Primavera en el Otoño.

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No lo hubiera dicho el jueves... cuando me pasé media tarde y media noche sin para de vomitar, ni el viernes, que no me tenía derecha...

El sábado, como habíamos quedado a casa de Paloma, "A coger la Aceituna"... absolutamente genial, por que solo hay un olivo claro, pero hasta subidas al árbol para disfrutarlo de verdad, un buen fuego y y buenas brasas para redondear, y charla... la mejor de las charlas, y dejar las olivas en sosa para poderlas aliñar...

Y el sábado el broche final, a pasear a las Mariquillas, una regresión a la infancia total...

El Otoño dejaba clara su presencia al mantener el paisaje con su alfombrado multicolor mientras el sol y los colores del cielo jugaban a fingir que la Primavera no nos había dejado y nos regalaba su luz y su calor...

Cuanto hemos disfrutado, y la imagen de Pancho no deja lugar a dudas, y eso que un simple teléfono, no permite reflejar todo su esplendor.

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¿Alcanzamos Metas??

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Cuantas veces alcanzamos metas asesinando nuestros principios y nuestros sueños???

No, creo que nunca merece la pena semejante precio...
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Y valga esto de personalísima reflexión para este increíble vídeo que me han mandado
que resume de forma magistral, todo lo que yo quisiera expresar


EL SUICIDIO MORAL DE LA HUMANIDAD
ES OLVIDAR LA ÉTICA EN BENEFICIO DE LA ESTÉTICA
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Algo de allí acá...

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Me despierta el mismo aroma a Almizcle que me acunara anoche, el que ha hecho plácido mi sueño y ahora dulce mi despertar, a pesar de lo temprano de la hora me estiro perezosa... no sé que tiene este Almizcle que tanto me llega a gustar...

En Casa

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El 29 llegamos, a las 20h llegamos a casa... un viaje fantástico, una gente estupenda... un ralax perfecto unido a una vorágine total....

Pero ni de escribir ni de contar tengo aún ganas, será por que me hace pensar que es volver al "Todos los días" y por lo que sea... no quiero aún tenerlo que afrontar...

Ya lo haré mañana, que no me quedará otra oportunidad.

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¡¡Por fin "Habemus" viaje!!

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Y mira que ha costado, que no las tenía yo todas conmigo de que este año pudiéramos lograrlo, pero si, este medio día, a las 14,10 para ser exactos, me han llamado y me lo han confirmado.

Lo mejor??, que el hecho de retrasarlo o incluso suspenderlo por un problema de una de nosotras (mío en este caso) no ha supuesto el más mínimo problema, ni un mal gesto, ni una sensación e desánimo, todo lo contrario, mil opciones posibles aunque fueran solo para un día y todos los ánimos...

Será más corto, pero no tengo la más mínima duda, de que este año, de una forma más que especial, vamos a disfrutarlo.

El jueves salimos, aún no sabemos ni desde donde, ni cuando, esta tarde nos enteramos de todo, y con que risas lo estamos preparando.
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De vacaciones

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Y por fin estoy de vacaciones, bueno, realmente no he trabajado en toda esta semana ya... aunque asuntos quirúrgicos me han tenido hasta ahora mismo más que ocupada...

Pero ahora, ya... ¡¡Por fin!!... estoy de vacaciones, y aunque aún ni tengo claro que haré, ni cómo serán, estoy encantada la verdad.
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Y aunque pretenda...

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Y aunque pretenda negarlo... necesito un abrazo, profundo, intenso, sincero...

Aunque pretenda negármelo...
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Diagnóstico y Tratamiento

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Nada como conseguir finalmente un buen diagnóstico... y ni te cuento si además, se sabe, y se puede tener, el mejor Tratamiento.

Y ya está todo más que claro, y ya se empezó a solucionar el problema, reconocimiento del mismo y tener el 50% resuelto, es todo una y...

Y... ¡¡Necesito con carácter de urgencia las vacaciones!! así de simple, así de claro, que a pesar de lo que pueda parecer por el partido que soy capaz de sacarle a un día, aún no las he disfrutado, que ha sido coyuntural, con el lío de cambio de Centro, de cambio de servicio con todo lo que quiera sumar, pero lo cierto, es que no aguanto más, que necesito urgentemente las vacaciones, y lo que es mejor... que afortunadamente, mañana trabajo.... y ¡¡Ya!!
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Se me acaban

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Se me acaban tantas veces las razones... y me empeño en encontrar excusas que justifiquen seguir intentando buscar motivos e ilusiones....

Se me acaba la paciencia, y las ganas, y cierro los ojos como si de esa forma se evaporase el momento y volviera a sentir justificación para todo al abrirlos y volver a emprender cada gesta sin sentir cansancio ni pena por tanta desidia y tanta falta...

Pero aún cuando me empeño en inventar una y otra vez una nueva razón para mantener las ganas, cada vez me cuesta más reanudar la marcha...

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Salí de mi

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Salí de mi para observarme, y casi ni reconocí mi estructura...

Y miré mis cimientos estables y firmes.... y me sentí segura.
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Y se fue...

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Y se fue... igual que vino, en un estallido de luz y color, después de regalarnos intensos días llenos de sabor...

Y que tendrá esta feria nuestra que no nos resistimos a dejarnos envolver cada día en su calor, en su vorágine, en su locura... por más que juremos que no volvemos cada día en que nos agota con tanto fulgor.

Y nos llenó de alegría, de luz... de calor... y por último, hasta el cielo se abrió mostrando con sus lágrimas hasta que punto esa despedida le llenaba de dolor...

Y en una magestuosa explosión de luz, en un inmenso estallido de color, hasta el año que viene nos dijo adiós.

Y Ya Huele....

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Intensamente... las aletas de la nariz se dilatan con ese olor conocido y esperado, y ese "gusanillo" inevitable se despierta y... definitivamente se coloca alerta...

Si... ya huele a FERIA

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Solo...

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Solo di ¡¡Hola!!... como si aquel lejano "Adiós" hubiera sido ayer... solo eso, simplemente ... y con una sonrisa...

Solo eso es más que suficiente...

Ya ves... nada es complicado cuando uno no lo complica, todo es fácil y simple si realmente uno lo quiere ver.

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Y es hoy y es ayer...

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El lugar de hoy, pero el de ayer, de siempre... suena la música evocadora que nos remonta, pero no para perdernos, solo para regalarnos esa fuerza, esa ilusión de ayer, la risa brota con la misma facilidad de antes... casi la de ahora, las ideas se multiplican y las propuestas se amontonan...

Nada que hacer, solo exprimir ese respiro de un largo fin de semana, un suspiro apenas, casi eterno, esa comunión perfecta, esa armonía en el tono, no hay día ni noche, solo "Lo que nos da la gana"...

Cada vez más "absolutos", curioso... cada vez más llenos, más contundentes, cada vez con más ganas... cada vez más honestos, más completos... cada vez más fácil... cuando ya uno se había convencido que cada vez es más difícil...

Y es que era ayer en hoy, éramos los de siempre, sin cicatrices, por más que pudiéramos todos mostrar bien claras nuestras marcas, en la absoluta desnudez de ser, de estar, de dar, de recibir... pero de no pedir ni esperar nada...

Si la perfección existiera, de una forma simple, suave... si existiera y fuera así, diría que ha sido perfecto el fin de semana.

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Y me dejo llevar...

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Por el cadencioso momento, como quien se abandona a las olas cuando suavemente mecen el mar, como si una música tenue marcara mi ritmo y yo me abandonara en ella dejándome llevar...

Y me dejo llevar, por la suave pendiente del día a día lleno de calidez, de continuidad, por la marejada que en momentos viene a pintar el momento de mayor vitalidad, por el aire que sabiamente me lleva, aún sin yo saberlo... donde quiero llegar...

Cierto es que fui yo quien se subió a estela, cierto que fue trabajoso, que nada fue casual, cierto que trabajé duramente para asentar mi sitio en ella... y ahora... me dejo llevar...

No importa que algún avatar puntual me tire del camino, que sé que lo volveré a encontrar.

Si, suavemente, con plena conciencia... me dejo llevar...

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Momentos

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Algunos, pocos, pero suficientes para conformar un somero perfil de unos días maravillosos, estimulantes, de unos días que fueron para todos "Algo Especial"

Mi "Nariz"

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La naturaleza me regalo una nariz moderada... afortunadamente, por que de paso le otorgó un atractivo especial para que de forma gratuita, media humanidad "Me la Tocara"...

Y mira que me jode que "Me toquen las Narices" por nada...

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Tanto... tanto calor...

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Se hace difícil respirar con este aire que parece que va a abrasar los pulmones cuando entra, y casi tienes la sensación de que la piel va a empezar a caerse literalmente a tiras...

Se impone bajar la velocidad al máximo aún cuando uno echaría carreras para acortar el camino cada vez que está en la calle en esas horas en que es aún más fuerte esta tremenda calina, pero la sola idea de acelerar la respiración borra de golpe la idea que estúpidamente nos anima a esas proezas suicidas...

Y llegas al refugio cerrado y resoplas como quien ha conseguido una vez más salvar la vida, y te empeñas en acompasar una respiración que llega dolida y...

Y la calle sigue plagada de gentes que no pueden permitirse el lujo de buscar el refugio de esa sombra segura...

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Me preguntaron...

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Me preguntaron hace un tiempo que si es que no me asustan... que si es que acaso me gustan las caídas...

Y claro que no, que me dan pánico, que bien que luego me duelo y me dedico a lamerme las heridas pero...

Pero llegar a tocar el Cielo una y otra vez, compensa con creces "cientocienmilmillones" de caídas.

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Buenas vibraciones.

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En todo, de todo, por todos... es una sensación fantástica y que tan intensa y mantenida difícilmente se da, esas "Buenas Vibraciones" que hacen que los sentimientos se crezcan, dejándonos literalmente henchidos de placenteras sensaciones, de una increíble vitalidad.

Mi casa de nuevo es mi casa, mi nueva consulta me es ya totalmente familiar, me siento como pez en el agua en mi nueva actividad, y a mi alrededor, solo "Buenas Vibraciones" y sonrisas, pues eso, que no puedo pedir más.

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¡¡LO HE CONSEGUIDO!!

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Para no faltar a la verdad, será dentro de unas horas, a las 13,50 para ser exactos, pero hoy, ya es día 6, y oficialmente ya lo he conseguido... ¡¡HE CUMPLIDO 50!!, todo un logro, toda una experiencia, todo un triunfo, y me siento tan increíblemente bien, que de verdad no lo puedo explicar.

Y este fin de semana, ha sido maravilloso, un premio como no esperaba, un regalo tan por encima de lo que hubiera podido imaginar, que a pesar de que el cansancio me puede, creo que me va a costar conciliar el sueño, de verdad.

Hemos compartido todo el fin de semana los amigos, 19 conviviendo, y hemos llegado a los 33 celebrando el sábado, ha sido de verdad un sueño, todo, absolutamente todo el mundo ha puesto todo de su parte para que todo fuera genial, todos, absolutamente todos solo pretendíamos que fuera un fin de semana imposible de olvidar.

Y lo hemos conseguido, entre todos, para todos... para mi, no sé, creo que puedo decir que ha supuesto otro principio, ratificar mucho más de lo que pensé nunca que podría llegar a ratificar, sentirme tan afortunada...

Es que "hermanica" hay cosas que por más que se sueñen uno cree que nunca se materializan, y luego descubre que de una forma, absolutamente plácida, se hacen realidad...

¡¡Lo he conseguido!!... Hoy cumplo los 50, aunque en algún momento incluso dudé llegar a lograrlo, lo he conseguido, y no cabe dentro de mi, ni un poquito más de felicidad...

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Regálame

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Regálame una carta de amor... dulce, apasionada, tierna... regálame una sonrisa abierta, y una mirada certera.

Regálame un silencio intenso, una caricia tenue, sincera...

Regálame ese instante entre el sueño y la vela, donde se abandona el cuerpo y la mentira no existe, ni se insinúa siquiera, donde el cansancio te puede y al dejar de controlar, las almas definitivamente se acercan.

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Instinto de Superviviencia

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Que es el que realmente nos hace VIVIR, así, con mayúsculas, el que nos insufla de repente esa inyección vital que en tantos momentos nos precisa, el que nos hace sobreponernos y retomar el gusto absoluto por hacer, por conseguir, por lograr...

Si, es eso, mientras tanto, mientras todo resulta plácido, vivimos, y muy bien, y sin conciencia de que podemos llegar a vivir aún más, pero son los momentos "Diferentes", no necesariamente difíciles, es una expresión que no siempre se ajusta, los que nos hacen volver a descubrir cuan capaces somos de llegar a VIVIR de verdad.

Y luego nos dura tanto tiempo esa maravillosa sensación vital... ese redescubrir permanente de cuanto somos capaces de aguantar, de sobreponernos, de permanecer y superar...

Solo cuando se anda conteniendo las respiración un tiempo suficiente, es cuando se siente un placer infinito al expandir los pulmones a plena capacidad.

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Respirar Profundo.

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Y busco aunque sea un pequeño resquicio por el que sacar la nariz y poder conseguir una intensa bocanada de aire puro.

Supongo que por eso se llaman situaciones de ahogo, es literalmente como cuando en el mar estás pasando una verdadera situación de apuro, es esa sensación de que en cuanto puedas llenar plenamente los pulmones podrás volver a pensar con suficiente claridad, y tendrás de nuevo fuerzas renovadas para convertir el claro lo oscuro.

Y respiro profundo, y tras ello, acompaso de nuevo la respiración por que es imprescindible seguir con firmeza siempre el camino.

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Vorágine

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No podría definir de otra forma estos últimos días, una vorágine absoluta que no dejaba respiro de noche ni de día, un ser absorbida por un potente remolino contra el que es imposible luchar y no queda otra que dejarse arrastrar por él a la deriva...

Tanta tensión acumulada que lejos de ir en descenso tan solo se suma a la nueva adquirida, tantos sentimientos encontrados, tantas responsabilidades, tanto empeño puesto en posibles e imposibles como si me fuera en ello la vida...

Ya está, los momentos claves ya se han pasado, ahora, recomenzar lo que se trae de antes y empezar todo lo que se ha añadido, asumir los cambios, enfrentar los retos y sobre todo... sobre todo, sobre cualquier otra cosa, evitar que ninguno de los roces que estos momentos han causado, lleguen a provocar heridas.

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Ha sido la Lluvia

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Ha sido la lluvia, si, no tengo ninguna duda, ha sido ella quien ha venido a llevarse todo lo sucio, rastrero y ladino que andaba circundante, ha sido ella quien ha venido a ratificar que la razón, aún cuando no sea siempre, al final impera, ha sido la que ha venido a recordar que lo que se hace por motivos nobles en la elección final, termina ennobleciendo, ha sido la que me ha regalado la puerta grande al final...

Que queda mucho pendiente y difícil???, desde luego, pero la lluvia ya se ha llevado lo más duro, la impresión, y con ello, la fuerza ha vuelto íntegra...

Y estoy ahora mismo tan... tan exultante, que no podría estarlo más...

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La Verdadera FUERZA

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La única fuerza que es capaz de mantenerse y mantenernos por duros que sean los momentos, por largo que sea el proceso, por enormes que sean los "Gigantes Molinos"... es LA RAZÓN.

Y aunque a veces pueda parecernos que desfallecemos, ella nos recupera, y nos mantiene, y nos alienta...

Si, definitivamente LA RAZÓN es la verdadera fuerza...

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Reverdece

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Reverdece la mirada sin pretenderlo al dejarse llevar por la inercia sin cuestionarse nada, sin pretender nada...

Reverdece el ánimo en consecuencia y una cosa lleva a otra, y reverdece el alma, y la sonrisa aflora, y de repente, se tiene conciencia, y una placidez absoluta te llena por que la sinfonía que se creía olvidada... de nuevo suena sola...

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Gentes "Poliedricas"

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Cada vez más... y cada vez más y más me aterran, gentes de mil caras y mil opciones según el viento les sople o según su interés les mueva...

Y cuesta tanto desenmascararlos , tanto que por eso consiguen sus metas, que se abandona el intento por calcular que tanto esfuerzo no merece la pena...

Y yo sigo pensando que la merece, aunque le deje a una sin fuerzas.

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Opciones

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Es curioso, a veces, en una toma de decisiones, te mueven para la misma opción dos razones absolutamente enfrentadas, contrarias incluso... una cargada de connotaciones y sentimientos negativos, y otra por el contrario, llena de generosidad.

Y es llamativo, tristemente a la hora de "decantarse", suele tener más peso específico de entrada aquella cargada de connotaciones negativas, como si su fuerza superara con creces cualquier otra, como si el hecho de llevar una carga de rabia hiciera que pesara realmente más, pero solo cuando decides que realmente a ti solo puede moverte una razón noble es cuando aceptas la decisión de forma segura, es cuando sabes que a pesar de que pueda en algunos momentos el precio resultar algo elevado, te va a compensar.

Es lo que tienes las opciones... las decisiones, a la fuerza implican renuncia, lo de las "Chocotajas", solo sirve como anécdota... nada más... pero compensa, aún cuando no sea para uno mismo, con lo que se llega a ganar.

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Cansancio

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Y a pesar de que la adrenalina es capaz de mantener lo que sea... el cansancio de la tensión sostenida va haciendo mella.

Que la intención es la misma, y el deseo, y la entrega a la pelea... pero si antes se aguantaban sin pestañear cinco... ahora con trabajo dos y media.

Que necesidad de que todo se normalice para poder mirar cara a cara a la dulce pereza y dejarse mecer por ella.

Luego, recuperados, ya se buscaran nuevas lides para lanzase a batallar de cabeza.
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A puntito de estallar.

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Ando que muerdo... que araño... que pateo... los niveles de adrenalina mil veces por encima de los límites de la normalidad, ando "Pidiendo Sangre" a los cuatro vientos como solución o como descarga de tanto ......, tanto que cuando veo a alguien creo que solo veo su yugular.

Y es que menudo mesecito... y lo que queda, que es lo que más me llega a angustiar... y eso que estoy segura de que todo se va a solucionar.

Y es que me mata tanto caos, tanta desidia, tanta tonta calamidad, tantos pequeños (y menos pequeños) destrozos, tropiezos, conflictos y desencuentros encadenados que parecen empeñados en volvernos tarumbas por más que queramos aguantar.

Pues eso... que ando que muerdo... mejor que nadie me llegue a tropezar...

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No es que no podamos

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No... no es que no podamos, es que hay páginas que simplemente no queremos pasar, luego, lo disfrazamos con razones miles... pero esa es la única verdad.

