El Coronel no tiene quien le escriba...

.

Y tontamente, empezó como si fuera un juego “El Coronel no tenía quien le escribiese” y yo decidí asumir ese papel…

Y durante mucho, mucho tiempo, escribí diariamente a Mi Coronel, a veces, más de una carta al día, convirtiendo todo aquello en un verdadero placer, ahora que lo pienso, de alguna forma fue un preludio de lo que hago ahora aquí, si, posiblemente fue eso, aunque si lo pienso bien, antes aún de aquello comencé, primero, en mis papeles, papeles sueltos que aún inundan sin orden alguno mis cajones, y de los que no puedo deshacerme sin que me invada un triste sentimiento, aún cuando conviven escritos con dibujos, cuentas con un poema, llantos con alegrías, o quizás justo por eso… y luego, nuestro querido Diario de las MariPrimas, eso podría parecerse incluso a ese Blog comunitario que ahora disfrutamos, ya que éramos un grupito quienes escribíamos cada día, aún lo tengo guardado, incluso impreso, de él creo que también sacaré algo algún día.

De alguna forma, aún siendo “personales”, eran completamente distintas a las cartas convencionales las que yo escribía a “Mi Coronel”, supongo que por que formaba parte de un juego distinto, y aunque hubiera sido lo mismo lo que decía, está claro que la forma distaba mucho de ser la misma, o así lo quise siempre ver, incluso imágenes tenían casi siempre, quizás para terminar de conformar todo lo que trasmitía, o al menos, eso pretendía… hoy copio una carta de aquellas, de cuando yo me ocupaba de hacer desaparecer el silencio que tenía Mi Coronel, por que “supuestamente” nadie le escribía.

Es curioso, no me arrepiento de nada… es más, ahora, lo volvería a hacer.

.

La Muralla
lunes, 29 de mayo de 2000 12:36

.

Es tarde, el sol cae lentamente sobre Cartagena de Indias....y los olores, se magnifican cuando el galán de noche decide premiarnos con su fragancia.

El calor... este calor voluptuoso que durante todo el día nos acompaña, apenas se mitiga... pero si lo suficiente como para despertar los abotargados sentidos... y los sonidos, las músicas de la calle, resuenan en nuestros oídos como mágicas melodías que nos mecen, nos llevan… nos arrebatan.

Es tarde, sigue siendo un placer callejear por este hermoso lugar dejar que sus risas y sus sonrisas nos llenen de vida..y esperar a que lentamente, se produzca el diario milagro, ese momento en que Cartagena entera se cubre de oro, en la mágica noche de amores y amantes... .

Ya parece que el silencio que da paso a la música del amor, se cierne sobre nosotros ese momento que es transito entre un mundo y otro...y primero entre susurros, roces y risas mitigadas, y luego en la libre expresión de la vida misma, se llena la noche de Cartagena de suspiros, de vida, de amor.....cuando uno pasea por su muralla

Algún día te llevare a visitar la muralla, a sentir sus olores, a respirar su alma.

Un beso enorme Coronel.......

.

Si sono rose... fiorirano...

.

Y no todo fueron rosas, aunque de entrada lo parecieran verdad Cecita???, ayer, pareciera que fuera todo a florecer, y la mayoría de aquellas promesas se convirtieron tan solo en espinas, bueno no, tampoco es eso, digamos que la mayoría ni terminó de brotar, que se quedó en un amago de algo que nunca llego a ser nada, por que no partía de ninguna verdad.

Pero lo que floreció, poco o mucho según se miré, llego a ser tan hermoso, que no cambiaría nada de lo pasado por haber conseguido una “cosecha” mayor, hubiera sido quizás de otra forma mayor en número, pero en absoluto compensaría perder las rosas que son hoy.

.

Si sono rose... fiorirano...

(Si son rosas... florecerán...)

.

Parece que fuera ayer, y desde que me dijiste esto, han pasado ya casi 9 años, y en este tiempo, hemos estado tan cerca y tan lejos, pero no importa, hasta estando lejos, y ese lejos no implica distancias, que estas jamás nos han importado, incluso en los momentos de más lejanía, como me consta, como nos consta, jamás nos hemos olvidado.

Ayer “redescubría” tu frase, que por cierto, en tan poco tiempo, y ya es la segunda vez que la ando utilizando, forma parte de todas esas “Pequeñas Cosas” que nos van de alguna manera conformando, imagina, releyendo cartas de ayer… pero sabes???, solo las mías, son las únicas de las que puedo responder, y son tan veraces hoy, como lo fueran en su día, me ha encantado esa sensación, puede que si volviera a escribirlas hoy, no utilizara las mismas palabras, pero sé positivamente, que sería lo mismo lo que diría.

Si sono rose… fiorirano…

Preciosa, cuanto placer me ha supuesto verte convertida en una hermosa rosa maravillosamente perfumada y florecida, no ha sido ninguna sorpresa, y eso lo sabes.. pero… incluso superaste todas mis expectativas.

Y es curioso, sin saber como ni por qué, y cuando tenía claro que hoy copiaría una carta que ya tenía decidida, y al ir a poner mi primera “Etiqueta” en el blog, no he podido hacerlo, antes que ninguna de esas cartas, antes que cualquiera de ellas, eras tú la que a mi mente venía.

Que buenos tiempos pasados… y cuantas rosas hemos visto florecer y cuanto no florecer, pero no pasa nada, nos queda mucho por vivir... nos queda mucho por ver…

.

Aquellas pequeñas cosas

.

(Soy malísima buscando clips de música, pero aquí dejo un enlace a la página donde directamente se puede escuchar esta canción,

Aquellas Pequeñas Cosas )

.

Uno se cree

que las mató

el tiempo y la ausencia.

Pero su tren

vendió boleto

de ida y vuelta.

Son aquellas pequeñas cosas

que nos dejó

un tiempo de rosas

en un rincón,en un papel

o en un cajón.

.

Como un ladrón

te acechan detrás de la puerta.

Te tienen tan

a su merced

como hojas muertas

que el viento arrastra allá o aquí,

que te sonríen tristes y

nos hacen que

lloremos cuando

nadie nos ve.

.

Ayer estuve reorganizando mis viejos archivos en el ordenador… y se sorprende una de cuantas cosas tiene guardadas, cuanta ternura, cuento dolor, cuanta historia archivada…

Lo más hermoso, es que incluso lo que dolió, ya no duele, bueno, quizás un ligero ”resquemor”, quizás durante un momento una lágrima asome, o incluso nos vuelva algún pequeño dolor, nada que no se pase con una respiración profunda y poniendo la intención, y a cambio, que sensación tan maravillosa releer cartas que nos dicto una maravillosa sensación, un sentimiento profundo, un ideal, una intención…

De repente, he decidido como en su día hiciera con escritos de otros lugares, sacar alguna de esas viejas cartas de su carpeta-cajón, y dejar que les de aquí el aire, y que cambie con eso su razón, si... creo que me haré a mi misma alguna vez que otra ese favor…

.

Ponerse las pilas… otra vez

.

Pues cuesta… desde luego que cuesta volver a ponerse las pilas cuando uno se ha relajado realmente, es casi como si nos tocara ir remando contra corriente.

Aún así, también supone un placer especial tener claro que se pone de nuevo todo en marcha, que hay que acelerar y ponerse de nuevo a un buen ritmo para mantenerse en ese estupendo nivel de vitalidad que nos da vidilla, y que es realmente a lo que nunca debemos renunciar.

Repasando un poco, pero solo un poco, nos damos cuenta de cuantas veces buscamos excusas para bajar ese “tono vital” con la idea de que necesitamos relajar un poco, y lo único que conseguimos es caer en la abulia y la apatía, relajar es completamente diferente, en absoluto significa renunciar, ni abandonar, tan solo puntualmente posponer o ralentizar.

Y así ando, poniéndome las pilas “absolutamente relajada” que una cosa es recuperar el tono vital, y otra… tontamente terminar estresada… ;)

.

Armonía

.

Y en absoluta armonía se suceden a veces los días, llenos de planes, de charlas, de risas, dejando cubierto todo aquello que quedó pendiente en otro momento, y dejando a su vez pendientes otros montones y montones de cosas por hacer.

Sin pausas y sin prisas, llenando cada momento, sin forzarlos, pero estirándolos para sacarles todo lo que se pueda sacar de ellos, exprimiendo el segundo sin perder la placidez para que nunca la prisa nos haga perder ningún matiz, ningún placer.

Nada queda cerrado, todo está abierto para volver a ello una y otra vez, nada está pendiente por más que queden miles de cosas por hacer.

En absoluta armonía, por que es armónico todo lo que está bien.

.

La Soledad

Y no me extraña que te griten ¡¡Guapa!!, al pasar, dentro de ese absoluto respeto y silencio en el que no se pueden controlar…

La Soledad, “La Soleá”, tan íntegra, tan doliente, tan majestuosa en esa indescriptible expresión de absoluta pena, esa pena infinita que da como tu nombre dice “la soledad…

Y los costaleros te llevan llenos de total devoción, orgullosos, sacando pecho, con ese desafío en las miradas de quienes cumplen con la más querida obligación, la de portar a la madre, a La Madre, y no dejarla sola en su infinito dolor.

La Soleá, que tu paso sobrecoge de pura emoción, tan hermosa, tan doliente, tan entera… no me extraña que levantes tanta pasión.

.

Mi amigo el espejo

.

Que hermoso es reconciliarse con el espejo… que increíble sensación, que placer volver a verse una a si misma, que tranquilidad tener una buena sensación.

Que alivio no ver una y otra vez a una desconocida, que relax no tener que no reconocer una expresión, que placer volver a ver en los ojos vida, que paz sonreírse desde dentro, y comprobar que es evidente que la sonrisa nos llenó.

Mi “ahora”amigo el espejo… que durante un tiempo me desconcertó.

.

Mi Pitu

.

Parece mentira que la pizquita que fue hace poco más de un año, sea ya esta explosión de risa y de vitalidad.

Mi Pitu, nuestro Pitu, el chiquitín de la casa, que vino a darnos a todos ese empujón que da una vida nueva, ese empuje que supone un proyecto por iniciar.

