Quien te hace pensar...."De Más"

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¡¡Me han dado un premio!!, y ahora, yo debo darlo también, este tipo de cosas me hacen sentir algo incómoda, no se bien por qué.

Se trata de ¿decidir? Quién nos hace pensar un poco más, aún cuando no tengamos demasiado claro el “Por qué”, quien nos remueve la conciencia dice también mi amigo… en definitiva, nos pone en el compromiso de decidir algo que no nos habíamos cuestionado decidir, pero he aceptado el “Premio”, y ello incluye también este compromiso, así, que lo haré

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1-El premio consiste en premiar... a las 5 personas que cumplen estos requisitos, escribiendo un post y links de estos 5

2- Haz un link a este post, de manera que se pueda encontrar el origen, (txusman, es el culpable de que exista este post mío)

3- colocar el logo que te "acredita" como "thinking blogger"



No, mi conciencia no se altera, pero si que hay quien me estimula de una forma especial, y es curioso, por las más diversas razones, a veces, porque me reconozco, otras, por todo lo contrario, otras, por que algo que no tiene que ver con lo que produce, es el detonante para que vomiten volcanes internos toda la lava que pueden albergar, otras, al sugerir algo, otras, al provocar la carcajada y estimular imaginar un final… las razones que hacen que nuestra mente se dispare, son de lo más “dispares” verdad???

Y txus me ha puesto realmente en un compromiso, de verdad, que no he parado de dar vueltas a la propuesta, y no me ha resultado nada fácil… de verdad.

Es curioso, el estímulo para mi, no viene realmente de las palabras, y aunque son las palabras las que lo despiertan no es “del todo” verdad, es de “Cómo las escucho”, de “Cómo me suenan”, por que cada uno de vosotros para mí, tenéis voz, y matices, y calor y color… y cada una, cada uno… me suena absolutamente diferente y personal…

Y después de mucho pensar, paso a colocar, por riguroso orden alfabético, los cinco (5) blog (seguro que son los blog´s???) que por una razón u otra, más me hacen pensar.

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Cajón Secreto - Por que me queda mucho por entender, por que sintiéndome continuamente tan cerca, no puedo estar más lejos, por que siento la cercanía junto con una barrera imposible de traspasar, por que no llego a entender eso, y eso de no entender, a mi siempre me hace pensar y pensar


Diario de una mujer normal – Por que hay una cercanía vital, porque sería capaz de terminar sus textos antes de llegar al final, por que siento muchas veces enfrentamiento, por todo lo que hay detrás.

Máquina de patadas – Por que encuentro fascinante esa forma de sintetizar, dejando todo el campo abierto para interpretar, por que me gustan esos colores estimulantes

Txusman, Ratas a bordo - (En las bases no dice nada de que no se pueda volver a seleccionar a alguien seleccionado ya... ja ja ja) Por que de alguna forma lo reconozco, y me reconozco, y siento que soy yo misma, aún cuando no nos parezcamos en nada, por que le adivino y le presiento, y por que siento muchísimo detrás

Ysabel – Por que es algo fuera de lo normal, aguda, ingeniosa, dice mil cosas más de las que aparentemente dice, por que me hace reír de una forma especial, por ese dominio de la palabra y del lenguaje, por esa forma increíble de jugar…

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Y... y ya, los "nominados", ya pueden decidir como actuar, a todos los que os leo cada día... ¡¡Gracias!!, gracias por conformar mi "País de Nunca Jamás"

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El País de Nunca Jamás.

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Tiene un tiempo de mi tiempo, una veces menos, otras más, y es que siempre, desde chiquitita, he tenido un País de Nunca Jamás, de alguna forma diferente, intrínsicamente igual, y ahora, el que me ocupa, es de lo más original…

Hay un PirRata que no da nada la lata, y mira que se le perdonaría siempre que la quisiera dar, una Sirena que anda en la Luna buscando afanosamente su mar, una encantadora Máquina de patadas, que jamás ninguna te llega a dar, muy por el contrario es de lo más placentera, y concisa… un Cajón secreto que siempre se abre en cuanto te llegas a acercar, y te entrega de forma pausada lo que llega a albergar, , un Diario de una mujer fascinántemente normal, con nada anodinas ideas que suelo compartir la verdad, una lucha en Violeta empeñada en gritar la verdad, una Ventana abierta a todas partes a la que te puedes asomar, una Historia de historias de mujeres de mi mismo mar, romanas dicen que eran, podrían ser de cualquier lugar, Mundos de lokos muy cuerdos, empeñados en encontrar la paz, Gorriones Soñadores que revolotean contando de aquí y de allá, Ysabeles con Y griega, Locas que dejaron de contar, aunque seguro que el día menos pensado lo vuelven a intentar, Poemas Marcando el PaZo, Periferias Ensayando en Versos sin par, Hondonadas profundas que susurran versos sin cesar, Caminos Trazados en abrazos, Tierras de Árboles, Solanas iniciándose sin saber seguro donde van… Poemas de Imagen, Pensamientos compartidos, y muchas, muchas cosas más.

Y todo esto forma parte de mi tiempo, en este País mío de Nunca Jamás.

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Zafarrancho de combate

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Pues eso, que hoy nos hemos ido a IKEA…, aquí no hay, pero sin pegas, que lo tenemos a 150 km, y teníamos clarísimo las tres que nos merecía la pena, de forma, que con todas nuestras medidas tomadas, y clarísimo lo que teníamos que comprar, a eso de las 9.30 salíamos para allá.

Yo he ido todo el camino recordándome a mi misma que SOLO tenía que comprar lo que tenía pensado, bueno, si acaso, alguna otra cosilla de la cocina más, es que me rechiflan las cosas de cocina, no lo puedo evitar, pero justo por eso, es difícil que encuentre algo novedoso y que no lo tenga ya…

Es imposible mantener la cordura cuando se encuentran cositas ideales y a precios que realmente merecen la pena, es que el cerebro es además un peligro para esas cosas, que enseguidita encuentra justificaciones indiscutibles para salir tirando con esa regadera que de verdad te hace falta, por que la otra es demasiado endeble y la mitad de las veces te gotea, y ni cuento ya si hablamos de cuencos y ensaladeras, los separadores de los armarios, es que siempre hacen falta, que no hay forma si no de poder colocar de verdad bien las camisetas, y la picadora de hielo a mitad de precio… ¡Quien no se la lleva???

A las 15.30 estábamos en caja, y sufriendo de pensar como meteríamos todo aquello que llevábamos en el coche, que no hay maletero que aguante tanta revuelta, y además, Mila ha encontrado la mesa de ordenador que quería, y a juego una cajonera… pero nos había jurado ese chico tan simpatiquísimo de la sección, que las cajas resultaban pequeñas, bueno, enormes no son, pero la verdad, empieza a corrernos un sudor frío imposible de controlar conforme nos acercamos al coche con semejante carga, pero yo siempre he sido un hacha en eso de ordenar maleteros, y no creo que esta vez se me resista, casi les reto a ver si me aceptan una apuesta…

¡¡Hemos metido todo dentro!!, incluso yo no me lo termino de creer, y eso que era la que insistía en que no habría problema, unas copas más delicadas van en el asiento de detrás, pero bueno, sobra espacio, que vamos solo tres, así, que sin pegas.

Y son casi las 16 h cuando vamos a comer muertecita de hambre y de sed, y literalmente muertas, yo, como el de la película, “No siento ya las piernas”, la comida, muy regular, pero da igual, una se come lo que sea cuando tiene un hambre que se pela, además, se trataba solo de calmar el apetito, no de hacer una comida placentera, y al terminar, y al recordar que en la sección de plantas habíamos visto las Orquídeas a 7,90, no hemos podido resistirnos a dar otra vuelta…

Y claro, ya puestas, hemos encontrado de paso unas estupendas bandejas, y maceteros divinos, y alguna que otra cosilla más suelta, total, si en los asientos de atrás aún sobra sitio, no vamos a quedarnos con las ganas ya que estamos puestas…

Lo más duro???, la vuelta, no ya el camino, que eso nada, aún cuando ha estado un poco pesadillo por obras y cosas de esas, hemos llegado cuando pasaban las 20,50, y entonces… entonces nos ha tocado descargar todo lo que traíamos a cuestas, en tres casas, casi tres mudanzas, pero anda que no somos dispuestas, y en menos que canta un gallo, cada una en su casa, y todas tan contentas….

Hemos quedado para volver, que nos hemos dado cuenta a la vuelta, de todo lo que nos ha faltado comprar… pero eso, será cuando estemos realmente compuestas.

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La Noche Mágica

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Y es que no puedo evitar que me guste tanto esta Noche de S. Juan, la Noche Mágica, la noche más corta, la noche de las magias, la noche donde los conjuros convertirán nuestros sueños en realidad…

Como cada año, a las 12, hemos quemado los papelito con todo aquello que queremos que en nuestras vidas deje de ser una realidad, y hemos esparcido esas cenizas al viento…

Ninguna otra “brujería”, ningún otro ritual, pero al menos, mantener la noche de armoniosa compañía, y respetar esa pizquita de rito… nada más…

Y solo con eso, e incluso sin nada, me encanta la Noche de San Juan, el Solsticio “encorsetado”… hagan lo que hagan, con la Fiesta de La Luz, nunca podrán acabar.