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4 años

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Hoy, ahora, casi coincidiendo incluso los minutos (lo juro, ha sido casualidad), hace 4 años de ese primer Chapuzón...

Parece que existiera siempre, de alguna forma esa es la verdad, y al mismo tiempo parece que fuera ayer cuando aquí empecé a teclear...

4 años solo... 4 años ya... y han sido tan intensos, que incluso me cuesta reconocerme a veces... increíble el espejo que de esta forma llegamos a crear...

¡¡Por otros 4!!, o los que sean... como tengan que ser serán.
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Dar tiempo...

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Y cómo llegan a ser precisamente esas las cosas que más tememos, todo aquello que tan solo depende de dejar pasar el tiempo...

Puede que sea ese confuso sentimiento que generan de que no hacemos nada por solucionar lo que nos angustia, lo que nos apremia, como si el hecho de dejar pasar el tiempo, cuando ya ha quedado claro que es la única forma de solucionar algo fuera rendirse, como si el no entrar en acción supusiera dar por perdida la batalla que más nos interesa....

Y se convierte algo que solo precisa espera, en la más magnífica de las empresas, agotadora, inmensa, eterna...

"Dar tiempo"... cómo algo aparentemente tan simple, puede llegar a requerir tanta disciplina y tanta destreza...

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Etapas conscientes... tangibles...

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Continuamente vamos cubriendo etapas a lo largo de nuestra vida, la mayoría de ellas sin tener una conciencia clara de lo que está pasando, de lo que vamos haciendo, no implican cambios aparentemente en nuestras formas, en nuestro día a día, y a veces incluso parece que no llegaran a tener justo por eso la trascendencia que tienen.

Pero otras veces, estas Etapas son tan tangibles, tan claras como tales desde que se acometen, que nos acaparan de una forma absoluta, casi diría que en cuerpo y mente, aún cuando sigamos de alguna forma manteniendo nuestra rutina, pero lo hacemos con el pensamiento puesto en el asunto que nos mueve, y con el cuerpo en alerta por si hubiera que tomar alguna medida.

Es curioso, si nos detenemos a pensar, no tienen mayor trascendencia que aquellas otras que pasan calladas, que apenas llegamos a darnos cuenta de cuanto implican, solo la objetividad de la distancia nos deja cuantificarlas en su justa medida.

Y ahora, en que corto espacio de tiempo me he visto en dos situaciones de estas que hablo, tangibles, radicales, definitivas, bueno, corto... corto solo si lo comparo con toda una vida, no hablo de semanas ni de días...

Y ahora que la última decisión pendiente ya está más que tomada, me sentaré a ver si acerté, que estoy segura, y a ver como difiere del ayer esta nueva aventura que pronto será acometida.

Y no hay cambio alguno, no alteraré mis costumbres, ni mis horarios, ni mis días, pero aún así todo será diferente, otro comenzar (nunca recomenzar, siempre nuevo, así se evitan los mismos tropiezos y las mismas heridas) otra oportunidad de inventar, de hacer...

Me encanta empezar cosas, me gusta tener la oportunidad de inventar, de idear, de proponer... y cuando toque, ya volveré a vestir de colores la rutina.

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Asuntos Domésticos.

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Y con que gesto de desdén se reciben los comentarios de los mismos... o cuando se habla de los "Asuntos Domésticos" de otros, que "tonillo" se suele poner, como si fuera algo fútil, sin ninguna trascendencia, como si el hecho de encargarse de ellos supusiera un menoscabo para aquel que lo hace, como si cualquiera que "Se precie" nunca debiera hacerse cargo de ellos...

Hasta que caen sobre nosotros cualquier de esos famosos "Asuntos Domésticos", quiero decir, alguno diferente a todos los que cada día de forma automática ya llevamos siglos asumiendo, todos esos que de dejarlos aparcados nos llevarían al más absoluto cáos, pero con eso de que andan dentro del grupo de las actuaciones automatizadas, y que no lo neguemos, no nos confieren demasiado glamur, de alguna forma vamos escondiendo y nos los valoramos en su justo valor, en su justa medida, aún cuando sabemos a ciencia cierta que es justo lo que nos va manteniendo...

Asuntos Domésticos, que engloban absolutamente todo lo que garantiza nuestro sustento, nuestra salud, nuestro bienestar, nuestra economia, nuestro mundo de relación, nuestra seguridad, nuestra relevancia social, nuestros cimientos.

Y solo cuando en algún momento alguno de ellos, de los englobados en ese gran saco mecanizado decide que va a "amargarnos" un tanto, que va a dejar de correr como la seda, que va a hacernos pararnos y dedicarnos a él con toda nuestra atención y todo nuestro tiento, solo entonces volvemos a ser conscientes del gran valor de esos denostados Asuntos Domésticos, solo entonces volvemos a dar valor a quien, quieren en un momento dado nos los han llevado, o nos los llevaron, a nosotros mismos llevándolos de forma natural siempre abrazados, volvemos a valorar la magnitud de cada uno de ellos por separado, y lo grandioso del todo ya englobado.

Qué es la Economía Doméstica si no la base y los cimientos de la Economía Mundial??? que la formación y la educación en casa si no el terreno abonado para llegar a ser un ser realmente cívico sin más?? pero aún llego a más, si hasta están contemplados en el Código Penal, si la Violencia Domestica es una de esas grandes lacras hoy por hoy que tenemos que aguantar.

Asuntos Domésticos... que solo cuando nos hacéis dar un parón, volvemos a ser conscientes de toda vuestra importancia, y volvemos a hablar de vosotros con ese respeto que nunca debimos abandonar.

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A la atención de...

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De nadie, ni de mi misma, no es cuestión de pedir atención a algo que no tiene de entrada sentido, ni tan siquiera forma, tan solo algunas ideas sueltas apenas unidas por un delgado hilo que solo para quien lo conforma puede en parte tener coherencia.

Y es que pasa todo demasiado rápido en un lento latido, no terminan de pasar los segundos y los días se han ido...

Y como única constante, una discontinuidad permanente, firme, la constante en lo inconstante, la forma sin forma que conforma la trama de un coherente sinsentido.

Y hubiera podido ser brillante, hubiera... quizás si hubiera insistido, si alguna vez la inconstancia se hubiera detenido, si por una de esas casualidades hubiera terminado cualquier cosa de las miles en que se afanó de inicio y jamás termino por perder el gusto, las ganas, la ilusión, o por dejar de encontrarle sentido...

Demasiadas ideas... demasiadas, demasiado fulgor, demasiada pasión hacia todos los destinos, y cada frente nuevo hace que pierda interés el ya acometido...

Pero aún Cree... en TODO... en TODOS, y sabe que ese es el secreto para seguir manteniendo la esperanza de alcanzar el fulgor que en su fuero interno, tiene como conocido.

Y sin merecer atención aquí queda como reflexión, como algo escondido... pero presente, por que no caerá nunca esa sensación en el saco roto del olvido.

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Cuestas

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A veces, las cuestas, se nos hacen "DEMASIADO CUESTA ARRIBA"... pero no queda otra que acompasar la respiración, mantenerse firme y con calma... y sobre todo, no mirar cuanto queda para llegar a la cima...

Que al final se llega si... pero... ¡¡Cómo cuestan estas cuestas arriba!!
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Quien no escribió un poema...

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Y no puedo dejar de intentar cantarte, por tantas y tantas veces que me cantaste tú a mi, no sé como podrá considerarte el mundo, pero desde luego has sido, eres y serás una parte bien grande de mi.

Quién no escribió poemas
huyendo de la soledad
quién a los quince años
no dejó su cuerpo abrazar
y quién, cuando la vida se apaga
y las manos tiemblan ya,
quién no buscó ese recuerdo
de una barca naufragar.

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El "Momento Álgido"

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Y mira que peleo yo con la incorrección de la expresión, pero, "La Costumbre hace Ley", y está claro que para todos esa frasecita significa lo contrario de su significación... curioso no???

Así que cuando algo está Candente... ardiendo vamos, nosotros para definirlo decimos que está más que helado??, anda que no somos curiosos los humanos, pero bueno, no discutiré lo que está más que aceptado, además, en su última edición, hasta la R.A.E. lo ha aceptado, y seguiré expectante para este para nosotros "Momento Álgido"

Pues si, después de casi un año pendientes, y 3 meses con el "YA", por fin en cosa de un par de días sabremos que va a ser de nosotros... laboralmente hablando claro, o mejor dicho, no que va a ser, que en el fondo, seguiremos trabajando igual, si no donde iremos a parar cada uno, que equipo seremos a partir de ahora, quienes vamos a seguir siendo compañeros y... y...

Y algo que para quienes estén pasando problemas laborales reales les debe parecer vergonzoso que llegue a preocuparnos, nos tiene en vilo y con una situación de stres que no se puede aguantar, tanta demora, tanto "Donde dije digo digo Diego", tanto ya veremos, tanto ya se dirá, que andamos con los nervios a flor de piel, y sin capacidad de centrarnos ni pensar en nada más.

La semana próxima hemos de saber ya todo, nos guste más o menos como resulte la cosa, lo cierto... es que vamos a descansar... o todo lo contrario, será el principio de mucho más, pero, será un capitulo que se había enquistado terminado... ya empezaran todos los que tengan que empezar.

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Caminando

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Dejé de saludar a la mañana, y me relegó al ocaso del olvido...

Será que demasiados frentes abiertos nos hacen perder la orientación y el sentido.

Me preguntaría... me hubiera preguntado mil veces mil y una cosa, si no fuera por que sé de sobra lo que me habría respondido.

Juraría que "alguien" mueve tenazmente la misma piedra, para que esté siempre en mitad de mi camino.

Y sigo caminando convencida, pese a lo que pueda parecer, que no equivoqué el rumbo ni el camino.

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Cosas que cuestan I

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Cuesta aceptar opiniones sobre uno mismo que no se entienden, imágenes que se han dado que no se puede entender cómo se llegaron a conformar, cuesta asumir que las cosas son justo al contrario de como uno se piensa... cuesta mucho la verdad.

Cuesta creer que se interpretasen tan al revés las cosas, cuesta asumir que se significa lo contrario de lo que se creía significar, cuesta asumir que lejos de aportar se resta... cuesta...

Pero es una cuestión de RESPETO aceptarlo, y ya está.

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Equilibristas

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Hacía mucho que no me reía tanto por un comentario en mi blog... y no por el comentario en si, si no por la increíble coincidencia...

Hoy venía viéndome a mi misma caminando por una cuerda floja permanentemente con un plato en la nariz haciendo malabarismos con las bolas o algo así... y luego, leo el comentario de Txus...

Y si, yo que siempre he sido "Un pato mareao"... llevo toda la vida de equilibrista... ;)

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Donde menos lo esperas...

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Y aunque casi se ha convertido en una constante, no deja de sorprenderme una y otra vez el hecho, damos tanto por hecho...

Calculamos que tendremos respuestas en este y otro lugar, apoyo en este otro, un hombro dispuesto más allá, que el afecto vendrá de aquí y de allí, que será de acá de donde nos llamarán y nos esperarán...

Y unas veces es así, tampoco hay que ser tremendista, pero lo cierto, es que cada vez con más frecuencia no acaba de ser esto una absoluta verdad, pero a cambio, encontramos multiplicadas por miles las respuestas donde menos podíamos esperar...

Si, llenan de una forma increíble estas "sorpresas", no digo que compensen, nada compensa lo que se llega a sentir como una pérdida, pero... pero al menos equilibra.

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Lo mejor "de"...

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Lo mejor de dar a otros "Todos los derechos por que si"... aún más que el placer que llega a suponer hacerlo, es que por la misma ¿razón?, se les deja en un momento dado sin ellos.

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Si algo te ahoga

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Si algo te ahoga... no te cortes ni un pelo y...¡¡Escupe!!
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Y cómo cambia el "Chip"

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Mañana "angustiosa", migrañoso despertar, mil cosas que hacer, todo se retrasa por la demora del inicio y al final... toca correr...

De compras en el Súper, cargada, mareada, el bolso colgando pesando como si llevase encima el mismísimo "Baúl de La Piquer", de entrada ya no les quedan fresas, y es lo que m´s necesito, y he venido aquí m´s lejos por que tienen justo lo que necesitaba, no me puedo creer que me toque ir a otro sitio a por unas simples fresas... es alucinante, la mala leche me empieza a poder...

Y para colmo, empieza a sonarme el teléfono.... ¡¡Pero bueno!!, con este escándalo, con este follón, con las horas que se me han hecho, "Jurando en Araméo" me pongo a ver si encuentro ahora el puñetero teléfono, a ver... a ver...

Pero solo con ver "El Nombre" de quien me llama se da la vuelta todo lo que unos segundos antes llegaba a decir y a creer...

Y me ha parecido perfecto que no tuvieran las fresas, está claro que en la frutería son mucho mejores, tampoco me cuesta tanto acercarme, va a merecer la pena despues, y hasta he encontrado inmediatamente lo que llevaba cien vueltas buscando y no encontraba ni a la de tres...

Y es que a veces, muchas veces, que "Oportuno" es lo que llegamos de entrada a encontrar inoportuno, y que buena sensación me ha quedado... y...

Y que me pongo de inmediato a buscar fechas y momentos para cumplir lo planeado, si es que no hay nada mejor que lo que tiene que ser...

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1 y 2

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El Crujido

Hubiera jurado que el ruido ensordecedor de "Cómo se rompía" había dejado sordos a todos cuantos allí había...

Pero nadie se inmutó, nadie movió un músculo, ningún gesto ni señal alguna que manifestase que eran conscientes de lo que sucedía.

... Estaba claro que solo yo lo oía...

Llamadme Cobarde

Llamadme cobarde si, pero no estoy dispuesta a de nuevo volver a vivir de forma gratuita ninguna situación que me dañe o me duela, no, no de forma gratuita...

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Y aún me pregunto...

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Y aún ahora, cuando claramente no tengo ninguna duda, aún a veces me fuerzo a preguntarme si hubiera preferido que fuera otro el guión de mi historia, de mi vida...

Y no, no hace ninguna falta repetirme la pregunta, aún cuando quizás hubiera preferido en muchos momentos menos tensiones, menos sobresaltos, menos dolor o menos mentiras, si algo tengo claro es que son todas y cada una de esas cosas las que me han llevado a ser como soy, a sentir como siento, a amar de esta forma la vida.

Y... ¡¡Que Caramba!!... que me gusto a mi misma un poquito más cada día.

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Por que quise...

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Por que quise ser tu Abril, tu Agosto y tu Diciembre...
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En lo bueno y en lo malo....

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Por que esa es realmente la "Amistad"... Aún cuando no hubiera habido absolutamente nada malo, pero hubiera dado igual.

¡¡Felicidades de nuevo Lourditas!!... unos días maravillosos, llenos de todas esas cosas, de todos esos detalles que hacen que se tenga claro todo, aún cuando no hubiese duda alguna.... unos días fantásticos, de los que siempre merece la pena disfrutar.

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Más nos vale...

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Más nos vale tener claro de una vez, que "Ni todos nos llegan... ni a todos les llegamos".... y desde luego, no merece la pena empezar una cruzada por empeñarnos...
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Emociones

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Las EMOCIONES ... que provocan sentimientos que generan estados de ánimo... las Emociones, que creemos de alguna manera inmanejables, que admitimos que llegan a ser el viento que mueve la vela, que asumimos que aún aferrando firmemente el timón no conseguiremos hacernos con ellas...

Y cuando aprendemos a que podemos ¿dominarlas? de alguna manera, no ya evitarlas ni eliminarlas, tan solo controlar el resultado de una pequeña parte de ellas, ahora nos hacen descubrir que además podemos gestionarlas, e incluso, no solo las nuestras, si no también las ajenas, al menos en la parte en que a nosotros mismos nos afectan...

Y no sorprende tanto el hecho en si... en el fondo, hace ya tiempo que ¿practicamos? esto de alguna desarticulada manera, si no el que sea todo un tratado... toda una ciencia...

Siempre me paraliza descubrir, aprender que lo que yo creo intuición es tan solo una técnica... pero he de reconocer, que tras esa temporal parálisis, la pasión por seguir descubriendo me lleva.

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Oportunidad

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Peliagudo el tema la verdad, controvertido y misterioso, algo difícil de entender y de explicar, por que a iguales estímulos, los resultados son completamente opuestos las más de las veces la verdad.

Y es algo que siempre me ha interesado, poder llegar a entender exactamente cómo se consigue eso de "Ser Oportuno", aprender que debe uno potenciar para llegar a tener ese tan deseado DON DE LA OPORTUNIDAD.

Y a pesar de utilizar concienzudamente la infalible técnica de "Ensayo - Error" para no fallar, no consigo si no estrepitosos fracasos en cada uno de mis intentos, una y otra vez, algún conato de haber conseguido "El Punto" me sirve de acicate para no perder la ilusión en mis esfuerzos, pero irremisiblemente vuelvo a fallar.

Y es que creo que con eso se nace, por que digo yo, como es posible que algunos, lleguen siempre en el momento oportuno, digan la palabra adecuada, abran la puerta precisa y cojan la papeleta premiada por purita casualidad, y otros, cuidando cada detalle, pensando cada momento y poniendo toda su alma en cada una de sus acciones solo consigan cagarla una vez tras otra sin más.

No sé, creo que esto debiera estudiarse detenidamente, debe deberse a una alteración genética, o quizás a una errónea configuración astral, pero en cualquier caso, creo que se le ha pasado por alto a la ciencia un tema de suma importancia como es este, y creo que ha llegado el momento en que se tome bien en serio empezarlo a estudiar.

Creo que enviaré una propuesta sobre el tema... si, eso haré, ahora, solo debo enterarme de donde debo enviarla, eso es de suma importancia, no sea que la mande al lugar equivocado, y la archiven sin más.

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¿Desencantos? Liberadores

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Y casi suene a anacronismo verdad??? como puede llegar a ser posible, que un ¿desencanto? pueda ser realmente Liberador?, cómo que el hecho de no ¿Conseguir? eso que "creemos" querer, puede hacernos exhalar un suspiro de absoluta tranquilidad???

Supongo que es algo tan simple que solo tiene que ver con aquello que dice... "Ten cuidado con lo que deseas... por que se puede hacer realidad"

Si, es cierto, cuantas veces cubrimos con pátina de deseo real lo que únicamente responde a un acto reflejo, un hilván mantenido del ayer, o una demanda que no es realmente nuestra, y llegamos a convencernos de que es eso lo que realmente queremos, aún cuando en nuestro fuero interno sabemos a ciencia cierta que no es verdad...

