hemos sacado el coche y hemos cumplido nuestra sagrada misión, la sagrada misión de quienes somos de aquí, y aunque nos quejemos, no podemos evitar ese gusanillo que nos provoca echar una ojeadita a la abierta Puerta de Hierro.

¡¡Pero que preciosa está La Puerta Señor!!, que precioso El Paseo, El Pincho y Los Redondeles, y es que no se puede discutir, que es de lo más especial La Feria de Mi Pueblo. :-)

miércoles, agosto 31, 2005

Objetivo.... “La mosca”

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Una mosca entró en dos casas, y de las dos salió, pero.... lo que cambia, es lo en cada una de ellas provocó.

Entró en la primera, quien la vio, imaginó de repente lo que podía llegar a suponer, la mosca criando en cualquier rincón estropearía sus cuidadosamente acuñados tesoros gastronómicos, daría lugar cientos de moscas, que a su vez, darían lugar a miles de ellas más...

Asustado, buscó y encontró un viejo cañón y sin pensarlo dos veces disparó a la mosca sin más.

Un enorme boquete se abrió dejando la casa maltrecha, y montones de grietas se formaron en lo que quedaba en pie de ella, pero él sonrió satisfecho, su único objetivo, era librarse de la mosca, y desde luego, la mosca ya no estaba.

La mosca que asustada había salido flechada por el agujero que la pared caída dejó, volaba buscando algún lugar donde dejar descansar un poco su agitado corazón.

Descubrió otra agradable casita en la que entró rápidamente por una ventana abierta y se dispuso a descansar... consiguió hacerlo, al poco cerraron las ventanas, y allí se quedo adormilada recuperándose de su susto anterior ...pero entonces...

Entonces, quien la vio pensó...

- Jo, una mosca, anda que no llegan a ser pesadas, y realmente no quiero ni puedo permitir que me de el follón.

Discretamente, se acerco a la ahora cerrada ventana, y la abrió ligeramente, y con cuidado, se acercó a la mosca, y sin rozarla, con hábiles movimientos, la estimuló a acercarse a aquella ventana abierta.

La mosca, ya espabilidada, se dejó llevar por esos acertados movimientos, al principio, no era consciente de que tenía la ventana abierta, pero después de un poco tiempo la vio...

Y feliz y contenta salió de la segunda casa, y siguió su vuelo a ningún lugar y sin ninguna intención.

En ambos casos se consiguió el objetivo, perooooo, ¡¡Vale!!, ya no estaba la mosca, pero está claro que uno se ha de cuestionar según que precios.

¡¡A trabajar!!

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Mañana empiezo de nuevo a trabajar, se han pasado en un suspiro estos días, y por otro lado, siento como si llevara muchísimo tiempo lejos...

Está claro que he sabido realmente desconectar y... y sobre todo, está claro que este descanso, me hacía falta de verdad.

sábado, agosto 27, 2005

Dígame, le puedo ayudar??

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No he visto cosa más tonta que ese ¿Dígame? que te espetan a traición cundo está más que claro que desconectaste ya hace rato y andas pululando en tu mundo particular.

Y es que las cosas siempre pasan al revés, cuando por ejemplo una va de compras, esas veces que buscas algo concretísimo pero que no sabes que, pero tienes clarísimo que en cuanto lo veas no tendrás la más mínima duda de que eso justo es lo que andabas buscando.

Una atracción especial te obliga a entrar en un lugar determinado, montones de cosas para mirar y admirar, si, no tienes ninguna duda, seguro que allí lo vas a encontrar.

Y empiezas a pasear dejando que te lleve esa misma magia que te hizo entrar, mirando detenidamente a pesar de todo cada cosa por si acaso pudiera estar escondido lo que tu buscas detrás, y cuando más ensimismada estas, y más segura de que ese momento se acerca, de repente algo rompe el encanto....

- Dígame, la puedo ayudar??

Pues no joder no, no solo no puede ayudarme, si no que encima ha roto mi concentración, y mi olfato ha perdido el rastro que ya tenía más que claro, y ya no sé realmente lo que estoy buscando, y empiezo a tener serias dudas de llegarlo a encontrar.

Pero son tan amables, que aún cuando lo único que te dan ganas de decirle es – Pues no tengo las más mínimas ganas de decirle a usted nada – les sonríes y buscas rápidamente alguna pista que ni tu misma conoces para que te ayude a buscar...

Y claro, fracaso absoluto, y no es todo lo malo salir con las manos vacías por no haber encontrado aquello que buscabas (claro, con las disparatadas pistas que dimos, cualquiera lo encuentra la verdad) lo peor es cuando por complacer a aquellos que están siendo tan amables, terminas llevándote algo que ni te gusta, ni quieres, ni tienes la más mínima idea de donde lo podrás colocar...

Pero hay algo que aún me preocupa mucho más que esto, y es, cuando realmente los necesitas y andas buscándolos bajo las piedras... donde están????

El viaje

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Ya puedo hablar de que efectivamente estamos preparando el viaje de este año, desde el momento en que los billetes de avión... duermen esperando que llegue su momento bien guardaditos en el cajón de mi derecha.

Y es que mientras solo son palabras, datos, discusiones de esto si, esto no, la cosa sigue estando un poco en nebulosa, pero cuando de repente en nuestras manos tenemos algo material...

Seguimos discutiendo aún el como, aunque ya no el donde, los billetes tienen claramente señalado su destino, salvo imponderables (y por que esto es lo que queremos), ya no hay marcha atrás... :-)

viernes, agosto 26, 2005

Otra vez gracias “Josefillo”

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Lo que son las cosas, eres “el culpable” de la existencia de mi blogg (creo que nunca te estaré suficientemente agradecida) , y encima, sigues siendo de alguna forma “mi mentor”

No dejaba mi comentario al respecto duda alguna de cuanto había llegado a molestarme encontrar ese estúpido spam aquí... de verdad que me molestó, de forma, que ver cuan simple era hacerlo desaparecer, no ha podido darme ni un poquito más de gusto... jo, y de paso, como me he reído, de ver que después de salvar los pasos más difíciles, justo en el más tonto había caído....

Menos mal que siempre hay buena gente que viene a darnos el necesario empujoncillo ;-)

martes, agosto 23, 2005

Y solo son las 11...

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Hay días que parece que el dinero se escapa de la manos sin posibilidad de evitarlo... joerrrrrrrr, en menos de media hora, llevo unos gastos (en metálico ya uno, y el resto en presupuesto) de la leche, y eso, dando gracias en todos los cosos, que me han hecho un precio más que especial.

Acabo de pagar la reparación del horno, nosequecosa que se había roto, ya tuvieron que venir como urgencia el sábado justo antes de irnos, por que el horno se había quedado encendido y era imposible apagarlo, el cargo adicional por venir en sábado es de 25€, pero me dijo que ya me cobraría todo junto al terminar la reparación (menos mal, es que resulto que el chico que vino es paciente mío, y de paso, ya me dijo que se encargaría él mismo de venir a terminar la reparación a la vuelta), así, que esta mañana ha vuelto, contando que la pieza a cambiar tenía un costo de 25 €, los 25 del primer día, el IVA del 16%... y eso que solo me ha cobrado un desplazamiento, y me ha puesto el mínimo de mano de obra, es decir, 13€, ha salido la broma por 90€ de nada...

Cita mañana con el veterinario, La Boli tiene la boca fatal, una periodontítis de la leche, que puede que le cueste perder alguna pieza, me ha dicho que es típico de los Caniches, que tienen una encima diferente en la saliva, que les provoca unas placas de sarro terribles, y que pasa eso siempre, pero dice que esta se ha adelantado a tener problemas, que suelen tardar un poco más, limpieza de boca con anestesia general (una inducción) y salvo que de paso toque alguna extracción, 58 €, eso por ser del gremio...

Lo del coche, acaba de llamarme Juan (de verdad que es un cielo, se porta conmigo siempre genial), para darme el presupuesto, me ha conseguido un alternador reparado de los garantizados por dos años, de 600 (el precio del nuevo, que él mismo me aconsejado olvidar) baja a 200€, sumándole mano de obra, y todos esos pluses que los talleres meten, 395 € del ala...

A que se entendería que me fuera a una terraza y me pusiera hasta el culo de tintitos de verano???, solo que no creo que el presupuesto me alcance hoy la verdad...

¡¡En fin!!, siendo positiva, me he ahorrado un pastón en cada cosa, y el horno no estalló, ni nos la pegamos con el coche, ni la Boli se ha puesto malita de verdad, así, que siempre dando gracias... y... como me jode cuando me pongo de mala leche tener que dar gracias además.. ja ja ja ja ja ja ja ;-p

Spam en los Blog’s

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Me he sentido como si llegase a casa y viese que habían entrado intrusos, en serio, la sensación de que un ser extraño, sin más interés que el suyo propio, ha ensuciado mi espacio...