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Madrugar

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Odio madrugar… vamos, no es que lo odie, es que va absolutamente en contra de mi naturaleza, y madrugo claro está, como cada hijo de vecino, por que no me queda otra, por que el trabajo no funciona con la lógica, que mira que llevo toda la vida insistiendo en que nos digan cuantas horas debemos trabajar al año, y que se estudie la opción de que cada uno de nosotros presente su opción particular de cómo cubrir esas horas, que cada uno sabe de sus biorritmos, y sabe de sobra cuando esta al cien por cien, y puede rendir mucho más… pero nada, ni se estudia la propuesta, y anda que no se ganaría en rentabilidad, tanto laboral, como personal… y anda que no aumentaría el nivel de satisfacción, y anda que no mejoraría el ambiente en el trabajo.. y anda que…

Pero bueno, no era e esto de lo que quería hablar, si no del placer tan absoluto que me están proporcionando mis plantas últimamente, que están tan rabiosamente bonitas, que no me canso de mirarlas, y es imposible explicar cuanta satisfacción y cuanta energía me llegan a proporcionar, (y eso que para cualquiera que tenga plantas, deben resultar penosas, pro es que a mi, siempre se me habían dado fatal) y es tan.. pero tan grande esta sensación, que ahora que no trabajo, y podría hacer pereza en la cama, duermo con la persiana bien abierta, para abrir el ojo en cuanto entra el sol, y es que desde mi cama, tengo una vista tan preciosa, tanto, y eso que no estoy en el campo, pero me siento como si lo estuviera y al verlas, ya tengo motivos de sobra para tener un día de lo más feliz…

Eso si, reconozco que tampoco me cuesta demasiado trabajo darme la vuelta para el otro lado, y al menos durante un ratito, volverme a dormir

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6 meses… una eternidad

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Tienes una Tumoración en C3

Lunes, 18 de diciembre, a las 13.50 horas… justo hace 6 meses, y el mundo entero se desplomó sobre mí, eso explicaba de sobra los dos últimos años, sobre todo el último, y mucho más, los últimos meses, eso justificaba de paso esa alteración analítica que dimos por hecho sin importancia al ser aislada, eso justificaba que ya no pudiera ni girar la cabeza un mínimo, y los vértigos, y el aumento de las migrañas… eso justificaba todo eso, y de paso, suponía un pronostico que me aterrorizaba…

Solo sé que no sé como pude mantener al compostura, que no entiendo como conseguí después de derrumbarme, volver a conseguir mantener la cabeza fría, pero bueno, hay que ser consecuente, después de ver que poco me quedaba por ver, si vi que no confirmaban diagnóstico, que no quedaba claro de que tumoración hablábamos, y eso, marca una diferencia de la noche al día.

Salí de la consulta derecha a rayos, siempre hay que saber cuando se ha de abusar de los amigos y las amigas… “Necesito esta, y esta, y esta otra prueba, para “ya”, me muero antes de morirme como no consiga tener una confirmación enseguida…

No puedo contarlo, no vale angustiar al resto hasta que no sepa realmente que tengo encima, pero he de decírselo a alguien, no puedo llevarlo yo sola, necesito tener con quien hablar cada angustia, se lo digo a tres personas, las que calculo que sabrán aguantar conmigo los días, las que entiendo que me entenderán, las que creo que me acompañarán y serán capaces de llevarse el chaparrón de después, de cuando no aguante más el tipo pretendiendo con el resto de la humanidad, que ando con una semana de vacaciones de lo más normal y que si ando algo rarilla, es por que la espalda lleva dándome problemas ya tiempo, y no tengo demasiadas ganas de algarabía…

El viernes 29 de diciembre, por fin sé que al menos de esto no me he de morir, durante todos esos días, creí firmemente que me moría, y que estúpido pude llegar a encontrarlo, nunca es justo morirse fuera de lo que marca la ley de vida (como si la ley de vida marcase edades, pero bueno, a eso me refería), pero lo veía tan injusto, tan tonto, tan sin sentido, buscaba culpas y culpables, y sabía que no los había.

Solo 11 días, pero que crueles, después, aún quedo mucho, y en campos incluso que no hubiera imaginado que se resentirían, pero da igual, hoy hace de todo aquello al fin 6 meses, hoy le digo adiós de forma definitiva.

Me ha enseñado mucho este tiempo pasado, mucho más de lo que hubiera supuesto jamás, más de lo que hubiera querido supongo… pero no, me ha enseñado creo lo que me tenía que enseñar, sé quien soy, donde estoy y lo que tengo… y aunque hubiera preferido no pasar por ello, si el hacerlo desaparecer me supusiese perder esto… no lo cambiaría.

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Del principio de Peter, o la Vuelta de Tuerca de Más

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El que más y el que menos hemos vivido de cerca la experiencia de ver convertirse en inoperante a quien admirábamos antes sin más, creo que es de esos principios que se cumplen desafortunadamente cuando no somos capaces de valorar nuestra propia capacidad, y digo somos, por que en última instancia, debiera estar nuestra decisión de asumir y aceptar lo que en un momento dado nos llegan a proponer u ofertar.

Pero quizás aún me preocupa más ese Principio de Peter aplicado a la cotidianeidad, a nuestro día a día, y sobre todo, a las relaciones interpersonales, a ese absurda necesidad que tenemos a veces, demasiadas veces, los humanos, de Darle a la Tuerca una Vuelta de Más.

Es increíble lo que la suficiencia y la prepotencia, o quizás tan solo la necesidad de saber hasta donde se puede llegar, hace que una vez tras otra, los humanos forcemos, probemos hasta donde podemos conseguir llegar, que intentemos una y otra vez hacer ¿demostraciones de fuerza? para sentir que realmente podemos “manejar”, que llevamos la batuta, que somos el “Mandamás”

Y una y otra vez la tuerca aguanta, y consigue mantener firme la rosca, aún cuando a veces se resista y reclame que no va a poder más, pero aguanta, y tras un periodo de tiempo, eso hace que se despierte de nuevo el gusanillo infame de pensar si acaso no sería posible apretar “una pizquita más”, y otra vez se aprieta, y otra vez gruñe la rosca, y otra vez se resiente, pero de nuevo aguanta… y aguanta con las últimas fuerzas que le quedan, y aguanta, por que por encima de ninguna otra cosa, está convencida que realmente debe aguantar, que la importancia de que esa tuerca y tornillo mantengan íntegro el engranaje, es vital, y que de ella depende que no se rompa ese jamás.

Pero otra vez aparece la necesidad, es curioso, cuanto más forzada va la cosa, más frecuente nace la necesidad, es como si se quisiera apurar al límite, es como la verdadera demostración de que se puede más, es esa seguridad absurda de que si se ha podido hasta ahora, siempre se podrá, y ya sin necesidad, solo por el placer de lo que se ha convertido en costumbre, se le da a la tuerca una vuelta más y…

Y la tuerca ya ni protesta ni gruñe, ni se lamenta, tan solo mira completamente confundida esa nueva vuelta sin sentido, la que jamás llegó a esperar, y sin más, deja de ejercer la presión que hasta el momento había ejercido, y toma conciencia de que mantener el engranaje siempre había sido cosa de dos, en absoluto esa obligación que se había llegado a creer y a crear, y suelta por completo esa sujeción que hasta el momento había mantenido… y ya…

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El exceso y la dispersión

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Y mira que debiera ser todo lo contrario, pero lo cierto, es que los excesos de todo, no son si no causa casi siempre de la más absoluta dispersión.

Demasiada información, demasiadas sensaciones, demasiadas cosas que decir, demasiados sentimientos, demasiadas cosas que hacer, demasiados abrazos pendientes, demasiadas palabras a medio, demasiadas situaciones…

Y eso siendo todo para bien, y eso, queriendo normalizar todo, y pretendiendo hacerlo cuanto antes, y deseando empezar con todo…

Y sin más, una se disipa tanto…que se le escapa todo…

Llevo en poco tiempo demasiadas cosas pendientes, aunque creo, que ando consiguiendo normalizar poco a poco… me pregunto si es que no será que le ando tomando el gusto esta situación en el fondo…

¡¡Pero no!!, supongo que me había cuestionado un plazo excesivamente corto.
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Y el cachorrito ya está en casa.

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Que con el lío olvidé que nuestro cachorrito ya está en casa, bueno, no en la mía, pero estar… está.

Que cosita tan linda, un peluche regordete y juguetón que aún duerme más de la cuenta y al que todavía no podemos pretender educar y claro… nos va volviendo locos, un tragocente ideal que nos tiene rechiflados a todos, y que en una semana, ya ha crecido, bueno, todo lo que un cachorrito llega a crecer en una semana, pero so juro que se nota si te fijas, una barbaridad.

Y aún seguimos discutiendo el nombre… y lo que durará, aunque mis sobrinos están empeñados, y me temo, que al final ganarán, yo aún me niego a llamarle como pretenden, a ver si hay suerte, y aún se lo podemos cambiar, y mi hermana lo mismo, aunque las dos tenemos la sensación, de que no vamos a conseguir nada, pero de momento, con “Cosita” y “Boli”…nos arreglamos…

Y estas fotos son justo del lunes pasado… ya iré poniendo más.

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Gracias

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Y realmente, no quiero ni puedo decir nada más, solo dar gracias, por que todo ha salido bien, por tener a mi gente a mi lado, por como se han portado conmigo, por que todo ha pasado… por todo… ¡¡Gracias!!
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Llena de paz

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Y cuando estaba segura de que me mataría la angustia, descubro que solo siento paz, como si de golpe se hubieran volado todas las preocupaciones, como si de repente, se hubiera solucionado todo lo que estaba pendiente de solucionar.