Que liberadores son esos ¿Desencantos?... con que maravillosa sensación de forma inmediata, volvemos a respirar cuando somos conscientes de lo que nos hemos llegado a librar.

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Esas cosas de "Provincias"

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De repente, tienes una Urgencia, pero de esas de verdad, cuando ya habías decidido que no salías a la calle por el tiempo tan feo que hace, descubres que estás sin tabaco... y eso si que no se puede dejar.

Te pones el chaquetón por encima de cualquier manera, ni bolso ni "ná", al bolsillo las llaves, el dinero y el móvil, bueno, y el encendedor para fumar uno rápidamente el mismo comprar, menos mal que está el estanco a la vuelta de la esquina y ya a esta hora, y con este tiempo, a nadie te vas a encontrar...

Y nada más salir, casi me tropiezo con una amiga...

Y donde vas, y total es un momento, si es aquí al lado...

Resumiendo, que se viene primero a por el tabaco, que luego la acompaño a por un paquete que le acaban de mandar... ya que estamos, nos tomamos un cafetito, y podíamos ir a mirar lo del ordenador que tenía pendiente comprar...

Por que se ha puesto a llover, y todo lo que llevaba cabia en los bolsillos, y ella, pues casi igual... que si no, aún andabamos tiradas en la calle, y eso, que era una salidita sin más...

Son "esas cosillas de Provincias", que hacen que me gusten cada vez más...
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Conectar

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El miércoles me recibió Agua Dulce con un sol radiante, 22º de temperatura, a mi que salía de un frío mantenido tanto tiempo ya, el jueves repitió la jugada, y salvo el domingo que deidió andar lluvioso, no me he podido quejar, quizás de tener una parte e viaje con lluvia el lunes, pero ni eso lo ha podido empañar.

Días para mi, para todos los que me rodeaában, días para compartir, para comprobar que lo que se considera que existe, existe de verdad, para consolidar, para mantener, para hacer crecer, para crear.

Para que incluso lo que era una expectativa, superara con creces lo que se pensaba encontrar, para recuperar energías, para sumar, para gastar... para hablar.

Quien dice que eso sirve para "desconectar"???, yo diría que es todo lo contrario, diría que lo que se hace es CONECTAR CON UNO MISMO... y eso normalmente es lo que más solemos añorar.

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Se amontonó

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Se me "·Amontonó" enero, está segunda mitad del mes realmente se me amontonó, en todas su variantes, como los ¿pecados?, de pensamiento, palabra, obra y omisión.

Se amontonó todo, y por más que saqué tiempo de donde no había para cubrir cada flanco que apareció, por la misma razón perdí otro tanto, por no saber a veces por donde empezar en filón.

Se me amontonó enero... pero mereció la pena... o quizás no??, en cualquier caso es lo que pasó.

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El Sol de Invierno

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No sé que tiene la verdad, pero... ¡¡Me encanta el Sol de Invierno!!, y es algo que siempre he tenido claro, pero reconozco, que de alguna manera lo aprecio cada vez más, conforme pasa el tiempo.

No sé que tiene, pero es dulce el Sol de Invierno, es el descanso merecido, casi el reposo del guerrero, es el refugio largamente buscado entre nieblas y hielos.

No se que tiene que diría que turba ese cálido Sol de Invierno, que aunque de aspecto débil y pausado, calienta hasta bien dentro, que parece que impregnase cada parte de mi cuerpo, haciendo desaparecer el frío por más que lo estuviera haciendo.

Que tendrá ese Sol que parece, que renuevo por fuera y por dentro, será que hubiéramos creído que no era para este tiempo.

Y no agrede como hiciera el cruel sol agostero, ni lastima, ni agota, ni nos hace protegernos, que nos permite cara a cara vernos con él todo el tiempo.

No, no sé que tiene... pero adoro el Sol de Invierno.

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Era...

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Era uno de esos días donde la energía domina, sobre cualquier otra cosa, la energía llena de positividád, la razón???, pues aparentemente ninguna, pero eso lo cierto es que da igual, uno de esos días hechos para hacer de todo, para subir montañas, para navegar un mar, un día de romper las lanzas que se llevan tanto tiempo aparcadas sin más.

Era uno de esos días... se hizo lo que se pudo... se hubiera podido hacer mucho más...

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Será...

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Será que nos volvimos locos, otra cosa no lo puede justificar, será que perdimos la cordura y perdimos ese "Hálito" que se supone que nos diferencia del más sanguinario animal, pero no, ni el más cruel de ellos se ensaña con su enemigo sin más...

Será que no entiendo este mundo, será que me he vuelto incapaz, pero no concibo estas matanzas sobre todo por quienes vivieron en sus carnes ese mal, ni entiendo ese matar de frío, por que quizás me quisieron engañar, y ante la duda te corto el grifo cuando más cruel puede resultar.

Será que nos volvimos locos.... pero me gustaría que fuera una pesadilla de la que de repente pudiera despertar.

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Siempre es tiempo de cerezas

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Si, por más que lleguemos a dudarlo, ¡¡Siempre es Tiempo de Cerezas!!
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Latidos

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Tic.... Tac... Tic... Tac... y seguimos empeñados en dominar nuestro corazón, y tanto nos empeñamos, que llegamos a creer que lo conseguimos...

Y se nos olvida que como el tiempo, escapa a nuestra capacidad, y podemos engañarnos durante un tiempo si queremos, pero él, por su cuenta, sigue su cadencia y su camino... Tic... Tac... Tic... Tac...

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Más "Momentos"

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La vida está llena de "Momentos", de todos los colores, ellos son nuestro motor, incluso aquellos que preferiríamos no haber vivido nunca, por que incluso esos tienen su sentido como acicate para salir de una situación.

Pero sobre todo tiene "Momentos" que nos llenan, aparentemente pequeños, si no nos detenemos incluso para no ser tenidos especialmente en cuenta, pero que si los repasamos cuidadosamente, tienen valores incalculables, incluso a aquellos a los que ya les hemos dado un valor especial, en el repaso somos capaces de encontrarles aún mucho más, más valores añadidos a sumar a ese primer valor global.

Una noche deliciosa... salimos a tomar un vinito rápido, por que de entrada no "debía" ser mucho más... y hemos perdido la noción del tiempo.

Lástima que la obligación nos hiciera volver a"pisar la realidad", o mejor, lástima ninguna, ha sido realmente perfecta la noche... esa es la verdad.

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¡¡FELIZZ NAVIDAD!!

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¡¡Feliz Navidad!! sin tiempo estos días, y con las fuerzas algo más ajustadas de lo que me gustaría, me temo que no me dará tiempo a pasarme a Felicitaros uno por uno como tenía pensado... por si acaso fura así

Que tengáis una Noche Buena maravillosa, y que sea Feliz de verdad vuestra Navidad, y que estos días, tengan aún un algo más especial, y aún cuando es lo que os deseo para siempre, quizás, solo quizás, ahora, un poquito más.

Un beso enorme con todo mi cariño

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Sopesando

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No sé si me asiste la razón o ando envolviendo la duda, si es coherencia y lógica lo que me mueve, o si por el contrario disfrazo de razón algún miedo subconsciente que no reconozco como tal y por tanto no puedo hacerle frente.

No es posible que sea solo yo quien piense diferente.

No me desdigo de mi razón aunque empieza a hacer mella la insistencia en contradecir la misma, y no tengo bases tangibles para rebatir, tan solo la sensación, tan solo ese sentimiento interior que se empeñan en hacer añicos llamándole obsesión y cabezonería.

No, no puedo aún tomar ninguna decisión, están casi todas las cartas por descubrir, y por alguna razón, sé que mi jugada aún no está completamente servida.

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Cosas que "Calan"

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Ayer, y dando un salto del blog de Goathemala al de Gonzalo me impactó lo que leí de forma especial, tanto que sin su permiso lo trascribo aquí en mi blog... igual que de viva voz ya lo he transmitido todo lo que he podido, por puro placer... y casi por necesidad.

Lucha

Si estás obligado a luchar, si no te queda otro camino, mantente en estado gaseoso: que tu enemigo no sepa nada de ti, que no tenga dónde golpear. Tu importancia personal es tu debilidad, el origen de toda herida y derrota: elimínala, borra tu historia, rompe tus rutinas. Y así mantendrás tu luz encendida.

Es increible cómo me ha llegado a confirmar lo que sin saber de alguna forma intuía... es estupendo sentir que sin saber ni cómo ni por qué, has actuado como debías actuar.
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Sin conexión

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Desde el sábado pasado ando... andaba sin conexión, después de mil experimentos y pruebas, acaban de cambiarme el router...

Y no sé si enfadarme por la "ansiedad" que algo tan tonto me provocaba, o simplemente disfrutar con el placer de verme de nuevo conectada.

¡¡Vale!!... acepto lo estúpido que puede llegar a resultar esto, pero de momento, voy a volcame en la segunda opción, que anda que no tenía mono de andar "trajinando" (conectada claro) con mi ordenador.

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La fuerza

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Era débil y lo sabía, aún cuando al resto llegara a parecerle una roca inamobible imposible de vencer...

Pero quizás justo por eso estaba siempre dispuesta a poner todas sus fuerzas y su empeño en levantarse una y otra vez.

O quizás era fuerte, si... esa era su fuerza, sabía apretar los dientes y levantarse costara lo que costara... doliera lo que doliera, y además... hacía mucho tiempo que le había perdido el miedo a caer.

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Una mata que no ha "echao"

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Me gustan los refranes y las frases hechas, anda que no llegan a ser socorridos para explicar y resumir "casi" cualquier momento o situación.

Y no pasa nada si puede resumirse de una forma tan fácil y tan simple... mejor así que si hay que andar dando milvueltas y buscando razones o que sé yo...

"Una mata que no ha "Echao""

Ya está, sin más complicación.

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Sigue lloviendo

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Sigue lloviendo, con algunas paradas y el cielo sigue gris, no me molesta la lluvia, cosa rara, si preferiría que el cielo siguiera, como está aquí casi siempre, claro y azul.

Me gusta el tiempo de no hacer nada que se escapa sin darnos cuenta, es el que verdad nos relaja y nos recupera, mil cosas sueltas se acometen que andaban pendientes siglos de ser resueltas, pero sin sensación de andar ocupada, ni de prisas, sin crispación y sin asperezas.

Siguen pendientes otras tantas, esas que no se tiene claro si merece la pena ponerse a ellas, no por que no sea necesario, si no por que esas si pasarán factura al acometerlas, y no es momento de andar pagando facturas, que esas, siempre llegan, mejor dejarlas donde andan para cuando no quede más remedio que ponerse a ellas.

Sigue lloviendo, miro a los lados y compruebo que van quedando las cosas hechas, y algo tan nimio, tan simple, me hace sentirme satisfecha.

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De que callada manera

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Suena "Querido Pablo" y me envuelve como hace siempre, y me hace "elucubrar" y me lleva a recordar tantas y tantas veces, donde de callada manera alguien... algo, nos llega bien dentro.

Y de esta callada manera en que todo prende lento, repaso cuidadosamente cada nuevo brote de los que siento, esos que sin darnos cuanta.. nos llegaron bien dentro...

Y con calladas maneras los abrazo lento, y sonrío satisfecha de todo lo que tengo.

Y para dejar todo más claro dejaré a "Pablo" también aquí "sonar"

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Crecer

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Hoy sé positivamente que por fin "he crecido" he dicho lo que sentía, lo que quería... aún a sabiendas de que la contestación más fácil era NO, o incluso la siempre temida "callada por respuesta".

Y lejos de sentir angustia, me siento inmensamente feliz... dije lo que quería... sin callar por temer la respuesta.

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Incapacidad

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Es curioso... de tanto necesitar decir... soy incapaz de hablar.
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Clarines

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Está claro que la genética... es la Genética, y el Guerrero que llevamos dentro nunca muere... solo duerme "Siestas Impuestas".
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Todo lo que necesitas...

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Todo lo que necesitas lo llevas dentro

Simplemente esa frase ha resumido una convicción, una seguridad absoluta, una razón... y aùn así pasamos la vida buscando fuera razones, estímulos... aún así, llegamos a creer que lo que no conseguimos es la causa de cada una de nuestras caidas, de nuestros baches... aún así, buscamos igual que hicimos con los estímulos, las "culpas" fuera de nosotros mismos, aún así, seguimos sin asumir nuestra responsabilidad en toda situación.

Todo lo que necesito lo llevo dentro...

Solo necesitamos ahora saber hacer que aflore en cada ocasión.
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Lo que no "deberíamos" hacer

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Ayer, por la tarde, de repente, tuve la sensación de que le pasaba algo a un viejo amigo del que hace tiempo que no sé...

De forma automática tomé el teléfono para llamarle... durante un segundo me lo pensé, y opté por enviarle un mensaje... que por último no envié...

Y sigo sin hacer nada...

Y si algo tengo claro, es que esta es una de esas cosas que nunca deberíamos hacer...

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Púrpura

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Y mientras me extasiaba contemplando los Arces Rojos que comenzaban a vestir su púrpura color de invierno, sonreía comprobando como mi corazón siempre vistió el mismo color... aunque en algunos momentos lo olvidase por algún aíre gélido.

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Aún asi

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Y aún teniendo claro que esa supuesta ley de la correspondencia no es tal, que muchas son las veces que no es más que una pura falacia, y otras tantas un ideal... aún así...

Aún así, no deja de ser una de esas ¿Quimeras? por las que merece la pena apostar.
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Paradas

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A veces hay paradas, por más que no queramos asumirlas, por más que nos empeñemos en no aceptarlas...

Mejor que no nos empeñemos en combatirlas y las asumamos tranquilamente, de esa forma, antes de querer darnos cuenta... se pasan.

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Será mañana el "Día Obama" de verdad???

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Y no puedo ni quiero evitar la expectación que esto me produce, una mezcla de sentimientos increíble, una duda "irracional??", una ilusión, una mezcla de miedo y deseo....

Ha sido también una razón de peso para configurar este viaje nuestro de este año, durante todo el tiempo que hemos estado allí, no he podido dejar de pensar que estábamos viviendo con ellos un momento realmente especial, la caída (para mi al menos) de la supremacía Americana, y el momento histórico mas relevante de la sociedad americana, un candidato negro a Presidente de los E.E.U.U de América... absolutamente bestial como sensación la verdad.

Pero he estado siguiendo (y aún lo hago) lo que las estadísticas dan como intención de voto, y está bajando peligrosamente conforme se llega al momento crucial, esa "Especial" Moral Americana" no sé yo si permitirá que un AfroAmericano ocupe el lugar más relevante que en ese país se puede llegar a ocupar, no sé, mi deseo es total al respecto, mi intención igual, creo que sería el hito que confirmaría realmente que hay una posibilidad real de cambio, pero...

Pero no sé (como dicen ellos) Si El Sur lo permitirá... y no solo el Sur, que es fácil delegar la culpa o la responsabilidad, no sé realmente si ese cambio, si esa esperanza es lo que realmente el Pueblo Americano quiere alcanzar.

No sé si mañana realmente será EL DÍA OBAMA... pero ojalá y sea así, por todo lo que llegará (o al menos así creo) a significar.

Y si es así, para él toda la suerte del mundo, por augurios nefastos tampoco faltaban enttre los comentarios hechos de lo que seguramente le podría pasar...

Pero si, debe de serlo, y creo que es el momento... creo que por fin El Día Obama será mañana, eso creo... eso espero... ¡¡Ojalá!!

Y pese a que pueda llegar a parcerlo, nada tiene que ver este deseo mío con la Política, ni tan siquiera con la política, tan solo con algo mucho más grande que eso... tan solo con que en el fondo, si nos empeñamos, podemos llegar a cambiar...

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Avistado mientras cruzábamos en barco hacia La Estátua de La Libertad
preciso que el reverso de la vela era McCain... para no faltar a la verdad
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El viaje, las diferencias

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Un viaje fantástico, realmente increíble, y sobre todo, sumamente diferente, un comienzo realmente marcado por "La dificultad de lo fácil" aunque suene incongruente, pero para nosotras si ha sido así, cuestión de horas si se quiere, con conatos de esa misma sensación de forma puntual, pero que lejos de empañar el mismo, ha sido algo genial.

Y marcar esas diferencias, esa dificultad de lo fácil es tan simple como que nuestros viajes hasta ahora han sido siempre de "Remontarse" otros mundos, otras culturas, tocar la piedra y remontarse siglos atrás, intentar revivir lo que fue y supuso esa base... intentar entender...

Y llegamos a un mundo donde remontarse es ayer parece que te haga dejar las cosas a medias... hasta que de repente se atiende a la historia reciente, al hoy, y es una nueva y vigorosa sensación, no viajo al pasado con su hoy... viajo exclusivamente al hoy con su consecuente ayer...

Primer gran descubrimiento, La Gran manzana es absolutamente manejable, apenas dos días para esa primera toma de contacto con la misma nos convencen de ello y nos llena de tranquilidad para cuando pronto tengamos que volver.

Y comenzamos el Circuito, increíble (como siempre) la suerte que llegamos a tener, una guía fuera de serie (aunque de paso, de entrada, nos parece una Sargenta integral) culta, delicada, amable... increíblemente amorosa... y de paso, un grupo, salvo una excepción, absolutamente genial.

Y con esta dotación absolutamente heterodoxa iniciamos la andadura que habría de durar siete días... ¡¡Siete días!!, os juro, que podía asegurar que ha sido mucho... muchísimo más...

Desde el principio surgen las afinidades, no se puede evitar, M y G este año han pasado a formar parte de aquellos que ya siempre estarán con nosotras, aún cuando los avatares de la vida decidieran que no nos viésemos nunca más, J.M y D otro tanto de lo mismo, y los Sres Gonzales y Gonzalez otro tanto más, las "Niñas", ni os cuento, y las chicas... bueno, las chicas para escribir un aparte la verdad...

Marcel un lujo, una Gran Señora y la mejor de Las Cluecas a la hora de cuidar, pendiente pero jamás encima, y con un nivel y una exquisitez que no le otorgamos al llegar...

Me resulta imposible poder meter en cuatro líneas tanto contenido, tantos días (aunque el calendario diga que solo fueron 7 de circuíto) tanta risa y tanto "caminar".

Al regresar a Nueva York una cena marco la despedida de los seis que queríamos hacerla, una despedida que no fue triste, por que de ninguna de l maneras significaba nada más que se posponía el momento de volvernos a encontrar, y también de forma relativa, que al día siguiente, quedamos también a desayunar...