Ahora miraba las fotos de todo este proceso desde aquel 27 de octubre, y recordaba su imagen, esa cosita minúscula en la incubadora, no, la imagen que realmente tengo marcada es esa cosita diminuta que cabía sin más en las preciosas manos de mi hermano (que simbolismo esa imagen, nunca mejor cuna le pudo esperar) y ese ímpetu que ya nos transmitía, dejando claro que podría de sobra con cualquier adversidad.

No sabrás nunca Pitu cuanto llego a quererte, y cuando me supone verte, aunque sea en fotografías como acabo de hacer ahora, pero tu risa se convierte en mi risa, y tu fuerza realmente me hace fuerte.

.

Mujeres de Roma

.

Este mundo del Blog es realmente apasionante, se conoce, se aprende, despierta nuestra curiosidad, se sesga, se prende, se emula, se evita… en fin, que es realmente apasionante.

Y me encanta algo que hace delokos , presenta a la gente, o bien presenta un Blog, yo, emulándole, he decidido presentaros un Blog que he encontrado realmente apasionante, sin permiso de su dueña, pero también sin permiso lo incluí en mis enlacés cuando lo conocí a través del Blog de Lady Read Morgan, pero si llegara a molestarle a su autora, inmediatamente haría desaparecer esta reseña, aunque sería una pena, quien sabe si alguien a través de esta nota llega a conocerlo y quizás de otra forma, nunca lo conociera.

.

-------------------- Mujeres de Roma

Cuando visité hace ya tanto Estambul, tenía algo que no tenía en mis viajes anteriores, la reciente lectura de una hermosa novela, siempre preparamos los viajes concienzudamente, procuramos llevar estudiado todo lo que podemos sobre el lugar, las gentes, las formas, pero he de reconocer que ese punto novelesco magnifica las cosas de una forma, que no puede compararse con la información sola.

Después de leer “De parte de la Princesa muerta”, yo llegue a Dolmabahce extasiada, y entré con prisa en esa inmensa sala de recepción y baile, y mi primera mirada, fue hacia done sabia que estaba aquella ventana desde la cual Selma mirada extasiada lo que no podía presenciar de otra forma ya que estaba encerrada en el harén.

Después de terminar, bueno, de terminar lo que hasta ahora llevamos en este Blog que os comento, después de seguir a la Reina Dido en lo que lleva de periplo, he sentido la imperiosa necesidad de volver a Cartago, por que sé que ahora, lo vería con otros ojos, con otro sentido, como aquella vez en Dolmabahce, como siempre que algo es realmente vivido…

La frescura con la que se narra, te deja absolutamente enganchada, la originalidad de incluir personajes con “cuerpo” le da una vitalidad para mi desconocida, esa forma de interrelacionar, como hace por ejemplo con La Jefa de Cocina, todo en el es fresco y dinámico, y apasionante, la diligencia de las licencias literarias, que te hacen tener la seguridad de que realmente fue todo así, como observareis en la forma en que describe como se hizo el rapto de las doncellas… en fin, no hay nada que yo no os pueda recomendar en él, y eso, que aún no lo conozco en profundidad suficientemente.

Solo espero que os apasione tanto como me ha llegado a apasionar a mí
.

Érase una vez...

rase una vez un pequeño esbozo de idea, que decidió asomarse tímidamente, temió de entrada que la encontraran inoportuna, y tan tímidamente se expresó, que pasó totalmente desapercibida.

Se sintió rechazada, y creyó que no era admitida, así que se replegó y decidió que mejor no volvía nunca a intentar llamar la atención.

Pero el tiempo pasaba, y en lo que ella veía, cada vez tenía más claro que era imprescindible que su voz no se callara, pero cuando haciendo un esfuerzo se armaba de valor, y se preparaba para salir de nuevo a ser escuchada y atendida, alguna cuestión puntual, una excusa, un momento… volvían a hacer que se sintiera sobrecogida, y se replegaba de nuevo a su rincón.

Y un día, un llanto sordo de esos que no se oyen ni se ven, que tan solo se sienten en lo más profundo del corazón, hizo saltar en ella un resorte que la llevó a exponerse valiente y atrevida.

A pecho descubierto contó y contó, y en ese tiempo que había estado ¿dormida?, lo que ayer fuera un pequeño esbozo de idea, era toda una teoría, acorde, perfecta, la única que podía salvar la situación.

Érase una vez un esbozo de idea, que poco a poco maduró, un proyecto, una quimera… que conmigo se quedó.

.

La maleta.

.

Vacié lentamente la maleta que durante toda la vida nos acompaña, descubriendo hasta que punto hay cosas que luego uno no se explica ni por qué se guardan, almacené todas esas cosas en el cajón de las cosas que un día fueron importantes, aun cuando de repente, ahora, ya no sea uno capa de saber de cuando ni de donde, pero sé que en su momento tuvieron importancia, vacié y vacié sorprendiéndome de cuanto de fatuo, de dañino, de inútil y de superfluo se guarda…

Y ahora camino con una enorme maleta, increíblemente llena, mejor dicho, realmente completa, y sin embargo… cuan ligera…

.

Me siento tan feliz por ti…

.

Me siento tan feliz por ti preciosa… acabas de superar una fase tan difícil, y sin borrar la sonrisa de tu cara, absolutamente valiente, absolutamente entera y hermosa… ¿que aún queda camino por recorrer???, ¡¡Por supuesto!!, pero cada cosa, es cada cosa…

Me siento tan feliz por ti, y tan orgullosa… me gustaría poder demostrártelo de alguna forma, pero nada se me ocurre que suponga ni la mitad de lo que quisiera decirte, nada conseguiría nunca acercarse siquiera, así, que mejor ni lo intento, por que sé que resultaría penosa.

Gracias por hacerme partícipe Mabel… un millón de gracias preciosa.

.

Las manos llenas

.

Es increíblemente hermoso descubrirse una llena, es curioso, hace muy poco que incluí la frase de la cabecera, fue de repente, una absoluta convicción ante todo de la última parte, y de repente lo extrapolas a tu todo anterior, y ves hasta que punto es cierto, cuantas han sido y serán las veces, que estamos sumando, cuando de entrada creemos restar…

Ya hasta me da risa repetirme una y otra vez, pero es que es realmente una necesidad, incluso para mi, y mira que he sido yo quien ha puesto todo el empeño, me ha resultado sorprendente la fuerza tan increíble, y la rapidez con la que he llegado a reflotar, que digo reflotar, he superado con creces cualquier línea en la que antes hubiera llegado a estar…

Y me siento increíblemente feliz… miro mis manos desnudas… y… están tan llenas…

.

Y como trascurre el tiempo…

.

Es increíble como trascurre el tiempo… como llega a ser eterno un día… una hora, y al mismo tiempo pasa volando un año…

De repente descubrimos que “de hace nada”, ha pasado ya casi un año, que de ayer, ya corrieron más de tres meses, que ahora, de repente ha pasado de largo…

El ¿recuerdas?, cada vez es más lejano, y sin embargo parece que fuera ayer de puro fresco que sigue en nuestras mentes y nuestras manos.

Se suceden las estaciones sin apenas ser conscientes de que es lo que está pasando, y por otro lado, nunca llega el fin de la jornada cuando lo estamos esperando.

Me gusta el tiempo, impredecible, extraño, largo, corto, el tiempo que me va conformando, el que me azota, el que me nutre, el que me da vida y me está matando.

Es increíble como pasa el tiempo…. y que hermoso poder contemplarlo.

.

Para todo lo demás

.

Esa mano que sabemos segura, ese hombro donde refugiarnos, esa sonrisa lista para ser compartida, esa seguridad de ser comprendida, esa lágrima bien entendida, esa risa que estalla en complicidad, esa mirada segura y comprometida, esa seguridad de saber que se tiene siempre con quien contar…

Y es que hay cosas que no tienen precio… para todo lo demás… LoqueseaCard

.

Pasando la ITV

.

Y es que una ya debe tomárselo a risa la verdad, que hay veces, que cuando crees que ya has solucionado todos los posibles… aparece un ¿imposible? más, que… será tonto, no lo dudo, pero sigue suponiendo que no nos den la dichosa “pegatina” de que todo está en orden… j aja j aja ja.

Por lo demás, un estupendo fin de semana… me gusta tener la casa llena, que se inunde de risas, de ruidos, de voces, me chifla el movimiento en la cocina, el ruido de la ducha una vez y otra vez más, me encanta la energía y las buenas vibraciones que eso deja… que aunque mi casa las tiene de sobra, nunca están de más, ¡¡Como me gusta!!…

La ITV???... ya se pasará…

.

Aún

.

A pesar del esfuerzo de cada día, aún llegan a veces ecos hirientes de palabras que nunca pensé escuchar, sacudo la cabeza con fuerza para echar fuera de mi esa sensación que me anclaría y no me dejaría avanzar.

Hay momentos donde tan solo camino y hago por pura disciplina, pero voy consiguiendo que sean los menos, y cada día encuentro más razones para volar y menos trabas en levantar ese vuelo que hace tan poco me parecía imposible lograr.

Ya recorro sin temores cada rincón de mi misma, ya encaro sin restricciones cualquier situación de cada día, a pesar de que a veces… aún me huele a ti tu almohada… y de ti, ya no queda ni tu prisa.

.

Loca… me tiene loka

.

Loca me tiene ”delokos” , aunque me río cada vez que me equivoco, después de leer lo que le pasó a ”Memori@” y hablando con él de hasta que punto no cuidamos lo suficiente las contraseñas, entendí que debía cambiar la mía si realmente me preocupaba que algo similar pudiera pasarme alguna vez, jamás se me ha ocurrido que a nadie pudiera interesarle mi blogg ni ninguna cosa mía, pro como está claro que puestos a hacer el tonto, se arrasa con lo que sea aunque no te importe ni una pizca, pues decidí cambiar mi contraseña, y hacerla algo más segura… bueno, para eso, hacía falta muy poco.

Y aquí me tenéis, volviéndome loca una y otra vez, que es mucho tiempo con una dinámica hecha, que me cuesta mínimo tres intentos entrar a mis sitios, por que pongo la contraseña anterior por pura inercia, cuando ya caigo, y pongo la nueva, me toca al menos una repetición, que con eso de que al escribir solo se ven (como está mandado) los asteriscos, y como es suficientemente larga, una ya no sabe a ciencia cierta por que letra anda… ni cuentas lleva.