Si hubiera podido “Fregar el suelo y abrir las ventanas para ventilar” lo habría hecho, pero no es posible borrar ni editar lo que han dicho otros, aunque en este caso, no dijeran nada...

Ya no me aturde, pero reconozco que si lo ha hecho, y es que está claro que no hay puerta ni ventana que frene a quienes están al acecho.

domingo, agosto 21, 2005

Eso parece JB??

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Es curioso, la imagen que se proyecta las más de las veces nunca es la que se quiere, o mejor dicho se cree proyectar...

Supongo que es lógico, uno se calla la rabia, pero sabe, al menos cuando nunca se ha callado, que necesita ”echarla fuera” para que no le pueda dañar, y para no escupir en cara ajena, se revuelve en el papel dando rienda suelta a su necesidad de gritar...

Debe ser esa la razón que nos lleva a plasmar más el dolor y la rabia que la satisfacción y la felicidad, recuerdo la primera vez que me pareció que casi todos los versos eran tristes... supongo que es eso, que la felicidad uno la consume a grandes tragos, y solamente se esconde para llorar.

Me has sorprendido si, pero agradablemente, es cierta tu apreciación, efectivamente esa frase que dices “Apuesto a que me cogerás cariño” ha sido una verdad, y si, me he reído abiertamente, tras esa primera sorpresa que hace que se encoja el estómago, la de verte sorprendida, se pasa al estado contrario y uno disfruta valorando lo que ven los ojos de los demás.

Siempre estaré agradecida a “La Gacetilla” me enseñó a desnudarme sin pudor ante los demás... bueno, no es exacto, de alguna forma siente una que sigue estando tras tupidas cortinas, pero me abrió el cajón donde siempre guardé mis cosas, y para mi fue mi cajón con capacidad de respirar, el dar el salto después aquí fue ya muy fácil, pero aún así, nunca sospeche que nadie llegara a entrar.

Es curioso, jamás había mirado a ver si alguien me había dejado algún comentario, y hoy, al abrir después de volver del campo, he echado una ojeada rápida... ya ves, para ver cuanto ocupaba esto, y te he visto sin más.

Encantada de saludarte, es todo un placer, de verdad.

miércoles, agosto 10, 2005

Pena

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Me apena verte agredir de forma gratuita... me parece de alguna forma sentir que es lo que provoca esa reacción que a nadie hiere tanto como al agresor, y aún queriendo evitarlo, no deja de provocarme angustia.

No recuerdo sentimiento más necio que la rabia que impulsa a revolverse sin ciencia, y como aumenta cuando no se contesta... que pasados los primeros segundos de falsa satisfacción, nos deja con ese sentimiento asqueroso que no se quita ni aún cuando generando aún más rabia nos empeñamos en auto-justificarnos... o lo que es peor, aceptamos esas palmaditas en la espalda de quienes a través nuestro vengan su propia insatisfacción.

Hay muy pocas cosas que realmente quiten “esas nauseas” que nos provoca a nosotros mismos como vengamos en el resto... nuestra frustración.

Me gustaría poder ayudarte... pero sé que cualquier cosa que ahora te dijera, sería peor.

........

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Me gusta sobre todo cuando escribo algo cargado de sentido, de sentidos y sentimientos, aunque creo que siempre es así, solo que veces, va especialmente dirigido, y sobre todo, me gusta cuando haciéndolo, encuentro entendimiento.

Apenas unas frases que significan tanto como alejar el enturbiamiento...

Traído de La Gacetilla, del 9 de agosto a las 18,21h

Sutilezas
Si hay algo que me conforta de forma especial, es comprobar una y otra vez, que afortunadamente aún siguen funcionando las sutilezas...
Que aún sabemos identificar correctamente ese gesto intencionado o ese aparente desliz que para cualquier otro pasaría desapercibido sin darle más significado que el de un gesto casual, o acto no intencionado...
Me encanta redescubrirlo.. y es que hay cosas que no hay por que explicarlas ni contarlas, y es que el movimiento... se demuestra andando

lunes, agosto 08, 2005

Vértigo

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El calor está durando demasiado y agota más de lo que se puede soportar.. aún cuando seamos capaces de soportar mucho más de lo que creemos...

El trabajo se multiplica en una demanda igual, en un mismo problema que todos sienten único y diferente, no resulta fácil que se acepte que no pasa nada más que este angustioso calor que nos mata, estas noches sin descanso por que no se puede respirar, este maldormir tan solo gracias al agotamiento, por que de no ser así, no se podría lograr...

-“Mal año aquel que no se escuchan en las noches de verano las chicharras... la salud se quiebra cuando la chicharra no canta”-

Aún recuerdo ese dicho que mascullaba un abuelito encantador pegado a su nieto ingresado en otro pasado verano tórrido, y como nos lo explicaba...

Te quemas repitiendo las mismas normas una y otra vez para que suenen a excusa que no se quiere entender, se buscan remedios inmediatos que no existen y que no se pueden vender...

Mientras, se quema la tierra ante la desidia de lo que ya es cotidiano, la agresividad aumenta y todo es más insano...

Tenemos en mi pueblo la peor sequía de los últimos 40 años, menos agua que en la desértica Almería nos ha caído este año, las cosechas han muerto y la esperanza con ellas, las miradas se vuelven esquivas en aquellos que no saben que terminará pasando este año, los prestamos vencen igual habiendo o sin haber grano...

Me iré la semana que viene al campo, he de estar alerta a ver si escucho cantar a las chicharras, así sabré, que no todo va a ser malo...

Aunque creo que lo que pasa es que seguro que este mareo tan tonto y tan pesado, debe ser un vértigo al que no he hecho caso... no es posible que termine por no entender lo que se anda en todas partes comentando, no es posible que esté yo en lo cierto, y ande medio mundo equivocado... me pincharé algo, seguro que así lo dejo todo solucionado...

martes, julio 12, 2005

Va de desencantos

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Tengo ahora mismo tal nivel de rabia, de indignación, de frustración... que realmente me preocupa... llegas a creerte una y otra vez que los valores y la norma son válidos, para una y otra vez comprobar que los intereses creados están por encima de ninguna otra cosa, llegas a creer en los que te rodean aún a pesar de haber tenido motivos más que suficientes para no volver a creer nunca, tan solo para volver a darte de bruces contra la convicción de que nunca debiste volver a confiar...

Que fácil es quedarse en la línea de lo no ilegal, sin molestarse en que de paso termine siendo realmente amoral...

Cuantas veces recuerdo aquel libro que leí siendo una cría, cuyo título podría servir en este tipo de situaciones y otras cientocienmil más...

“No era de los nuestros”

Después de eso, no hace falta añadir mucho más.

Me temo que he copado mi asumible nivel de desencantos, eso si, también es cierto que eso me va a ayudar a vivir mucho más cómodamente, al final, solo hay que hacer lo que todos los demás... mira, así dejaré de ser un problema, lástima que lo pagarán justo lo que no lo tendrían por que pagar.

domingo, julio 03, 2005

Recuperar la respiración

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Como se tiene a veces la sensación de caminar trabajosamente contra corriente... es como si por alguna oculta razón, nuestro camino no pudiera nunca ser fácil, como si cada avance generase “per se” una pequeña regresión, y como si todo logro tuviera que costar el doble...

Hay veces que se lleva sin darse a penas cuenta, la costumbre consigue que pase desapercibido, pero a veces, determinados hechos, nos frenan en seco como si no tuviéramos más remedio que parar para volver a tomar aire, como si no fueses capaces de seguir acompasando nuestra respiración para el cotidiano esfuerzo sin un pequeño descanso que no permita volver a aceptar la situación.

Demasiado tiempo está más que aceptado este hecho del doble costo para un mismo resultado, no es ese el problema, el problema quizás sea que pese a la costumbre, cada vez todo nos pilla un poco más cansados, y... cada vez son más las veces que necesitamos la paradita para recuperar la respiración.

Tampoco pasa nada, está claro que quienes pertenecemos a este, a estos grupos, de alguna forma somos de una pasta diferente, y con un pequeño respiro, volemos a retomar nuestra marcha sin más discusión.

miércoles, junio 29, 2005

Te echo de menos...

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Te echo de menos... mucho... más de lo que quisiera, más de lo que jamás seré capaz de admitir incluso a mi misma... te echo de menos...

Te echo de menos... aún cuando ni quiera pensar en ello, aún cuando fuerce a mi pensamiento a ocuparse en millones de cosas para no pensar en ti, el encuentra el resquicio por donde escaparse a añorarte en silencio...

Aunque no quiera admitirlo... ¡¡Cuánto te echo de menos!!...

lunes, junio 27, 2005

Silencio...

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A veces los silencios son simplemente atronadores... tan preñados de contenido, de palabras, de llantos, de gritos, que no pueden dejar de ser silencios si no quieren de verdad ensordecer...

A veces los silencios dicen mucho más que miles de palabras, a veces los silencios son la única opción para comunicar.