Ya nos quedamos solas Lu y yo, y nos queda mucho, muchísimo que ver y que explorar...

Supongo que más adelante si seré capaz de precisar y de contar las cosas, ahora, me sigue resultando imposible, salvo salpicando de improviso una conversación cualquiera cuando un detalle me lleva a recordar, mejor a intensificar el recuerdo... que de recordar no se deja con tanta facilidad...

Ahora solo una imagen, no la mejor, ni la más significativa, una imagen tan solo que por lo que sea, es la que me ha apetecido en este momento señalar.

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En casa

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De nuevo en casa... y no puedo negar que a pesar de la "Morriña" que eso conlleva, supone también un inmenso placer...

Un viaje fantástico, unos nuevos amigos increíbles, unas vivencias geniales... y los ojos, los oídos, todo... todo lleno de nuevas y maravillosas cosas para retener...

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Un beso

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Pues solo eso... un besazo enorme... enormeeee... enormeeeeeee... y hasta mi vuelta :)
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48 horas

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La maleta abierta sobre la cama... vacía, los montones a los lados con todo lo que debe llenarla en apenas unas horas pero aún listo para un último repaso... esto si... esto no... todos los "Porsias" dispuestos para decidir a última hora...

El recorte de cada año se hace notar de forma más que evidente, los "Montones" cada vez ocupan menos, y salvo por aquellas cosas inevitables que no se pueden eliminar o substituir, me siento feliz pensando en Conchita... que sé que cada año se sentiría más orgullosa de mi.

El gusanillo de los viajes ya se ha instalado desde ayer en mi estómago, da igual que sea algo familiar y conocido, a pesar de todo, no se puede evitar que ese "ronroneo" de querer no dejar cabos sueltos mezclado con la ilusión del hecho pueda más que nosotros... y en el fondo realmente me alegro, significa que el entusiasmo y la ilusión, a pesar de los años, siguen vivos...

No se cerrará hasta mañana por la noche, apenas unas horas antes de la salida, y eso después de haber intercambiado los "mínimos" Lu y yo en las maletas, por aquello de si hay algún problema que podamos de entrada salir del paso hasta tener todo solucionado, esta es otra de esas cosas que te van enseñando los compañeros de viajes con los que te cruzas... obligación de cualquier viajero que se precie, de compartir sus trucos y sus máximas con quien llega a compartir también una pequeña parte de su vida.

Creo que todo está controlado, y tampoco me preocupa mucho dado que no hay problema de poder optar a cualquier cosa donde vamos, eso si, el botiquín súper-bien cuidado (malditas migrañas) para las dos, y espero que vuelva sin tener que llegar a "estrenarlo".

Ya se me empieza a volar la cabeza hacía el otro lado del charco... aún cuando intento por todos los medios evitarlo, que hasta mañana al medio día, aún tengo que controlarlo...

El miercoles salimos, y lo estoy deseando...

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Misceláneas

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No sé si existe el término Miscelánico... pero si no es así, debiera existir, por que es exactamente de esa forma como yo me siento.

Salpicada de tantas cosas, mi atención dividida que no dispersa en tantos frentes que casi siento que no pudiera abarcar todo, y que fuera a escaparse de repente el total a fuerza de no querer perder ninguno de ellos, pero manteniendo de alguna forma las riendas para que no sea así, para que nada ni nadie se quede fuera de mi círculo de acción, mi área de preferencia.

Y esto es al mismo tiempo increíblemente estimulante y doblemente agotador.

Hace apenas unos minutos que he empezado a ver seriamente los detalles de mi viaje, y quedan horas par tomar el avión, pero el ahora mismo está mucho más presente y está claro que debe dejar paso al dentro de un momento y a mañana, aunque también tengo plena conciencia que lo que precisa preparación puede demorarse pero en absoluto posponerse hasta límites adversos, el cuidado en los detalles significa el resultado, y un fallo tonto implica un resultado diametralmente opuesto al deseado y eso no puedo permitírmelo.

Pero es que estos últimos días... muchos días, han estado increíblemente llenos, y no ya llenos de hechos que así ha sido, sobre todo, llenos de intención, y la intención no puede dejarse de lado, se ha de implicar uno por completo en ella, no ya en tiempo que también... sobre todo en corazón.

Se debería poder alargar el tiempo que merece ser estirado a expensas de aquel otro que debiera pasar como un suspiro, y curiosamente es al revés, o al menos esa termina siempre siendo la sensación.

A veces no nos queda respiro entre una emoción y la siguiente, y yo creo que siempre debería quedar un espacio para el asentamiento... pero también es cierto que si este se alargara en exceso nos dejaría con esa tonta sensación que a veces supone el cese de las emociones... esa especie de vacío extraño de añorar el momento de puro intenso aún cuando este fuera tan solo el disfrutar de una melodía o de un aroma que os llega realmente dentro.

Sumo este último tiempo y la suma me sale disparatada, debiera sumar meses y apenas cubre uno, cómo cuando se produce un desbordamiento.

Y es entonces cuando al querer contar descubro que salto de un punto a otro, y que me siento incapaz por que hoy quizás emborrone ayer y no sería justo, por que las palabras podrían establecer turnos que no son reales, y podría parecer que valoro de forma diferente un hecho y el otro y lo cierto es que cada uno de ellos ha sido y es igualmente importante.

Momentos a sumar tan heterogéneos que no creo ser capaz de conseguir un resultado final fiable, o si??, no es la misma norma la suma matemática que la que uno añade a su bagaje.

Y si, se puede, si me asomo al fondo de mis ojos... veo claramente en ellos, que la suma es lícita, y que todo cabe.

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10... 9... 8...

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Realmente ya se inicia la "Cuenta atrás" de NUESTRO VIAJE... el 15 salimos rumbo a Nueva York, un pequeño circuito para visitar Washington, las Cataratas del Niágara, Boston... y terminar con unos diítas extras en NY para poder recorrerlo y disfrutarlo de verdad...

Ya se me empiezan a hacer eternos los días que faltan, es curioso, por más que lo sepa, siempre me pasa igual, soy capaz de esperar un año entero, y unos días, me parece de repente imposible poderlos aguantar.

El trabajo se hace interminable, soy incapaz de ordenar lo que tengo que ordenar, las cosas pendientes se me acumulan y...

Y al final será siempre como siempre... el último día corriendo a arreglar todo por que me dejé todo por arreglar...

Pero creo que en el fondo me gustan así la cosas, y si así siempre han salido bien... también es tontería quererlo cambiar...

10... 9... 8... 7... uuuhhhmmmmmmmm... ¡¡Que gusto que me da!!

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Y el tiempo pasa...

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Y el tiempo pasa, y de repente descubrimos que ese momento que nunca llegaba es ya antesdeayer... que se acumulan las cosas pendientes que una llegó a creer que siempre tendría tiempo sobrado de hacer, y cuenta los segundos para repartir de forma coherente y poder llegar a todo aquello que ha de dejar terminado en plazos concretos y que nunca pensó que pudiera tener problemas para hacer...

El tiempo pasa quedo y rutilante, ensordecedor y mudo a la vez, esplendoroso y anodino...pero pasa al fin, y al final es lo único que ves.

Hoy luce un sol increíble... de esos otoñales que calientan e iluminan a la vez, me cuesta creer que haga tan solo horas que el cielo parecía que nunca pensase dejar de llover...

Y una comida largamente pospuesta ha tenido lugar al fin, hace apenas unas horas... poco más de antesdeayer... y el tiempo se empeña en hacerme creer que hace siglos de ello de puro intensificarse, de puro hacerse valer...

Me abruma a veces el tiempo que otras veces se detiene pareciendo que nunca volviera a saberse mover... que me hace creer que de ayer haga un siglo, aún cuando otras veces hace un siglo pareciera simplemente ayer...

Y yo sigo siendo simplemente una niña... una niña que otros ven como lo que no es... una niña que juega tranquila esperando ver que le depara la vida... aunque a veces... algunas veces... intuya que ya queda menos mañana que ayer...

El tiempo... ese compañero fiel, el que juega con sus propias reglas, el que es fielmente infiel... el que no espera, el que siempre te lleva quieras o no quieras irte con él...

El tiempo pasa... y que dulce y maravilloso es...

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Días fantásticos

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Me desperté muy temprano, y dispuesta a dejarme abatir por la desidia del otoño... pero mis plantas me habían regalado nuevas flores y no he podido abandonarme salvo al placer de verlas en este tiempo de nuevo florecidas...

Luego la mañana se complicó lo suficiente como para no dejarme tiempo a dejarme arrastrar por la incipiente desidia... y cuando ya había decidido abandonarme y dejarme llevar como hoja vencida, he tenido (la esperaba) la mejor de las noticias...

Dejaré para otro rato eso de sentirme vencida... que noticias como estas... pues eso... ¡¡Que alegría!!

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20 de septiembre

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20 de Septiembre... el tiempo pasa a velocidad de vértigo con algunas horas eternas... a veces siento que se me escapa como el agua entre las manos sin ser consciente siquiera de que está pasando, y aún cuando a ratos me pareciera que se ha detenido para siempre, eso solo es un espejismo puntual.

Solo mirar a mi alrededor me hace tener la seguridad de que realmente ha pasado todo ese tiempo de todo, como un suspiro, como esa vivificante zambullida que nos deja la sensación de poder comernos el mundo...

En que poco tiempo ha pasado tanto tiempo... y que increíble sensación de cuanto queda por pasar.

20 de Septiembre... como otras, o mejor, como todas... Una fecha para Anotar...

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Y... se acabó...

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Aunque como está aquí Isa seguimos aún "arrastrándola"... pero lo cierto es que La Feria ya se ha terminado... y no puedo evitar que me de pena... una tontería desde luego... pero no lo puedo evitar.

Eso si, con visita y con Cumple mañana, pues como que hasta el lunes no será real...real... y encima empezará el Otoño... y no es que me disguste pero...

Pues eso, que La Feria ha terminado... y que ha sido genial.

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Segura

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Te arrepientes??

Ni una sola vez

No tienes dudas??

Ninguna, en ningún momento las he llegado a tener.
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Hay dos cosas que...

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Hay dos cosas que nunca... nunca... se deben hacer en La Feria...

Una, subirse al peso... otra, mirar el estado de cuentas...

Quien me mandaría a mi hacer las dos cosas hoy... quien....
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¡¡Huele a Feria!!

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Se acerca "La Feria", y a pesar de que ya no tiene nada que ver con La Feria que fue, no puedo evitar que siga significando para mi todo aquello que siempre significó, y el gusanillo aquel que se asentaba en mi estómago conforme las fechas se acercaban, vuelve a tomar posiciones en él sin más.

Ya no hay Coches de Caballo para llegar, paseo obligado al menos un día con mamá, el Día más Grande, ese en el que nada podía faltar, pero a mi me sigue pareciendo que escucho el repiqueteo rítmico de sus cascos por detrás cuando me acerco al Recinto, e incluso diría que más de una vez les oigo resoplar.

¡¡Huele a Feria!!... y no puedo evitar que la alegría me inunde por completo, por que si, aún cuando luego me agote solo de pensar en volver a enfilar el camino que me lleva a ella... aún cuando ya perdone cada vez más las noches interminables en ella que antes no perdonaba ni loca, pero el caso es que la visita diaria, aunque solo sea un ratito, no puede faltar.

Sabe a Feria... y ese sabor inconfundible me llena...

¡¡Me encanta La Feria!!... ¡¡Ea!!

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Curioso

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No deja de ser curioso cómo a veces, cuando ya parece que estamos a punto e estallar, un pequeño gesto, un hecho nimio... una palabra con el tono adecuado, consigue que nos sintamos de nuevo frescos y radiantes y en situación de volver a empezar, como un cachorrito al que tras una enorme riña rascamos detrás de las orejas... y de repente, olvida todo lo demás.

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Barajando

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Se diría que me paso la vida barajando… barajando las opciones, barajando los pros y los contras, barajando la rentabilidad, el costo, el beneficio, el riesgo, la oportunidad…

Pero cuando las cartas están servidas… me olvido de todo lo demás.

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A veces

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A veces diría que estoy atrapada en una espiral… en un inmenso remolino del que no sé bien si no puedo, o no quiero escapar…

A veces diría que he dejado de luchar, que he decidido que simplemente es mejor dejarse llevar…

Pero solo es a veces… solo a veces y aún esas… sigo pateando con todas mis fuerzas para mantener la nariz sobre el agua y nunca dejar de respirar.

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¡¡Apuesta ganada!!

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Hoy he ganado una apuesta… ¡¡Genial!!... es una de esas apuestas perfectas, que no está precisamente claro si quien la pierda o quien la gana… es el que gana más.

En cualquier caso… este tipo de apuestas, son las que de verdad da gusto ganar

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El eclipse

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Anoche disfruté un maravilloso eclipse de luna… parcial, se diría total, de un 80% y estaba tan clara la noche, que fue espectacular.

El último de este año, en cualquier caso, podría haber sido el primero, o el único, si, realmente único fue, por más que hubiera tantos antes, y queden tantos después.

Y volví a tener tan clara esa sensación que me acompaña ya un tiempo, esa sensación extraña que no podría explicar realmente, por que la explicación no llega a ser certera, por que las palabras como casi siempre, se quedan pequeñas para expresar sensaciones, sentimientos, por que los limitan a veces, haciendo que parezca simple, cuadriculando algo que es mucho más complejo.

A las 23.10, el momento del zenit del eclipse, cuando parecía que era completo pero estaba claro que esa pequeña porción aguantaba sin dejarse absorber por esa sombra que no era tal…volví a verme reflejada en ella… como si ese pequeño pedacito de luna fuera el mínimo bastión que resiste el embate, como si fuera incapaz de abandonarse entera…como si a pesar de casi poderse jurar que se había adormecido y se había dejado abrazar por la tierra… no pudiera evitar resistirse al abandono una mínima parte de ella….

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Pasos

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Toda nuestra existencia se compone de pasos, pasos uno tras otro, pasos acertados y otros desafortunados, pasos obligados, pasos previsibles, pasos por que si, o pasos enfrentados…

Y la mayoría de las veces, no sabemos a ciencia cierta donde nos llevarán, podemos suponerlo, incluso no hay seguridad absoluta aún cuando más seguros estamos de hacia donde y como serán.

A veces, nos sorprenden y mucho alguno de esos pasos, aquellos que dimos incluso sin tener demasiado claro el cálculo, pero absolutamente convencidos de que era el paso que debíamos dar, tienen mucha más trascendencia de la que nunca llegamos a imaginar, siguen generando movimiento a pesar del tiempo transcurrido, y lo que es más increíble, sabemos que aún seguirán generando durante mucho tiempo más… mucho más.

Cada paso tiene la misma importancia que cualquier otro, al fin cada uno de ellos nos lleva al siguiente que vamos a dar, pero algunos de ellos por la razón que sea… nos llega a parecer que mucha más…

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De Rodríguez

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Pues si, aunque la expresión “Estar de Rodríguez” se contempla exclusivamente para los hombres, y aún cambiándole el género tampoco sería realmente ajustada… y pese a estar realmente en desuso… lo cierto es que de alguna forma “Estoy de Rodríguez”.

Y lo gracioso, es que lejos de copiar el caduco modelo del Rodríguez clásico de andar en la calle todo el día de farra… me he quedado pegada literalmente al sofá y al aíre acondicionado en casa….

Bueno… eso es por que acabo de estrenar la condición… y simplemente por que no necesito está situación para hacer lo que me de la gana… aún así, no deja de hacerme gracia la comparación, de forma que en honor de Los Rodríguez de antaño (que recuerdos… me río de verdad con ellos…) quedaré para salir a cenar mañana…

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Cosas de los amigos

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Muchas veces, al leer algo escrito por algún amigo, me han dado unas ganas terribles de traerlo aquí a mi blog para compartirlo con quienes por la razón que sea, no han llegado a disfrutarlo como he hecho yo, hoy, he decidido no quedarme con las ganas, y traigo algo escrito hace unos días por mi amigo Lava... que realmente me llegó... muchísimo... por eso, dejando claro que es algo suyo, quiero que forme también parte de mi blog, ya que hubiera jurado (como otras veces con otros escritos de otros me ha pasado)... que lo había escrito yo.

Con tu permiso Lava... estoy segura que no te importará esta intromisión :)

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LA PARTIDA
del blog Lavandería

Me fui hace ya muchos años.

No dejé mi casa, ni mi cama, ni mi trabajo, ni a los míos, pero me fui.

Hoy, con las maletas hechas, y mientras lloras sin saber lo que pasa, quiero hacerte, antes de marchar, la pregunta que te debí hacer entonces:

¿Te vienes conmigo?
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A saltos

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A saltos van muchas veces los días, casi se diría inconexos unos instantes de otros, formando a pesar de ello un todo coherente que no homogéneo…

Como constante… solo el recuerdo…

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Hambre

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Un día de repente, uno descubre que dejó de sentir “hambre”, un día, un nudo en el estómago le hace pensar que no volverá a sentirla jamás, y sabe pese a todo que seguirá comiendo, y respirando, y riendo y luchando, que seguirá caminando por que sabe que es lo que nunca debe dejar de hacer… caminar…

Y aunque llega a conseguir no aparentarlo, deja de estar vivo, se cierra al mundo y a la gente, y a la vida, y al gusto y al deseo, y a las ganas de desear…

Y tan seguro llega a estar de esa situación, que no es consciente del momento en que vuelve a despertarse su apetito, que no es consciente de cómo sus ganas de vivir… de VIVIR siempre pueden más, no es consciente del tiempo que hace ya que volvió a abrirse, de cuando su risa volvió a ser fresca y cristalina, y desde cuando el apetito dejo paso literalmente al HAMBRE… al hambre de volver a empaparse de todo lo que le rodea, de todo lo que le llega, de todo lo que de alguna forma siempre conformó su paladar…

Y ríe satisfecho de descubrirse de nuevo hambriento, de esa forma en que siempre lo estuvo, de esa forma, en que ya sabe positivamente, que aún cuando siempre existan los baches, siempre lo volverá a estar.

Y hace ya tanto… que ya hasta olvidó que por un tiempo dejó de tener hambre… e incluso le parece mentira que eso llegara a pasar…

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Súper bien

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Si la perfección existiera... y no fuera una ordinariez... diría que el fin de semana... ha sido simplemente perfecto...