Será que ponemos la meta en hechos concretos que llegan a simbolizar todo lo que se llega a esperar, será que damos a momentos la capacidad de suponer un final esperado y llegado ese momento, sentimos que ha terminado lo que andábamos deseando terminar… será lo que sea, solo sé, que cuando creía que estaría llena de angustia, lo que estoy es llena de paz.

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Estrenando “Temporada”

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Pues eso, que ya que este jueves pasado aquí era fiesta y estaba el tiempo precioso, nos hemos ido al campo un par de días, y nos hemos dado el primer baño de la temporada.

Tiene de entrada siempre algo especial, pero es que además, lo ha sido en todo lo demás, no ha llegado a dos días, y como si hubieran sido un montón, el nivel de paz y relax que hemos tenido, aún sabiendo que lo encontraríamos, nunca lo hubiéramos llegado a imaginar.

Un tiempo perfecto, calorcito, pero no en exceso que hubiera hecho que lo pasáramos mal, comidas encantadoras, paseos deliciosos, vistas increíbles en excursión sorpresa y salida a cenar…

Anoche al volver, de nuevo salida a cenar, para ponerle broche a un fin de semana perfecto.

A veces, siendo realmente honestos… sabemos que no podemos pedir mucho más.

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Inversiones.

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La vida es un largo proceso, del que no somos conscientes como tal, más bien lo vemos como un transito y no somos suficientemente consecuentes de que andamos haciendo continuamente inversiones, que pueden resultar bien, o resultar mal.

Damos por hecho la mayoría de las veces, que nuestras apuestas son nuestras y nada más, y solemos quejarnos después si el resultado no se ajusta a lo que llegamos a esperar, como si en la mesa de juego no hubiera más jugadores que nosotros, como si el que ganásemos nosotros, no supusiera a veces que otro dejase de ganar.

Hay otra forma de hacer apuestas, no “contra”, si no “para”, o “por”, esas aparentemente de entrada, nos dan menos rentabilidad, en absoluto son más seguras, y normalmente sus resultados se ven a más largo plazo, pero usualmente, suelen rentar mucho más.

Ninguna opción es de entrada mejor o peor, y mucho menos podría llegar a pensar que alguna de ellas ofrece más garantías que la otra, tan solo son diferentes, pero si es cierto, que cada uno de nosotros debemos de ser consecuentes, y saber que dependiendo de la opción que tomamos, a que podemos llegar a aspirar

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Un poco de desastre… apenas nada

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Jo, tengo demasiadas cosas que hacer… y ningunas ganas, la ropa se amontona (con cuidado eso si) esperando que se tomen medidas con ella, y yo la miro crecer sin decidirme a hacer nada.

Y es que el tiempo no termina de decidirse, que pasamos del tirante, a volver a necesitar una buena chaqueta y una se atreve a “esconder” aún la lana, y claro, andan conviviendo las más variopintas de las combinaciones atascando hasta las ganas.

Me parece que aún dejaré un tiempecito este batiburrillo en el que de milagro me aclaro y que espero que no me cueste al final los nervios… por lo menos… por lo menos… otra semana…

Y esto es solo la punta del iceberg… en el resto, pensaré más adelante, no sea que finalmente la perspectiva me agote entes de tiempo, y termine definitivamente por no hacer nada.

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Ysabel vuelve a las andadas

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He estado hoy con Ysabel… anda que no hace tiempo que teníamos pendiente esta visita, que hicimos su blogg hace siglos, y como lo abandonó, no sabía ya ni por donde volver a meterle mano…

No me explico que ha podido pasar, pero ha sido completamente imposible recuperarlo, bueno, tampoco pasa nada, hemos hecho otro y listo, que ahora, si estoy segura que se dedicará a él de una forma medianamente regular, entre sus colaboraciones a la prensa, y su nuevo entretenimiento de hacer libros personales… que por cierto, es una idea que está genial.

No las tengo todas conmigo, que se le ha cruzado empezar una novela, pero bueno, me consta que solo con lo que tiene escrito y aún sin publicar, tiene de sobra para mantener el blogg vivo como poco.. como poco, durante una eternidad.

Y mira que casi me vuelvo loca, que con eso de tener tan grandes las letras, se trabaja como si solo tuvieras un cuarto de monitor, y yo, que necesito tener todo a la vista, pero nada, al final, nos hemos arreglado, yo he podido con su cuarto de monitor, y ella, ha podido con mi velocidad, que se me olvida que cuando uno no sabe por donde va el camino, los pasos demasiado rápidos solo sirven para que se le quiten a una las ganas seguir ni una pizquita más.

Mira que me gustas Ysabel.. y mira que me haces gracia, y no ya por tu increíble sentido del humor, y por ese refinado cinismo que tantas veces gastas, es que me haces gracia y me gustas tú, tu risa… tu ironía… y sobre todo… tus ganas

Me va a encantar seguirte guapa… a ver si esta vez, no se queda dormido esperando el momento adecuado… bueno, y si lo hace un poco, como que tampoco pasa nada, lo importante, es que de verdad lo disfrutes… como tú sabes disfrutar… “Con toda tu alma”

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¿Preocupación?

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No estoy preocupada… quiero decir, que no tengo en absoluto ninguna mala impresión, todo lo contrario, aún así, tengo la preocupación lógica de saber que una amiga querida, está pasándolo mal.

Y es que por más que las previsiones sean positivas, por más que se pueda anticipar prácticamente que lo que se va a encontrar no entra ni mucho menos dentro del grupo de lo fatal, si no tan solo en lo de incómodo, estúpido y molesto, de aquello que te vuelve un poco loca, y te deja sin dormir sin más, hasta que a una no le dicen “Que ya ha pasado todo, que ya solo es cuestión de esperar un poco y ya está”, pues eso, que hasta que no llega justo ese momento, no se respira a pleno pulmón la verdad.

Que ganas de verte de nuevo completamente “espitosa” E querida, como tú sueles estar, que ganas de que pase de repente todo este tiempo, pasado y presente, que no nos está dejando suficientemente “dejarnos llevar”, y por otro lado, que bueno este tiempo si nunca vuelve, que nos ha permitido realmente ahondar, sin lesionar nada, dulcemente, pero ciertamente ahondar.

Y ahora que ya está todo de momento pasado, ya te digo todo esto… y ahora, pues nada, que nos toca andar algo más pendientes de nosotras mismas de lo que siempre hemos estado???, pues si hija, pero… ¡¡Que caramba!! Ya era hora de mirar de vez en cuando nuestro propio ombligo, no se va a estar mirando siempre nada más que el de los demás.

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Vamos a ver como es… el Reino del revés…

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Me dijeron que en el Reino del revés nada el pájaro y vuela el pez….

Quien no conoce esa cancioncilla infantil (vamos, al menos eso creo) , y anda que no me ha gustado siempre, me encantaba, junto con montones y montones de canciones similares que llenaron de alguna forma mi infancia, y es curioso, como cambian cuando las escuchas de nuevo con el paso de los años por medio, y lejos de ser historias increíblemente divertidas, pasa uno a contemplar situaciones que alarman…

Cabe siempre precisar, que conocemos los peces voladores, y que entre otras aves, las gaviotas bucean increíblemente para capturar sus presas, y desde luego que las alcanzan, pero…

Pues eso, que confunde mucho cuando se ve una de alguna forma viviendo en ese “Mundo del Revés” que de verdad que descontrola y abiertamente “pasma”, pero que se le va a hacer, mejor poner de nuevo musiquilla al asunto e intentar mantenerse uno firme en sus pies…

Vamos a ver como esssssss… el Reinooooo del Revéssssssss...

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Al mismo tiempo

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Si conviven verano e invierno en el mismo instante en este mundo nuestro, como podemos extrañarnos de que convivan dentro de nosotros las más dispares sensaciones?, que podamos a veces pasar en unos segundos de la risa al llanto, si somos nuestro propio mundo, como extrañarnos de que seamos capaces de hacer convivir al mismo tiempo tanto…

Aún así, como en El Mundo, todo eso está muy lejos de ser un error o un caos, mientras la armonía sea cierta, y siga el sentimiento claro.

Ya ves… no eres tu sola Lu, (ni muchísimo menos) la que con lo mismo, puede estar un día tan chiquitita, y al día siguiente en lo más alto… :)

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Pudor

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Como es posible que llegue a mediatizarnos tanto en momentos determinados, parece increíble que nos dejemos llevar por esa sensación de una forma tan absoluta, como si de repente estuviéramos desnudos en medio de la calle en una situación de indefensión total.

Y no sirve que nos digamos de todo para vencer esa sensación que nos atenaza, tan solo sirve esperar, hasta que una descubre que está teniendo una sensación equivocada, que ni aún la propia desnudez pública es un problema, que el único problema, está en como la interprete y juzgue cada ojo que la ve, y que si de repente se anda uno cuestionando el juicio que cada cual tendrá, tan solo andará dando pasos hacía atrás.

Y eso si que no es admisible, bueno que uno se pare unos instantes, pero retroceder… eso jamás.

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A mi alrededor

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A veces se amontonan las cosas, y suele coincidir además con momentos donde andamos en situación de poder tan solo con lo justo.

A veces, nos vemos en la obligación de tener que posponer lo que de entrada hubiéramos preferido solucionar en primer lugar, por que hay que ser consecuentes y entender que la prioridad, no la marca el deseo, aún cuando eso sea lo que nos resultaría más satisfactorio… a corto plazo, por que dudo que a la larga, pueda servir para sentirnos bien, el actuar siempre únicamente en nuestro propio goce y beneficio.