A veces un silencio expresa mucho mejor de lo que jamás pudiéramos llegar a expresar, a veces un silencio conforta como no encontraremos nada tan confortador, a veces un silencio es tan claro, que no puede ser más revelador...

miércoles, junio 15, 2005

Racionalizar?

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Todavía no he ordenado mis sentimientos y sensaciones de este fin de semana pasado, aún corren alocadas sin asentarse, algunas, confusas, e incluso entre ellas contradictorias, pero por más caótica que la situación en algunos momentos me resulte, lo cierto es que como apreciación global es una sensación fenomenal, absolutamente sensacional.

No quiero descubrir los motivos de cada una de las razones, desde el inicio, desde el principio absoluto, no ya de este momento final, fugazmente intuyo algunas que no quiero aceptar y me niego a pararme a analizar aún cuando eso esté reñido con mi actuación normal.

Como tantas y tantas veces, mantenida mi situación dual, estando en cuerpo y alma, y al mismos tiempo sin estar...

Predomina la placidez sobre cualquier otra de las sensaciones, con eso me basta, no quiero saber más

martes, junio 14, 2005

Reflexiones

Gracias por ayudarme a ver las posibles repercusiones de lo que yo no he sabido valorar

A veces, la mejor de las intenciones no es suficiente, y pretendiendo provocar una sonrisa, solo conseguimos dar lugar a una mueca de amargura...

Aún queriendo cuidar cada detalle, el hecho de que cada uno de nuestros actos, nuestras miradas, nuestras palabras... tengan un carácter puramente personal, hace que el sesgo sea desmesurado y por más que lo intentemos, no consigamos alcanzar la perfecta situación de equidad

Cuanto daría por tener cien ojos y cien oídos, para de esa forma oír y leer lo que escribo y digo con cien versiones, pudiendo con ello medir y comparar, pero al menos me alegra comprobar que un ojo... un oído amigo... me pueda en un momento dado ayudar

martes, junio 07, 2005

A dormir

Traido de "La Gacetilla" Jun 3 2005, 02:03 AM
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He abierto la ventana y el aire fresco me ha hecho sentir de verdad revitalizada y a la vez, extrañamente plácida, esa placidez del bebé sin culpas que te deja laxa...
Me gusta a veces retrasar ese momento tan placido de estirarse en la cama, esa sensación de placer que difícilmente puede ser disimulada, que hasta las exclamaciones de gusto salen aún sin querer de nuestra garganta.
Me gusta sentir cada músculo dejándose llevar por la desidia de la inoperancia mientras lo identifico por su nombre hasta... hasta que el sueño irremisiblemente me vence... y lo cierto, es que no tarda...

domingo, junio 05, 2005

El tiempo ¿perdido?

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Te veo correr en el vano intento de recuperar el tiempo perdido, agotarte empeñado en vivir el contenido de cada escalón de los que en su día no llegaste a subir...

Te diría que desistieses en ese empeño, si no fuera por que sé positivamente que es algo que no se puede concebir, que uno realmente cree que recuperará aquellos momentos que debieron haberse vivido, y reirá con la risa de ayer, y bailará los amaneceres y sentirá los placeres que se perdió por no haber estado en ese momento allí...

No se pueden evitar los tropiezos a nadie por más que se le pueda querer, tan solo resta seguir con la mirada expectante por si en alguno de esos tropiezos realmente se llega a doler...

Ya descubrirás que el tiempo pasa, y aunque siempre está, no se recupera como quien hace una repesca de un examen, que esos exámenes, no tienen repesca, ni falta que hace, que vuelven a tenerse en cada momento que nos toca vivir sin necesidad de tener aprobada la parte primera, que cada parte garantiza si se pasa... que se sabe vivir.

No pasa nada por ir un poco a contrapié del caminar del resto... lo único importante es poder mantener el paso, empeñarse en ello, que al final, el camino para todos es el mismo a recorrer.

sábado, junio 04, 2005

Siendo niños

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Arroyoooo claroooooo
Fuente serenaaaaaa
Quien me robo el pañueloooooo
Saberrrr quisieraaaaaaaaaa


Cuantas veces quisiera también yo saber quien nos roba los pañuelos de la niñez...

Y es curioso, es... de repente, supongo que si fuéramos capaces de ir anotando cuidadosamente todos y cada uno de los castillos en el aire que se nos van cayendo nos daríamos cuenta de que es un largo y complejo proceso, pero... pero es que uno a uno, no implican ruptura, y si embargo, un buen día, sin más... de repente, se ha terminado la niñez...

Aún así, seguimos durante mucho más tiempo siendo niños, todo el tiempo que nuestra ingenuidad perdura, y ese tiempo de niñez madura si que es tan variable...

Pero un buen día, sin razón, sin ganancia, por el mero placer de romper lo no roto, de un zarpazo alguien nos la arranca y se tambalea peligrosamente nuestra capacidad de creer.

Tampoco entonces la niñez muere... solo que a veces, nos cuesta más trabajo encontrarla, se agazapa temerosa de nuevas agresiones y solo en la intimidad, o en publico en situaciones “seguras” y contadas veces, se atreve a asomar...

Que tranquilidad da saber que si uno fue realmente niño... aunque sea en el fondo... muy en el fondo... siempre lo será.

Arroyoooo clarooooooo
Fuenteeeee serenaaaaaaa
..........

viernes, junio 03, 2005

Recordando

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Ahora, recordando, me he dado cuanta que hace ya mucho tiempo tenía... teníamos un blog... creo que de toda mis historia en la red es el mejor de mis recuerdos, aquel diario que entre todas escribíamos y que tanto duró... “El diario de las Mariprimas”

Cada día, con el correo lo conformábamos, y todas los recopilábamos, al final, creo que el total, solo lo mantengo guardado yo, y fue fantástico, una experiencia de verdad de las mejores que pueda recordar.

Había días donde los correos se sucedían sin cesar, coherentes a veces, correlativos, y otras, tan incoherentes y disparatados que nos hacían reír sin parar.

Ordené e incluso anillé la primera parte... no es que tenga exactamente dos partes no, pero de alguna forma si puede entenderse así por que en un primer tiempo éramos muchas más quienes participábamos en él para quedar luego solo nosotras tres, Myr, Risol y yo.

Creo que me pondré manos a la obra y lo ordenaré todo, y lo llevaré a imprimir, e incluso lo encuadernaré... por nada del mundo quisiera perder aquello, y bien cierto es que mi amor por el monitor no ha hecho mermar ni una pizca mi amor por el tacto y el olor del papel, y aquel diario, aquellos momentos, son estupendos para dejarse llevar por ellos, placidamente tumbada en el sofá, con una mantita si es que ha refrescado, y sabiendo que desde la primera a la última palabra, te van a sentar súper-bien.

jueves, junio 02, 2005

Culpables

Para todos aquellos que viven siendo culpables de su propia existencia
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Uno se apena cuando definitivamente entiende que no, que no le conocen, que jamás van a hacerlo por que demás no tienen en el más mínimo interés... que le hicieron el patrón sin más, y sin más lo dan a cualquiera como referencia.

Es curioso como además suele haber una increíble falta de correspondencia entre estos patrones y la realidad.

Yo que jamás haría daño de forma consciente, yo que jamás he vuelto la espalda a nadie aun cuando me la hubieran jugado una y otra vez, soy siempre la perfecta sospechosa... ¡¡Que digo sospechosa!!, culpable sin derecho al beneficio de la duda... yo la culpable.. aún cuando se demostrase abiertamente mi inocencia.

Que bien se nos da sacar conclusiones... “Ha dicho” –dicen...- Pero seguro que quiere decir...

Esta no es una historia mía aún cuando sea contada en primera persona, esta es una historia de tantos y tantos, que por razones varias son... somos culpables.. curiosamente, empiezo a creer, que nuestra culpa sea cierta... la culpa de simplemente existir.

Cuando te cuento.

(Con todo mi cariño para “mi socio”)
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Cuando te cuento... no te cuento para que veas lo que ven mis ojos no... lo hago solo para que sabiendo lo que yo veo... te pueda resultar más fácil poderme entender.

No intento que veas los mismos matices que yo en cada tono, ni que cada color te inspire la misma sensación que a mi, solo te cuento, como siempre te he contado, para que entiendas por que sonrío o por que me entristezco según vea el cielo azul o gris.

Cuando te cuento, no pretendo dejar impresas etiquetas, por que etiquetar, es algo muy serio y complicado y hace falta mucha seriedad y responsabilidad para decidir, solo te cuento, por el placer de contarte, y por que siempre me gustó compartir.

Cuando te cuento... solo quiero que sepas lo que ven mi ojos... y que me cuentes que ven los tuyos, pero jamás, nunca, te contaré pretendiendo mirar por ti.

Cuando no hacemos pie

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A veces, aún cuando el agua apenas es profunda... no hacemos pie.

Nos llenamos de angustia y nos sentimos incapaces de poder salir del atolladero, aún cuando tengamos además la orilla al alcance de nuestra mano, por que ni somos capaces de extender el brazo para llegar a ella.