Solo sé que ha resultado fantástico... que todos lo hemos pasado increíble... y que yo, no puedo sentirme ni un poco mejor con haber formado parte del engranaje para que todo saliera bien.
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Calor II

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(o de cómo lo que de entrada puede parecer lo mismo, llega a ser diametralmente opuesto)

Hoy hace más calor todavía… uno de esos días tórridos que hacía mucho que no hacía… El día ha sido especialmente agitado, sin parar desde las 8 y hasta las 5 no he terminado, un pincho mal comido y con prisas en el bar de enfrente y sabiendo que tendría que salir corriendo si quería terminar todo lo pendiente.

El coche al sol es otra tortura, está tan caliente que para trayectos cortos no resulta efectivo el aire acondicionado, subir a él es lo mismo que entrar a una sauna… pero de castigo, ya que ni pensar en tumbarse si no en salir corriendo para sacar unos minutos de ventaja a ver si a tiempo puedo dejar todo terminado…

Pasan de las 6,30 cuando llego a casa, y entro derecha a la cocina… lo primero, seleccionar lo comprado, hay que decidir por que empiezo, el horno lo dejaré para lo último, o no podré resistir la temperatura que ya es insoportable aún antes de que “el calor de los fogones” la vaya aumentando…

Unas gotas de sudor comienzan a perlar mi frente, a pesar de llevar ya por precaución el pelo recogido…lo tengo ya por el calor casi completamente mojado… no tengo ni tiempo para intentar relajarme un poco a ver si pudiera controlarlo…

Ya no queda más remedio que encender el horno, todo llega por más que una quiera retrasarlo, y aún sube más esa temperatura que ya me estaba matando…

He mojado mi nuca, mi cara y mi cuello para intentar paliarlo, pero aún así, el sudor no puedo controlarlo… pero he de dejar todo listo hoy para la fiesta, o no tendré después tiempo para prepararlo…

Hasta casi las 11 no he terminado… sudorosa y agotada, he mirado todo lo preparado… mañana me compensará, lo tengo claro, pero ahora lo único en lo que pienso, es en darme una ducha, y olvidarme de este angustioso calor, de esté odioso sudor que me está matando…

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Calor

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De nuevo hace calor… mucho calor, sin la obligación del día a día me dejo llevar por la desidia del sopor de la calina, por esa ley del mínimo esfuerzo para no acabar agotados por que con esta temperatura el esfuerzo más pequeño se magnifica…

No hacer nada con la conciencia absoluta de lo que se está haciendo, conscientes de cada segundo para no perder ni un detalle de lo que nos quiera hacer ver este ejercicio de pereza que llega a sentar tan bien…

Noto una gota de sudor que comienza a deslizarse por la parte más alta de mi nuca, pongo en ella toda mi atención cerrando mis ojos y mi mente a todo lo que sea ajeno a la misma, detiene su curso y lo cambia al tropezar con mi pelo, lo serpentea, se detiene ligeramente a veces y luego vuelve a dejarse caer, se desliza suavemente y yo anoto cuidadosamente su recorrido imaginando el mismo, sintiendo cada movimiento, cada roce como si de una caricia se tratase…

Ha terminado de recorrer mi nuca y mi cuello, y parece que se detuviera insegura de por donde seguir su trayecto… detengo la respiración esperando a ver que pasa… y de repente, redoblando su velocidad, decide surcar mi espalda… y un escalofrío me recorre y vuelvo a cerrar los ojos mientras ella vuela a perderse en mi cintura y acabar su descenso… que bien podría haberse llamado escalada…

Me quedo quita… muy quieta… y de repente siento que una nueva gota de sudor nace en mi cuello... y espero a que decida cual va a ser su recorrido… y cual su baile…

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Qué apuestas?

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Casi había olvidado esa “pasión” mía por apostar ante lo más nimio, ese convertir en juego cualquier situación, ese poner el punto de emoción que tiene la apuesta en todas las situaciones en que podía llegarme a encontrar.

¿Qué apuestas?... a que nos levantamos, qué apuestas a que vamos a ganar, qué apuestas a que salimos una y otra vez más adelante… qué apuestas a que merece la pena apostar…

La apuesta está abierta… curioso no??? Pero es que está abierta, no cerrada, abierta para definirla, para conformarla… abierta para decidir… la apuesta está lista para poder apostar…

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Más fácil...

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Si... lo cierto es que todo sería mucho más fácil... si yo no tuviera tan buena memoria...
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Cinturones abrochados

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Cuando las circunstancias me hacen poner los pies en el suelo con firmeza… parece que me costara volver a levantarlos después, como si de alguna forma eso supusiera rápidamente tener que volverlos a poner…

Y no es que no tenga mis pies bien plantados en la tierra… que hace ya mucho que los planté, es que aún manteniéndolos unidos a ella con firmeza, se puede volar también, pero estos aterrizajes de emergencia, hace que a una le cueste despegar un poquito más cada vez…

¡¡Para nada!!... será que me va pesando más el culo… ¡¡Vamos!!, seguro que es eso, simplemente, se alarga un pelín más la pista de despegue para ir tomando velocidad, y antes de que se de una cuenta… esta surcando los cielos otra vez

Nada como un buen paseo por las nubes para recuperar confianza… y… ¡¡Cómo me gusta lo que se ve!!

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En casita

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Dos palabras tan aparentemente simples… y cuanto significan… después de una semana especialmente dura…

Cuanto se trastornan por un ingreso hospitalario unas vidas, y que placer más increíble cuando de nuevo se puede decir…

¡¡Estamos en casa!!... ¡¡Que maravilla!!!...

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Insólito despertar

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Me acosté anoche realmente agotada, y eso que me metía en la cama cuando apenas eran las 12,30, tan agotada, que ni tengo el recuerdo de apagar la luz, había una corriente de aire estupenda, de esas que te parece que te mecen para dormir... hoy no tenía que madrugar, y me prometía a mi misma una de esas "Dormidas de Órdago"... ¡¡Vamos!!, de las que hacen época, me di además una larga ducha antes de meterme en la de esas que de alguna forma se llevan ese cansancio nefasto que no deja conciliar el sueño arrastrado por el agua...

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De repente, me he despertado con una inquietante sensación de alerta... me he quedado sentada en la cama sin saber que pasaba, pero sabiendo que algo no andaba bien, eran apenas las 7.20, y no entendía que podía haberme sobresaltado de esa manera...

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Y de inmediato lo entendí... en el suelo, a los pies de mi cama... ¡¡Había un gato!!

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No puedo entender cómo no me he asustado... ahora, como he saltado de la cama de una, el pobre si que ha salido corriendo como alma que lleva el diablo...

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Ha sido imposible, no lo he pillado, ni volver a verlo por más que me he apresurado, he mirado primero en la cocina, y después, he salido al balcón... ni darme cuanta que hubiera debido ponerme algo encima... y es más, no he tenido conciencia de ello hasta que no me lo había repasado concienzudamente... seguro que no lo he soñado, una maceta en el suelo atestigua su paso...

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Vuelvo a buscar por toda la casa, ni puedo creer que en tan poco tiempo este desaparecido... la idea de que esté en algún escondido y yo pueda dejarlo luego encerrado con el calor que hace... sin agua... sigo buscando... pero no encuentro nada...

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He esperado hasta las 9 en que he empezado a oír ruido en casa de mi vecina, y he pasado a preguntar...

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Ya me he quedado tranquila... es una gatita, y es suya, ella está consternada por que se metiera en mi casa, pero yo respiro tranquila... ha saltado por el balcón ( con razón el dicho de "La curiosidad mató al gato... que hay casi un metro de balcón a balcón, cubierto el mío por esa zona por unos Jazmines Chilenos... y es un cuarto piso... y...) ya compruebo que está en su casa, y no la dejaré encerrada en la mía...

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Vuelvo tranquila a mi casa... y entonces... entonces no he podido parar de reirme durante un buen rato....

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Una pequeña pincelada…

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Bueno, casi no quedan ganas después de unos días intensos de andar contando que tal, será por la morriña que dejan la verdad…

Una Boda Gitana casi hemos hecho, empezamos con la cena del viernes, comida el sábado y esa misma noche, la Cena Oficial…

El domingo, tras el desayuno y larga sobremesa del mismo, ya se marcharon mis amigos, cada uno debía coger el coche y volver a casa… pero seguía entonces la Celebración familiar… así pues Comida Oficial también el Domingo, cena (como excusa de reunión, que era imposible comer ya más) y hoy, nueva comida juntos que mi hermano y mi sobrino el chiquitin se marchaban ya.

Solo dos fotos como pequeño resumen… de la Cena, un cuarteto del total del grupo, de la Comida Familiar, con mi sobrino el chiquitín, que me ayudo a abrir todos los regalos, y se lo pasó genial…

Que puedo decir… seguro que se podría… pero yo, no puedo pedir más :)

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Hoy es mi cumpleaños

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Hoy, el día de “El Chupinazo”… hoy es mi cumpleaños…

El viernes vinieron mis amigos a casa, descuadra un poco eso de que caiga en domingo… bueno, peor va a cuadrar el año que viene… jajajaja, pero caiga cuando caiga, lo cierto es que los cumpleaños me encantan… de verdad.

Y este año estrenaré mi último cuarenta… uuufffffff… 49, si es que no me creo que sean esas las cuentas, y no es que me parezca mucho ni poco, me parece lo justo, me parece una cifra perfecta…es que no me suena que tenga que ver nada conmigo la verdad.

Hoy, que ya es día 6… venimos de empezar a celebrar… una cena fantástica… lo cierto es que cada año se esmeran más en mi cumple para sorprendernos en El Callejón… y como cada año… se han superado de verdad…

Y acabamos de llegar, y nos queda un ratín de charla… aunque vamos a caer en la cama en picáo… que venimos de verdad… que no podemos más…

Los detalles... mañana... jajajajaja

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Tic..tac..

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Carreras para acelerar la salida… una vuelta por la Pelu, por aquello de estar lo más mona posible… aunque con este calor… lo cierto es que poco va a durar.

Un par de compras de última hora, hay de todo en casa, pero sigue haciéndome gracia esta cultura nuestra donde un frigorífico lleno implica de forma inequívoca que son más que bien recibidos los que van a llegar.

Son las cuatro pasadas cuando llego a casa de mamá, venía también la Tita, y con la puntualidad que caracteriza a su tren, hace apenas unos segundos que Concha y ella acaban de entrar.

Comida de picoteo y charla, poquito para prepararla, y el resto, para disfrutar, ya está todo recogido… ahora, a esperar…

Pronto empezará a llenarse mi casa… creo que no me falta nada… salvo que se llene de voces y risas… y… me gusta de verdad…

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El Concierto

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Llegamos pronto a Cuenca, sobre las 7 de la tarde, y como habíamos quedado nos estaban esperando, por encamino hablamos con un amigo que había estado en el Concierto de Ávila, y nos dijo que había estado realmente flojo, dos bombillas por toda iluminación del escenario y que apenas le salía la voz… aún así, pues decidimos no dar el bajón, de todas todas, ver en directo a Bob Dylan para nosotras era toda una ocasión.

Llegamos pronto, la venta de entradas no había cumplido las expectativas, quizás por los comentarios anteriores, poco más de 4000, pero también es cierto que era martes, que la gente trabajamos, y no es fácil andar desplazándose…

El Telonero muy regular, pero decidimos sacar nuestros bocatas y os juro que pasamos un estupendo momento riendo sin parar, el césped del campo se había cubierto para protegerlo, y se estaba francamente bien tiradito en el suelo…

Y de repente empezó… y nos adelantamos… en primerísima fila, algo absolutamente genial… y el concierto estuvo estupendo, y el cantó genial, y la iluminación perfecta, y los juegos de luces para momentos más fuertes y más intimistas exactos… y… y…

Y absolutamente perfecto, dos horas estupendas de concierto, y dos bises incluidos… y.. y una sensación fantástica, y gente de la que me acordé de verdad…

Tan solo no le perdonamos una cosilla… bueno, para nosotras era importante… y es que no nos cantó Huracán…

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¡¡CAMPEONES!!

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Hemos hecho el viaje de vuelta calculando tiempo suficiente para ver el partido... mejor dicho... EL PARTIDO...

Y ya está... ¡¡Hemos Podido!!, vale, será una tontería, pero que placerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr...
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¡¡A tope!!

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¡¡Que pasadón!!... no soy especialmente futbolera, pero... siempre me apunto cuando juega la Selección, y hoy desde luego, ha sido un Partidazo... que nivel de adrenalina, no quiero ni imaginar como andarían ellos... ¡Un Pasón!

Y seguimos a tope para mantener el nivel, y eso que se pone difícil mantener el ritmo con este calor que nos ha caído encima de golpe.. hoy debiera acostarme pronto y descansar, pero entre el calor, y el escándalo (estupendo escándalo) de la calle, lo veo improbable...

Y mañana, para Aguadulce... a por el primer bañito de mar de la temporada, que Isa fue la única que se bañó cuando bajamos a Águilas... ya tenía ganas ya, que desde febrero no he vuelto, pero es que vuela el tiempo...

Y el martes de Concierto... uuuhhmmmmm en cierto modo ir al Concierto de Bob Dylan es para mí todo un sueño....

Pues eso... que vamos a tope... y que realmente me alegro...

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Noche mágica… día genial

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Salí ayer para Cuenca a eso de las 12, un día precioso, increíble, es una carretera preciosa en cualquier situación, pero ayer, estaba espectacular, el agua que ha estado cayendo todo este tiempo de atrás ha hecho desde luego maravillas, y de haber llevado la cámara de fotos, hubiera tardado el doble por que no hubiera podido resistirme a parar y plasmar tanto color como se llegaba a juntar…

Siempre me emociona el paisaje de mi tierra, pero en este caso, aún mucho más, se empieza con una llanura manchega, ahora colmada, unas zonas cosechadas, otras, esperando que llegue el momento en que se deban cosechar, la policromía habitual se supera en estos momentos, y no queda color de paleta que no se hubiera usado para pintar el paisaje tan hermoso que se llega a disfrutar….

Las lindes están cuajadas de retama y lavanda, las amapolas, rompen por cualquier lugar, del más intenso amarillo se pasa al rojo intenso de la tierra roja de este lugar, verdes, marrones, todos en todas sus ganas… un paisaje grandioso de verdad…

Y vas avanzando y va cambiando poco a poco, conforme entramos en la zona más montañosa que es donde vamos a parar, y se va transformando el terreno y el paisaje, y de llanura pasamos a zona pobladas, y el arbolado comienza a abundar, y se sigue disfrutando a carretera, y casi dan ganas de que el viaje no termine jamás…

Recojo a Isa cuando llego, es su cumple, y estaba claro que la quería acompañar, mira que me repito, pero que placer tan increíble estar juntos quienes lo quieren estar… subimos a la plaza a tomar unas tapillas en una terracita, hace calor.. pero calor.. pero da igual…

Nos bajamos al campo a estar frescas después de comer, el agua de la piscina esta helada, pero se está realmente genial, se pasa el tiempo volando charlando y charlando, con una placidez absoluta, el café bajo los pinos, realmente no sabe igual, se sublima por si solo, aunque además, lo cierto es que nos sale genial…

Ya nos bajamos a Cuenca de nuevo, nos quedan unas cosillas por hacer y hemos quedado a cenar, será la celebración Oficial, si bien, nosotras lo andamos celebrando desde hace ya…

Callejeamos un poco… es un placer a pesar del calor, y dejamos hechos un par de encargos de ambas, nos tomamos un helado y nos vamos para casa…

Hemos quedado a cenar en El Raff, lleva Isa un siglo empeñada en que me acerque para venir a cenar aquí, sabe que me va a encantar… y desde luego ha acertado de parte a parte, me encanta desde el mismo instante en que entramos la verdad, , me presenta a José Ignacio y a Antonio, son encantadores… y nos sentamos a cenar…

Simplemente perfecta… exquisita, original, impactante… me quedo corta describiendo lo bien que hemos llegado a cenar, desde luego he de copiarles un par de cosas, me han encantado, increíblemente bueno y original…

Incluso terminamos “haciendo peña” con una pareja que cena a nuestro lado… resumiendo… una cena y una velada genial…

Decidimos subir y hacer nuestra propia Noche de S. Juan, sin hogueras ni mar… sin lista de cosas que quieres que desaparezcan para quemar, ni esa otra de todo lo que quieres que llegue o se mantenga para tirar al mar… al viento le conté que esperaba en ese paraje especial… en lo alto de la montaña, las hoces a nuestros pies… y unos relámpagos lejanos que aún le daban un aspecto más sobrenatural….

He dormido como una princesa de verdad, me he despertado temprano, si bien ellos ya se habían ido a trabajar, me he tomado un café, y he vuelto a hacer el camino que ayer disfruté de esa forma tan especial…

No tengo la menor duda de que ayer fue de verdad una Noche Mágica… no, no lo puedo dudar…

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De nuevo la Noche de S. Juan

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Parece que fue ayer y de eso nada, de nuevo hoy, esta noche, tenemos de regalo “Una Noche Mágica”, la noche más corta, donde los sortilegios cobran fuerza y lo imposible deja de serlo, la noche de Ritos Paganos sin conciencia de serlo, que el tiempo los ha convertido simplemente en juegos…

El Solsticio llega de nuevo, día sin noche gracias al fuego…

No olvidéis antes de que salga el sol, lavar vuestra cara, con agüita de mar si estáis costeros, con agua de rocío si os queda lejos, y mucho menos olvidéis pedir vuestros deseos, dos listas de distinto efecto, una, lo que se ha de marchar, que se la llevará el fuego, otra, lo que ha de mantenerse, o de llegar, que levante con el agua su vuelo… y si no hubiera ni agua ni fuego, ni listas, pero si empeño… quema en tu mente lo que quieres acabar, y anida lo que quieres que se asiente…

La Noche Mágica… que bueno volver a tenerte…

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Toledo ida y vuelta

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Y creo que es a la conclusión mejor a la que puedo llegar, que después de perderme el Concierto de “FormulaV” anoche… (que encima me llamaron y todo para que los escuchara... y se lo pasaron genial…), pegarme un buen madrugón, pero convencida, bueno, convencidos de que merecía la pena la reunión…

Pues eso, que ha terminado a las 2,30… y no nos hemos esperado ni para tomar un agua… hemos salido pitando, para al menos recuperar un poco del día, y no tener la sensación de un día gastado sin más…

Pero mira, hace ya que no aguantaba (o eso había decidido) pegarme un viaje así, ida y vuelta, de forma, que ya me ha quedado claro que al menos 500 km… me los puedo pegar… no hay mal que por bien no venga… eso si, lo de perderme el Concierto… me ha sentado fatal…

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Mañanas productivas

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Y es que es increíble a veces lo que en un ratito en una mañana, se puede llegar a resolver, que digo yo, como es posible que exista tanta diferencia??, que un día te sale todo torcido, y al día siguiente todo de píe???