Lo cierto es que últimamente pasan demasiadas cosas a mi alrededor, como para que yo ande pendiente nada más que de mi ombligo… (ya tendré tiempo después, es lo que a cada rato me digo…)

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Escuchando

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Me gusta oír el sonido del silencio, y buscar los matices que entraña, descubrir lo que dice, y buscar si en alguna nota engaña…

Me gusta cerrar los ojos y escuchar lo que se dice por debajo de lo que se habla, escuchar esos otros sonidos que no se escuchan cuando se está pendiente con otros sentidos de lo que se oye o se habla.

Me gusta escuchar los sonidos de lo que no se escucha cuando no se está en calma, y sentir como cambia de sentido lo que antes de otra forma sonaba, sentir el sentido escondido, sentir el sentido que tiene aquello que no se habla…
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¡¡Habemus perro!!

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O eso parece, que tras largas deliberaciones y discusiones, parece que la opción de “SI”, es la que gana.

Bueno, realmente no es mío, son mis sobrinos los que llevan peleando ya tiempo esa batalla, después de dos perros aquí, este será para su casa, y el caso es que está genial, podré disfrutar de él lo que quiera, y sin la obligación que supone tener un ser vivo en casa, que de sobra conozco lo que es no poder salir, o no poder hacer cosas concretas en situaciones determinadas.

Es una preciosidad… que cosa más linda de camada… veremos en que queda la cosa, que hasta que no lo vea... pero si, parece ser que la decisión, ya está más que tomada.

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Cosas que “a veces”, dejamos pasar.

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Me da miedo la imposibilidad, la falta de opción, el abandono, la diferencia negativa, la discriminación.

Me da miedo esconderme en mi miedo y volverme ciega ante los problemas que me rodean y que procuro evitar mirar para no sentir que en un momento dado podría pasarme algo similar.

Me da miedo pensar que en algún momento, pueda llegar a vivir esto como algo completamente normal, y aún me da mucho más miedo pensar que pudiera llegar a trasmitir como algo lógico la situación actual.

Me da miedo penar que puedo pasarme la vida con miedo, y puedo llegar a no actuar, pero aún me asusta más las veces que llego a pensar que algo está solucionado, y descubro que sigue pendiente de solucionar… y solo espero ser capaz cada una de esas veces, de ser consciente a tiempo, y dentro de lo que está en mi mano, llegar a actuar.

Sacado del blog de Lady Read Morgan

FIRMEMOS PARA QUE LLEGUE A SER UNA REALIDAD

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Errores de cálculo.

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Es un error calcular plazos concretos para resoluciones sin garantías de nada, cuando estos plazos no se cumplen, cada segundo de más, pesa como si fuera un siglo, y nos consume las energías y las ganas…

No sé si algún día aprenderé a no dar por hecho lo que no está hecho, y eso que pensaba que había aprendido últimamente y con ganas, pero me temo, que algo queda siempre de las costumbres tan asentadas…

¡¡En fin!!, habrá que echarle imaginación a la espera para hacerla más liviana.

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Minutos sin precio

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Me llama mi sobrina para ver si estoy en casa y le hago el lazo de su blusa nueva, que a ella le sale fatal, le digo que ¡¡Venga!!, que ya está tardando en venir a que le de mi “Toque Magistral”.

Antes de 5 minutos la tengo aquí en casa con su amiga, dos niñas preciosas, pero preciosas, que han pasado la tarde en la piscina, y que ahora han decidido medio arreglarse convencidas de que más no pueden sacar…

Después de hacer la lazada me dice… - Oye Mía, el flequillo me lo puedes arreglar???. Un toque de secador por aquí, una horquilla por allá, meto ya a las dos en el mismo saco, y la emprendo con el flequillo de la otra, que de entrada me dice que no, que no me moleste, que ya me marchaba, y no me quiere molestar… una pizca de colorete, y un pelín de brillo de labios… se sorprenden al mirarse al espejo y se ríen como locas de ver lo guapas que están… con 10 minutos, ha sobrado para las dos, 10 minutos, que no tiene precio la verdad…

Pero como podían tener alguna duda, si no les cabe en el cuerpo ni una pizca más de alegría, ni un poco más de gracia, y encima, son guapas de verdad…

Se van tan felices y tan contentas, y yo, me quedo tan… tan satisfecha, mucho más que cuando me hago el guiño a mi misma frente al espejo cuando me dispongo a salir y me veo guapa… pero bueno, muchísimo más.

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El mambo tiene demasiados Reyes

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O eso ha terminado por parecerme… que el que más y el que menos (y algunos mucho más que menos), nos creemos cada dos por tres, el Rey del Mambo, y… ¡¡Que caramba!!, si algo está claro, es que ni el Mambo aguanta tanto Rey.

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Lo que nos merecemos...

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Una frase tan manida, y sigue encogiéndome el estómago cuando la escucho, incluso cada vez la utilizo menos, y tan menos, salvo en cuestiones muy puntuales, ya me ocupo de decir cualquier cosa menos eso.

Y es que cada día estoy más convencida de que nadie merece nada, ni malo, ni bueno, y este convencimiento nace de lo más profundo de mi, por que si mereciéramos realmente, también meceríamos lo malo no???, y honestamente, es imposible llegar a pensar que nadie pueda merecerse tanta crueldad a veces, tanto dolor, tanta desidia, tanta maldad… y aún cuando nuestra visión se hubiera endurecido tanto, tantísimo que pudiera hacernos llegar a pensar en alguna ocasión que si sería lógico alguno de estos terribles merecimientos, está claro que jamás podría abarcar todo lo terrible que sucede, o como puede uno justificar que un niño pueda merecer dolor, que un bebe pueda merecer al nacer ya un estigma del que jamás se salvará… y si no merecemos nada de esto, por que hemos de merecer bondad??, y si la merecemos, por unos la encuentran, y otros jamás la encontrarán???

Por eso quiero creer que nadie merecemos nada, y simplemente, unas veces las cosas nos salen bien… y otras mal… por que de caer de nuevo en la creencia de los merecimientos, no sé como podría asumir tanta injusticia, y tanta desigualdad.

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Para Laura

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Por que sin la más mínima duda, has sido uno de los factores más importantes de mi recuperación, a veces, nos volvemos obsesivos, quizás por malas experiencias, quizás solo por que si, no sé yo, pero el hecho de tener que alejarme de la consulta un largo periodo, me hubiera resultado totalmente insoportable si no hubiera sido por la absoluta tranquilidad que desde el primer momento fuiste capaz de darme al dejarla contigo.

Y como a fuerza de no llegar nunca a recuperarse, uno se lesiona cada vez más, esta es la primera vez que me he sentido absolutamente tranquila incluso en ese aspecto, en el que jamás había comentado, en el que me angustia mucho más de lo que debiera y posiblemente mucho más de lo que sea necesario… y he sido capaz de terminar lo empezado, quizás por que esta vez, el susto del inicio fue realmente grande, y por todo lo que lo acompañó, pero sea como fuere, un factor decisivo para que todo marchara sobre ruedas, ha sido, aunque no lo supieras, tu intervención

No me ha resultado nada fácil, aún cuando me he empeñado desde el principio en reflejar lo contrario todo este tiempo… pero lo cierto, es que en ningún momento, en ninguno, he tenido que sumar a mi angustia la angustia de lo que por mi consulta estaría pasando, y eso, aún cuando puedas decirme que tenías claro que era tu obligación, te aseguro que nunca podré pagártelo.

Y te han querido tanto mis pacientes… “nuestros pacientes”, que incluso creo que debería tenerte algo de celos, si no fuera por que me alegra tanto, que no puedo casi ni expresarlo, y has sido tan respetuosa con mis formas y mis modos, como jamás habría podido esperarlo, y has mantenido conmigo una relación tan abierta y sincera, que puedo asegurarte que siempre ha sido la causa de que fuera contigo tan honesto mi abrazo… cuando me contaste que había muerto Remedios, MI Remedios… en medio de mi inmensa tristeza, y mientras me decías que justo el día de antes, y después de curarla habías ido a tomarte un cafetito con ella… ¡¡Con lo que eso le gustaba!! Supe que había tenido una suerte tremenda al estar contigo… casi mejor que si hubiera sido yo.

Y cuando ya pensaba que me despedía de ti (simbólicamente, que no pienso despedirme)… de nuevo te dije ¡¡Quédate!! Pero… que tranquilidad tenerte para poder seguir arreglando lo mío… que mala racha he tenido, pero… que buena suerte por poder tener a mi lado a quienes he tenido…

Un abrazo enorme Laura, y toda la suerte del mundo, si te sirve de algo mi opinión, te diré que eres una Profesional como la copa de un pino, y un ser humano de excepción.

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Y por un instante

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Y por un instante
hoy era ayer

Por unos momentos siquiera
el tiempo se mantuvo en espera
no había heridas abiertas
ni frases mordaces
ni oscuras mentiras
hiriendo certeras

Por unos instantes

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Y dos años ya

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Y ya pasaron dos años y ni me di cuenta, yo, que jamás olvido el cumpleaños de nadie, voy y olvido el de mi querido amigo, con la de ratos que compartimos cada día, y no soy capaz de darme cuenta hasta que no han pasado ya varios días.

Y lo mismo me paso el año pasado, y mira que no hay día que no esté con él, pero hoy al darme cuenta, me ha parecido mentira, dos años ya… y parece que fue ayer.