Gracias delokos cariño, (gracias también por esto, y por ”Trazando Caminos”
, y por decirme como hacer una copia, y por mucho más en el futuro… ¡¡seguro!!) me siento mucho más segura desde que ando en toda esta refriega.

.

Mal comienzo????... ¡¡Para nada!!

.

Hoy tenía que cercarme “Al Barrio”, les había prometido además a los chicos que ya que aguantan tan bien “mis charlas”, y por supuesto, para conseguir que vinieran en ayunas como hoy necesitaba, les llevaría chocolate y churros para que después se recuperaran sobradamente del desmayo que seguro que a todos eso de aguantar un par de horitas en ayunas les daba…

Y a las 9 ya andaba yo de camino con mis tesoros en el coche, dos litros de chocolate, y una enormidad de churros humeantes para esos voraces adolescentes que me esperaban... pero de repente, y ya llegando, un frenazo por un perrillo que se cruzaba, ha hecho que se volcase el chocolate, y a pesar de estar “supuestamente” bien cerrado, pues se ha derramado más de la mitad dejando de paso los cristales del coche empañados de puro caliente que estaba…

No me daba tiempo la verdad a horrorizarme ni a sentime desgraciada, y menos mal que llevaba un par de rollos de esos e papel de cocina en el maletero (las ventajas de ser una despistada que siempre se deja algo) y he podido secar todo aquello, correr para no llegar tarde, y aparecer sudorosa a pesar del frío, cargada y manchada de chocolate como si viniese en lugar de la churrería, de una fiesta salvaje.

Se han reído tanto mis chicos de mi percance, que ha sido una de nuestras mejores mañanas, los monitores se han encargado mientras andábamos con “la obligación” de conseguir que les preparasen más chocolate, y ha sido un éxito total… pocas veces han estado tan comunicativos y participativos, y hasta bescucones cuando me marchaba…

Al subir al coche, me esperaba la última de las sorpresas… olía tannnnnnnn bien… en lugar de acostumbrado olor a tabaco que reconozco que al subir a mi coche siempre me espanta, había un delicioso olor a chocolate… que curaba el alma…

Como puedo decir con todo esto, que he empezado mal la mañana???

.

Y la primavera llega

.

Abriéndose paso entre la dificultad si es preciso… pero llega, aún cuando de repente nuestras mañanas se vean vestidas de frío y escarcha, aún cuando la nieve hubiera vuelto a asomar, aún cuando pudiera parecer que no llega… está…

Y se ira haciendo patente poco a poco, despertando a la tierra para recordarle que debe empezar a espabilar, que llegó el momento de desperezarse y empezar a rebrotar…

Y la primavera llega… y de nuevo todo florecerá… aún cuando pueda parecernos que no es posible… lo será.

.

Charlar

.

De vez en cuando descubrimos, tras haber charlado de forma profunda, honesta e intensamente, que en realidad, y a pesar de creer de entrada todo lo contrario, no solo no hemos dicho todo lo que teníamos que decir, si no que de alguna forma, tan solo hemos saludado y dejado la conversación pendiente, como si de una presentación o de un preámbulo se tratara, para poder a partir de ese momento, empezar realmente a saber… a hablar…

Es como cuando tenemos mucho apetito y comemos un pequeño bocadito, no solo no calmamos el mismo, si no que por el contrario, conseguimos despertar con el estímulo el hambre atroz que hasta entonces habíamos conseguido mantener dormida..

.

Satisfacciones

.

Cada día me siento más satisfecha de todo lo que tengo, que es mucho, muchísimo, y está claro que no me refiero a nada material, cada momento vale más que el momento anterior, por que es el que íntegramente estoy viviendo, y es al que debo sacarle todo el rendimiento, cada hoy es la batalla ganada, y además la fuerza para enfrentar el mañana…

Sigo adorando mi ayer, y jamás renunciaría a él... ni aún cuando por ello pudiera evitarme alguna de las cicatrices que me marcan, pero ahora por fin tengo claro, clarísimo, que el hoy es el que manda.

.

Añadir enlaces si o no??

.

Leyendo comentarios en los blogs descubro que se avisan, e incluso se piden permiso para colocar los enlaces de unos a otros, de repente, me he dado cuenta, que yo, jamás he pedido permiso, es más, ni tan siquiera he avisado de lo que he hecho, pero realmente creo que no es necesario, tan solo facilito algo que está en cualquier mano, aunque reconozco que eso me hizo cuestionarme si estaba bien lo que yo hago o no.

Hace un par de días de esto, y ese tiempo me he tomado para pensarlo, y desde luego que tengo muy clara mi conclusión…

He añadido unos cuantos enlaces más a los que ya tenía, los que últimamente ando “remirando” yo, y el orden??, el lógico, conforme los he ido conociendo…es gracioso, seguramente de no haber leído ese comentario no lo habría hecho, al menos de momento, no ando ocupándome de cuestiones de modo o de forma en el blogg, pero el hacerlo me ha dejado claro que ¡¡Adelante!!, y es que es algo lógico no??

.

Os quiero tanto…

.

Es curioso, decir claramente cuanto quieres a alguien, te hace tener conciencia de todas las veces que no lo has dicho, y de todas las que ahora mismo debieras estar diciéndolo.

Creo que todos podemos encontrar si buscamos la razón que un día nos enmudeció, y lo mejor, o lo peor de ello, es cuando desde la distancia compruebas que ni de lejos merecía tanto “castigo” la situación.

Son más las veces de las que ahora me arrepiento de haber callado, que las que puede arrepentirme de no haberlo hecho, son más los fallos que por esa causa he cometido, que pudiera nunca ser el hecho de pronunciar lo que después quizás me he arrepentido.

Y mira que me insisto a mi misma con el mismo dicho “No te arrepientas de lo que has hecho, si no de lo que has dejado por hacer”, y sin embargo ahora mismo no sé, esto es confuso, lo que he dejado por hacer creo que aún estoy a tiempo de hacerlo, bueno, no todo, hay cuestiones donde es imposible ignorar el tiempo, donde no hay vuelta atrás, y donde no cabe que ahora venga ni yo ni nadie a intentarlas enmendar, pero a veces, lo hecho y lo no hecho se entremezclan, y por hacer, dejaste de hacer, aún en la misma cuestión o en la misma persona…

Me temo que no consigo explicarme, y sin embargo tengo tan claro lo que quiero expresar… pero sería tonto seguir dándole vueltas, volvería una y otra vez a la misma situación sin aclarar…

Quiero tanto a mi gente… no lo podría explicar, de una forma desgarradora quizás, mi casa… ni lo cuento, y no es ya por consanguinidad, es por que día a día, se lo han sabido ganar, mis amigas, mis amigos… de una forma tan especial…

Nunca os digo lo que os quiero, y os quiero mucho… muchísimo, espero que al menos, si os lo sepa demostrar.

.

Por que quieres que “te cuente”

.

Así que quieres que te “cuente” cosas bonitas no??? No me extraña, a fuerza de dar por hecho que todo se sabe, llegamos a no decir lo que todos y cada uno de nosotros ansiamos continuamente escuchar, con lo poco que cuesta decir “Que te quiero mucho” y cuanto nos resistimos a decirlo.

Bueno, tú no, lo reconozco, tu lo recuerdas a cada momento preciosa, y tienes claro que no es suficiente con demostrarlo, si no que hay que decirlo… hay que escucharlo además.

Y me hace gracia, siempre andas “lloriqueando” con que… “Dios no te dio el “don” de la palabra”, y no mientes, que es verdad, pero si te dio como compensación la capacidad de decir de forma clara y alta lo que sientes… y, no sé que es más importante la verdad.

Eres mi compañera de viajes… DE VIAJE… con sus tiras y afloja, durante tantos años ya, con sus más, con sus menos, con sus lápsus, con sus momentos tensos, y con los apasionados, en lo fácil, en lo difícil… no se puede pedir mucho más.

Y yo que siempre ando pregonando que el comportamiento que más usamos es el que más añoramos, que tengo claro que si acariciamos es además de por que nos sale de dentro, por que ansiamos ser acariciados además, que si abrazamos, amamos los abrazos tanto para ser abrazados como para abrazar, no soy capaz de decirte alto y claro cuanto te quiero, y no es justo la verdad.

Un beso enorme Lu preciosa, que te quiero un montón, y aunque sé que de sobra lo sabes, hoy quería decírtelo, por que querías oírlo… y sobre todo, por que yo también quería que lo oyeras :)

.

Por que es un nuevo día

.

Por que es un nuevo día me enfrento a él dispuesta a engrandecerlo, por que el cielo es tremendamente azul y luce el sol, sé que él está completamente de acuerdo, por que me levanté llena de energía, sé que podré con cualquier posible imprevisto que se empeñe en conseguir lo contrario, por que me impuse hace tiempo ya ese empeño, sé que sacaré de este día todo lo mejor.

.

Agridulce sabor

.

Agridulce, así es el sabor que últimamente mantengo, sigo sin poder entender y eso hace que no respire por completo a pleno pulmón, y además, de sobra sé que no está en mis manos conseguir ninguna explicación.

Agridulce… por que he seguido perseverando en mi empeño, por que las cosas realmente se me torcieron, y si bien la verdad es que me ha acompañado la suerte, también he puesto todo de mi parte para salir cuanto antes del atolladero.

Agridulce, por que por más que no quisiera, lo cierto es que ..... ”Le sigo echando de menos” …

Agridulce… por que pese a todo, lo asumo y lo acepto sin desespero.

.

El envite

.

Pues me he encontrado de repente esta mañana con un envite (no confundir con invitación aún cuando también lo sea) donde se me insta (bueno, tampoco es tanto, casi lo dejaré en invitación no más) a que exponga públicamente Seis de mis Manías (me va a tocar hacer una selección cuidada, no sea que al final no sepa por cuales optar, y pida permiso para ampliar la lista… j aja ja)

Bueno, quizás sea una buena fórmula para salir de este remolino mental que me mantiene monotemática, aún cuando me consta que volveré a él una y otra vez más, por cierto, ayer, vino mi hermano a pasar el día con “nuestro chiquitín”, está para comérselo, se ríe tanto, ya corre que se las pela, y no para de juguetear, no extraña a nadie, y es tan cariñoso y mimoso, que cuesta aceptar que al final del día e va a marchar.