Pero bueno, así se van compensando las cosas, y hoy, en menos de lo que jamás hubiera imaginado, he resulto todos los temas que tenía pendiente de resolver, que hubiera jurado que necesitaría tres o cuatro días, y sin embargo, hasta me ha sobrado tiempo… ¡¡No me lo puedo creer!!

De forma.. que ahora tan ricamente a “perderlo”, que eso si que se me da a mi increíblemente bien

La tarde la tengo copada… pero estoy segura, que se me va a dar igual de bien, y encima, tengo una cena que no me esperaba… lo que yo me digo… que mañanita más completita… pero que requetebién…

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Días

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No termino de entender por que a veces tenemos días de esos de “nudo apretado en el estómago” así, sin más, con sensación de prisa permanente aún cuando tenemos clarísimo que esa prisa no es real.

Todo el día de alguna forma en tensión, nada negativo, al contrario, de lo más activo y de lo más vital, pero todo el tiempo con esa “estúpida” sensación de que nos estamos dejando olvidado algo que no deberíamos olvidar…

Y hoy ha sido uno de esos días, desde que me levanté, prontito, genial, activa hasta decir ¡¡Basta!!, con un humor ideal…

Pero es que he acabado agotada, y juraría que he terminado agotando a todos los demás, y encima con es sensación permanente de… ¿Estaré dejando algo pasar??

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¿Te lo vas a perder??

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Así “reza” el asunto con el que Kike me ha mandado el enlace… y de verdad no deja de sorprenderme, cuanto hace QUERER… que es mucho más fuerte que ninguna otra opción, que no solo el que de entrada Puede, es el que llega a conseguir hacer cosas grandes…

Y yo que conozco casi desde el inicio los pasos que lleva esta andadura, y sé de las horas robadas al sueño y al descanso, y sé cuanto esfuerzo, y sobre todo cuanta ilusión, y sé que además ha servido para cimentar unos cimientos que se andaban creando, y sé que esto no es si no el principio de otros muchos planes que ya se están gestando… no puedo por menos que aplaudir hasta romperme las manos por el esfuerzo del que son capaces otros, y por el empeño, la ilusión y el arrojo…

Como ves Kike, no he hecho caso omiso a tu petición… de que lo pasara a mis contactos…

Toda la suerte del mundo… y… ya me seguirás contando :)

JORNADA DE EMERGENCIAS Y DESARROLLO SOSTENIBLE EN MEDIANÍAS

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Resumen de la Mañana

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¡¡¡Manda Güevos!!!... ni más ni menos, ni menos ni más... y gracias que he terminado de verdad riendo a carcajadas... en lugar de llorar... ja ja ja ja ja ja ja -;)

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Pellizquitos no más

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Un pellizquito de aquí, otro de allá, uno más de este otro sitio, y otro… y otro más… y cuando vamos a hacer la suma, es increíble lo que llegamos a encontrar…

Hoy he terminado con mis niños Del Barrio, mira que llega a darme trabajo, y que a veces me llega a complicar, pero cuantísimo disfruto con ellos, y cuanto me llegan a dar.

Hoy también me han dado un abrazo gigante dándome las gracias, que me ha dado energías para dar y regalar, que ha sido encima de alguien a quien ese tipo de manifestaciones le cuesta lo indecible, por que aún valía aún más de su valor habitual…

Por cierto, el otro día me dedicaron un Pasodoble, un amigo de mi sobrina encantador de verdad, me encanta la gente APASIONADA, aún cuando pueda yo no compartir sus Pasiones, pero esas ganas, esas fuerzas, ese calor… me lo llegan a contagiar.

Si es que Pellizquito a Pellizquito… lo que se llega a acumular

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La Vida.

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Me pierdo de vez en cuando, mucho, en lo más recóndito de mi íntima intimidad, me dejo mecer por recuerdos, miradas… escucho canciones que resuenan dentro de mí de forma infinita en el más absoluto silencio plenas de la más increíble sonoridad, aspiro los aromas que añoro aún sin conciencia de ello en cada instante y siento cada latido, cada respiración, cada segundo…

Recorro mi tiempo sin dificultad alguna hacia adelante y hacia atrás, aquí me detengo largamente, allá hago apenas un paso fugaz, esto lo repaso con los ojos cerrados, aquello lo repaso una vez y otra más…

Mi tiempo, mi vida… mi yo misma, mi más preciado tesoro, mi única riqueza real, mis vivencias, mis risas y mis lagrimas, mi amor y desamor… mi VIDA.

Cuantas piezas la conforman… cuantas más aún la habrán de conformar, todas y cada una de ellas absolutamente imprescindibles para que yo sea hoy quien soy… la que fui, la que seré… lo que será…

Quiero creer que entre todos se esté tallando algo me haga sentir realmente bien al final.

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Va de Aniversarios

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El otro día, hace poco más de un mes, el 1 de mayo para ser exactos, mi blog cumplió tres años…. Parece mentira, que me parece, según el momento, que lo tuviera toda la vida, o que lo hubiera iniciado poco menos que ayer…

Y como pasa el tiempo para todo, lo cierto, es que por más que se suponga que estamos acostumbrados, al menos a mí, no me deja de sorprender.

Hoy se cumple un año que me operaron, tras la ansiedad de la espera inicial, de repente todo se resume en un segundo en que se pierde la conciencia y cuando se recupera, ya ha pasado todo lo que nos llego a sobrecoger…

Y todo pasa, y nunca pasa nada, y todo sigue… y mañana hoy, será ayer…

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Hasta la próxima

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Hace algo mas de 25 años que nos conocimos, y siempre ha seguido existiendo una relación especial, por más que pasase tiempo entre una y otra vez que nos viéramos, por más que ese cruce llevase poco más que saludar.

Hasta siempre… hasta la próxima…seguro que me sonreirás exactamente igual.

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Cosas nuevas

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No puedo evitarlo, me encanta la ”Novedad”, incluso cuando como ahora, es una cuestión de trabajo… mejor dicho, aún más.

Esa sensación de escape de la rutina, esa sensación de empezar, ese hacer algo diferente… no entiendo como se puede poner mala cara por que suponga, aparentemente, hacer algo de más.

Bueno, quizás si me pareciera eso si me quejara, pero es que no es sumar (que ya está bien de sumas), es que es cambiar, y a mejor desde luego, desde cualquier punto de vista, por más que sea algo nimio, poquita cosa…

Pues eso, que ya me tiene esto entretenida, primero, en prepararlo, luego, por aquello de tenerlo que pelear… hasta que vuelva a formar parte del día a día… y entonces… ¡¡A esperar otra novedad!!

Será que siempre creo que a todo hay que dar una nueva oportunidad… y luego otra… y otra más… :)

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Ese “Regusto” extraño

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Es curioso, cuando no esperas nada, si que está claro que hay cosas que no te esperas, y cuando ocurre esto, no se puede evitar terminar con un regusto extraño…

Y no puedo asegurar que me guste, o no me guste, no sé decidir realmente si es dulce o es amargo… tan solo estoy segura de que siento… simplemente Un regusto extraño…

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Y es que somos estupendas…. ¡¡De verdad!!

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Que si, que no me cansaré jamás de repetirlo, que lo somos, que lo hemos sido siempre, y que lo seguiremos siendo por más que pase el tiempo y pasen cosas que incluso nos puedan llegar a doler y puntualmente a mediatizar….

Que somos fantásticas, que valemos lo indecible, que tenemos coraje, y constancia, que somos leales, que sabemos sostener y empujar, que somos honestas, que somos generosas, que sabemos dar y estar….

Claro que nos equivocamos, solo faltaba que no nos pudiéramos equivocar, claro que a veces “La Cagamos”, claro que en momentos puntuales, hacemos justo lo contrario que hubiéramos debido hacer, claro que veces nos dejamos llevar, o incluso llegamos a ser víctimas de nuestra propia necesidad y debilidad… pero…

Pero eso da igual, sabemos reconocer los errores cometidos, sabemos intentar rectificar, sabemos encajar el golpe asestado, y aunque lleguemos a sentirnos incapaces de volver a resurgir… nos volvemos a levantar, y seguimos acompañando, y estando, y dando… y ahora ya, hasta sabemos pedir y decir no, que eso es crecer de verdad, y sabemos prescindir y exigir, sabemos sumar y sabemos, cuando es necesario, restar…

Y aunque a cada golpe nos juramos que nunca más volveremos a dejar nuestro pecho desnudo para que nadie ni nada más nos pueda volver a lastimar, sabemos que mucho más importante que eso es estar vivas… y VIVIR tenemos claro que es nuestra prioridad, de forma que de nuevo bajamos las barreras, de nuevo plantamos cara a todo lo que la vida nos quiera regalar, sabiendo que habrá sabores que hubiéramos preferido evitar, pero teniendo claro que hoy mucho otros que por nada del mundo nos queremos perder, y muchos colores y muchos olores que disfrutar.

Y es que somos estupendas, aún cuando estamos en uno de esos momentos en que nos cueste creérnoslo, somos realmente tan estupendas… que hay incluso quien se empeña en hacernos creer lo contrario, para llegarnos a hacer creer esa otra ¿verdad?, par de esa forma hacernos perder el brillo, y la luz… y la fuerza… pero aunque en un momento dado parezca que pueden conseguirlo… jamás lo conseguirán.

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Saber disfrutar

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Exprimo cada momento ahora que se acerca (de momento) el final, disfruto cada segundo, cada detalle aparentemente banal.

No deja de tener su gracia, situaciones que ni lo son para el resto, para cada uno de nosotros pueden suponer algo increíblemente especial, se trata de saber identificarlas y no caer en error de “maldecir” por que no las tenemos, si no de celebrar cada una de las veces que llegan a ser una realidad…

Hasta la próxima??? ¡¡Hasta la próxima!!... ya está.

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Despertar por la mañana.

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He abierto los ojos de repente… con absoluta placidez, con una extraña mezcla de pereza y vitalidad…

Las diez de la mañana,¡¡En punto!!, una hora perfecta, de las que me encantan, suficientemente tarde para tener una sensación de absoluta desidia (esa desidia placentera, sin un solo atisbo de decadencia) y al mismo tiempo, suficientemente pronto para sacar partido a una mañana sin más obligaciones que las que yo me había querido programar…

He enchufado la cafetera que anoche ya dejé preparada, me he reído satisfecha al comprobar que mi cabeza estaba estupenda, que anoche, temí que me “sorprendiera” por la mañana jugándomela con una migraña… (pero no podía ser, nos reímos anoche lo suficiente “de vinos” como para que hoy me la jugara) y he preparado una tostada.

He desayunado en la terraza, el aire huele hoy realmente a primavera, y aún estando en medio de la ciudad, aquí se escuchan siempre los pájaros… y a mí me encanta…

He detenido el momento mirando a este cielo tan azul que estas mañanas nos regalan… y ya me he sentido dispuesta a enfrentar “Lo que me caiga”…

Y luego, rápidamente al teléfono, que hay que comprobar que despertar ha tenido “El mundo” que nos acompaña…

Que bien se siente una cuando tiene “Un buen despertar” por la mañana…

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Cosas banales…

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Ayer al final me reí tanto que cuando me acostaba, y ya era tarde, seguía riendo todavía cada vez que me acordaba.

Y mira que el día fue de caña, mañana de curro a tope, bueno, ya he empezado de nuevo a ir “Al Barrio”, y ese trabajo con los críos reconozco que me encanta, lo cierto es que si bien realmente me funden… igual de cierto es que me recargan, me llenan de energía, y de alegría.. me llenan siempre de nuevo de “ganas”, aún así, mañana cansada, tenía dos domicilios y la consulta de verdad copada…

Llegue tarde a casa, y me puse a ver el correo, a ver como andaban las cosas por Líbano, que eso de tener allí un nuevo amigo, hace que me tenga el asunto aún más preocupada, y cuando me quise dar cuenta, eran las cuatro menos diez… el curso empezaba a las cuatro, y ni había comido, ni me había preparado nada…

Saque una rebanada de pan descongelador y la metí en el tostador mientras me peinaba y me ¿arreglaba?, le puse un chorreón de aceite, un filetito de jamón, y salí escopeteada, comiéndome en el ascensor la tostada y con una botella de agua en el bolso guardada.

Diez minutillos tarde, pero llegue justo cuando empezaban, me encanta este curso de “Investigación”, aunque ayer, nos metieron tanta caña con la estadística, que al final, lejos de angustiarnos, terminamos todos a carcajadas…

Lo juro, pocas clases recuerdo tan divertidas y tan “desesperanzadas”,menos mal que la profe era de verdad un cielo, y lejos de mosquearse de “nuestro desconsuelo”,optó por reaccionar como nosotros, y termino (a su pesar), riendo cuando ya no controlaba….

Llegué a las 20,40 a casa de mamá, le había prometido a Concha que le hacía una Tarta de Fresas para una comida que tenían hoy programada… como una flecha me puse a ello, que la verdad es que andaba cansada, pero antes de las diez, ya la tenía terminada, la llevé a su casa, ella estaba de tardes, y no creo que al llegar viniese precisamente con ganas de andar buscando cosas de casa en casa, y a las 10 estaba en la mía…muertecita…pero de verdad encantada…

Hoy ando con un día igual de “Banal”… me levanté aún riendo y si bien si me descuido el día se hubiera empeñado en hacerme la contraria… pero no le he dejado, luego Ale me llamo, que si le arreglaba las uñas y se las pintaba, me encanta mi chica… ya tan mayor… y tan increíblemente entusiasta, que todo le parece fantástico, que todo le gusta, que con todo le ganas… y ando como ayer, con un día banal a mi espalda… y realmente encantada

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Churras con Merinas

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Y eso es lo que hacemos todos…bueno, al menos lo que hago “casi” siempre yo, que me paso la vida mezclando “Churras con Merinas”, y claro, consigo caos en lugar de aclarar ninguna situación.

Que no falla, que ante un “Punto ñoño” me pongo a buscar la explicación, y claro, las encuentro a miles, y cuanto más ñoño… más razones encuentro yo…

Y… y más me vale que me deje de tonterías, que claro que todas y cada una de esas razones alguna vez existieron, alguna vez “Fueron la Razón”, pero hace ya que dejaron de ser motivo para “Un punto ñoño”, que andan archivadas, que Agua pasada no mueve Molino, que las cosas son mucho más simples, y que a los seres humanos nos gusta por lo visto complicarnos la vida…

Hoy que me puse las pilas al mismo levantarme… no he tenido ninguna duda, y he hecho como decía La Martirio en su canción… me he tomado una pastilla y listo…ni Churras…ni Merinas…ni la madre que las parió

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Inventar

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Cada minuto invento razones para seguir, para reír, para soñar, cada segundo encuentro todo eso… y mucho más.

Y con todo, sigo teniendo dentro… muy muy dentro un quejido, un pesar, y mi digo a mi misma aquellos versos de Manuel Machado

Pensamiento mío

¿adonde te vas?

no vayas a casa de quien tu solías…

que no pues entrar…

Al menos me hace sonreír, sacudir la cabeza, y seguir sin más.

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Mi último “Juguete”…. “RecetasMías”

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Pues eso, que ando encantada con mi último juguete, que llevo un siglo pidiéndole a Jaime que me haga un programita para las Recetas de Cocina, y él…¡¡ni caso!!,bueno, ni caso tampoco, pobrecico, que andaba liado con montones de cosas, pero al fin lo he conseguido, y me ha hecho mi programita como yo lo quería, que si, que sé que puedo descargarme de la red un montón, pero siempre me han dado problemas si no por una razón por otra… y este, es solo mío (bueno, tampoco es eso, que pienso compartirlo), pero sin pegas, y si tengo alguna, con el solucionador a mano… y…. y… pues eso, que me tiene encantada, y aquí ando recopilando todas mis recetas, y eso que aún no he hecho las fotos para ir adjuntándolas, que cuando lo termine se va a quedar… pues eso…. de película…

En fin, que sigo con “Mi Juguetito”, que me tiene encantada ;)

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Mis dos cachorritos

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Y es que ciertamente hay imágenes, que hace que sobren las palabras… ¡¡De lujo el fin de semana!!

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Entre fogones

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Es curioso como “entre fogones” llegamos a desarrollar tantísima ternura, será que la dirección de cada uno de nuestros movimientos, va dirigida a una persona, a una cuestión determinada y para este sentimiento esencial.

Cómo va a disfrutar A cuando vea que le he preparado este Asadillo de Pimientos, B se va a poner como loco cuando vea su Lasagna especial, C va a dar saltos de alegría al encontrarse el Guacamole (menos mal que esta vez los Nachos no se me han vuelto a olvidar) y D con las Natillas, se va a sentir la Reina del lugar…

Así se va ensanchando nuestra sonrisa mientras no dejamos de trabajar, freímos almendras, que no nos gustan las que viene de forma industrial, uuuhhhmmm, pues un Salmorejo tampoco estaría nada mal… ¡¡Madre mía!!, Pollo en Pepitoria, claro que lo preparo, si desde que éramos unos críos no lo hemos vuelto a tomar, , para el viernes Tarta de fresas, he de ponerlas ya a macerar, el sábado, la de Chocolate, ya tengo todo comprado, pero he de hacerla al final…

Un largo puente para disfrutarnos, ¡¡Y con mi Gordito!!… eso lo hace aún más especial,

Entre los fogones ando derramando toda mi ternura, buscando cada detalle que haga que cada uno de ellos se sienta realmente especial… creo que en el fondo, siempre he sido “Una Clueca”, no lo puedo remediar.

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Darse la vuelta

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Y cada dos por tres, hemos de pararnos un segundo, y simplemente darnos la vuelta, que claramente no llevamos el mejor camino, dar la espalda a la sima y trotar hacia la cima, abandonar las sombras y correr hacia la luz.

Que las más de las veces no está pasando nada, solo que confundimos torpemente la dirección por donde ir.

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Clamando en el Desierto

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Más bien diría que lo que realmente pasa... es que algunos días... simplemente están sordos...
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Lo implícito…

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Mi eterno caballo de batalla, es algo que he llegado realmente a entender y a aceptar, posiblemente el mayor de mis errores la verdad…

Siempre entiendo todo aquello que se supone “Está Implícito”, lo asumo tranquilamente sin más, doy muy pocos problemas justamente por eso, son cuestiones que se “ven” desde el primer momento sin necesidad de ser precisamente una lumbrera, y, no cuesta nada facilitar las cosas a todo el mundo, y aceptarlo sin obligar a que tengan que precisarte nada más.