¡¡Felicidades mi querido Blog!!, que existes desde que yo existo, aún cuando físicamente sean solo estos dos años los que estés.
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Y hace…

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Hace 7 meses que me obviaron, hace 5 que definitivamente me despreciaron, hace casi 5 que la vida me dio un vuelco como para que no tuviera mas remedio que posponer todo eso y dedicarme nada más que a ocuparme de restaurar lo que se estaba desmoronando… hace 4 meses que como guinda me encontré lo que no hubiera pensado nunca que me podría encontrar aún cuando era lo único previsible, hace menos de un mes que pensaba que había dejado todo atrás, hace menos de un mes, que me toco seguir con otro añadido más.

Y aunque lo llevo mucho mejor de lo que nunca hubiera llegado a pensar, y tengo tanto por lo que agradecer, hay días como hoy donde realmente empiezo a estar cansada, muy cansada…

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Tengo que…

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Tengo que reducir el tabaco, y no ya como convencimiento, que también, ni como necesidad, que por supuesto, ahora, por obligación, por esa absoluta obligación que impone la prescripción lógica del momento.

Y… ¡¡Manda güevos!!, precisamente el momento es el que ha marcado el descontrol, y ahora, y justo en este descontrolado momento, he de hacer el esfuerzo que no consigo hacer ni en la más absoluta placidez, y cuando intento que funcione el razonamiento, y yo, que siempre me enfrento a la obligación, y hago respuestas adversas justo por esa razón, me veo ahora obligada a ver como consigo ir contra mi misma, y consigo, aunque sea un poco, lograr esa reducción.

¡¡Vale!!, a ver si me centro, que no me he puesto metas imposibles, ni logros de campeón, que tan solo me hablo de una reducción, que no creo que sea imposible, aunque ahora mismo, se me escapa el cómo pero… he de conseguirlo, y de hoy para mañana… y sé que me va a costar tantísimo…

Pero bueno, empiezo mañana sin falta, y contando, que sé que me pondré excusas para no cumplir la intención, que encontraré razones para pasarme del límite y que justificaré cualquier tropezón.

Pero maldita sea… tengo que hacerlo, por dignidad, y por convicción... de la necesidad del momento... pero al fin convicción.

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Momentos

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Todos atesoramos a lo largo de nuestra vida increíbles momentos, momentos gloriosos y momentos terribles, de angustia profunda y de la más absoluta felicidad que se estampan como si de un cuño se tratase en nuestra mente, y no se borran jamás.

Ayer, y como consecuencia de leer un correo de una amiga, recordé uno increíblemente especial, y de pronto desee que todos esos momentos míos se asomasen a la luz para de esa forma mantenerlos aún más vivos, mucho más vigentes, para darles toda la actualidad que siempre han tenido, pero que a veces, puedo llegar a olvidar.

Y otra cosa más llamó mi atención, yo, que casi de todo tengo constancia en imágenes. De esos momentos precisos, tanto de los “Gloriosos” como de los “Terribles”, no tengo ni una sola “prueba gráfica”, es curioso, pero no deja de tener su sentido, por que jamás me harán falta esas pruebas para recordarlos con absoluta nitidez, con toda claridad…

Otra cosa importante es que cada día, lo empiezo como parte de uno de esos momentos, abrir los ojos y sentirme bien, sentirme estupenda, lo considero un momento glorioso más a guardar… y cuando no es así del todo, pues no importa, me quedan muchos días por atesorar.

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Manteniéndonos en pie

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Y hoy me he levantado tremendamente cansada, bueno, como cansada me acosté ya ayer, mejor diría que “muertecita”, que es como me siento realmente.

Me ha dado igual, tenía suficientes cosas que hacer, y encima, con esta manía mía de últimamente de andar con un aspecto imponente, pues como que me ha costado el doble, que lo suyo, en lugar de ir pisando fuerte y bien pizpireta, es que hoy me hubiese limitado a ir arrastrando los pies.

Pero he de reconocer que de alguna forma funciona, que el peso específico que tiene el “cómo te ves”, “cómo te ven” en como terminas por sentirte, es realmente grande, que uno se deja llevar y mucho por “la imagen”, y cuanto más se arrastra, más arrastrado se siente… estúpidas consecuencias, pero, me hacen gracia, lo tengo que reconocer.

Tengo ahora más o menos una horita antes de volver a ponerme las pilas y ponerme de nuevo en marcha, de entrada, había pensado tirarme en el sofá, y dar rienda suelta a como me encuentro realmente, pero he empezado a pensar que si me dejaba llevar, me costaría luego más del doble volver a recomponer lo que me ha costado tanto componer desde el principio del día, de forma, que aquí sigo, empeñada en mantener el tipo el tiempo que haga falta… y lo cierto, es que esa decisión, me hace sentirme bien.

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Mi sitio en el mundo…

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Hubiera jurado que cuando contesté esta tarde a txusman en

Mi sitio en el Mundo…

no tenía ningún “envite” hecho la verdad, pero, ahora, al volver a releerle, he descubierto abajo que debajo de todo estaba… y… claro, no podía dejar de aceptarlo, una vez que había sido consciente de él la verdad.

Pero siento no poder sorprenderte txusman, creo que hace años, pero muchos, hubiera podido empeñarme quizás, habría buscado las fotos precisas, habría encontrado el rincón ideal, incluso ahora me siento tentada aún cuando tan solo fuera por el placer de compartir aquellos lugares que para mi tienen una magia especial… pero distorsionaría con mucho la realidad, por más que subiera cientos, creo que incluso miles de imágenes, mentiría, esa es la verdad.

Y es que realmente no tengo sitio, quiero decir, que por sitio, ya sé definitivamente que no tengo un lugar, tengo cientos, o mejor, miles… que pueden tener ese nombre sin mentir ni engañar, por que si algo he aprendido, si algo tengo claro, es que mi sitio en este mundo, está exactamente en el lugar en que cada momento mi corazón está tan henchido que no me cabe en el pecho… tanto, que me hace sentir de. repente que incluso si muriera en ese momento… no podría pedir mucho más.

Ese… esos son “Mis sitios”, y espero que aún pueda seguir sumando a todos los que ya tengo, muchísimos más.

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Y ahora tiene el testigo mi querida bettina... que si bien yo no he sido capaz de pasarlo, ella lo tomó elegantemente... gracias bettina, ya estoy deseando leerte :)

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Y otro más para la suma

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Y otro acelerado pero estupendo día… uuuffffffff… al menos tengo ese agotamiento absolutamente satisfecho, he hecho aún más de lo que pretendía, y encima, todo, pero TODO me ha salido perfecto.

Estupendas estas sobrecargas de endorfinas, tengo que ir acumulando para más adelante, que no quiero entrar con déficit en los próximos acontecimientos, que pena no tener un Banco donde atesorar estos valiosos valores y que todos necesitamos en momentos menos seguros… si alguien lo inventara… tendría en mi una adoradora para siempre… ¡¡Lo Juro!!

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Pisando el acelerador

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Hoy me pasé el día realmente pisando el acelerador… y es increíble todo el provecho que de esta forma una llega a sacarle a un día… pero de paso, que increíblemente agotador.

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Hay días…

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Hay días que están muy bien, o cuanto menos bien, hay días que empiezan bien, e incluso prometen, y durante su transcurso, siguen manteniendo ese aíre, ese ímpetu, en todo momento.

Hay días que terminan tan bien como empiezan, llenos, completos, con esa buena sensación de haber hecho todo lo previsto, e incluso un poco más, que han gozado de estupendos imprevistos, y que se han disfrutado de verdad…

Y a pesar de eso, o quizás justo por eso, a veces, no se puede evitar, y emulando a Sabina… una se pone a cantar…
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Y algunas veces suelo recostar
mi cabeza, en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad…
que se llama SOLEDAD…

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Creo que simplemente me gusta demasiado Sabina… esa debe ser la verdad…

Encima de cuernos…. ¡¡Penitencia!!

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Y es que tenemos un Refranero que no deja descubierto alguno, y no hay situación en la que no podamos echar mano de él, para definir la misma sin entrar en detalles…

Y mira que una se cuestiona a veces, por que hay ciertas cosas, que han de convertirse en una constante, por que cuanto más se da, más se debe, por que cuanto más se hace, menos parece, como es posible que dar sin pedir nada a cambio, se termine convirtiendo en la peor de las propagandas, como es posible que nadie termine confundiendo la devoción con la obligación… “Cornudos… y apaleados”… y es que “Cuanto más te agachas… más se te ve el culo"…

Adoro este Refranero nuestro, que me permite reír, cuando casi sería motivo de ¿llorar? lo que cuento… aquí cabrían unos cuantos más, de esos que tienen talante despectivo para con el resto… pero no es nuestro estilo verdad hermanica??, así, que mejor lo dejo.

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Y esta noche… “Los Mayos”

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Y estamossssss aaa treeeeeeeinta
Del abrillll cumpliiiiiiiido
Mañana entra maaaaaaaayo
Mayo bienveniiiiiiiiiiido

Mayo mayo maaaaaaaayo
Bienvenido seeeeeeasssss
Regandoooooo cañaaaaadas
Casandooooooo doncellas
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Y esta noche son Los Mayos, una hermosísima tradición que lejos de estar perdiéndose, cobra más auge cada día… esta noche, y antes de las 12, se empezarán a oír los cánticos que dan la bienvenida al mes de mayo, al mes de las flores, al mes del amor, al mes del rebrotar de la tierra… esta noche, en la mayor parte de la Sierra d esta preciosa tierra mía, se elevarán esos cánticos mezcla de fiesta sacra y pagana, y de los que aún se conserva casi todo su sentido aún hoy día.