Y me pongo con lo de las manías, creo que la primera, más que manía es obsesión, así que mejor explicarla… o no, que si se explica, parece que anda uno justificándose, y con una manía, casi suena peligrosamente patológico empeñarse en dar una explicación, por cierto, coincido con las manías de Al en dos ;)

1 – Si he de tomar una pastilla por primera vez, jamás lo hago por la noche, así tengo la tranquilidad de que si algo no va bien, estaré despierta y en condiciones de poder tomar medidas, y cualquier pastilla que tome, la compruebo una y otra vez antes de metérmela en la boca, e incluso a veces, después de hacerlo, la saco y la vuelvo a comprobar otra vez (estas cosillas siempre tienen un “por qué”, y está claro que con 11 años, tomé una equivocada y solo yo sé lo que pasé)

2 – Los cuadros torcidos…. Uuuufffffff, muy común esta, he de confesar que me cuesta un Potosí no ponerme a enderezarlos allá donde se escapa de la lógica hacerlo, aunque a veces incluso lo hago sin darme cuenta casi como quien no quiere la cosa…

3 – Compruebo los números mil veces… también forma parte e una alteración que de chica me trajo muchos problemillas, invierto los números, es decir, si es un 64, yo “entiendo” de entrada un 46, así que sobre todo en cuestiones laborales, me cuido muy mucho de comprobar los mismos una y otra vez.

4 – Siempre saludo (aquí coincido con Al) aunque no tenga claro a quien, en último caso, a veces es una sonrisa la que nos invita a hacerlo o nuestra propia sonrisa la que invita al otro, pero pienso que el saludo siempre hace bien, y si a este le sigue una charla, pues encantada, las más de las veces terminas dándote cuenta de que si había un por qué.

5 – Lo de ir al baño antes de salir es obligado, igual que antes de irse a la cama, aunque se hubiera ido 10 minutos antes, pero creo que forma parte de los comportamientos aprendidos desde chiquitina, y me parece muy bien.

6 – Empeñarme en llegar a entender los “Por qué”… no puedo evitarlo, y mira que eso las más de las veces termina siendo un imposible lo sé…

Y ya está, me temo que no estoy en condiciones de hacer yo un envite, mi vida blogera ha sido siempre en solitario, y no tengo a quien, pero estaré atenta a los envites hechos eso si…

Y ya está, ya contesté.

.

Repasar y repasar…

.

Aún hay demasiadas cosas que me resultan incomprensibles lo reconozco, aún así, siempre he tenido claro que para aceptar, no es necesario entender, aún cuando tan solo sea por que no queda otra, se asume o no se asume, se entiende o no, pero no necesariamente se ha de dar la circunstancia de que para poder aceptar, se tenga que haber entendido previamente.

A veces, se nos escapa lo imprevisible, bueno, está claro que se escapa, si no, pasaría directamente a ser previsible.. mira que a veces se llegan a decir tonterías, pero no me refería al hecho, me refería más bien al matiz, ese matiz que hace que cambie un hecho aparentemente igual que otro, ese punto que consigue, que algo pase a ser completamente distinto a lo que se hubiera podido esperar aún pareciendo aparentemente igual…

Y ese punto de “diferencia” es de paso el detonante de colaterales completamente inesperados, totalmente incomprensibles, absolutamente disparatados…

Por ejemplo, nunca se me ocurrió esperar una evaluación, y en parte era lógico, pero simplemente, nunca se me ocurrió, pero menos aún se me hubiera pasado por la imaginación obtener un suspenso tan rotundo, no sé, de esperarla, tampoco me habría imaginado precisamente una matrícula de honor, pero desde luego, resultar tan nefasta en absolutamente todos los campos… está claro que no, lo cierto es que cada cual valora cuestiones diferentes… ¡¡que se le va a hacer!!, también tendré que aceptarlo.

Yo no puedo decir lo mismo, no soy capaz de bajar una nota por un examen final, sigo recordando cuan importante, cuanto cariño, y sobre todo el más absoluto de los respetos en todo y siempre, y definitivamente opto por no modificar la nota… si es que tuviera que darla.

Es absurdo dar vueltas a lo que no tiene vuelta, pretender buscar rigor en lo que no lo tuvo jamás… Aún así, reconozco que no puedo evitar repasar una y otra vez… y otra vez más…

Bueno, si algo está claro, es que aún me quedan muchísimas cosas que comprender, que asumir… y que aceptar y eso es bueno, significa que estoy VIVA, en todo su significado, en toda su complejidad, no solo que late mi corazón y que respiro... no puedo pedir mucho más :)

.

Me gusta la música, me gusta bailar…

.

Casi como si del título de la novela de de Mary Higgins Clark se tratara… jaja ja ja ja , y nada más lejos de esa trama, llego ahora mismo de clase de baile… es increíble cuanto llego a disfrutar, cuanto me río y como descargo y recargo al mismo tiempo… como me implico, y como me dejo llevar…

Hoy, hemos “atacado” el Swin… uuuhhhmmmmmm…. Una delicia, se me ha pasado el tiempo volando, y es que es realmente cierto… “Me gusta la música… y me gusta bailar”…

.

¡¡Felicidades!!

.

No sabes que alegría haberte podido Felicitar directamente al final, ya pensaba que no podría hacerlo, y… sabes (por que estoy segura que estas cosas de sobra las entiendes y las sabes) cuanta trascendencia se da en momentos bajos a estos detalles, y cuanto llegan a mediatizar…

Anoche si te mandé un correo, estaba pletórica, tanto, que tenía conciencia de que mi fuerza y mi ánimo definitivamente se podían contagiar, por eso quería mandártelas, hoy, ha sido todo lo contrario, pero aún así, no quería dejarlo pasar, que, cuando una y otra vez se deja, llega un momento en que no se encuentra el “cuando” al final.

Nada dicho, pero camino allanado, y cuanto me alegra, no sé por qué damos lugar a cerrarnos puertas a nosotros mismos que no están cerradas, pero pasa…y tanto que pasa, y a veces, no nos damos cuenta y no cuidamos limpiar los accesos y se terminan por cerrar.

No quiero dejar que se cierren más puertas de las que tengo abiertas, demasiado que algunas se cierran a pesar del esfuerzo que se llega a hacer para que no se cierren jamás, no quiero que mis limitaciones puntuales me entierren estúpidamente sin dejarme disfrutar de la luz y de la amistad, aunque me cueste, no pienso ahorrar nada en el esfuerzo de mantener abierta mi alma, que es como siempre ha estado, y como siempre debe estar.

Otra vez ¡¡Felicidades!!, y que sea una realidad siempre todo lo que yo te llego a desear.

.

Levantándome con buen pie

.

Pues hoy, tenía que hacerme la dichosa P.A.F.F. juro que tenía un canguele, que no me cabía en el cuerpo, que cuando me la hicieron hace 10 años, lo pasé rematadamente mal... pero el día ha sido perfecto, me he despertado la mar de bien, incluso antes de que sonara el despertador, no habían pasado ni cinco minutos, y me ha llamado Concha por si acaso me dormía, me he levantado, he comprobado el ordenador, que anoche lo dejé abierto por que un amigo me pasaba toda la banda sonora de nosebienque, pero que me dijo que me va a encantar, he desayunado, me he lavado, me he vestido, y he salido pitando...

Al llegar, menuda había liada, habían cortado un par de lados de la calle (de dos en concreto) junto al Centro de Salud, y no veas que atasco, amén de que imposible intentar dejar el coche, eso me ha trastornado una pizca, por que no sabía si la cita era a las 10, o a las 10,30, y aunque de sobra sé que siempre me tocará esperar, lo cierto es que prefiero llegar temprano... pero... 20 minutos he tardado en poder dejar el coche, y por supuesto, de cualquier manera, ese tiempo no ha sido para dejarlo bien, he salido corriendo, y ya eran las 10,07 cuando por fin llegaba yo al control de Rayos.

La cita era a las 10,30, pero no me importa, dejo arreglados los papeles, y me cruzo al Centro a buscar a M. para fumarme con ella un cigarro, después, me vuelvo y espero, aunque me han llamado enseguidita, y enseguidita me han pasado.

Si me he pegado 20 minutos en la camilla esperando... eso si, han pasado dos veces a decirme que lo sentían, que estaban con una neneta también para pincharle unos nódulos, y claro, la pobrecica se moría de miedo, y por eso estaban tardando... la segunda, incluso L. el radiólogo, ha decidido para dar tiempo a la nena a tranquilizarse, repetirme la ECO para valorar personalmente (me he puesto más contenta al ver que era él quien me tocaba... que... cada cosa lo suyo, respeto a todos, pero mecachis, es que L.C. tiene una manooooo) y de hecho, ha decidido que no me pinchaba solo el nódulo indicado, que me pinchaba también ya que se ponía uno más del otro lado, que tenía varias calcificaciones, y prefería controlarlo.

Me he empeñado tanto en relajarme, que hasta me he quedado dormida.. ja ja ja ja ja , si es que es alucinante el poder que tiene el coco la leche, que puede (si está en condiciones) con lo que sea la verdad, y cuando al fin han venido, pues tan tranquila... bueno, tanto... tanto no, que siempre da algo de palo, pero ha sido de alucine, no diré que no me ha hecho ningún daño, mentiría, de entrada, por que el nódulo izquierdo ya me duele incluso a la presión, pero desde luego, completamente tolerable, sin nervios, con una rapidez y una destreza, que vamos... por que las orejas eran mías, que si no…¡¡Juro que las pido para el Maestro!!.

Pretendía yo salir disparada en ese mismo momento, pero no me han dejado, así, que a esperar a ver si los Patólogos deciden que es correcta la muestra, y si no, habrá que dar otro pinchazo... la verdad, reconozco que han sido de aplauso, pero igual de cierto es que pese a todo, no me apetecía repetición del acto, de forma, que cuando me han dicho... ¡¡Listo!!, todo perfecto... pues casi tienen que atarme para poder terminar de limpiarme y ponerme un apósito, por que yo, ya salía casi que galopando...

¡¡Vamos!!, que mejor imposible, tanto es así, que ya me parecía incluso tener el resultado incluido, de hecho, estoy absolutamente segura de él, por lo bien que todo se ha dado... y encima, a seguir igual de bien el día... al menos, hasta el momento, de forma, que... ¡¡Hay que ver con que buen pie me he levantado!!
.