Y todo funciona bien, muy bien… pero de paso, yo calculo que todos aquellos que ven acomodada cualquier situación conmigo por esa ¿cualidad? van a responder de la misma manera, van a entender las cosas igual, no va a ser necesario explicar cada detalle, ni repetir, ni precisar…

Pero no, claramente las cosas no funcionan así, de repente, lo mismo que ayer hacía que todo fuera perfecto, hoy, no se puede tolerar, fácil excusa realmente, sin ningún trabajo se puede aducir que fue una suposición de cada uno llegar a esa conclusión, así, sin más, que nadie dijo “Blanco”, que fue una conclusión ¿errónea? sin más, y de paso, que de que te quejas, que nunca dijiste claramente “B” o “A”,

Me cuesta muchísimo ser “Explícita”, y pedir que conmigo lo sean, me cuesta aún más, pero es algo que llevo ya tiempo practicando… no quiero más “malosentendidos” de ese tipo la verdad…

Y es una pena, por que lo “Implícito” esta siempre tan claro… una pena.. de verdad…

Aún así, tengo suerte, sigo manteniendo pequeños reductos donde puedo permitirme el lujo de seguir siendo como siempre… donde están claras las miradas, y no hay duda de lo que significa cada gesto, donde no hay equívocos, donde los silencios hablan y donde la sonrisa cuenta sin parar… si, tengo suerte, es un lujo difícil de igualar.

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De día alternos

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Y así llevo la semana en cuanto a cenas se refiere… por eso, y por todo lo demás, una semana realmente interesante la verdad.

Cuanto se descubre en poco tiempo, cuanto se aprende de una misma, y cuanto se adivina pendiente de aprender además…

No quería de entrada ir a la cena de esta noche, y me alegro lo indecible de no haberme dejado llevar… sorprende muy gratamente ver que a pesar de tanto tiempo, no solo no has perdido “tu sitio”, si no que se mantiene intacto, más que eso, se ha convertido aún en más… nos hemos retirado pronto, pero ya tenía mucho más de lo que pensé encontrar…

Y ahora, cuando venía hacia casa, y tras despedirnos de todo el mundo… no dejaba de canturrear esta canción de Pablo Milanes…

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De lo pasado no voy a negar

El futuro algún día llegará

Y del presente…

Qué le importa a la gente…

Si es que siempre… van a hablar…

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Momentos…sin más…

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Un vinito imprevisto, una compañía estupenda, risas sin parar, planes a lo loco sin medir ni pensar…las amigas están… estamos para todo eso, y mucho más…

Estaba claro que Pegaso despegaba… y no se ha hecho esperar… ;)

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Condición Humana

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Sigue sorprendiéndome cómo a veces es tan lento un instante, tanto que llega a hacerse eterno, y cómo de repente parece que cayera sobre nosotros un peso inmenso, que no nos dejase ni respirar plenamente ni repitiendo el intento…

Pero aún me sorprende más la capacidad que tenemos de apartar de un golpazo todo ese “velo”, de sacudir como si de una pluma se tratase esa traba, ese desasosiego, como ante el mismo motivo, y tan solo con unos segundos por medio, somos una estatua clavada, o somos el mismísimo Pegaso dispuesto a emprender un brioso vuelo…

Hermosa esta “Condición Humana” de nuestros desvelos, que con lo mismo hace leña del árbol caído, que organiza un maravilloso fuego…

Llenemos los pulmones y soltémonos del suelo, que el brioso corcel, va a levantar vuelo…

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La locura del Spam

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Lo cierto es que es insoportable, y además inexplicable la verdad, no llego a entender como en unas cuentas de correo determinadas se llega a poder tener tanto spam, y en otras por el contrario, se respeta…

Pero lo más desesperante, es lo que me pasa desde hace unos días, a mi correo “oficial”, al de mi servidor, por el único que de alguna forma pago… a ese que es el que todo el mundo tiene… no solo es al que más spam me llega, que me trae frita, si no que han empezado a llegarme esas malditas cartas desde “aparentemente” mi misma dirección, es decir, con mi dirección, me mando spam a mi misma…

De paso, mis correos están empezando a no llegar a los amigos, ya he avisado que me busquen en la carpeta de spam, por si acaso… y si, algunos ya me han encontrado tirada a esa carpeta basurero….

Pero que penita y que rabia que me da….

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Es curioso

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Es curioso como una conversación de entrada absolutamente banal, puede llegar a llevarnos a “ese” punto que por la razón que sea, consciente o inconscientemente llevamos tiempo intentando evitar…

Como si hubiera habido un acuerdo tácito entra ambas partes para dejar deslizar la conversación hacia ese momento, hacia esa palabra que provoca la detonación antes evitada, cómo esa frase dicha realmente al azar, nos vuelve en forma de pregunta o cuestión a aclarar, y termina haciéndonos llegar a ese trasfondo enterrado, escondido, ese punto que durante tanto tiempo hemos querido evitar…

No, no cabe discusión posible, no es lo mismo controlar que superar, no es lo mismo… hay no ya una sutil, si no una enorme diferencia, son distintos escalones de una misma escalera, no haber ascendido a uno de ellos, no significa en absoluto no tener la ascensión más que mediada, pero el hecho de tener la ascensión mediada, tampoco implica haber terminado de subir ya…

Están muy bien esas discusiones, se descubre mucho, y se estrechan lazos… están muy bien la verdad…

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Ese punto huraño…

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Y ese punto huraño que me llena a veces hoy me ha atravesado de lado a lado… y ando evitando que sea evidente sin poder lograrlo…

Y me mata el esfuerzo de intentar dominarlo, y aún me mata más la respuesta pronta ante un “gesto extraño” que se escapa al control que estoy intentando…

Casi prefiero evitar el contacto, que me va a ser más fácil que intentar controlarlo.. y es que me matan estos momentos en que me atraviesa toda ese “punto huraño”.

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Águilas

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No habíamos vuelto a Águilas desde los 14 años… uuuffffffff… una eternidad, así, que me encantó la propuesta de mi hermana de ir a pasar el fin de semana…

Un fin de semana fantástico, las 4 nos apuntamos sin dudar, y ha colmado con creces todas nuestras expectativas… incluso nos hemos podido bañar…

Y por supuesto, nos hemos vuelto a comprometer a muchos… muchos más…

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Escrito con los pies

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Hay días que tomados por partes parecieran realmente “Escritos con los pies”… pero, si nos detenemos y valoramos su conjunto, descubrimos que han terminado siendo sublimes…

Es lo que tiene pararse a mirar, y encima, te ríes a carcajadas por que todo ha terminado resultado genial...

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¡¡Ya se puede descargar el diccionario!!

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Pues si, por fin está operativa la descarga del RAEútil, para Mac ya lo estaba hace tiempo, pero la novedad, es que ahora también la tenemos para Win…

Y si bien me adelanté (es mi estilo, lo reconozco) y lo puse antes de tiempo, ya confirmo que se puede, y vuelvo a dejaros en enlace.

Os dejó los dos, en primer lugar la página de Jaime, y en segundo, la entrada directa de Yahoo, de esta forma, lo hacéis por donde os resulte más cómodo…

Pues me encanta que os gustase a tantos la idea, a mi desde luego, me tiene encantada el programita, espero que lo disfrutéis tanto como yo, y de paso, y ya que los posts se mueven tanto, dejaré un enlace en el índice, por supuesto, quien quiera puede copiarlo…

RAEútil, página personal de Jaime Fernandez Vera

RAEútil, Yahoo Widgets

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El subconsciente

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Se despertó nerviosa, angustiada, con esa sensación imprecisa de quien no tiene nada claro, pero sabe que algo pasa… recorrió la casa buscando una razón para su estado, pero todo parecía completamente normal, nada revelador señalaba…

Esperó un poco, era demasiado temprano para importunar por teléfono a los suyos, a ver si la razón estaba en otra casa.

Nada, todos estaban bien, ¡¡Menos mal!!, nadie tenía ninguna razón que justificara esa desazón que le embargaba.

Y a pesar de todo, esa incómoda sensación no amainaba, incluso podría decirse que iba a más conforme el tiempo pasaba.

Y los nervios iban en aumento, y la desazón crecía desmesurada, por más que le pareciera escuchar muy profundo una voz que le decía…

¡¡Tranquila!!… que no pasa nada…

Y de repente...

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… y de repente se despertó…

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¡¡Joder!!, las 8 menos diez , otro día que apago el puñetero despertador, y yo sigo en la cama encantada…

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Va de Diccionarios...

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Por fin mi amigo Jaime ha cedido a mis súplicas, y ha hecho su widged del Diccionario de la Real Academia para Windows… estos chicos de “Mac” son así, todo lo que no tenga que ver con su plataforma… no tiene cabida, pero al final… ¡¡Tachannnnn!!, los usuarios de wind estamos de enhorabuena, y ya podemos disfrutar de la consulta del diccionario más cómoda que jamás he encontrado…
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Me encantan los diccionarios, desde que era pequeña, y aquí en red utilizo por placer la página de la Real Academia… pero desde luego es un lujo y una comodidad contar con este “programita”, donde puedes hacer todas las consultas que quieras de forma consecutiva, y además, se puede consultar también con el Panhispanico de las Dudas.

Pues aquí dejo su página, por si a algunos os interesa descargároslo, juraría que se puede hacer directamente, a mí me lo mandó hace unos días...

¡RAEútil para Windows!

Aún no está listo para su descarga

avisaré en cuanto se pueda

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Primavera en mi balcón

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Los Jazmines Chilenos que se empeñaban en que diera por muertos tras el feroz ataque de la pérfida “cochinilla algodonosa” está rebrotando… mereció la pena la lucha sin cuartel que llevé con ella durante casi dos meses, no aceptando darme por vencida, y el mantener el cuidado durante todo el invierno aún cuando la imagen era definitivamente la de dar las plantas por perdidas… las Gitanillas, han estado todo el inverno florecidas, ¡¡increíble!!, adornando mi balcón agradecidas por combatir el cruel gusano trepanador que las tenía atormentadas y casi vencidas, pero no podía yo permitir ceder sin más dejando abandonadas a quienes más fieles me han sido, a quienes me han mantenido con color el balcón desde el principio, merecía la pena de todas… todas y ellas, han respondido agradecidas.

Las Surfíneas han sido unas valientes, todo el invierno al igual que las Gitanillas florecidas, y eso si tiene mérito, que aún las otras… tienen otra fuerza y otro aguante, pero que son completamente estivales las surfíneas… mi Geranio Francés, he descubierto esta mañana que está plagándose de flores de nuevo, después de pasar todo el invierno en el sueño reparador que le ha mantenido lleno de hermosas hojas y con vida, , las Cintas, rebosan esplendor, el Ficus, está realmente de envidia, mi Hortensia por tercera vez, anda reviviendo exultante premiando mi empeño poda tras poda en mantenerla con vida… mi Jazmín parece que está dispuesto a despuntar de una, mi Inciensaria sigue divina, las carnosas se salen de preciosas y anda algo indeciso como siempre el Ficus Benjamina… mi Poto increíble, e incluso rebrotan mis Orquídeas.

Se ha instalado de nuevo La Primavera en mi balcón… y con eso se instala dentro de mi nueva savia…

Me encanta ese “punto” que esas pequeñas cosas nos dan, me chifla esa “vidilla”

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Canciones

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De alguna forma “Querido Pablo” me identifico con las letras de tus canciones, las melodías las incrustan dentro de mí, o mejor, las planta como quien planta flores, cada una de ellas provoca en mí tantos y tantos sentimientos… tantas y tantas reacciones…

A veces, toda la letra, otras, como quien anda podando, escojo aquí una frase, allá otra, o del todo, rescato para mí solo una estrofa…

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Cada paso anterior deja una huella
que lejos de borrarse se incorpora
a tu saco tan lleno de recuerdos
que cuando menos se imagina afloran.

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Adiós a un ayer

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Y de forma definitiva, lo que desde hace casi 30 años ha formado parte de toda nuestra vida, desaparecerá en unos días de forma definitiva…

Adiós a “La Luna”, “La Habana”, “El Nashville”… siento que se me encoge el estómago solo con la idea de esta despedida, adiós a esas noches de verano en su terrazas, de lunes a lunes, y estirando el verano hasta que ya el frío nos retira, e incluso las noches de invierno, que la calle está muy protegida… adiós a esa (de alguna forma) rutina, a es seguridad de saber que puedes salir sola, que encuentras a tu gente seguro al llegar a esquina…

Y ya sin retorno, no como cuando se hicieron cambios siendo yo realmente una “cría”, que se despiden sabiendo que no volverán jamás a nuestras vidas…

La zona de copas oficial, y hasta de cervecitas de medio día, donde generación tras generación, hemos estado y aún ahora, y juntas, seguimos metidas, la zona de todas las edades y todas las medidas, LA ZONA al fin… la de TODA LA VIDA…

Tirarán toda la zona, si lo entiendo, es el Centro… mejor “EL CENTRO”, y cierto es que de sus edificios casi ruinosos, solo estos sitios son los que mantienen la vida…

Hay programadas varias Fiestas de despedida, y si bien al principio sentí que no podía ni cuestionarme participar en ellas por el dolor (dolor real, dolor de pérdida absoluta que esta desaparición me suponía), hoy, tomando un vinito por “La Zona”, hemos vuelto convencidas, que despediremos como se merece esa parte de nuestra vida…

Creo que no puedo ni imaginarme como serán las cosas cuando ya sea una realidad esa despedida… pero como todo, y con todo, seguro que sigue igual nuestra vida… seguro???

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Compartiendo regalos

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Jamás… jamás se regala algo que te han regalado, pero siempre se magnifica y se multiplica cuando puede compartirse, y más cuando se calcula que como a ti, ese regalo compartido puede llegar a los demás en su justo momento…

Hoy, ahora que casi justito llego, acabo de encontrar este regalo, perfecto para mi momento, y para compartirlo…. Aquí lo dejo…

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Y mira que quiero

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Y mira que quiero… pero no puedo, me resulta imposible sin más, como si un nudo profundo y callado no se quisiera soltar…

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20 Años no es nada

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Y lo es todo, aún cuando de verdad pueda llegar a parecer en un segundo un suspiro… 20 años que serán la base para otros tantos más, donde asentarse de forma segura y… y continuar…

Y aunque la canción no se refiera exactamente a lo que digo, no deja de tener un significado suficientemente especial, y en cualquier caso, siempre merece la pena escucharla y soñar…

¡¡Felicidades!!... ¡¡20 Años!!... Todo lo mejor, de verdad.

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Equilibrio…

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Demasiado trabajo últimamente, se complican las cosas, se alargan los procesos, se van sumando casos.. más y más… empiezo a sentirme algo agobiada y la tensión me está empezando a afectar… es un lujo que no puedo permitirme, pero no se me ocurre la forma de poderlo atajar…

Sé que son rachas lo sé.. pero esta, se está alargando demasiado…

Al menos todo lo demás anda en orden, y aunque me va costando cada vez más trabajo, sigo siendo capaz de desconectar, he quedado ahora para tomar un vinito, eso seguro que ayuda, ¡¡seguro!!... mañana, ya se verá…

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La callada por respuesta

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Debiera estar más que acostumbrada, lo sé, pero no puedo evitarlo… ¡¡Me puede!!, se me llevan los demonios por más que aparentemente mantenga la calma.

Y es que sigue sin entrarme en la cabeza como puede ser una constante algo que es tan tontamente demencial, cuesta tanto acaso decir una palabra???,

Y no es ya una norma en cuestiones conflictivas, que lo juro, si me empeño, podría intentar entenderlo, que sé yo, miedo al enfrentamiento, querer evitar una situación desagradable… para mí no es necesario, pero podría entenderlo, es que ya es una norma en cualquier cuestión…

Y yo que acepto cualquier respuesta, cualquier opción, y yo que respeto sin pegas un hola o un adiós, y yo que asumo razones que no comparto, posturas que me descolocan, o un simple “Por que me da la gana” me guste más o menos, pero sin discusión, he de tragarme “La callada por respuesta”…

¡¡Ea!!... que no puedo con ello, que me puede… que literalmente "me repatéa los higadillos"... empiezo a pensar que canta demasiado cuanto me jode… y “se me dedica” por esa misma razón… ;)

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Buscar soluciones

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A veces, no conseguimos nada en el primer intento de solucionar algo, en estos casos, lo mejor es volver a empezar desde el principio, obviando los procesos intermedios que han fracasado.

A veces, no somos capaces de entender que el inicio de todo, no era el más indicado, así pues admitamos nuestra parte de culpa en la no resolución, por más que la razón pudiera ser nuestra, y empecemos de nuevo con el intento de “arreglar desaguisados”.

Lo cierto, es que no tiene precio poder arreglar algo… y mucho menos si el precio es tan solo el “EGO”… y… curiosamente, cuando hacemos esto, lejos de dañarlo, solemos reforzarlo.

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Genial

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Simplemente genial, perfectos estos días, nos hemos reído tanto, que dudo que hubiéramos podido hacerlo ni una pizquita más.

Y comidita en el Cabo como despedida, y cada uno a su destino desde allí, y todo previsto para repetir cuanto antes.

Y es que lo que es perfecto, no se debe jamás abandonar.

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Mira que me empeño…

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Y dice siempre mi amiga Bettina parafraseando a Coello….

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Cuando deseas algo con todas tus fuerzas, todo el universo conspira para que realices tu deseo

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Y yo… mira que me empeño…

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De nuevo de cumple

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De nuevo andamos preparando el cumple de Lu, es increíble, con que rapidez ha pasado un año, juraría que mucho más rápido que de costumbre… o quizás es lo mismo que digo cada vez que vuelve un evento y me parece que estuviera el anterior recién pasado…

Pero es cierto que me parece que hubiera sido ayer, ayer cuando lo preparábamos, cuando lo celebramos, cuando después nos íbamos a comer al Cabo… pero está claro que ya ha pasado un año…

Eso si, luego repaso cada momento, y parece que hubiera pasado mucho más… ¡¡Señor!!, cuantas cosas, de todos los colores y sabores que han pasado…

Estoy deseando que llegue el miércoles que nos bajamos, este año vamos a llenarle la casa a Lu, seguro que va a ser genial… bueno, como siempre, pero eso de tener novedades tiene su encanto…

Ya no queda nada para juntarnos… y lo estoy deseando…

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Merece la pena

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Merece la pena el esfuerzo de levantarse una y otra vez por más que en algunos momentos cuesta, merece la pena “Creer” siempre en el ser humano por más que perdamos una y otra vez la apuesta, merece la pena soñar aún estando despierta aún cuando los sueños pocas veces se realicen de forma manifiesta, merece la pena amar a pecho descubierto aún cuando nos hieran de forma cruenta, merece la pena compartir aunque a veces no se quisiera, merece la pena luchar por todo aquello en lo que se cree aún cuando la batalla sea desigual y nos resulte a veces eterna, merece la pena ser fiel a uno mismo por más que no sea rentable mantenerse honesta.