No sé si en alguna ocasión habéis ido a cantar Los Mayos, esta noche, cientos de localidades se prepararán para cumplir con el rito, unas, con un sinfín de tradiciones añadidas, otras, solo con los cantos alrededor de la Iglesia...

Aquí en Albacete, los de Alcaraz y los de Riopar, (y toda la comarca de Alcaraz la verdad) son algo que merece la pena presenciar cuanto menos una vez...

Los orígenes de esta fiesta se remontan a los fenicios (la fiesta mayumea fenicia ya exaltaba la primavera) y a los griegos. También los romanos copiaron esta tradición mayumea en honor de la flora, el primer día de mayo.

Parece pues deducirse que la fiesta conocida actualmente en los pueblos de la Sierra de Albarracín con el nombre de los "mayos" es la misma que tradicionalmente ha venido transmitiéndose de padres a hijos con las modificaciones consiguientes al transcurso de muchos siglos y de las nuevas costumbres.Los mayos entierran sus raíces en los tiempos en que el calendario natural marcaba los ritmos de la vida individual y colectiva, como un reclamo de los pueblos que dependen de la generosidad de la tierra. Son también ritos iniciáticos al amor, a la formación de nuevas parejas capaces de dar nueva prole con la que garantizar que, en los inviernos futuros, habrá brazos jóvenes dispuestos a trajinar.

Y realmente da igual de donde proceda, y en que han quedado, ya no se hacen las rondas a las mozas, y apenas quedan sitios donde sigan respetando el sentido de las “Enramás”, lo único importante es lo hermoso de ese canto comunitario que se levanta en medio de la noche… que emociona realmente, aún a quien no se quisiera emocionar.
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Una cena

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Una cena que era mucho más, que incluso aún ha sido más de lo que esperaba, era importante para mí, y no he tenido nada más que proponerla, aún cuando no me hubiera importado lo más mínimo rogarla.

Concha, Lourdes, Isa y yo, hablando el mismo idioma, con la tranquilidad de saber con quien se anda, con la seguridad de saber que nos queremos, con la satisfacción de estar juntas, solo “por que nos da la gana”.

Que bien se está con quien se está bien, como la risa no falta, como no paramos ninguna de hablar, y ninguna nos quitamos la palabra.

Y el tiempo se ha pasado volando…pero había que volver, queda mucho por hacer mañana.

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A Concha

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¡¡Vale.. vale…!!, que si, que ya lo sé, que es una exageración, que son tonterías, que me encanta ser teatral, y que todo lo engrandezco, que soy una exagerada, que soy una “MaríaAspavientos”, que soy una sobona, una pesada, y hablo (hablaba… es una pena pero solo forma ya parte del pasado) más de lo que debo…

Pero no, de sobra sabes que esta faceta mía, forma parte solo de los juegos, que soy más teatral que nadie, si es que teatro hacemos, que soy una MaríaOperetas cuando jugamos a ello, pero que si andamos sin bromas, sin risas y sin jugueteos, soy tan parca como somos las dos en todo esto.

Y si, lo sé, de sobra lo sé, que de esto no se muere nadie, y menos nosotras “hermanica”, que somos de "Hierro", pero de verdad creo que sin ti… me hubiera muerto en este tiempo.

Un beso.

PD – Y lo que nos queda… pero… ¡¡Que caramba!!, con todo podremos…

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Quien te has creído que eres???

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Y es que de esta ¿estúpida pregunta??, creo que no nos hemos librado nunca nadie, y siempre callamos, por que pensamos que a veces contestar, puede dañar a alguien, y nunca respondemos aún cuando debiéramos a veces escupir la contestación a la cara y en la calle… y hoy, curiosamente, y sin venir a cuento… quiero claramente contestársela al aire.

No me he creído nada… ¡¡Nunca!!, no es cuestión de creerse qué??, es que ¡¡Sé quien soy!!, con mis pros y mis contras, con mis montañas y mis valles.

Es que sé quien soy, y no necesito disfrazarme de nadie según le interese al momento… o a mis intereses, o me venga bien cambiar de aires, es que sé quien soy, y lo asumo orgullosamente, aún cuando eso me suponga en algún momento no conseguir un algo concreto o un alguien, no necesito inventarme a cada paso un personaje, no necesito “fagocitar” a quienes me rodean para ir robando aquello que me gusta de cada aire, no necesito fingir para impresionar a nadie, ni pretendo confundir usurpando personalidades.

No soy perfecta, ni lo pretendo, ni soy por supuesto mejor que nadie, pero… ¡¡SÉ QUIEN SOY!!, y eso... es suficientemente importante.

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Capítulos

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Cuando ya se terminaba, cuando ya publicaba que había llegado el final, una llamada me hizo detenerme, hasta hoy no sabría realmente si de verdad, había llegado al final…

Y hoy ya sé que no ha finalizado, o si???, realmente, debiera mantenerme en lo que ayer sentí, creo que puesto que guardé lo que había escrito, debo darlo por válido, que no se debe andar mezclando sin fin, que se empieza y se acaba, y si se empieza de nuevo inmediatamente, pues se hace, pero se puede con obras pequeñas, las enormes, nos agotan, de forma, que si, que me mantengo en como estaba, y dejaré literal lo que escribí, hoy… mejor mañana, abriré una nueva página, pero de momento, disfrutaré de lo que conseguí.

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Termina ya una de las etapas más difíciles que recuerdo, donde se han mezclado las más diversas sensaciones, y de la que a pesar de todo lo que ha supuesto, de todo lo que creyendo tener no he encontrado y de todo lo que he dejado o me ha dejado en el comino, la valoración honesta es que ha sido si no el mejor, si uno de los mejores periodos de mi vida, todo lo que he encontrado, todo lo que me han dado, todo lo que se me ha sumado, y todo lo que me he superado, supera con creces cualquier pérdida, cualquier dolor, y cualquier duda.

Un capítulo supongo que corto, un capítulo que pudo ser fatal, pero resultó lo contrario, un capítulo al fin, como cualquier otro capítulo, pero del que tengo claro que la página quedará marcada para siempre, y formará parte de todos aquellos capítulos que en mi vida han supuesto “Un antes y un después”

Creo que realmente no me sentía con fuerzas para cerrarlo… pero finalmente, las encontré.
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Revolviendo en el baúl

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Y otro pequeño descubrimiento, algunos versillos sueltos, es curioso, con los años que tienen, y sirven para cualquier momento...

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DIME
agosto de 1996

Dime que ni una sola vez
te has perdido en mi recuerdo.
Dime que no me has llorado
Dime que no has buscado
mi olor en el viento...

Dime que ni una sola vez
soñaste mi cuerpo
Dime que no deseaste
bucearme por dentro...

Dime que me mentiste
Dime que no fueron verdad
ninguno de tus besos
Dime que no existió amor
Dime que no hubo deseo
Dime que fue un espejismo
Dímelo... y me lo creo.

Pero escúchame bien
Mírame a los ojos al decírmelo
dímelo frente a frente
mírame a los ojos y dime...
No te quise... no te quiero
y... me iré...
simplemente... y en silencio...





DEJA QUE TE DIGA
20 de Noviembre de 2000

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Nunca te pedí las estrellas.... no sigas empeñado en querérmelas dar... tan quiméricas empresas agotan las fuerzas que podríamos emplear simplemente en... amar.

No quieras darme para descansar las nubes para que me arropen en su mullido y níveo algodonal, pero ten presto tu hombro si en el mi cabeza necesito reposar.

Si se quebrara en un segundo el tiempo y te pudiera contar sin cesar, te diría que solo quiero saber que puedo en un momento tenerte... que al extender mi mano, puedo tu mano encontrar, conocer el ritmo de tus respiraciones y olerte en el sueño placido que nos regala el amar...

Deja ya las insignes cruzadas y... mírame... mírame profundo... despacio... que mis ojos... todo te lo dirán.

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Y no importa el “Cuanto”, si no el “Cómo”

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Y es que hay montones de cosas que estamos hartas de escuchar durante toda nuestra vida sin que lleguemos a darle un significado especial, bueno, quizás en algún momento encontremos que tienen su lógica, pero, de repente, en un momento dado, nos vienen a la cabeza dejándonos bien patente cuando llegan a significar.

Y era algo que decía mi abuela, y no la conocí, pero mi madre (que no era su hija, si no su nuera) lo comentaba muchas veces por que a ella, si le llego a impactar.

Cuando enseñes tu obra terminada, nadie te preguntará cuanto tardaste en hacerla, solo tendrá valor lo perfecta que se llegó a terminar.

Y es algo que últimamente me recuerdo a mi misma cada vez que me invaden las prisas, cada vez que me angustia cuanto tiempo estoy invirtiendo en “corregir” y arreglar”, cuanto tiempo que yo hubiera querido que fuera un suspiro… y de repente, recuerdo aquello… y me relajo, y vuelvo a estar completamente convencida, de que lo único importante es llegar con toda la labor terminada al final.
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Caminos

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De repente, una primera noticia, nos hace cuestionarnos la facilidad con que uno ve materializarse su temporalidad, aún cuando se es consecuente en grado extremo, y se tiene claro que nada significa nada hasta que no se ha dicho la última palabra, lo cierto, es que esa primera duda, esa primera causa tan aparentemente clara, hace caer sobre nosotros una inmensa maza.