Y tardamos tanto en pedir ayuda, que aún cuando nos llegue de inmediato estamos sordos ante ella, y no nos sirve, por que de nada sirve una mano extendida a la que uno no es capaz de asirse, y no nos consuela, por que ni tan siquiera distinguimos entre nuestro aturullamiento las voces que nos llegan.

A veces, tan solo nos quedan fuerzas para mantener la cabeza fuera del agua, en espera de ser capaces de estirar nuestras piernas y volver a sentir el suelo firme bajo nuestros pies.

A veces, miramos apenados como quienes queremos boquean angustiados dentro de una inmensa gota de agua que les ahoga, no pudiendo hacer más que quedarnos... sin hacer nada, aunque tan solo sea para dejarles constancia de que estamos y que en su pelea, no permitiremos que se hunda irremediablemente su cabeza bajo el agua mientras no le sostengan sus pies.

martes, mayo 31, 2005

¡¡Por fin!!

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Por fin he terminado de recopilar todo, de recuperarlo, de “traerlo a casa”, ha sido cansado lo reconozco, pero en la misma proporción que me ha supuesto tedio y esfuerzo me supone ahora satisfacción verlo aquí reunido.

Y si antes tenía alguna duda, ya no lo tengo, este es su sitio, y aquí donde debe estar, en su cajón de ventanas abiertas... en ningún sitio más

El Gran Perdedor

May 31 2005, 02:51 AM

Todo el mundo le miraba y le admiraba, aparentemente había conseguido cumplir todos los objetivos que se hubiera podido marcar, admirado, protegido, venerado, seguido por hordas que hubieran hecho cualquier cosa por él, dar la cara, anteponer sus principios a los propios, de repente, se diría que jamás hubieran tenido ideas propias, ni deseos, ni tan siquiera ambiciones ni ilusiones hasta que se unieron a él.
Pero él, cuando se miraba con honestidad al espejo, no era nadie, el más absoluto vació, la mayor de las estafas... solo la imagen que le perseguía tenía vida por que él... él... era el gran fracasado, ¡¡Pobre!! ni tan siquiera sabia vivir su vida.

Tal como éramos

May 24 2005, 02:19 AM

La estoy escuchando ahora mismo y una inmensa sonrisa llena mi cara... “Tal como éramos”, no evoco nada concreto, tan solo esa sensación increíblemente especial.
Sigo sonriendo... no necesito ahora mismo nada más.

Cuña

Feb 5 2005, 12:53 AM

No tengo nada que contar, y de tenerlo, tampoco creo que me apeteciera hacerlo, o quizás si tengo y simplemente lo que no tengo son ganas... eso si, sigo alucinando cuando una y otra vez compruebo que el mundo no entienda que se pueda ser amiga de María y de Lola al mismo tiempo sin que eso implique traición para ambas... pero bueno, también me da igual... de algo si estoy realmente contenta... y es de no necesitar unos zapatos nuevos, aunque me conste que eso es algo extendido de más.

Y como tan solo pretendía ser la cuña que otros necesitan... pues ya está.

Etiquetas

Dec 26 2004, 10:50 PM

Son curiosas las etiquetas, realmente son un valiosísimo instrumento, nos permiten acortar tiempos y tareas, nos permiten agrupar y asociar, nos permiten acceder con mayor facilidad, nos facilitan en definitiva tantas y tantas cosas...
Ahora bien, es mucho mas delicado y preciso el proceso de etiquetado de lo que pretendemos, creemos, o posiblemente queremos creer, no es nada fácil quitar una etiqueta mal puesta, de hecho, lo más normal, es una vez etiquetado todo olvidarlo y dar por hecho que nada puede estar mal, y eso da lugar a veces... muchas, a que cosas importantes queden perdidas en los archivos equivocados, o incluso que se desestime lo que no se debería desestimar, o que se crea que no tenemos algo válido para lo que podemos llegar a necesitar... e incluso a hacer en mayor o menor grado un daño personal.
Muchas veces, en el trabajo, me toman en el pelo por “mis estúpida manías”, no entienden por ejemplo que haga varias comprobaciones en los despistajes diagnósticos elementales, me dicen...
- Hija, pero que tontería, si la norma dice “XXX”, no sé por que te empeñas en “XXXX” y las más de las veces aún repites en un tiempo “XXX” una, o incluso dos veces más...
Yo lo tengo muy claro, poner una etiqueta es algo muy serio, y hay que ser con ello realmente responsable, no puedo valorar de forma aislada los signos, he de buscar las razones en ellos si las hubiera, y las más de las veces, hay razones que justifican con creces esos signos que de otra forma podría considerar indiscutibles, si las razones lo justifican, volveré a comprobar las cosas, no una ni dos, si no todas las veces que hiciera falta, por que he de estar muy segura antes de poner una etiqueta, que siempre tienen repercusiones de un tipo u otro, y una vez que se pone, raro es que se retiren por que nadie se lo vuelve a cuestionar.

Lastres

Dec 22 2004, 01:24 AM

Recuerdo el comienzo del libro con la angustia que emanaba de cada una de sus palabras... aquel éxodo terrible tirando de toda una vida con solo la fuerza de un pequeño cuerpo animado por la necesidad...
Recuerdo como es capaz de hacer sentir ese cansancio, ese agotamiento que se va instaurando dejando sin capacidad ni de reaccionar... no sentir... no pensar, solo aguantar y aguantar...
Recuerdo haber sentido el mismo grito desde las entrañas al comprobar que la mano que arrastraba a su hijita estaba vacía, por que en un momento del camino, sin darse cuenta.. no pudo más...
A veces me pregunto si no debiéramos adelantar ese momento y hacer caso a la razón, y no empeñarnos en arrastrar cargas aún cuando en lo más intimo podemos entender que será imposible llevarlas hasta el final y solo conseguiremos lastimarnos innecesariamente... o incluso perder todos en el intento...
No hay afecto que aguante que se le arrastre al abismo, o no debiera, y nadie debiera asir, y nadie debiera asirse si sabe que va a arrastrar...
No sé si conseguiré algún día aprender a soltar una mano asida, pero espero aprender a soltar mi mano si es que alguien se empeñe en arrastrarme sabiendo que jamás conseguiremos llegar al final...

Cocinando

Dec 18 2004, 04:33 PM

Que confuso es el sabor agridulce en la boca cuando no es provocado por comida alguna, esa confusa sensación de enorme alegría mezclada con la seguridad de la pérdida, o del fin, o del adiós... o... ¡que más da!...
Más como se educa el paladar, se educa también uno a si mismo, y aprende a paladear con verdadero deleite cada uno de los matices de estos sabores que nos regala la vida, que pérdida no saber distinguir los diferentes tonos de cada especia, el punto de sal, o de azúcar, el aroma apenas perceptible que cambia por completo el resultado final de esa receta...
Cuando la receta ha llegado a un punto de perfección donde en nuestras manos no cabe mejorarla, hemos de saber darla por finalizada, que seguir experimentando con ella solo daría lugar a destrozarla y eso, eso no se debe hacer jamás.

Unicornios Azules

Dec 1 2004, 03:44 AM

No se puede pasar uno la vida buscando “Su Unicornio Azul”... si se fue, sería por que tenía que ser así, es más, estoy segura que el mío se marcho por que era lo mejor para ambos y en mi empeño por encontrarle y recuperarle creo que le estoy negando el merecido agradecimiento....
A pesar de todo, a pesar de estar cada vez más convencida de este hecho, reconozco que jamás he dejado de pensar en él, no pretendo decir que llene todos y cada uno de mis instantes y momentos, pero siempre, en algún pequeño rincón, en ese segundo que se escapa de la atención del momento me espera agazapado algún recuerdo que vuelve a llevar a él mi pensamiento aun cuando sea de forma fugaz.
Ya no tengo Unicornios... pero mis manos están más o menos llenas según en que momentos... no tengo Unicornios, y me pregunto si realmente ahora los querría e incluso si los sabría tener.
Nunca olvidaré que yo tuve un Unicornio Azul, pero mejor será que jamás olvide que simplemente se fue...

El Fin del Mundo

Nov 29 2004, 03:58 AM

Siempre quise ver El Faro del Fin del Mundo, desde que siendo una niña devorase este y todos los demás libros de Verne, cuando preparamos nuestro viaje este año era de alguna forma el motor que más me empujaba, cumplir una vez más uno de esos pequeños sueños acunados durante décadas, sentir de nuevo que se es tan absolutamente afortunada que los sueños se van haciendo realidad...
No he podido cumplir ese sueño... pero, ¿seguro que no lo he hecho???, no he podido realmente ver El Faro del Fin del Mundo, ese otro faro que nos venden como si fuera el original si lo he visto, tanto es así que cumple su papel, que son muchos, muchísimos los habitantes de la hermosa Ushuaia los que no saben que ese no es el de verdad, para el otro, para que no se ve ni un yendo casi a su encuentro, hacen falta tres días de navegación infernal que se escapaba a nuestro tiempo y posibilidades, pero aún dolida por esa merma, disfruté de forma inexplicable al descubrir ese otro faro que una avista tras un buen recorrido por ese maravilloso Canal de Beagle que te va embargando poco a poco hasta tenerte tan expectante que casi te da igual el saber que el faro al que vas a enfrentarte no es el que siempre quisiste encontrar.