Y aún cuando a veces he de repetírmelo a mi misma de forma insistente por que parece que me flaqueasen las fuerzas… sé con absoluta seguridad que merece la pena…

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- PUEDO - La fuerza de un sueño.

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Quizás lo conocéis todos, pero a mí me ha llegado ahora en un correo… y reconozco, que en absoluto me ha dejado indiferente, hacía tiempo que no me emocionaba tanto la verdad.

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Esta historia es de un padre Australiano que realizaba año a año el Ironman de Australia, y su mayor ilusión era competir al lado de su hijo dicha prueba, el cual - y por desgracia -nació con parálisis cerebral. El Australiano nunca vio la situación de su hijo como obstáculo y entrenó muy fuerte - junto con su hijo - por varios años hasta que llego la hora. El australiano de aproximadamente 60 años inscribió a su hijo y a él mismo al Ironman de Australia. Esta es una prueba para gente grande... realmente gente con mentalidad ganadora, ejemplar, y con convicciones realmente fuertes, y terminar un Ironman es algo fuera de este mundo. La prueba esta compuesta de tres partes comenzando casi siempre al amanecer:

1.- Nadar en el mar, o lago un tramo de 4 kms (con el frío de la mañana).

2.- Salir de nadar y tomar la bicicleta de ruta y recorrer un trayecto de 180kms ininterrumpidos, con subidas y bajadas muy pesadas.

3.- Terminando la ruta de bicicleta, se termina la prueba con un maratón de 42.5 kms, lo cual es una prueba extremadamente agotadora tanto física pero primordialmente
mental. Los campeones del mundo lo hacen en 8 horas 15 minutos aproximadamente.
Uno de los tantos que compitieron -Mexicano - terminó el pasado fin de semana su primer Ironman de Australia con un tiempo de 12 horas 8 minutos ininterrumpidos. El Australiano -de la historia - lo terminó en un increíble pero cierto tiempo de casi 17horas, donde las autopistas, circuitos, etc. son cerrados para el transito de los lugareños y continuar la vida como cualquier otro día, pero en este caso, al ver la prueba y quien la estaba ejecutando, la dejaron cerrada hasta que la terminaran por completo, al grado que se hizo de noche !Lo mas bonito y sorprendente de esta persona - y las que hacen este tipo de eventos - es que son personas más fuertes mental que físicamente. Logró terminarlo con su hijo, y realmente es motivador y fuerte. Realmente es un vídeo que impacta, de mucho empuje y que no te puede causar indiferencia.

Ocasionalmente lo transmiten en el canal de ESPN, pero vale la pena verlo, y lo quiero compartir con vosotros. Espero lo disfrutéis, porque es un ejemplo de vida, coraje, amor propio, orgullo, superación y amor al deporte. El vídeo se llama 'CAN' (puedo)....

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Hasta Segar…

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Lo cierto es que los Refranes… son tremendamente sabios, y hay uno en especial, que debiéramos recordar mucho más a menudo, y es que…

Hasta segar… todo es hierba.

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El aspecto y el ánimo

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Otra pescadilla más que se muerde la cola, empiezo a pensar que yo todo lo veo de esa forma, pero es que es verdad,. Cuanto puede llegar a influir nuestro aspecto en como llegamos a sentirnos… realmente, una barbaridad.

Pero es que aún es más compleja la cosa, cuando nuestro ánimo está exaltado, cuando estamos por las nubes… que buen aspecto llegamos a tener, con nada estamos espléndidos, y es lógico, la expresión, el brillo de los ojos, la luminosidad de la piel, es que hasta el pelo está mucho mejor (una de mis más tremendas manías) por más que ande a su aire, es que completamente revuelto, no sienta increíblemente bien, y no hace falta que nos prestemos un especial cuidado, nos pongamos como nos pongamos, estamos estupendamente bien.

Pero… que diferente es todo si decae nuestro ánimo, si estamos de repente más cansados, o no nos encontramos del todo bien, aquí la cosa se invierte, casi hagamos lo que hagamos… no terminamos en ningún momento de vernos bien, y entre pocas ganas, y escasos resultados, optamos por abandonarnos a nuestra suerte, y dejarnos llevar por esa corriente…

Y que error más grande, que ganas de poner más difícil lo que ya no es fácil, y si bien está clarísimo que nos costará el doble ponernos manos a la obra y para la mitad del resultado, está igual de claro que los beneficios que obtendremos de este “pequeño sacrificio”, compensarán con creces el esfuerzo realizado…

Y es la opción por la que me decanté hace ya algún tiempo, poco más de un año, de repente recordé aquellos tiempos en que yo era una fiera y me pasaba la vida, trabajando y aún así, no desperdiciaba ni un segundo y salía, y viajaba, y bailaba, y reía… y el truco era simple (bueno, simple, y tener 20 y 30 años) … llevaba el colorete siempre encima, y el lápiz de ojos… y el pintalabios… y cuando me parecía que ya no aguantaba más, y antes de asomarme al espejo…. Me daba un brochazo, y al asomarme me decía a mi misma…

- Pero como no va a poder aguantar más, una tía tan estupenda, con esta cara, con este color y con estos ánimos….

Y algo parecido hago ahora, cuido esos pequeños detalles que si bien pudieran ser solo de fachada, está claro que influyen en el ánimo, y aunque está claro que con eso tampoco me pongo pa “comerme el mundo”, igual de claro está, que si me siento mucho mejor, y que cualquier momento chungo pasa más liviano, y que se lleva más ligero cuando una “se ve” mejor, de forma que definitivamente he hecho unos pequeños reajustes en cuanto a mi rutina en el quehacer diario, y es increíble solo con 10 minutillos el partido que le saco.

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Embadurnada de harina

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Siempre que llegas a casaaaaaa

Me pillas en la cocinaaaaa

Embadurnada de harinaaaaaaaa

Con las manos en la masaaaaaaa

Cómo no canturrear miles de veces esa canción de “Vainica Doble”… si es que me encanta la cocina, no lo puedo evitar, cierto que paso temporadas y largas que no entro a ella ni loca, pero más cierto aún, es que para mí, es un auténtico placer cocinar.

Y mira que digo “cocinar”, que lo que es “hacer de comer”, no lo puedo soportar, ese acto rutinario y sin alma de hacer loquesearapido por que hay que comer algo, lo encuentro penoso, de verdad… pero cocinar… cocinar es algo sublime, todo un arte, en el que hay poner los cinco sentidos y hacer gala de la más absoluta sensibilidad, hay que buscar la mezcla de texturas, de aromas, de colores y sabores, hay que buscar conseguir el placer absoluto para la vista, el olfato, el tacto (si, también el tacto) y sobre todo el gusto…. hay que saber combinar todo esto, y lo más importante, saber hacerlo con lo que uno llega a encontrar rebuscando en frigorífico y despensa… que tener todo programado, no deja de tener arte, por supuesto que lo tiene, pero el súmmum, es saber crear de donde no se imagina uno que se pudiera crear.

Otra vez ando gozando de los placeres de la cocina… y reconozco que me reporta unas satisfacciones… difíciles de explicar.

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Cuesta arriba en lo más llano??

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Que cuesta arriba se nos hace a veces lo más llano, será por que andamos por lo que sea un pelín cansados, pero… cómo cuesta en esos momentos seguir manteniendo la cabeza fría, y no darnos excusas para dejar todo de lado, que decirse a uno mismo que no hay razones, no siempre resulta fácil, que cuando uno las busca, no le gusta que le digan lo contrario, y mucho menos uno a si mismo, que parece que debiera uno ser más benévolo consigo mismo que con cualquier extraño…

En estos momentos estúpidos… ¡¡Zass.. zassss… zassssss!!, tiene que sacar una el látigo… y menos mal que con la imagen me río a carcajadas y consigo casi siempre el efecto deseado.

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Mucho más

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Mucho más….

Que la vela quiere al viento…

Más que el mar…

Quiere al agua y la sal

Mucho más…

Que ama el fin a su principio…

Te quiero mucho más…

Hay canciones que dicen todo lo que en un momento dado sentimos, de alguna forma, resumen de forma magistral todo lo que queremos decir, todo lo que queremos expresar, me encanta, me gusta cuando siento esta estrofa de esta canción “Como sentimiento”, y hace ya tiempo que la uso para describir estos momentos, no hay nombre en la dedicatoria, es plenitud, felicidad, satisfacción... es sentimiento, es la sensación, es simplemente… ”Mucho más”…

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Efectos secundarios

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Creo que todo y todos debiéramos venir con un pequeño prospecto, aunque fuera chiquitito, con unas indicaciones mínimas y elementales que puedan hacer más fácil sobrellevar todas y cada una de las situaciones en las que nos vamos a ver envueltos a lo largo de nuestra vida.

Hablando ayer de este asunto, discutimos y mucho sobre el tema, y después, cuando en soledad seguí yo dándole vueltas, llegué a la conclusión de que si todos colaboramos, si todos ponemos nuestro granito de arena, bueno, al menos un pequeño grupo de voluntarios, a los que por supuesto, y según se van encontrando nuevas necesidades, se pueden ir añadiendo muchos más, pues eso, que si todos aportamos nuestra parte, en poco, muy poco tiempo, lo podemos llegar a solucionar.

Y me puse a pensar que prospecto podía hacer yo, alguno facilito de entrada, por aquello de que se está empezando a rodar, que cuando ya se tome carrerilla en el asunto, puede uno meterse en proyectos de más envergadura sabiendo que lo podrá terminar, y llegué a la conclusión, de que debía iniciar el “Prospecto del Hombre”, (entiéndase hombre varón, o macho, o como se le prefiera denominar, que aquí no vale eso de genérico, que si quisiera hablar de ambos sexos, diría persona sin más) vamos a ver, nada pretencioso por supuesto, una pequeñas normas básicas sin más pretensiones que evitar malos entendidos que con demasiada frecuencia en las relaciones hombre-mujer se suelen dar, y que de esta forma, si va uno sobre-aviso, puede evitar malos rollitos o cuanto menos, no podrá decir que no se le había advertido no es verdad???? Así que opté por plasmar un “pequeño” "Efecto secundario” que si no se tiene bien en cuenta, lo cierto es que llega a joder de más, que una (unas) es muy dada a tener buena memoria, y a creerse lo que le dicen de forma apasionada y tal, pero si ya sabe que es un efecto secundario, pues simplemente lo deja pasar

De forma que decidí lanzarme… estoy apenas en los comienzos, tan solo un puntito, solo uno, pero, reconozco que para mi es vital, que tener claro esto de antemano… uuuffffffff, anda que no evita yuyos, y broncas, y desavenencias… y sensaciones de frustración y tristeza, y comecocos de ¿Es que habré hecho yo algo mal???

Pues nada, que lo dejo plasmado, ya iré aumentando el trabajo, y estoy segura de que mucha, muchísima gente, se animará a seguir con este increíble proyecto, que será de gran utilidad a la humanidad.

Las descargas de testosterona provocan un despeñe verborréico excepcional, (entiéndase en esto promesas, proyectos, ofertas… bla… bla… bla…) del que al poco se sufre una amnesia absoluta, resultando imposible recordar.

Queda claro pues que en ningún caso se debe prestar atención a todo lo que en esos momentos llega a decirse, y mucho menos, pedir después de pasado el momento ninguna responsabilidad.

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Cajones

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Miraba el cajón de las promesas incumplidas y los sueños pendientes sin saber bien que hacer con él… si volcar bruscamente todo su contenido, o incluso tirarlo, cajón incluido, sin sacarlo siquiera de donde tanto tiempo andaba acumulando tanto por hacer…

Pero luego lentamente empecé a recordar cuantas cosas poco a poco he ido sacando de él, cuantas que nunca imagine ver convertidas en realidad tanto tiempo después.

Y recoloqué con cuidado todas esas cosas que tan fielmente atesoré, y les devolví su brillo, y su sentido, y las dejé preparadas para salir del cajón prestas a la mínima señal de que podrían ser realidad de una vez, y sabiendo que muchas, muchas de ellas, no tardarán en serlo esta vez.

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Las “Circunstancias”

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Y anda que no llega a ser socorrido eso de “Son las circunstancias”, y anda que no resume, no acorta, y no zanja cualquier ¿discusión?, no hay conversación donde ante una pregunta o un “por qué?” ante el que se quiere salir del paso, no salga la frasecita con una u otra entonación…

- Ya sabes… las circunstancias….

Y digo yo, las circunstancias, salvo las puntuales, no son las mismas ayer y hoy???

Pues eso, que no termino yo de entender como tras eso solo queda asentir educadamente, y decir comedido…

- Claro… claro… de sobra lo entiendo…

Por que de eso nada, vale que me lo trague, vale que nos lo traguemos, pero de eso a entenderlo, como que hay un mundo pero…

Pues eso, que “Pero nada”, que uno asiente, sonríe, y se va mascullando entre dientes… y jurándose que a la próxima, será él quien se adelante, y soltará la frasecita el primero cuando surja la ocasión…

Y es que si uno es “espabiladillo”, eso de “Las Circunstancias”, puede llegar a ser todo un filón

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Etapas

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De repente el camino que llevaba ya tiempo haciéndose cada vez más y más difícil, se volvió por completo impracticable, pareciera que hubiera desaparecido para siempre la luz, que la tierra se hundiera bajo los pies, y la maleza surgiera con furia incluso hasta donde jamás la debió haber.

Por unos instantes eternos, aún cuando quizás solo fueran segundos, cualquier posible opción se hizo completamente imposible, la incapacidad más absoluta, la total irresolución, el abandono ante lo inevitable ocupó cada segundo, cada milímetro de espacio y de piel…

Y en un acto reflejo, levantó un pie, y consiguió sacarlo, no sin esfuerzo, de donde andaba hundiéndose ya de forma casi irremisible, y después el otro, y aunque su peso se hacía insoportable, volvió a hacerlo de nuevo, y luego otra y otra vez…

La maraña de maleza tejida como mortífera tela de araña laceraba una y otra vez, pero seguía avanzando sin importarle si se dejaba a jirones la piel, no se detenía por nada, salvo cuando puntualmente necesita tomar aliento, o se sentía incapaz de aguantar sin acurrucarse unos minutos para calmar la angustia que aunque negaba, no dejaba de hacerse notar y valer… y en esos momentos, descubrió cuantas ayudas impensables estaba llegando a tener… el viento que no la azotaba, el sol que volvió a aparecer, el abrazo de la noche silenciosa que le permitía reponer el magullado cuerpo que necesitaba para vencer… el agua que su sed saciaba y donde se podía mecer…

Y empezó a valorar estas cosas mucho más cada vez, y cuanto más las valoraba, más descubrió, y más llego a comprender, y el camino se tornó más fácil, y siempre había luz para ver, y sus piernas eran ligeras y podía incluso volar… más que correr…

De ese espacio, de ese tiempo, de ese camino, solo recuerda lo que llegó a aprender, y aún se sorprende cuando se da cuenta, que fueron ganancias todo lo que sacó de él.

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Con espuma de mar

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Con salada agua de mar decidió lavar sus heridas, y cambió cicatrices por espuma marina que quedó en ella, de nuevo, y para siempre… prendida….

La sonrisa satisfecha y el alma henchida, que la espuma de mar la mimó… y la mima…

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58 horas

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Que si, que veinte años no son nada, que de sobra lo sabemos que bien nos lo dice el “tango” y lo hemos escuchado desde que tenemos uso de razón (o sin ella, pero todos los hemos escuchado… o no??) pero 58 horas, pueden ser un mundo, construir un universo, darle alas de nuevo a quien las alas perdió…

58 horas… tan solo, todo eso… un suspiro y una eternidad, y sobre todo… una razón.

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Se va enredando… enredando…

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Como quien hace un puzzle, ando “jugando” a componer cosas nuevas con todo lo que encontré y recuperé, como un gran descubrimiento, como una increíble experiencia, con resultados que realmente jamás imaginé…

Siempre me han gustado las mezclas de estilos, un sillón Isabelino, luce mil veces más junto a una mesa modernista que su entorno monocromo, donde termina por difuminarse y perderse, y así he terminado llevando mi gusto a mi misma, y el resultado es sin duda excelente…

Y llevo días tarareando una misma canción, de hace mil años, que siempre me ha encantado, pero ahora, con mucha más intención…

Volver a los diecisiete, después de vivir un siglo

es como descifrar signos, sin ser sabio competente.

Volver a ser de repente, tan frágil como un segundo,

volver a sentir profundo, como un niño frente a Dios.

Eso es lo que siento yo en este instante fecundo

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Se va enredando, enredando

como en el muro la hiedra

y va brotando, brotando,

como el musguito en la piedra,

como el musguito en la piedra si, si, si ...

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Mi paso retrocedido cuando el de ustedes avanza,

el arco de las alianzas ha penetrado en mi nido,

con todo su colorido, se ha paseado por mis venas,

y hasta la dura cadena, con que nos ata el destino,

es como un diamante fino, que alumbra mi alma serena.

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Se va enredando, enredando………………

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Lo que puede el sentimiento, no lo ha podido el saber,

ni el más claro proceder, ni el más ancho pensamiento,

todo lo cambia el momento, cual mago condescendiente,

nos aleja dulcemente, de rencores y violencias.

Solo el amor con su ciencia, nos vuelve tan inocentes.

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Se va enredando, enredando……………………

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El amor es torbellino, de pureza original,

y hasta el feroz animal, susurra su dulce trino

detiene a los peregrinos, libera a los prisioneros,

el amor con sus esmeros, al viejo lo vuelve niño,

y al malo solo el cariño lo vuelve puro y sincero.

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Se va enredando, enredando…………………………

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De par en par la ventana, se abrió como por encanto

y entró el amor con su canto, como una tibia mañana.

Al son de su bella diana, hizo brotar el jazmín,

volando cual serafín al cielo le puso aretes,

mis años son diecisiete, los convirtió el querubín.

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Se va enredando, enredando

como en el muro la hiedra

y va brotando, brotando,

como el musguito en la piedra,

como el musguito en la piedra si, si, si ...

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Siempre me gustó Rosa León… Se va enredaaaando enredandooooo…
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