La opción esta más que clara, hay que tomar el toro por los cuernos, y dedicarse en exclusiva a aclarar esa duda que nos atenaza la garganta, y a veces, hay cuestiones que son tremendamente importantes para nosotros, que no hay más remedio que dejar aparcadas, está claro que lo primero es antes, y aún cuando nos duela el alma de no poder aclarar lo que nos consta que después no se aclarará nunca, no hay más remedio que optar, y desde luego, hay veces que afortunadamente no hay dudas, y olvidando todo lo demás, uno se dedica a lo que debe dedicarse en cuerpo y alma.

Salvada la duda, y con toda esa suerte, y sabiéndose una más que afortunada, le toca a una empezar a buscar de nuevo un equilibrio que se perdió hace mucho, y aún debe seguir postergando cuestiones del alma, pero no cabe tampoco ahora duda alguna, lo primero es antes, y lo que se debe aparcar, se aparca, y si luego no se puede solucionar, será que no valía la pena, pensar otra cosa, es desde luego mermarse, y cuando se tiene claro que ha de recomponerse mucho, mermarnos, es lo último a lo que podemos aspirar.

En todo este proceso, la labilidad posiblemente está alterada, se maximizan y minimizan las cosas de forma desordenada, pero mientras se mantenga la mirada claramente dirigida hacia donde se debe tener, todo lo demás es secundario.

Y cuando se ve cerca el fin del camino trazado y recorrido, y cuando se va claramente lo que en el mismo hemos dejado y también y sobre todo, lo que hemos recogido, de repente una se afloja, en un doble sentimiento, magnifico… pero también dolorido, que se confunden muchas veces las cosas, y seguir caminando, no significa que de nada nos hemos dolido, si no que teníamos claro que sobre ninguna otra cosa... teníamos que recorrer ese camino.

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Pagando Facturas

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No siempre se puede mantener el ánimo por más que uno se empeñe, y lo que es más, hay veces donde por más que se busca la razón para intentar saber que ha causado ese bajón que no se esperaba, no se es capaz de ser consciente de la misma, si acaso se intuyen razones varias, pero no se puede objetivamente valorar que cosas tan nimias, puedan ser capaces de dar al traste con un trabajo tan cuidado, como es el de mantenerse una bien por encima de la línea de flotación luchando por eso a capa y espada.

Y además, se presiente ese momento, de repente, empieza una sentirse más cansada que de costumbre, no lo achaca a nada, quizás no ha dormido del todo bien, o simplemente es un día tonto que hace que se este más amodorrada, pero al poco, se despierta absolutamente desinflada, sin fuerzas, sin ánimos, sin capacidad de hacer absolutamente nada…

Una se aguanta, va sacando adelante lo que no tiene demora, y lo hace además con actitud calmada, como si todo fuera sobre ruedas, como si no fuera sobre-esforzada, como si como el día anterior, siguiera siendo capaz de ponerse el mundo por montera, y encima, seguir batiendo por que si las alas… pero si alguien supiera mirarnos realmente bien, vería que arrastramos los pies cuando no estamos a la vista, que la cabeza deja de estar erguida y que los hombros, no pueden ni con su propio peso ya y no pueden evitar que se encorve la espalda…

No hay que alarmarse, ni se ha perdido, ni una se ha rendido, ni mucho menos se ha dejado de ser capaz de batir las alas… tan solo es el momento del “Reposo del Guerrero”, ¡¡Pasan factura las largas batallas!!, y no olvidemos nunca, que las facturas, hay que pagarlas.

¡¡Paguemos satisfechos!!, merecen la pena los precios, cuando se sabe lo que se gana.

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Cartas al Coronel… y 3

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Y va la última, y no hubiera existido si no llego a sentir la actualidad del ¿cuento? de una forma tan clara, de alguna forma me impactó encontrarlo tan increíblemente vigente, de alguna forma, sentí rabia por esa sensación de que algo tan tonto, siga teniendo vida, de que no se superen a veces cuestiones que debieran estar más que olvidadas de puro manidas, de que aún seamos tantas veces capaces de dejarnos atemorizar por monstruos, por ese terrible Monstruo del Miedo y de la Duda…

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El Monstruo del Miedo y de la Duda

miércoles, 02 de agosto de 2000 20:46

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El tiempo y la distancia agrandan la boca del "Monstruo del Miedo y de la Duda", de manera que parece que pudiera tragarnos al más leve parpadeo.

"Darse"... implica poner sobre la mesa la "Total Apuesta"... todos los "YOS"… hacerse vulnerable, perder las defensas que durante años se alimentaron en el rincón mas profundo de los "Egos Heridos".

El miedo nace al extender la mano en busca de apoyo y recogerla desnuda.

El frío crece al buscar un abrazo que no llega.

Solo se añora lo conocido, y crece el anhelo de bucear en los recónditos parajes aun desconocidos.

Solo se teme lo que no se entiende...

Solo se llora lo que se ama.

Solo un gesto, una palabra, una mirada, una caricia... encienden la luz que borra la sombra de los "MONSTRUOS".

Solo puede matar... quien puede dar vida...

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Cartas al Coronel - II

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Es curioso, de repente, descubrimos que sin darnos cuenta mantenemos una pequeña espiral en casi todo, que usamos los mismos símiles, que mantenemos las fijaciones, o quizás simplemente es que nos resulta más fácil según que forma de explicaciones.

En mis Cartas al Coronel, encontré anoche una que me hizo reír abiertamente, juro que no la recordaba, como tantas y tantas otras, pero al leerla, de repente, vi que pese al paso del tiempo, ahora, ayer mismo, casi estaba copiada, no de igual manera, y por supuesto, con otro muy distinto significado, pero el caso, es que salvo el título, cualquiera diría que lo demás, el otro día, lo había copiado.

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Desconocida??
miércoles, 17 de noviembre de 1999 23:08

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Hoy me miré al espejo, y una desconocida me devolvió la mirada, ¿Quién era aquella mujer que estaba allí?, De quién esa cara perpleja, esa mirada confusa, ese cuerpo ajado... Quién era ese ser desconocido...

Hoy, me mire al espejo, y no me vi, o mejor dicho me vi, me vi y me mire, como no me había mirado antes, me mire por dentro y por fuera, explore mis surcos y cicatrices, mis sueños muertos, mis esperanzas vanas....

Hoy, una desconocida se ha adueñado de mí, se me ha puesto valientemente enfrente, cara a cara, y me ha hecho mirarla, y sentirla, y enfrentarme a ella, que es enfrentarme a mi misma.

Y, después de eso, hemos hablado las dos, quedamente, largo y tendido, y me ha contado del paso del tiempo, de los días vividos, de los soñados, de los perdidos, de lo que fue, lo que es, y lo que vendrá, me ha hablado de lo humano y lo divino.

¿Cuando paso?....cuando fue que soy esta desconocida, cuando mi boca se desdibujó, mi cuerpo se ajó, mis ojos perdieron su brillo.......cuando murió la niña que fui, la que soy, la que siempre he sido.

Me he mirado en el espejo otra vez, con miedo contenido, y, poco a poco, me he sonreído… y... allí estaba yo, allí me he reconocido, allí mis risas, mis cantos, mi dolor, mi pasión, mi destino....

Ya no me asusta mirarme, la desconocida no es tal, es lo que he vivido, solo no supe ver como el tiempo cambiaba mi vestido, ...y con una sonrisa....de mi misma me he despedido.

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El Coronel no tiene quien le escriba...

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Y tontamente, empezó como si fuera un juego “El Coronel no tenía quien le escribiese” y yo decidí asumir ese papel…

Y durante mucho, mucho tiempo, escribí diariamente a Mi Coronel, a veces, más de una carta al día, convirtiendo todo aquello en un verdadero placer, ahora que lo pienso, de alguna forma fue un preludio de lo que hago ahora aquí, si, posiblemente fue eso, aunque si lo pienso bien, antes aún de aquello comencé, primero, en mis papeles, papeles sueltos que aún inundan sin orden alguno mis cajones, y de los que no puedo deshacerme sin que me invada un triste sentimiento, aún cuando conviven escritos con dibujos, cuentas con un poema, llantos con alegrías, o quizás justo por eso… y luego, nuestro querido Diario de las MariPrimas, eso podría parecerse incluso a ese Blog comunitario que ahora disfrutamos, ya que éramos un grupito quienes escribíamos cada día, aún lo tengo guardado, incluso impreso, de él creo que también sacaré algo algún día.

De alguna forma, aún siendo “personales”, eran completamente distintas a las cartas convencionales las que yo escribía a “Mi Coronel”, supongo que por que formaba parte de un juego distinto, y aunque hubiera sido lo mismo lo que decía, está claro que la forma distaba mucho de ser la misma, o así lo quise siempre ver, incluso imágenes tenían casi siempre, quizás para terminar de conformar todo lo que trasmitía, o al menos, eso pretendía… hoy copio una carta de aquellas, de cuando yo me ocupaba de hacer desaparecer el silencio que tenía Mi Coronel, por que “supuestamente” nadie le escribía.

Es curioso, no me arrepiento de nada… es más, ahora, lo volvería a hacer.

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La Muralla
lunes, 29 de mayo de 2000 12:36

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Es tarde, el sol cae lentamente sobre Cartagena de Indias....y los olores, se magnifican cuando el galán de noche decide premiarnos con su fragancia.

El calor... este calor voluptuoso que durante todo el día nos acompaña, apenas se mitiga... pero si lo suficiente como para despertar los abotargados sentidos... y los sonidos, las músicas de la calle, resuenan en nuestros oídos como mágicas melodías que nos mecen, nos llevan… nos arrebatan.