Y de repente emerge... acompañado por otras isletas repletas de hermosos Lobos Marinos y elegantes Cormoranes y el espíritu de la niña que existirá siempre se apodera de mi y te hace estremecerte como si hubieras llegado al mismísimo confín de esa Isla de los Estados que difícilmente pisaras y la sonrisa se instala en mi cara dispuesta a no desaparecer jamás....
Al día siguiente otra increíble experiencia, recorreremos los Parques y al llegar a Bahía Ensenada, donde hasta el pasaporte te sellan por haber llegado al Fin del Mundo no pude dejar de preguntarme si es que acaso mi pequeño sueño, se había hecho realmente realidad, admire su Isla Redonda, respire aquel perfume helado y me dedique solo a sentir y a mirar...
Y de repente mis ojos me dieron la razón... allí estaba, solo podía significar eso, mis ojos no podían engañarme, y aquella majestuosidad con la que me encontraba era sin duda lo que yo había ido a buscar

¡¡El Fin del Mundo!!... cuan afortunada llego a ser la verdad...

Las Ballenas

Nov 28 2004, 07:13 PM

Ballena Franca Austral, un magnífico y bello ¿animal? que ha estado casi a punto de entrar en fase de extinción y milagrosamente ha podido resistir hasta que se tomaron cartas en el asunto, hoy de nuevo se vuelve a temer por él, ya que se cierne sobre su futuro la muy posible opción de volver a permitir su caza, fue bonito poder participar de forma directa en un hermoso libro para insistir en lo contrario, y sobre todo, no había más remedio, no era tan solo una convicción era una necesidad después de haber vivido, de haber compartido esa pequeña porción de tiempo con ellas en su hábitat.

Cuando aparece la primera ballena deja de tener importancia todo lo que le ha precedido, y mira que parecía tenerla, allí, frente a nosotros, apenas asoma la cabeza y nos mira sin una pizca de miedo y si con mucho curiosidad, somos nosotros los seres extraños que invaden sus espacio, y somos por tanto nosotros los elementos a observar.
Nos lo habían explicado previamente, y si embargo es impactante sentirlo tan real, y como en cualquier otro grupo y cualquier otra especie incluida la nuestra se comportan, aparece normalmente la cabecita (¿cabecita?) de las crías a ver esos extraños seres anaranjados que se atropellan en unas barandas para mirar, como si fueran monos enjaulados y podría jurar que se ríe alocadamente, al momento, apenas unos segundos, asoma la cabeza de la madre a controlar cuidadosa que hace su prole y si puede estar corriendo algún peligro, y... no deja de mirar asombrada al enjambre que tiene frente a ella y que no deja de moverse y en algunos casos de gritar...
Allí dos más.. y otra... y otra... hoy andan algo “vagas” nos cuentan, y no parecen andar dispuestas a dar ningún gran salto, quizás se han cansado de ver siempre los mismos monos de feria y yo no quieren hacernos ninguna gracia a ver como respondemos, es casi normal, pero a nosotros el corazón se nos ale del pecho cada vez que las vemos asomar,y de cuando en cuando, hasta diría que detiene sus latidos cuando alguna se acerca mucho más.
Que absoluta magnificencia, y que gran lujo el nuestro, cuando, después de más de dos horas en la mar, y casi cuando nos retirábamos, una de estas bellas sirenas se asomo y nos llego a cantar...
¡¡Grandioso!!... sobra lo que diga más...

Lectura atrasada

Nov 28 2004, 03:31 AM

Me saludaba así “Mi querido socio” a mi regreso... me recordaba que “tenía lectura atrasada”, y que verdad es...
Emprendí el camino de forma literal, es decir, empezando por lo primero, tanto correo físico y virtual atrasado, y mira que el electrónico lo llevaba medio controlado, por un momento llega a angustiar, pero sabía que no era solo eso...
Intenté calmar esa sensación de lectura pendiente repasando aquellas cosillas del foro que de alguna forma podía haber dejado a medio o.... pero no, tampoco aquello era suficiente...
Y me quede quieta, e intenté hacer un `pequeño repaso mental de...
¡¡Esa era!!, esa era y esa es mi “Lectura pendiente” y puede que de alguna forma sea un poco de todos, esa lectura del hoy, del antes y del después, esa lectura de nosotros mismos que vamos dejando cada día más abandonada para hacerla en el momento oportuno, para sacar después tiempo, para intentar poner al día todo el atraso que acumulamos sin apenas darnos cuenta, o por el contrario, conscientemente consintiendo...
Gracias por recordármelo socio, no sé hasta cuando mantendré “mi lectura” al día, pero gracias sea lo que sea lo que dure ese tiempo...

Un viaje

Nov 27 2004, 01:44 AM

Con las retinas heridas aún por la luz y la emoción.... (si, también la emoción es capaz de afectar la retina)... me dispongo a descargar las fotografías de un viaje que no necesita de ellas si no es para el lujurioso placer de evocar lo que es imposible dejar de evocar en cada momento...
Un viaje para y por la naturaleza, donde lo único que importaba era todo aquello que jamás estará al alcance de la mano humana por más que se empeñe, un viaje donde recordarnos que el hombre, por más que se empeñe, no llega más que a ser un pobre y mediocre imitador y que jamás llegará a la grandiosidad que nos rodea y a la que olvidamos cada vez con más frecuencia.
Que inmejorable situación para sentirse tan solo polvo en el viento... insignificante y maravilloso polvo en el viento que llega a formar parte de tan magnifica situación

Marcas

Sep 30 2004, 11:56 PM

Sobre la piel se marca al peso de los silencios enmascarados por un parloteo casi eterno, lo no dicho, es mucho más tangible que ese hablar sin descanso al que no atiendo, por que no dice nada... solo intenta encubrir lo que no es posible tapar con ningún intento.
La distancia cada vez se agranda más y más pese al esfuerzo, casi me atrevería a decir que tanto empeño es más contraproducente que efectivo por los resultados que observo...
Ya no hay dolor, el umbral sobrepasado nos vuelve insensibles a estos momentos dejando como alternativa intentar ser racional con la ayuda de esa falta de sentimiento, que fácil ser racional cuando se parte de una ¿triste? indiferencia... sobra con el primer intento... aún cuando en la boca perdure ese amargo sabor del descontento.
Me miro buscando señales de marcas de tantas historias como estas... y no, no quedan marcas... al menos marcas visibles... pero, está claro que impregnan.

El motor no arranca

Aug 14 2004, 12:16 PM

Me he quedado muda frente a una hoja en blanco.. cuando estaba segura de que mis dedos harían correr sobre el papel, como siempre, ríos de tinta donde contasen cada uno de mis sentimientos, de mis sensaciones... estos, se han quedado mudos, incapaces de saber decir, de saber contar... incapaces de expresar...
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Mis dedos se han paralizado por que su motor no funciona, mi cabeza esta vacía, la oigo hacer esfuerzos para ponerse en marcha con ese sonido de motor ahogado que en vano intenta encontrar el punto justo... ese chasquido que de repente le da la capacidad de arrancar... pero no, resbala una y otra vez sin conseguir su objetivo, apenas balbucea dos sonidos aparentemente coherentes y vuelta a empezar.
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Tengo que decir.. necesito contar y no puedo... intento encontrar la explicación de esa incapacidad y creo descubrir el miedo hacia la indiferencia, creo que estrellarse una y otra vez contra una pared de incomunicación y de negativa termina quemando, y ese motor que nunca me había fallado y siempre seguía intentando las cosas una vez y otra vez más se está empezando a cansar... “No quiero seguir haciendo más intentos”... me parece escuchar que me dice... “No quiero debatirme entre incomprensión y tozudez una vez y otra vez más”... me repite cansinamente... “Ya no creo lo que tu crees... que siempre merece la pena”... aquí comienzo a asustarme, yo necesito insistir siempre y sin descanso... “Creo que jamás supiste entender que en algún momento había que parar”...
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Me he quedado parada tras escuchar sus quejas... de sobra sabe que mi necesidad de mantener el entorno entra dentro de lo que se puede considerar una necesidad vital... satíricamente lo llamaría complejo de “Clueca” donde si algo olvido es mi propio yo pero jamás el de nadie más...
No sé que hacer, no sé si pensar detenidamente lo que el motor me cuenta.. no sé si dejar por un tiempo que solo arranque cuando él quiera arrancar y comprobar de esta forma si el es más diestro, más certero, si su intuición es más segura que la que yo le suelo aplicar... o por el contrarío, intentar de nuevo hacer unos ajustes.. apretar aquí, soltar allá, e intentar que vuelva a responder a los estímulos a los que siempre solía aceptar.
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Pensaré unos instantes por que me ha dicho eso... quizás, si miro despacio lo que me rodea, consiga entender que me intenta explicar...
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Lo importante