Puramente casual

.
Y un comentario me llevó a otro, y ese otro, a otro más… y terminé descubriendo algo realmente interesante, y que me ilusiona…

"Trazando Caminos" … pues ayudemos a trazar...
.

Un empujón a lo grande... uno más...

.
Todos sabemos cuando realmente necesitamos “un empujón”, y además sabemos (y lo que es más, encima nos lo recuerdan) donde podemos tenerlo asegurado.

Ese empujón que nos hace salir del estancamiento, o del casi estancamiento en que por una razón u otra hemos caído y del que si bien andamos saliendo, necesitamos una ayudita extra para realmente saltarlo de largo.

Y llevo uno tras otro en tan poco tiempo… que empiezo a pensar que aún decido que los necesito tan solo por el intenso placer de constatar que cuento con ellos, sin dudas, sin tapujos, sin pretender cubrir un expediente, abiertamente…

Después de un tiempo donde he llegado a creer que no volverían a reír mis ojos, de nuevo mi risa es como siempre, sin maquillaje, sin disimulos, como yo… ¡poco rentable??, para nada, franca y sin engaños.

Lu y yo, como “casi siempre” juntas, el día después de su cumpleaños

Arriba y abajo

.

Para no perder la costumbre, como la Montaña Rusa que muchos llegamos a ser en tantas ocasiones… abajo… ¡¡Arriba!!

.

Cabalgando

.

Con un punto de vértigo y una pizca de pánico, ando recuperando la ¿normalidad? perdida, acabo de apagar el horno, esta noche, tengo una cena largamente pospuesta, y de paso, ya he preparado algunas cosillas para el cumple de Lu, como si todo siguiera exactamente igual que siempre y eso, después de andar ya varios días preparando el menú como venimos haciendo, esté yo o no, ya tantos años…

He mirado de reojo mi imagen pasando frente al espejo, a ver si denota el peso del desencanto, a simple vista es imperceptible… luego con un poco más de esfuerzo, estará todo perfecto en unos días y solo yo seré consciente de lo que ha pasado.

¡¡Todo perfecto!!, Seguimos cabalgando.

.

Hace ya…

.

De casi todo la verdad, a veces, incluso de lo que tan solo hace unas horas, y otras, parece que fue ayer y ya peinan canas los momentos que con tanta frescura se recuerdan… tantos, que me sorprendo incluso de haber acumulado todos sin darme cuenta realmente del tiempo que ha debido suponer.

Eso es bagaje… quien piense otra cosa, de todas… todas se equivoca, es bagaje, y es algo de lo que realmente me siento orgullosa tener, incluso cuando los momentos no fueron todo lo dulces que se hubiera querido, pero eso es precisamente crecer.

.

Cuando no se puede… no se puede…

.

Y es que a veces se alían las fuerzas más impensables en contra nuestra, llevo tres días que no hay forma de sacar tiempo para “hacerme las bellezas”… ¡¡vamos!!, simplemente una limpieza de cara algo más en serio, que de vez en cuando, así como tres veces al año, siento la imperiosa necesidad de hacerlo… pues eso, que no ha habido forma en estos tres días de sacar tiempo para poder hacerlo, o quizás hubiera podido sacarlo, pero me he aturrullado en mil cosas sin saber verlo.

El caso es que ahora, había decidido que era realmente el momento, me he cambiado de ropa, me he recogido el pelo, he rebuscado entre la maraña de cosas que tengo, y he preparado concienzudamente la operación como si de un ritual sacrosanto se tratara, poniendo todo mi entusiasmo en ello…

Gel limpiador, cepillo, tónico, limpiadora de ojos, mascarilla desincrustante, mascarilla relajante, serum, contorno de ojos… hidratante…

Cepillo en ristre cargado de gel, me he inclinado sobre el lavabo para iniciar el ritual, encantada con la idea, un cigarrillo recién encendido (no lo puedo evitar) y he abierto el grifo para empezar…

¡¡NO HAY AGUA!!... no me lo puedo creer, lo cierro, lo abro… y sigue igual, cierro los ojos en una vana esperanza de que hubiera visto mal, los abro, y de nuevo intento ver correr el agua para poder llevar a cabo mi tan preparado y esperado ritual…

Aquí estoy, en mi enfado, ni una pizca de tónico he decidido utilizar, que las cosas, o se hacen bien, o no se hacen, pero hacer por hacer… como que no es igual…

Si es que cuando no se puede… no se puede… ¡Ya está!!

.

Cosas pendientes.

.

Es sorprendente la cantidad de cosas que se pueden llegar a hacer sin darse uno cuenta, vamos acumulando cosas pendientes sin cuidar que la lista se haga demasiado extensa, y un buen día, sin pensarlo tampoco, nos ponemos diligentemente a hacerlas.

Suele coincidir además, que todo esto se produce como consecuencia de algún hecho concreto, independientemente de que este sea positivo o negativo, que actúa como detonante y nos lanza, de forma suave y discreta, a terminar todo aquello que lleva pendiente siglos a veces, que se ha almacenado sin llevar siquiera la cuenta…

Si el hecho que supuso el detonante es positivo, cada consecución va llenándonos de fuerza, si por el contrario fue negativo, aún teniendo ese mismo resultado, no se puede evitar la sensación de que queda algo pendiente, de que no se está haciendo lo que se debe, que se está dejando algo a medias…

Nada se está dejando a medias, tan solo es el sentimiento de ruptura de una misma que durante mucho tiempo se lleva, pero, que paso a paso, se va recuperando y si se es concienzuda… no dejará secuelas.

.

Va de ejercicios

.

Y es que no hay nada tan duro como ponerse en forma después de un bajón… no anda uno precisamente muy allá de fuerzas ni de ganas, pero tiene claro que no tiene más remedio que ponerse seriamente manos a la obra y no dejarse llevar por el desánimo, el cansancio, y sobre todo, no debe auto-convencerse de que será mejor dejarlo para mañana que estará mucho mejor.

La única forma de estar mucho mejor mañana, es haberse empleado a fondo hoy, que claro que andará con agujetas, y que tendrá conciencia de músculos que no sabía siquiera que pudieran notarse y de los que tan solo tenía conocimientos teóricos por la anatomía, pero que incluso en algún momento de elucubración, llego a cuestionarse si es que una no los tendría y todo… pero… no nos engañemos, las endorfinas pueden con todo, y mañana solo resulta factible si hemos “cumplido” hoy.

Eso si, machacar el cuerpo, solo requiere un poco que disciplina y un mucho de convicción, pero cuando lo que toca es ponerse en forma a uno mismo, es decir, recuperar la otra parte que se escapa del puro músculo, hueso y tendón, hay que tener aún las cosas mucho más claras, ser mucho más constante, saber que podemos darnos un poco de margen, pero que para nada nos serviría dejarnos permanentemente con manga ancha, por que eso solo da lugar a que no sirva para nada el esfuerzo iniciado antes, que no sean fructíferas las agujetas, y que nunca recuperemos realmente lo que se dañó.

.

El Contador de Visitas

.

De lo más tonto lo sé, pero… anda que no he disfrutado siendo capaz de hacerlo, lo que más rabia me da, es que algo tan simple, me pareciera punto menos que imposible.. quiero decir, que ni m había cuestionado intentarlo, convencida de que no lo sabría hacer.

De repente, hace unos minutos, he pensado… ¿Oye, y por que no he de saber yo hacerlo???... y dicho y hecho, menos de 5 minutos en buscar información al respecto, segundos en registrarme y darme el código, y ninguna duda de cómo incorporarlo.

Me pregunto cada vez más a menudo por que nos empeñamos en ocasiones en dudar de nosotros mismos en cosas además como esta, absolutamente tonta, pero que sumada a otras muchas tontadas más, termina haciéndonos creer realmente en nuestra supuesta incapacidad.

Menos mal que no es ese precisamente mi estilo… ja ja ja ja ja , pero más me vale no ponerme en duda a mi misma por tonterías nunca más

.

El hombre y la culebra

.

Es curioso, desde pequeña me impresionaba, incluso hoy, recordándolo con mi hermana nos hemos reído sin parar, al comentar ella lo sobrecogida que llegaba a quedarse cuando me la oía una y otra vez dramáticamente recitar.

Y me viene a la mente en tantas ocasiones… muchas más seguramente de las que me gustaría, por que suelo recordarla por hechos o cuestiones que me hacen sentir similitud entre ambas…

.

El hombre y la culebra

de Félix María de Samaniego

A una Culebra que de frío yerta

en el suelo yacía medio muerta,

un labrador cogió; mas fue tan bueno,

que incautamente la abrigó en su seno.

Apenas revivió, cuando la ingrata

a su gran bienhechor traidora mata.

.

Hoy el recuerdo, ha sido provocado, y lleno de placer y risa… y espero que como con Rosalinda, se cambie para siempre el significado de la fábula… en lo que para mi significa.

Poco a poco

.

Cuesta aceptar el “poco a poco” cuando lo que realmente una pide a gritos es el “YA”… suele pasar además que este poco a poco sufre de forma reiterada retrasos que son perfectamente comprensibles, pero que en algunas circunstancias, suponen casi agresiones difíciles de soportar.

Cuesta… pero funciona realmente optar por la sonrisa cuando esto sucede, en lugar de dejarse una llevar… y así se evita la desesperación que no nos lleva a ningún sitio.. tan solo a fracasar.

Poco a poco… ¡¡Cuesta!!… pero no pasa nada, siempre se llega al final.

A bailar.

.

Con la sonrisa de oreja a oreja llego… sudorosa… cansada… y tremendamente feliz, después de haber estado riendo dos horas…

Y a la ducha derecha, que es increíble lo que me hace sudar… vengo de mi primera clase de baile, y había llegado a olvidarme, de hasta que punto siempre me ha gustado bailar.

Con carga de endorfinas al menos para un par de días… ¡¡No está nada mal!!

Cosas pequeñas

.

La vida está llena de cosas pequeñas que nos suponen placeres enormemente grandes, hoy, después de cuatro años posponiéndolo (que si el mes que viene, que si ahora me viene fatal, que si mejor en este otro sitio… por cuestiones, o mejor dicho por terceros que ya no vienen al caso) pues por fin, después de todo este tiempo, vengo ahora mismo de apuntarme al baile.