Aug 6 2004, 03:59 PM

Hasta que punto nada importa cuando aparece algo importante... aún conociendo esta sensación, una y otra vez, cada una de las veces que me veo envuelta en ella, sigue llamándome la atención.
Como cuesta mantener la cordura cuando pretende tomar las riendas el corazón, y hemos de mantener nuestra postura para que siga imperando la razón...
Es como ver resbalar el agua entre nuestros dedos por más que queramos mantenerla asida, es el redescubrir, por que ya lo descubrimos hace mucho, que nada está en nuestras manos, tan solo lo creemos por que así lo necesitamos, por que es la única forma de mantenerse firme, por que creer que controlamos nos hace perseverar en los empeños...
Hasta el fin de mis días daré gracias de ser capaz de recomponer los puzzles que me conforman, de reconstruir la imagen de la imagen aún cuando algunas piezas ya no existan o a fuerza de caerse cambien su forma haciéndonos creer que nunca mas encajaran, hasta ese día cuidaré que se mantenga la capacidad de levantar castillos de naipes que caen una vez y otra vez... sin parar..
Ojalá y nunca deje de saber ver lo importante entre las importancias, y ojalá y siempre sea capaz de saber optar.
Como cuesta acallar al corazón, para que prevalezca la razón y la cordura..

Prudencia

Jul 19 2004, 04:48 PM

Conforme va pasando el tiempo, va costando mucho más ser “entrometido”, se aprende a ser prudente de una forma instintiva, y a veces, sobre todo cuando se ha sido realmente visceral, cuesta mucho... sobre todo, cuando se tiene la sensación de que no se debe dejar de decir algo.. de actuar...
Yo me dejo utilizar sin problemas, sobre todo, cuando considero que la causa lo justifica, y de todas todas, si se me viene de frente y se me dice claramente... pero no me gusta nada que me intenten manipular, y menos, la huida ante el descubrimiento en lugar de hacer frente, y mucho menos, ver que intentan hacer lo mismo con alguien más, y aún puntualizaré un tanto, especialmente según con quien la verdad...
El mundo está poblado de peligrosos “Encantadores de Serpientes”, de frágiles dolidos, de supuestos maltratados que buscan sus victimas entre la multitud hasta que encuentran a Quijot@s dispuestos a hacer suyo el encargo, de asumir sus gestas, de encantadores que como vampiros van desangrando y abandonando en el camino a l@s que ya no son válid@s y salen en busca de carne fresca...
Demos la espalda a quien no mantiene nuestra mirada honesta, quien melodramáticamente baja los ojos como si con una mirada no pudiera y tan solo pretende esconder lo que verse pudiera...
Que pena cuando un@ se va cargando de prudencia...

Momentos

Jul 18 2004, 02:04 PM

Os echo tanto de menos... a vosotros momentos enlazados con hermosas sensaciones... a vosotros sentimientos y a vosotras queridas pasiones....
Ahora que el presente me obliga a no tener más frente que su frente os añoro, os miro pasar por mi lado apenas de reojo sin subirme a vuestra estela como hice siempre, como espero hacer mañana ya que hoy, este hoy me hace seguir de frente...
No existe nostalgia ya que la nostalgia implica perdida y no hay perdida alguna, tan solo hay espera.. espera salpicada de cortos tragos para mantenerme entera y donde en el sueño me permito dar rienda suelta a mi necesidad de andar libre de ataduras y de maneras...
Os echo de menos situaciones placenteras, momentos de risas y apreciaciones certeras, de encargos, de risas, de advertencias sinceras, de silencios preñados de paz verdadera...
Os echo de menos, por eso, no permitiré que nada de esto muera...

De puntillas

Jun 3 2004, 03:42 PM

Me pregunto cuando fue la primera vez que admití que mi paso por la vida no era otro que el que un rayo de luz tiene atravesando un cristal... tan solo unos instantes que no son tangibles, que pasan sin más.
O como el oleaje... esa ola que viene y va, nunca se queda, nunca se marcha, nunca falta pero nunca está... la de la sombra, la del final, la que ya se buscará el hueco, la...
Con ruido de estampida llego aunque no por sonar... pero siempre en silencio me vengo a marchar, quien todo lo admite aunque no le de igual, quien lo entiende todo o siempre lo intenta explicar, a quien si buscas encuentras, para bien o para mal, y que siempre la cara está dispuesta a dar... la que rompió hace ya mucho sus zapatitos de cristal, y aún a pesar de ello, sigue creyendo sin mas.
Me pregunto cuanto hace que me dedique a mirar, como si de un teatrillo todos fuéramos parte sin poder optar a papeles determinados, tan solo los que nos dan, y así mirando me veo en uno u otro lugar, y aunque siempre me reconozco nunca me llego a explicar, como tantas y veces soy capaz de recomenzar.
Y tantas cosas me pregunto, que ya he empezado a aceptar, que no me importan las respuestas, que en el fondo dan igual, que mientras siga sonando la música, merece la pena bailar... despacito... de puntillas... pero bailar.

Dudas

May 18 2004, 12:10 AM

Te deje de entender... de repente nació la duda, ya no sé que piensas sin que me lo digas, ya no creo poderte comprender sin palabras, y aún con ellas, siento que no termino de llegar a ese punto que antes era principio y casi rutina...
Y por crecer mis dudas, ya dudo que sea casual, dudo que se rompiera por el uso ese puente que permanentemente se andaba pasando sin parar, creo más bien que se minaron los cimientos con intención abierta de que fallaran... o quizás fuera algo casual. Quizás tan solo el descuido sobre lo obvio... si, debió de ser eso, otra cosa, sería fatal.
Y ahora que tengo lectura reciente, que he recordado lo que nunca debí olvidar, me pregunto si yo... en algún momento, tendré también que disculparme por haber tardado tanto en decidirme a marchar.

La Duda

May 3 2004, 01:22 AM

Mala hierba... cuando se siembra, ya no hay solución, crece rápidamente dejando a su paso solo desolación, matando ilusiones, amordazando el tesón, acabando lentamente con todo su alrededor.
Maldita duda, maldita mil veces.. otras tantas que la maldijera y aún me quedaría corta en mi maldición, la duda que se acantona sin dejar la opción de terminar con ella para la siguiente estación, que emerge de repente sin aviso, sin razón, y ahoga sibilina lo que encuentra en su camino sin respetar ninguna opción.
Y cuando al fina la encuentras, cara a cara, y la atacas sin contemplación, y la retuerces, y la amordazas, y la reduces sin remisión, entonces... entonces, después de tiempo, recobras la respiración... llenas tus pulmones y exhalas el aire tranquila... la maldita duda acabó... no importa lo que se ha confirmado, solo que no hay dudas... ¿solo??

Un pensamiento fugaz o los delirios de media noche

Apr 25 2004, 01:10 AM

No es ni mucho menos una situación diferente, es más, podría ser gemela de cualquiera anterior, o de las que le seguirán, pero, a pesar de ello, esla del momento, y como tal, la que angustia.
Ese nudo en el estómago que por conocido se pretende ignorar, ese decaimiento solapado, esa falta de ganas, ese autismo disimulado que para el círculo intimo es imposible de disimular...
Como poco, he menguado un centímetro... ¡¡Seguro!!, últimamente, juraría que cada golpe me hace menguar, mañana mismo lo compruebo, de esa forma fácil de comprobación que se hace en casa, que sé yo, intentar coger algo que quedase ayer muy justito, eso que queda tan alto que casi has de ponerte de puntillas, eso no falla, si sigues alcanzando es neura pura, pero a veces...
Y digo yo... ¿Se menguará por eso??, que mucho decir que es la edad, pero lo cierto es que no existe proporción en ello, que menuda diferencia entre unos y otros la verdad, es curioso, tanta gente que en poco tiempo baja de talla de una forma tan espectacular, y otros cuanto tiempo se mantienen, quizás es cierto que los golpes menguan, quizás merezca la pena evaluar las situaciones de los que menguan de forma tan rápida, igual es posible poderlo solucionar.
Claro, que si se pudiera solucionar ya estaría hecho.. ¿O no??... bueno, no sé, que cosas increíblemente fáciles están pendientes desde hace siglos mientras se invierten esfuerzos y presupuestos en empresas utópicas con pocas posibilidades de prosperar.
En fin, que no sé que hago yo cuestionándome esas cosas, si es que no soy constante ni lamiéndome las herida, ¡¡que barbaridad!!que empieza una doliéndose de si misma, y acaba cuestionándose el por qué mengua la humanidad.
Mañana sin falta miro a ver si sigo alcanzando a los vasos de detrás, si no llego, ya me cuestionaré algo más.

¿Justa Medida?

Apr 7 2004, 01:27 AM

Es muy difícil mantenerse dentro de los límites de “La justa medida”, realmente, creo que ni existe esa “Justa Medida” tan traída y llevada, ese virtuosísimo término medio que incluso dudo que alguna vez quisiese alcanzar, pero que en muchas ocasiones reconozco que me sería tremendamente útil.
Creo yo, que debe ser algo parecido a dejarse mecer por el mar mientras flotas en una colchoneta hinchable, por un lado, una sensación absolutamente plácida... pero, pasados unos minutos, terminas por no tener claro que haces tú dejándote llevar sin más intervención que mirar hacía arriba.. o ni eso, que puede costarte caro mantener los ojos abiertos e igual decides que es preferible cerrarlos y ya está... claro, que igual si aguantas un poquito, descubres que es una sensación insuperable, supongo que a ese punto nunca he llegado por que no soy suficientemente paciente y no he dado a esa situación las oportunidades necesarias para que me llegue a apasionar.
Será cuestión de ir pensándose si merecerá la pena intentar encontrar esa supuesta situación ideal... pero... ¡¡Jo!!... es que dicen que es “Perfecta”... y en el fondo, a mí la perfección, me ha parecido siempre una ordinariez monumental... difícil disyuntiva... creo que me tomaré mi tiempo para volvérmelo a pensar.

Con muchísima dignidad

Apr 4 2004, 11:54 PM

Cuando te has muerto varias veces, te mueres luego con mucha naturalidad, sin aspavientos, con mesura.. ¡¡Vamos!!.. con muchísima dignidad.
Tiene que ser por eso la verdad, porque mira que me pregunto a veces, como con aquello que el de al lado insiste en que se le acaba la vida, yo me repliego un tanto, pero sigo palante sin rechistar... a veces, no me queda otra que hacer un parón de uno o dos días, o casi un parón, que hay muchas cosas que no se pueden dejar de andar, pero en aquellas que cabe la duda, en esas, no me llego a cantear.
Que digo yo, que morirse... morirse, (es decir, morirse de no volver a respirar), se muere uno cuando le toca por más que se dedique a insistir sin parar, en la de cosas que continuamente, le vienen cada dos por tres a matar... que si el disgusto en el curro, que si hacienda al final, que si la puñalá trapera que el “susodicho” te acaba de dar... en fin, que son muertes de tres al cuarto, que más vale no mencionar, que el día menos pensado, una fe de vida nos va a tocar llevar, pa que nos paguen la nómina de tanto agonizar.
De todas formas.. insisto, ¡¡Que caché da el practicar!!, que llevando a las espaldas, muchas de estas muertes sin fuste ni ná, tiene “una” una elegancia que es digna de mencionar, que casi me parece oír a la gente comentar, a mi paso tras alguna muerte, de estas que cabo de nombrar...
- ¡¡Mírala!!... ¡¡Que bien se muere!!... si da gusto verla... de verdad...

El clic

Mar 21 2004, 10:19 PM

De repente, sin que nada hubiera cambiado de forma radical, por una palabra, por un tonto comentario.. por nada... de repente se escucha un “clic”
Me pongo a pesar en cuantos clics he escuchado a lo largo de mi vida y en cuantos hubiera debido pasar por alto.. ¿o no??? Acaso debemos eludir aquello que tenemos por cierto???, no sé, me pregunto muchas veces si no es un comportamiento algo extremo, si no forma parte de un juego autoprotector que consigue el efecto contrario al supuestamente deseado, si no nos dedicamos con eso a perdernos demasiadas cosas que no debiéramos perdernos.
Pero es inevitable, es algo absolutamente visceral, por más que intente hacer mediar el raciocinio en ello, no puedo... es como si de repente con ese “clic” se deshicieran los nudos que nos mantienen amarrados y una fuerte corriente me alejara hacia otro lado, quiero creer que no sea una búsqueda de parapeto, y sea tan solo un dejar libres a quienes en algún momento por la razón que sea mantenemos amarrados... quiero creer que libero y no que me protejo.. pero.. por más que quiero, cada vez lo tengo menos claro...
Por encima de algunos “clics” se pasa... hay que pasar, pero persisten en el tiempo como esas cicatrices que nos recuerdan con un pinchazo doloroso su existencia, pero hay otros, que por más que se intente no se pueden superar... podremos hacerlos invisibles a los ojos del resto, pero.. a nosotros mismos, no nos podemos engañar

Soltando amarras

Mar 20 2004, 04:01 PM

no es un relato, es un día de trabajo normal, en una vida donde olvidamos derechos porque tenemos demasiada prisa para casi todo, y porque absolutamente todo lo queremos justificar, porque el juicio del vecino pesa mucho más que lo que me dice la lógica, y porque nos lavamos las manos continuamente ante todo lo que se sale de lo normal, y pretendemos que otros asuman las decisiones para así después poder justificar y juzgar... a este paso, hasta perderemos nuestra capacidad de discernir y optar
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“Romper”... Tantas veces debiéramos tomar en serio el hacerlo y no lo hacemos... tantas veces nos dejamos vencer por la ¿desidia... el miedo? de mantener, de no hacer cambios... de hacer lo imposible para mantener...
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A veces creo que esta obsesión por permanecer anclados no es si no un reflejo de negación de la muerte, como si amarrarnos a cada presente evitase conseguir el único final para el que nacemos...
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Porque lo queramos o no, es nuestro Gran Objetivo... es la muerte, para eso nacemos, el resto de las cosas de nuestra vida, son metas concretas que escalonamos para no ver tan incierto (o tan cierto) el objetivo final, para ganar aliento, para no rendirnos antes de tiempo.
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Hoy (el jueves) he tenido una larga consulta, la angustia era real, “No sabemos ya que hacer con el abuelo”...
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Me cuentan y me cuentan, andan de peregrinación continua, se están convirtiendo en obsesos de la consulta en apenas unos días, incluidas las urgencias donde ya les han dicho de forma tajante que no tiene nada, que nada se hace cuando no existe un problema...
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Les he dejado contar y contar, porque tienen que liberar su angustia... el abuelo no quiere comer, “No toma absolutamente nada de nada, ni bebe”, el abuelo esta helado, no hay forma de que entre en calor”... así sin parar en una letanía interminable...
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Conozco al "Abuelo", parco y sobrio a niveles de escándalo, reliquia de un ayer de “Padre” y de “Usted”, atendido por sus nueras como si de un Dios se tratase en un despotismo que no es tal porque nada pide.
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Les dejo seguir hablando hasta que agotan la angustia que llevan dentro mientras yo evoco la escena e intento ponerme en la piel de él, no se duele, no se queja, no pide, no quiere...
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Cuando acaban, dejo que el silencio se alargue, para disipar las dudas con las que han ido llenando el ambiente, y después de ello, les pregunto..
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- Y con todo lo que lleváis hecho por él, ahora no le dejareis morirse como él quiere???
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Hemos seguido hablando mucho después, bromas... trucos... pero si no han de empeñarse en lo que no puede ser... ya no les angustia ponerle una sonda nasogástrica, saben que se la quitará, saben que incapacita, ya no se empeñaran continuamente en darle sin parar “algo que sea de alimento” las he mandado a casa derechitas a preparar una buena raza de café, al abuelo es lo que más le gusta del mundo, ya no se lo dan, porque como toma tan poco, al menos que lo que tome sea de alimento.. y les he explicado que él, no necesita alimento, que no tiene gasto, pero... que será capaz de poner una sonrisa en la boca si además de irse como él quiere, le invitan a llevarse una pizca más de placer... Y lo más importante, saben que si se angustian, solo han de volver...
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Y.. hoy (el viernes) han vuelto.. el abuelo murió anoche, tranquilamente, feliz y en su casa, como siempre quiso y a su tiempo... querían decirme que lo llevaron al hospital, que uno de los hijos se empeñó, y al llegar, les dijeron no podían hacer nada, que nada pasaba, pero que todo era cuestión de tiempo.. se acordaron y pidieron el alta voluntaria y volvieron a casa rápidamente, y al poco de volver, murió... solo querían decirnos que... que menos mal que no intervinimos y que todo pasó como debía pasar... y es que con tanta prisa, a veces olvidamos respetar el derecho a morir en paz.
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Caricaturas

Feb 19 2004, 01:30 AM

No habías cambiado tanto... de hecho, objetivamente cualquiera podría asegurar que no habías cambiado nada en esos últimos años, alguna señal fugaz, tenue... incluso favorecedora de aquellas con las que el tiempo regala a unos cuantos elegidos... pero para mí, te había convertido en un perfecto desconocido...
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No podría explicar el porqué... tu saludo, hubiera podido ser el de ayer, la misma entonación... la misma cadencia.. el mismo doble sentido... ese trasfondo pícaro visible solo para quien lo sabe ver.. y sin embargo...Ya no era tú... quizás para cualquier otro era impresionante hasta que punto te había mantenido igual... pero no para aquellos que como yo, habíamos compartido, habíamos crecido haciendo crecer la esencia...
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Todo te veían igual... pero yo no veía risa en tu risa.. ni sonaba cristalina, ni tus ojos dejaban ver a través de ellos todo lo que detrás había... porque no había nada... solo “de puertas para afuera” toda tu existencia seguía...
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Sonreí para ti de igual manera... ni tan siquiera notaste la diferencia y seguiste seguro en tu charla.. mejor dicho... continuaste en tu discurso convencido, de que seguirías convenciendo a quien fuera...
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Ni el mismo Oscar había conseguido una mejor caricatura... con toda mi tristeza por tus logros te digo... ¡¡Enhorabuena!!
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Yo tenía un chorro de voz

Jan 19 2004, 07:12 PM

Al que “toma” y al que canta
Se le pudre la garganta...