Tonto, tremendamente tonto ya lo sé, pero… ¡¡Señor!!... que placer más grande :)

Aprendiendo a andar ligera

.

Ya hacía tiempo que andaba desosegada, de esa forma sibilina, de esa forma que no acaba de estar clara, a pesar de que todo marchaba aparentemente bien, algo en lo más profundo le decía que era falsa esa calma, ese nudo de repente en el estómago, era algo que nunca la engañaba.

Siguió dejando pasar el tiempo intentando convencerse de que no podía pasarse la vida vigilando lo que “a su estómago se le cruzaba”, pero al mismo tiempo, demasiado acostumbrada estaba a que ese nudo nunca fallaba.

Tampoco se hizo esperar demasiado el desenlace, y tampoco le pillo de sorpresa el hecho, tan solo, no podía creer que de nuevo la historia se repitiese, como si de una espiral se tratara.

Y pensó de nuevo dejar que pasara el tiempo, de alguna forma, enfada por empeñarse en no creer en las señales, pero al mismo tiempo convencida de que a pesar de todo, no hubiera podido hacer nada.

Pero no era cierto, si que había hecho algo, algo que quizás debió hacer mucho antes pero que por la razón que fuese, nunca se animaba…

Soltó lastre.. y aún cuando todavía no andaba demasiado segura sobre sus pies, con ese cambio en la carga, si que era capaz de presentir, que todo iría mejor con menos trabas.

Jugar según las reglas

.

De vez en cuando uno se arrepiente de jugar siempre respetando las reglas, de vez en cuando, es decir, todas y cada una de las veces que tropieza con aquellos que se las saltan a la torera, que además, suelen ser quienes más alarde hacen de atenerse a ellas.

Se lo plantea incluso haciendo planes concretos, que hará, que dirá, hacia donde dirigirá su “jugada maestra”.

Y por último, afortunadamente, y espero que siga siendo así siempre, decide… que no merece la pena.

Polvo de serrín

.

Es increíble lo concienzudo que es el polvo… da igual el que sea, una se cree que ha de ser tierra, pero de eso nada, nunca hubiera podido imaginar que pudiera ser tan ladino y persistente el polvillo del serrín… ¡¡Que barbaridad!!

Que si se ha ido teniendo realmente cuidado, parece… y digo “parece” que apenas hay motivo de alarma, que eso se limpia en un “pis-pas”, pero cuando se pone tan contenta una manos a la obra, descubre que de eso nada, que hay serrín hasta en el aire que se respira… y lo que es peor, que cuando se cree que lo ha quitado todo, echa la mirada por encima, y el desgraciado ha vuelto a aparecer sin más… eso si, por lo menos, en muchísima menos cantidad.

De nuevo te pones al ataque, y esta vez, teniendo claro que tras tu paso, no va a quedar ni una mota que enseñar, repasas, eres super-requete-concienzuda, echas una ojeada, te sientes satisfecha, y vas a recoger para finalizar.

Cuando vuelves a ver tu obra terminada, y cuando más satisfecha estas, tienes de repente una sensación extraña, te agachas, miras.. tocas ligeramente y…

¡¡Otra vez!!... apenas perceptible desde luego, pero el muy desgraciado, otra vez está.

No hay más remedio, te das la media vuelta, te pones el abrigo… y a pasear, total, una pizca de polvo de serrín… ¡A quien puede molestar???, a mi no desde luego, así, que ya está

Catarsis

.

Hermosa palabra, debiera quizás formar parte de un ritual periódico, no ya llegar a los extremos de “la Catarsis de Primavera”, y “la Catarsis de Invierno”, sería despojarla de su rigor, convertirla en una rutina lóbrega, en un castigo que la privaría de su valor y de su nobleza.

Catarsis… su solo significado despeja, una sensación extraña, no sé, como si de un estornudo se tratase, bueno no, eso suena extraño, es mucho más, pero, no lo neguemos, acaso un estornudo, no limpia de una forma verdaderamente eficaz???


Catarsis… si cuanto más se intensifica, incluso suena cada vez más poética…

No hay mejor solución que ejecutarla, respirar … y sonreír después profunda… intensamente… con todas nuestras fuerzas

La poda

.

No hay árbol que pueda llegar a crecer realmente si no se cuida y se poda… bueno, los hay, aquellos que nacen y crecen donde la ¿civilización” aún no ha hecho mella.

En la vida, todos debiéramos tener claro también hasta que punto llegan a ser imprescindibles esas “podas”, hasta que punto debemos cortar todo aquello que enferma y frena nuestro propio crecimiento, y debiéramos saber hacerlo en su momento, pero si no ha sido así, debemos tener claro que cualquier momento es el adecuado, y no buscar una y otra vez excusas para no hacerlo.

Nos costará decidir el cuando, pero lo importante, es que seamos capaces, antes o después… de hacerlo.

Lunes 22 de enero

.

Pues me he levantado decidida a que es hoy primero de año… así que solo me resta ponerme manos a la obra, y construir un año estupendo.

Y eso es justo, lo que pienso hacer.

La primera vez que me engañes será culpa tuya. La segunda vez será culpa mía

.

Y como todo proverbio, es una gran verdad, una se asombra de repente, como es posible haber acumulado tantas, tantísimas culpas en estos años, y haber sido capaz de seguir adelante sabiendo que solo conseguiría acumular una y otra más, cada vez excusando y comprendiendo, cada vez perdonando….

Seguro que acumulo más culpas de ahora en adelante por otras causas, por otros causantes, pero seguir esta suma si que tengo claro que... NUNCA MÁS

Siempre se sabe

.

Hay cosas que se saben sin saber como, hay cosas, que se sienten de repente de una forma tan clara, que no cabe duda alguna, detalles entre medias tan clarificadores, que por más que se quiera convencer una a si misma de que todo son elucubraciones, sabe con absoluta certeza que no es así.

Mejor hacer memoria

.

Es mejor hacer memoria y acordarse de que los inicios de años siempre son descalabrados en casa, antes que desesperarse por que no se ve salida a la que se llega a liar.

Es mejor recordar que todo se soluciona de repente cuando uno piensa que ya no aguanta más, a hundirse definitivamente por que sientes que cada paso que das hacia adelante, no es si no un paso hacia atrás.

Es bueno tener memoria… aunque a veces, consuela poquito la verdad.

Y dice el bolero….

.

“Si nos dejan…. “ y eso digo yo, “si nos dejan”… pero es que es aplicable a cualquier momento, situación, causa o idea en la vida… y es que mira que es difícil que lleguen a “dejarnos”, que cosas que normalmente ni importan ni llaman la atención, se convierten en un empeño especial a torpedear cuando se ve que a otros les importa y mucho.

Si hasta cuando ponemos a dieta a alguien lo primero que le explicamos es que ni se le ocurra decir que está a dieta, que diga simplemente “No tengo hoy mucho apetito” o lo que se le ocurra, que si se dedica a dar explicaciones, hasta el más pintado aparecerá con aquello de “Pero si es un día solo… que un día da igual”…

A ver si nos dejan de una puñetera vez, en lo que sea, por lo que sea, pero que nos dejen, y…. dejemos… que ya está bien la verdad.

Si me empeño….

.

Agotada, simple y llanamente agotada, sí me siento hoy, después de “mantener el tipo” de forma ejemplar, de repente, no he podido más.

O quizás es simplemente casualidad, que anda que no estoy más que acostumbrada a tener días chungos, que tampoco puedo quejarme, que no he tenido ninguna migraña, y eso ya es como para estar contenta…

Pues eso es, simplemente que no ando hoy “Demasiado Católica”, es más, si me apuro, incluso he de reconocer que teniendo en cuenta como ando, lo jodido de mi espalda, y las palizas de la Rehabilitación, no me puedo quejar…

¡¡Vamos!!, que si sigo, me empeño y ando para salir de farra y todo… así que mejor lo dejo en que nada de quejas, y no se hable más.

Archivando

.

A veces es un ejercicio durísimo, incluso puede momentáneamente resultar cruel, pero obligarse a uno mismo a archivar inmediatamente todo aquello que es capaz de destrozarlo, es imprescindible aunque se fuerce el proceso.

Todo se archiva, nada se elimina, siempre habrá un mejor momento para volver y resolver.

Todo está ya guardado… ahora tan solo esperar, no hay más que hacer.

Espejismos

.

Quieta…. Solo estoy quieta, no pienso, no hago, no digo… aunque no lo parezca por que no pare ni un momento… pero eso es solo un espejismo.

Inerte… esa es la única verdad.

Previsible

.

No por ser más que previsible deja de ser cruel y doloroso, aún cuando se sabe de antemano que pasará cuando las cosas empiezan a suceder de una forma determinada, los resultados siguen siendo igual de devastadores.

Y lo mejor de todo, sin culpas y sin reproches… si se me ocurriera semejante cosa… también sería más que previsible lo que pasara…

Oír y escuchar

.

Y mira que se utiliza indiscriminadamente, pero, que poco tiene que ver una cosa con la otra, que salvo los sordos, o alguna situación concreta, normalmente el grueso de la población oye… pero escuchar…. Escuchar ya es otro cantar.

A mí es que últimamente me esta quedando tan claro, y es que salvo excepciones, he descubierto que nadie me escucha, me resultó especialmente duro confirmarlo, pero la verdad es que ahora, ya asumido, empieza casi a darme igual, eso si, reconozco de paso que con eso, hasta se me quitan las ganas de hablar.

Y no es paranoia no, que lo he estudiado concienzudamente, cuando me parece que está pasando, ya mido cada momento, empiezo a contar, y confirmo que oyen (bueno, no siempre, la mitad de las veces, me interrumpen a medias, pero bueno, confirmo que oyen, y ya lo constato como una realidad), y digo que oyen, por que salvo interrupciones (ya precisadas) se callan mientras termino mi más o menos larga parrafada, pero eso si, en cuanto termino, me ¿contestan? cualquier cosa menos algo que tenga relación con lo que yo he podido contar… cualquier otra cosa, eso si, dejando clarísimo que esperan una contestación o comentario bien claro a lo que acaban de explicar.

Contesto, y sigo la conversación impuesta por que yo, además de oír escucho, y por que además no hacer caso me parece fatal, y cuando llega el momento en que el tema finaliza, vuelvo a hacer el intento de seguir con mis temas… pero nada, vuelve a pasar igual.

Y luego se extrañan de que cada vez esté más callada… y me dicen…

- Cada vez hablas menos, no sé que te pasa…

Y les contesto…

- Será que no tengo nada que contar…

Y cuando todo ha pasado.

.

Y cuando todo ha pasado, y cuando se ha tenido suerte y el susto se ha quedado en eso, “solo en susto”, aún cuando venga acompañado el final de “guindas varias”… una se siente tan feliz, que no lo puede explicar.

Sustos

.

A veces nos asustamos mucho, no sé si tontamente o con razón, pero lo cierto, es que de repente se nos encoge el estómago como si nunca más se fuera a comportar con normalidad.

Y es una estupidez, eso solo consigue que no nos sintamos en perfectas condiciones para coger ese “susto” por los cuernos y dejarnos de majaderías y de especular, que otra cosa no se nos dará bien… pero especular… y si aún sirviera para algo, pero, salvo una especulación productiva financieramente hablando, cualquier otra, es fatal.

A veces es normal que nos asustemos mucho, lo único importante es que seamos coherentes y le dejemos ejercer al “susto” el tiempo justo… ni una pizquita de menos, pero sobre todo, ni una pizquita de más, por que en cualquier especulación tan solo hay una cosa cierta, y es que lo que es… será, le demos pocas vueltas, o le demos más.

Haciendo limpiezas

.

Eso de “Hacer Limpiezas” es realmente de lo más difícil, y no me refiero claro está a esas de “Mocho y Plumero”, me refiero a las limpiezas personales, a las limpiezas de verdad.

De vez en cuando nos toca “dar un repaso” de puertas para adentro, está claro que de puertas hacia afuera se cumple con regularidad, pero este otro, el realmente importante, lo vamos dejando normalmente aparcado sin más.

Pero es que cuando una se pone, descubre hasta que punto es de verdad difícil, que detalles nimios lo convierten en una tarea titánica, y es que hasta en la cosa más tonta, vamos dejando siempre “detallitos” imperceptibles que nos atan a realidades de un momento, que el tiempo hace que dejen de ser actualidad, y que debiéramos borrar de un plumazo para mantener nuestra salud mental.

Alguien se ha fijado por ejemplo, en un momento dado, que contraseñas se llegan a utilizar???, y lo malo es que cuando se llega a ese punto, es que ya hay historia detrás, y claro, cuando una anda de “Limpiezas”, cuando ya se ha armado de valor, y ha ido reorganizando su espacio, y su vida, y su más íntima intimidad, se encuentra de repente con “contraseñas” que joden de golpe todo el trabajo ya ejecutado, y lo peor, es que se le quitan también de golpe las ganas de trabajar más.

Pero encima, es que si decides de repente cambiarlas… ya la has cagado, que es mucho tiempo con ellas arraigadas, y se te olvidan sin más.

Solo tiene una cosa buena todo esto… bueno, si te pilla con buen pie claro… y es “la pecha” a reír que dándose cuenta una de estas tonterías, se llega a pegar.

Me apuntaré entre los deberes pendientes, el hacerme una aséptica lista de posibles contraseñas… por lo que en un futuro pudiera pasar.

Es lo que es…

.

Debajo de nuestros pies, hay siempre una enorme sima, negra, inmensa, capaz de tragarnos si no andamos prestos a agarrarnos con uñas y dientes.

Cuando las cosas van bien, su fuerza no puede arrastrarnos, pero si bajamos la guardia, es capaz de ir engulléndonos lenta, taimadamente sin que seamos conscientes del peligro que puede llegar a suponer.

No debemos olvidarnos nunca de ella, y a la más mínima señal de que parece que andan hundidos nuestros pies, hemos de dar una fuerte “patada” y salir de ella, aunque nos cueste… nos duela, aunque pensemos que es preferible descansar e intentarlo mejor después.

Debajo de nuestros pies, hay siempre una gran sima… no es nuestra enemiga… es lo que es… nada más.

Estupideces

.

Caminar por la cuerda floja es de estúpidos, cuando se sabe de antemano que aquellos que debieran sujetarte, lo único que harán será empujarte sin más.

La “Leja”

.

No sé si todo el mundo opinará como yo, pero lo cierto, es que a las frigoríficos, siempre les falta una leja, vamos a ver, no es que les falte, es que “deberían” llevar una leja más, que se quedan si no desproporcionados los espacios, y uno de ellos además, desproporcionadamente grande… ¡¡Vamos!!, que se pierde tontamente una de capacidad brutal, y encima, teniendo que amontonar cosas con el consecuente riesgo de romper la leja en cuestión y tener que andar con prisas pidiendo un recambio….

Y hablando de recambios, yo, toda previsora, allá por el mes de junio, a primeros, decidí justo para evitar esto, y para sacar mayor rendimiento a mi “frigo”, pedir una leja más, vamos, todo normal, baje donde compro habitualmente (jo, es que me miman de una forma brutal), les comenté lo que quería por si tenían ellos y me dijeron que no, pero que no había problema alguno, que ellos directamente me la pedían, y así hicieron en el momento y delante de mi.

A principios de julio, decidí volver a ver que pasaba con la dichosa leja, nadie me había llamado y se habían quedado mi teléfono para avisarme en cuanto llegará, nueva llamada de mis amigos consternados además por que mi “problema” no estuviera resuelto y yo venga a insistirles en que no había tal problema, que era solo una cuestión de preferencias, nada más… de nuevo la conversación tiene lugar en mi presencia, con lo que soy testigo de cómo le insisten en que no es posible que no hubiera llegado ya la dichosa leja, de nuevo mis datos, el modelo del frigo, y la localización de la leja… mi teléfono etc… etc…

Mediados de agosto… me da apuro bajar de nuevo a decir, que no me ha llegado la leja… si ya la última vez les pedí a mis amigos que me dieran el teléfono para llamar yo directamente y no tener que andar dándoles la lata… pero ellos que ni hablar, que no faltaba más que no me solucionaran ellos el problema… nueva conversación ya en tono de queja (y yo presente, para no perder la costumbre), escucho la contestación del otro lado, diciendo que lo siente en el alma, que no entiende como se le ha podido pasar la dichosa leja…

Me llaman a mi directamente al día siguiente, para volver a disculparse, (de milagro contesté, que llaman con número oculto y a mi eso… me mosquea) que cuanto lo sienten, que es imperdonable, pero que en unos 5 días, tengo seguro la leja.. que me la traerá personalmente a casa, que… que menos después de esa espera…

Septiembre y no llega, y a mi, ya me da palo seguir dando la lata por la dichosa leja… bajo de nuevo, se escandalizan de que no la tenga ya puesta… nueva llamada, otraaaaaa vez la misma letanía que ya suena vieja…

Octubre… es que ando ya que me corto las venas, paso de todo hasta que vuelva de vacaciones, que no puedo permitir que me amargue una puta leja…

Ya en noviembre, decido reiniciar “la lucha” armándome de paciencia vuelvo a la tienda… y es que lo siento más por ellos que por mi, que sé que este tipo de cosas, se las toman realmente a la tremenda…

Estupefacción total, incredulidad, y de nuevo al teléfono como flechas, ahora ya sin paños calientes, haciéndoles claramente una seria queja… me pongo también yo al teléfono, y le detallo de nuevo tooooooda la peregrinación que nos está costando la dichosa leja, nueva promesa de que cuanto menos, antes de 24 horas se me da una explicación concreta… terminamos la conversación, vuelvo a insistirles en que me den el teléfono, para seguir haciendo ya las llamadas (si hiciera falta) de forma directa… y vuelta a insistir en que no, que para ellos, ya es una cuestión personal que me llegue la dichosa leja….

24 h.. 72… una semana… me empiezo a convencer, que no me hace ninguna falta la dichosa leja.. que … digo yo… si fueses realmente necesaria, acaso no vendría puesta??

El viernes pasado, una llamada con número oculto, me lanzo como una fiera hacia ella, y si, eran ellos… necesitaban que les diera el modelo de frigo y que les dijera exactamente cual era la leja…

Me han llamado… ¡¡La tenían!!... no van a traérmela a casa, y qué??, acaso me importa, me avisan que cuesta 36€ (madre mía, todo un robo a mano armada por un pedazo de plástico con forma de leja)… pero.. ¡Que caramba!!, después de tanto, aunque hubieran sido 150)

Esta tarde, he ido a por ella, venía con e paquete por la calle convencida de que todos me miraban ante mi cara de felicidad preguntándose… ¿pero que le pasa a esta?

He llegado a casa, zafarrancho de combate vaciando para ver el efecto bien y ser plenamente consciente de lo bien que queda, después, a recolocar todo, ¡Madre mía! La de espacio libre que queda…

Y por fin, hace un ratito, me he sentado, increíblemente feliz y satisfecha, con esa sensación del deber cumplido y es queeeeee… ¡¡Lo he conseguido!!… ¡¡Tengo mi leja!!

Atacaita

.

Atacaita ando la verdad, que no sé ya si es que de verdad ando con “de todo de más” (que es verdad), o que de paso, “se me ha ido el punto” a fuerza de ir pasada de revoluciones una temporadita larga ya…

Y mira que me controlo bien normalmente, perooooo.. tengo la impresión, de que ahora no termino yo de saber frenarme, y me estoy dejando llevar por un camino que no me gusta nada de nada… que me veo como poco atiborrada a tisanas (es que las pastillas a mí…. como que no la verdad)

Pues nada, a ver si poniéndome a ello con todas mis fuerzas y mis ganas, consigo frenarme en seco y no dejar que me arrastre más allá de lo imprescindible esta vorágine que me rodea y que veo que me mata… ¡¡Que si!!, que es cuestión de empeñarse…

Oooooohhhhhmmmmmmmmmmmmmmm…. por intentarlo… que no quede, empiezo ya… eso si, aderezado con un cafetito, que no hay que pasarse verdad??? ;-)

Como una “Reina”

.