Así reza la Ranchera de Salvador Chava Flores y que Miguel Aceves Megías popularizó... yo, también “Tenía un chorro de voz” y aunque no fuera causa el “tomar”... también la garganta se me pudrió...
Pero hay algo que aún conservo, otro don-placer que me fue concedido y que aún no lo he destrozado y espero no destrozar jamás... un maravilloso “oído musical” que cuando mi garganta falló se sintió infravalorado... hasta que... ¡¡Se me ocurrió!!
Todo es música, nunca lo habéis pensado? Todo lo que nos rodea es música, los movimientos, las miradas, las intenciones... si nos detenemos a “escuchar” sentimos con una fuerza increíble los acordes que cada uno de nosotros cantamos, en cada movimiento, en cada intención, en cada mirada, en cada sentimiento... y me dediqué buscar la armonía en esa otra música que tan recientemente estaba descubriendo.
Así... cuando me miran, busco la armonía entre intensidad. Limpieza, intención, profundidad, dirección... es decir, si es armoniosa, a veces, aún cuando están cuidados casi todos los detalles, desde lo más profundo surge una nota discordante que me da la sensación de alerta, me paro, agudizo el oído, y de nuevo permanezco expectante, quizás ha sido un error en mi percepción, la melodía sigue sonando aparentemente perfecta... pero no, de nuevo, sorda y lejana, se escucha esa discordancia que me pareció notar antes... y se turba mi mirada ante la mirada y busca afanosamente que pudo provocar esa discordancia...
O cuando bailas, acaso no es increíblemente revelador el cambio de paso de repente, ese pequeño cambio de ritmo a veces casi imperceptible que te obliga a un ajuste rápido, los mismo que cuando charlamos, la charla tiene una cadencia clara, un ritmo que suavemente se va siguiendo.. se va llevando... no se es las más de las veces consciente de él hasta que sin saber como ni porqué.. de repente, de forma casi inapreciable.. se cambia el paso...
Bueno, para algo ha de servir el oído no???, que menos que volver a coger el tono cuando cantando alguien lo va cambiando....

Deseos de Navidad... o mejor, solo Deseos

Dec 24 2003, 09:36 PM

A pesar de pretender obviar los tópicos, me temo que al menos yo, no los puedo evitar, o mejor dicho, de ninguna forma quiero hacerlo, hay muchos, pero muchos tópicos que me gustan, por ejemplo, esos tan caídos en desgracia “Tópicos de la Navidad”
Me gusta llamar a mis amigos en una llamada especial, aún cuando apenas haga unos minutos que he estado con ellos, me gusta acordarme de aquellos a los que hace más tiempo que no he visto, y a aquellos que incluso me pregunto por donde andarán, me apena cuando me quedo con el teléfono en la mano a falta de marcar el último número pensando... “Seguro que ni cuentan con ello, o que les da igual”, y me siento Feliz y contenta cuando es todo lo contrario...
Y aquí, no podía ser menos, ahora que he terminado lo que podría llamarse mi parte de los preparativos, no he podido evitar esa “necesidad” de acercarme para felicitar, si, algo tonto para muchos, pero que para mi, no deja de ser una necesidad...¡¡Feliz Navidad!!,
¡¡Feliz Próximo Año!!, y sobre todo ¡¡Feliz Vida!!, ojalá y mis deseos para todos vosotros, se hagan

Árboles

Dec 19 2003, 09:27 PM

A veces buscamos amarrarnos al ayer para evitar enfrentarnos al hoy, como si de esa forma pudiéramos eludir lo que nos rodea, como si el no ver lo que está frente a nuestros ojos pudiera hacer cambiar esa realidad, como si de esa forma al despertar de esa ensoñación provocada fuéramos a encontrar realmente lo que hubiéramos querido que fuera ese despertar...
No hay ayer que sea capaz de mutar ningún hoy ni de hacer desaparecer ningún fantasma, ni esperanzador mañana que compense perderse ni un segundo del instante real, no hay peor tendencia que aquella que nos lleva a mantener casi el total de nuestro tiempo aferrados a ese “recuerdas???” o con el ilusionado “Y cuando hagamos...”, no hay peor perdida que la del momento, porque ese momento, no podremos recuperarlo jamás...
Mi ayer es mi tierra, sobre la que me asiento y de la que me nutro, mi mañana, el aire, la luz y el sol que necesito para continuar, pero ninguna de las dos por si solas son capaces de crear el gran árbol que aspiro algún día llegar a conformar, y que está hecho de cada segundo, de cada instante y de cada momento, de cada alegría y de cada lágrima, de cada caricia, de cada zarpazo, de cada palabra... ese árbol que cada día quiero y respeto un poquito más.

Magias

Dec 17 2003, 02:15 AM

manglar. Terreno que en la zona tropical cubren de agua las grandes mareas, lleno de esteros que lo cortan formando muchas islas bajas, donde crecen los árboles que viven en el agua salada.
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manatí (Voz caribe o arahuaca) . Mamífero sirenio de hasta cinco metros de longitud, cabeza redonda, cuello corto, cuerpo muy grueso y piel cenicienta, velluda y de tres a cuatro centímetros de espesor. Tiene los miembros torácicos en forma de aletas terminadas por manos, y tan desarrollados, que sirven a la hembra para sostener a sus hijuelos mientras maman. Vive cerca de las costas del Caribe y en los ríos de aquellas regiones. Es animal herbívoro, y su carne y grasa son muy estimadas.
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Dos palabras frías... sin contenido aún teniendo significado, pero ambas formaban parte de esos sueños que cada uno nos hacemos tan irreales partiendo de una realidad...
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- Atravesando los manglares me pareció sentir que por allí andaban los manatíes...
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Y ahora... también yo atravesé manglares, y tras ellos descubrí nadando dos hermosos manatíes... aquí tendría que dejar un inmenso espacio en blanco donde poder llenar poco a poco todos los sentimientos que acompañaron un hecho tan aparentemente nimio, unos minutos apenas donde a mí se me detuvo el tiempo y casi la respiración.
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Ni el enfrentamiento con la realidad ha podido con la magia de tanta que era, y los manatíes siguen susurrando y su susurro suena a cántico al nadar, mejor al dejarse deslizar por las aguas del manglar.. y siguen sabiendo a noche, a dulce y a sal aún cuando el sol casi hiriera mis retinas cuando les descubrí... al manatí y al manglar...
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El poder de la ensoñación literaria que fuerte nos llega a afectar, que quiero buscar la imagen que vengo a contar y me sale la noche, y el susurro, y se llena mi piel de la humedad ambiental, de sabor salado la boca y se dilatan mis pupilas intentando adivinar las siluetas de los manatíes nadando en el manglar.

He atravesado manglares y he visto manatíes nadar... ¡¡Y no se ha roto la magia!!!... no puedo pedir más.
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Desvariando... “Costo y valor”

Dec 4 2003, 01:35 AM

Caminando “por aquí y por allá” me llamaron la atención tantas y tantas cosas, pagos.. empeños... intenciones.. apuestas... ilusiones....
“Es que esto vale...."
”Mira que son términos que continuamente se confunden, y no solo ya para cuestiones materiales, que... honestamente, sería donde menos dolería, pero confundir valor con costo... con precio, o pretender que algo vale a veces lo que puede llega a costar, es cuanto menos “discutible” (por no ser más drástica)
Cuantos precios aparentemente irrisorios no estamos dispuestos a pagar porque la “mercancía” Ni regalada... y otras veces cuantos precios astronómicos pagamos porque la conseguido supera con creces con su valor lo que llegamos a pagar.
Pues eso, aprendamos a decir esto cuesta... y no esto vale, que a veces, compensa darse de coscorrones contra una pared tan solo por intentar ayudar a vencerla, o solo a dejar una ligera oquedad donde acomode después otra cabeza ajena que pueda volverlo a intentar, y otras, ni merece la pena arriesgarse a partirse una uña rascando en ella.
Y que agradable es cuando uno “se ha dejado la piel en el empeño” y puede decir sin faltar a la verdad... ”Es que valía la pena“