Día matador… turno de tarde hoy, y la mañana ocupada hasta el 200%... como suele pasar cuando se tiene puntualmente una mañana libre, bancos, trámites, cosas puntuales, y de paso, compra… y gracias que anoche dejé algo de comida preparada para no tener que andar recurriendo al sándwich rápido…

Corriendo al trabajo, y sabiendo de antemano que la tarde sería movidita, previsto… ya más de lo deseable, y eso sin contar con el inevitable imprevisto…

El imprevisto se multiplica por cien mil, y lo previsto se complica y se magnifica, la última visita domiciliaria programada ha de hacerse ya a la hora de salir.

Llego a casa más que cansada, me he dejado a medio recoger esta mañana, termino rápido lo imprescindible, que no es cuestión de ir acumulando hasta que no sepa al final por donde empezar y al volver a ver la compra de la mañana, recuerdo que no tengo más remedio que ponerme a cocinar.

No me importa cocinar, pero reconozco que tampoco me parece que sea este el mejor momento, pero, acaso no pretendo organizar las comidas?? O es que un poco de cansancio, va a hacer que se vaya al traste todo lo que tanto trabajo me ha costado programar???

Y encima, la nena es maniática, que no soporto que los pedacitos no sean igualitos y mínimos, troceo cuidadosamente la carne, las zanahorias, los calabacines, la patata.. preparo los guisantes… y como siempre rehogo por separado cada cosa para que tenga exactamente el punto que ha de tener, ni un poco menos, ni un poco más… sigo meticulosamente el delicado proceso que es “cocinar”, mientras pienso en el hambre que tengo, en el “Moje” que dejé anoche preparado, y que seguro… seguro que está sensacional…

Necesito un poco de vino para el punto magistral… y de repente.. hago una paradita, paso tranquilamente a mirar los vinos, y me decido por una botella que no está nada mal, la descorcho… la huelo… pongo lo necesario en la comida y…

Me he preparado una bandeja, he sacado para ella un mantelito de “los preciosos” y me he servido un poquito de Moje.. otro platito con jamón y una estupenda copa de vino, embriagador y de color brillante, en mis copas preferidas, las enormes, las altas… me he sentado a disfrutar de todo mientras a fuego lento, se termina de quedar lista para mañana mi comida especial…

Mira que me dicen a menudo que “Vivo como una Reina”… pero… ¡¡Que caramba!!.. es que es verdad.

Alabastros cuan cien astros…

.

Alabastros
Cuan cien astros
Iluminan las cálidas estancias
Las hermosas son fragancias
Que destila la más bella flor…

Cuantas veces se repite en mi mente esta “absurda perorata”… musicada incluso, mejor dicho, con “soniquete”, ese soniquete que desde la primera vez que lo leí tenía en mi mente…

Alabastros cuan cien astros…

Y es todo lo que recuerdo de aquel cuento de mi tierna niñez, que antes lo había sido de la de mi madre, “Rosalinda en le ventana”.. me muero por recuperarlo y volverlo a leer, no sé si se parecerá ni remotamente al recuerdo que tengo de él, pero era “algo grande”, impresionante, lo recuerdo como algo que me hizo afianzarme en mi “obsesión” por leer….

Alabastros cuan cien astros…

Espero dentro de poco, volverte a tener.

Mañana

.

Cada día busco una razón determinada para el ayer, el hoy y el mañana, cada día una señal, un atisbo apenas de estar acertada…

Cada día estoy segura… de que lo encontraré mañana.

De repente.

.

De repente uno es incapaz de “Inventar Historias”, por que su propia historia le sobrepasa…

Y lo curioso, es que solo nos sobrepasa cuando no pasa nada, cuando se está en la cresta de la ola, o en las simas más profundas, la propia inercia o la necesidad nos empujan, nos mantienen y nos dan fuerzas y ganas.

Lo cierto es que uno es capaz de inventar y volar cuando el momento no le aplasta.

Lo cierto...

.

Lo cierto es que no somos si no mareas tozudas volviendo una y otra vez a repetir cada jugada, olas incansables que tan pronto barren la arena como se alejan galopando de la playa…

Lo cierto es que cada cambio no es si no el movimiento a repetir en la siguiente jugada, lo cierto es que somos hoy lo mismo que seremos mañana…

Eco

.

Es curioso cuanto placer llega a suponer que un pensamiento suelto, tonto… se convierta en “una conversación” una idea, un delirio dejado al azar nos devuelva el eco que llegó a generar.

De repente, se vuelve a tomar conciencia del poder que llega a tener la comunicación, de la forma que sea, se cuestiona uno incluso que un gesto inadvertido puede llegar a tener trascendencia, que el “Efecto Mariposa”, no solo no es una simpleza, si no que debería considerarse y estudiarse como toda una ciencia.

El Spam

.

A estas alturas dudo que nadie desconozca a este monstruo… este acosador impenitente que bloquea los correos electrónicos invitándonos a las más peregrinas de las opciones, y digo yo, no sería por lo menos interesante, que se molestasen en saber cuanto menos el sexo de sus “atacados”… por qué a ver, para que leches quiero yo que me alarguen el pene??, claro, que igual podría pasarle la información a algún pobre necesitado que no sufra los acosos del bienintencionado Spam… que no sabe uno lo que puede llegar a perderse faltándole una información como esta, tan clara y tan directa.

Pero no es este el tema que hoy quería comentar, no, no hablaré de las cualidades de la información que nos da, ni de hasta que punto puede llegar a bloquearnos el buzón, o a quitarnos las ganas de consultar nuestro correo para no tener que andar buceando para poder sesgar lo que es y lo que no es personal… hoy tan solo quiero destacar, una tremenda labor que también realiza este tan denostado Spam.

Por qué, si no fuera por él, en esos días en que uno no tiene ningún correo (si, por más que pique una y otra vez en aquello de enviar y recibir todo, nada de nada), donde después de revisar doscientascienmil veces la configuración a ver si es que por esas cosas raras que tiene la red, algo se hubiera desconfigurado y por eso no entra nada, de repente, cuando ya no lo esperabas… ¡¡Zasssss!!.... “descargándose uno de 12”… una espera emocionada esos correos que no llegaban… ¡¡Claro!!, algún problema de enrute, no era posible que no llegara nada… y van entrando, uno, dos, tres… y así hasta doce… y los miras y…

Bueno, entre las opciones de comprar Viagra, que me alarguen el pene, el casino en Red y otras tantas, se han completado los doce correos que entraban, y se pone una a borrarlos cuidando muy mucho de darle a aquello de “Correo electrónico no deseado” pero… en el fondo… en el fondo respira tranquila, ya no tiene que seguir mirando y remirando configuraciones de las que en la mitad de los casos no se entera de nada, y está de verdad relajada, por que… “El correo está bien… no pasaba nada!!

Horóscopos

.

Hay cosas tontas en este mundo, pero pocas lo son tanto como dedicarse a mirar el “Horóscopo” cada día.

Normalmente cuando se hace, supone unos segundillos encantadores si es que nos da buenos augurios, y un fruncir de frente si decide que el día se nos va a dar fatal… eso si, afortunadamente, en unos instantes se nos olvida, y seguimos el transcurso del día sin acordarnos más.

Peroooo… pero habéis visto que cosa más estúpida si por una de esas cosas tontas se nos queda grabada la predicción “maldita” dando vuelta en nuestra mente sin que consigamos quitárnosla de encima??si es que juraría que incluso nos mediatiza de tal forma que nos empeñamos en que los nefastos presagios se hagan realidad, como si aquello de repente fuera una predestinación imposible de eludir y de evitar.

Y es curioso, no pasa si los augurios son benéficos no, tan solo, si las cosas nos las pronostican rematadamente mal.

Mira que no me dedico precisamente a esto… pero, por si acaso, creo que no vuelvo a mirar esos tontos horóscopos más.

Expectativas

.

No deja de ser curioso que poco se ajustan al final las expectativas a la realidad, y expectativa, no con tinte de esperanza, en absoluto, si no de la lógica que da no ya la posibilidad, si no más bien la seguridad, errónea desde luego, pero así suele pasar.

Aún quienes nada esperamos, TODOS esperamos lo que de alguna forma se entendería como unos lógicos mínimos, no sé, creo que es algo que no se puede evitar, se espera que haga sol si se ha decidido ir a la playa, que suene el teléfono si es que es día de felicitar, se esperan cientos de cosas de las cuales no tenemos realmente consciencia, e incluso cuando suceden no somos tampoco realmente conscientes de ellas, pero, que si no ocurren, nos deja realmente asombrados que tal circunstancia se hubiera podido dar.

De alguna forma nos extrapolamos al resto de la humanidad, calculamos que actuaciones y reacciones serán similares teniendo claro que por supuesto eso no significa de ninguna de las maneras “ser o pensar igual”

A veces, por suerte solo a veces, donde la seguridad es más absoluta, encontramos lo contrario a lo que pensábamos encontrar, sorprende esto tanto, que ni tan siquiera afecta, quiero decir, tan solo el instante primero en el que es instintivo reaccionar, pero luego, no se siente nada, sorprendentemente, da completamente igual… incluso me atrevería a decir que uno se llega a sentir relajado…

Eso si, curiosamente, siempre, y casi al mismo tiempo, “otras expectativas”, superan con creces todo lo que se llego a esperar, y hacen palidecer de tal forma ese otro “traspiés”, que tanto el hecho, como los protagonistas, se llegan a olvidar.

¡¡Y que castigooooo…!!!

.

Pues eso, que menudo castigo… que ni ponerme a recrearme con mi viaje he podido aún, con eso de tener que asumir que ya de verano… nada de nada…

Y es que con una maleta llena de trajes de baños y tirantes, como va una asumir con naturalidad, que ha de recolocar armarios dándoles todo un vuelco… uuufffffff y encima es algo que ya me supera en condiciones normales, así que de esta forma tan brusca… ni cuento la verdad.

Claro, que… “A la fuerza ahorcan”, y con este tiempo, y estas lluvias, como que se resisten los tirantes y las sandalias, y está claro que hace ya que mi cuarto “se fue de viaje” con esta mezcolanza que convive por encima de sillas y cualquier espacio plano con capacidad de alojar aunque sea una camiseta, y a este paso, hubiera terminado teniendo pesadillas.

Así que no me ha quedado más remedio… ¡Que mañanita llevoooo!!, pero bueno, al final, podré vestirme por las mañanas sin pelarme con montañas y montañas de todo.

Eso si, me temo que mucho… mucho… no va a durar. :D