Es tarde, sigue siendo un placer callejear por este hermoso lugar dejar que sus risas y sus sonrisas nos llenen de vida..y esperar a que lentamente, se produzca el diario milagro, ese momento en que Cartagena entera se cubre de oro, en la mágica noche de amores y amantes... .

Ya parece que el silencio que da paso a la música del amor, se cierne sobre nosotros ese momento que es transito entre un mundo y otro...y primero entre susurros, roces y risas mitigadas, y luego en la libre expresión de la vida misma, se llena la noche de Cartagena de suspiros, de vida, de amor.....cuando uno pasea por su muralla

Algún día te llevare a visitar la muralla, a sentir sus olores, a respirar su alma.

Un beso enorme Coronel.......

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Si sono rose... fiorirano...

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Y no todo fueron rosas, aunque de entrada lo parecieran verdad Cecita???, ayer, pareciera que fuera todo a florecer, y la mayoría de aquellas promesas se convirtieron tan solo en espinas, bueno no, tampoco es eso, digamos que la mayoría ni terminó de brotar, que se quedó en un amago de algo que nunca llego a ser nada, por que no partía de ninguna verdad.

Pero lo que floreció, poco o mucho según se miré, llego a ser tan hermoso, que no cambiaría nada de lo pasado por haber conseguido una “cosecha” mayor, hubiera sido quizás de otra forma mayor en número, pero en absoluto compensaría perder las rosas que son hoy.

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Si sono rose... fiorirano...

(Si son rosas... florecerán...)

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Parece que fuera ayer, y desde que me dijiste esto, han pasado ya casi 9 años, y en este tiempo, hemos estado tan cerca y tan lejos, pero no importa, hasta estando lejos, y ese lejos no implica distancias, que estas jamás nos han importado, incluso en los momentos de más lejanía, como me consta, como nos consta, jamás nos hemos olvidado.

Ayer “redescubría” tu frase, que por cierto, en tan poco tiempo, y ya es la segunda vez que la ando utilizando, forma parte de todas esas “Pequeñas Cosas” que nos van de alguna manera conformando, imagina, releyendo cartas de ayer… pero sabes???, solo las mías, son las únicas de las que puedo responder, y son tan veraces hoy, como lo fueran en su día, me ha encantado esa sensación, puede que si volviera a escribirlas hoy, no utilizara las mismas palabras, pero sé positivamente, que sería lo mismo lo que diría.

Si sono rose… fiorirano…

Preciosa, cuanto placer me ha supuesto verte convertida en una hermosa rosa maravillosamente perfumada y florecida, no ha sido ninguna sorpresa, y eso lo sabes.. pero… incluso superaste todas mis expectativas.

Y es curioso, sin saber como ni por qué, y cuando tenía claro que hoy copiaría una carta que ya tenía decidida, y al ir a poner mi primera “Etiqueta” en el blog, no he podido hacerlo, antes que ninguna de esas cartas, antes que cualquiera de ellas, eras tú la que a mi mente venía.

Que buenos tiempos pasados… y cuantas rosas hemos visto florecer y cuanto no florecer, pero no pasa nada, nos queda mucho por vivir... nos queda mucho por ver…

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Aquellas pequeñas cosas

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(Soy malísima buscando clips de música, pero aquí dejo un enlace a la página donde directamente se puede escuchar esta canción,

Aquellas Pequeñas Cosas )

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Uno se cree

que las mató

el tiempo y la ausencia.

Pero su tren

vendió boleto

de ida y vuelta.

Son aquellas pequeñas cosas

que nos dejó

un tiempo de rosas

en un rincón,en un papel

o en un cajón.

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Como un ladrón

te acechan detrás de la puerta.

Te tienen tan

a su merced

como hojas muertas

que el viento arrastra allá o aquí,

que te sonríen tristes y

nos hacen que

lloremos cuando

nadie nos ve.

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Ayer estuve reorganizando mis viejos archivos en el ordenador… y se sorprende una de cuantas cosas tiene guardadas, cuanta ternura, cuento dolor, cuanta historia archivada…

Lo más hermoso, es que incluso lo que dolió, ya no duele, bueno, quizás un ligero ”resquemor”, quizás durante un momento una lágrima asome, o incluso nos vuelva algún pequeño dolor, nada que no se pase con una respiración profunda y poniendo la intención, y a cambio, que sensación tan maravillosa releer cartas que nos dicto una maravillosa sensación, un sentimiento profundo, un ideal, una intención…

De repente, he decidido como en su día hiciera con escritos de otros lugares, sacar alguna de esas viejas cartas de su carpeta-cajón, y dejar que les de aquí el aire, y que cambie con eso su razón, si... creo que me haré a mi misma alguna vez que otra ese favor…

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Ponerse las pilas… otra vez

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Pues cuesta… desde luego que cuesta volver a ponerse las pilas cuando uno se ha relajado realmente, es casi como si nos tocara ir remando contra corriente.

Aún así, también supone un placer especial tener claro que se pone de nuevo todo en marcha, que hay que acelerar y ponerse de nuevo a un buen ritmo para mantenerse en ese estupendo nivel de vitalidad que nos da vidilla, y que es realmente a lo que nunca debemos renunciar.

Repasando un poco, pero solo un poco, nos damos cuenta de cuantas veces buscamos excusas para bajar ese “tono vital” con la idea de que necesitamos relajar un poco, y lo único que conseguimos es caer en la abulia y la apatía, relajar es completamente diferente, en absoluto significa renunciar, ni abandonar, tan solo puntualmente posponer o ralentizar.

Y así ando, poniéndome las pilas “absolutamente relajada” que una cosa es recuperar el tono vital, y otra… tontamente terminar estresada… ;)

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Armonía

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Y en absoluta armonía se suceden a veces los días, llenos de planes, de charlas, de risas, dejando cubierto todo aquello que quedó pendiente en otro momento, y dejando a su vez pendientes otros montones y montones de cosas por hacer.

Sin pausas y sin prisas, llenando cada momento, sin forzarlos, pero estirándolos para sacarles todo lo que se pueda sacar de ellos, exprimiendo el segundo sin perder la placidez para que nunca la prisa nos haga perder ningún matiz, ningún placer.

Nada queda cerrado, todo está abierto para volver a ello una y otra vez, nada está pendiente por más que queden miles de cosas por hacer.

En absoluta armonía, por que es armónico todo lo que está bien.

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La Soledad

Y no me extraña que te griten ¡¡Guapa!!, al pasar, dentro de ese absoluto respeto y silencio en el que no se pueden controlar…

La Soledad, “La Soleá”, tan íntegra, tan doliente, tan majestuosa en esa indescriptible expresión de absoluta pena, esa pena infinita que da como tu nombre dice “la soledad…

Y los costaleros te llevan llenos de total devoción, orgullosos, sacando pecho, con ese desafío en las miradas de quienes cumplen con la más querida obligación, la de portar a la madre, a La Madre, y no dejarla sola en su infinito dolor.

La Soleá, que tu paso sobrecoge de pura emoción, tan hermosa, tan doliente, tan entera… no me extraña que levantes tanta pasión.

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Mi amigo el espejo

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Que hermoso es reconciliarse con el espejo… que increíble sensación, que placer volver a verse una a si misma, que tranquilidad tener una buena sensación.

Que alivio no ver una y otra vez a una desconocida, que relax no tener que no reconocer una expresión, que placer volver a ver en los ojos vida, que paz sonreírse desde dentro, y comprobar que es evidente que la sonrisa nos llenó.

Mi “ahora”amigo el espejo… que durante un tiempo me desconcertó.

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Mi Pitu

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Parece mentira que la pizquita que fue hace poco más de un año, sea ya esta explosión de risa y de vitalidad.

Mi Pitu, nuestro Pitu, el chiquitín de la casa, que vino a darnos a todos ese empujón que da una vida nueva, ese empuje que supone un proyecto por iniciar.

Ahora miraba las fotos de todo este proceso desde aquel 27 de octubre, y recordaba su imagen, esa cosita minúscula en la incubadora, no, la imagen que realmente tengo marcada es esa cosita diminuta que cabía sin más en las preciosas manos de mi hermano (que simbolismo esa imagen, nunca mejor cuna le pudo esperar) y ese ímpetu que ya nos transmitía, dejando claro que podría de sobra con cualquier adversidad.

No sabrás nunca Pitu cuanto llego a quererte, y cuando me supone verte, aunque sea en fotografías como acabo de hacer ahora, pero tu risa se convierte en mi risa, y tu fuerza realmente me hace fuerte.

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Mujeres de Roma

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Este mundo del Blog es realmente apasionante, se conoce, se aprende, despierta nuestra curiosidad, se sesga, se prende, se emula, se evita… en fin, que es realmente apasionante.

Y me encanta algo que hace delokos , presenta a la gente, o bien presenta un Blog, yo, emulándole, he decidido presentaros un Blog que he encontrado realmente apasionante, sin permiso de su dueña, pero también sin permiso lo incluí en mis enlacés cuando lo conocí a través del Blog de Lady Read Morgan, pero si llegara a molestarle a su autora, inmediatamente haría desaparecer esta reseña, aunque sería una pena, quien sabe si alguien a través de esta nota llega a conocerlo y quizás de otra forma, nunca lo conociera.

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-------------------- Mujeres de Roma

Cuando visité hace ya tanto Estambul, tenía algo que no tenía en mis viajes anteriores, la reciente lectura de una hermosa novela, siempre preparamos los viajes concienzudamente, procuramos llevar estudiado todo lo que podemos sobre el lugar, las gentes, las formas, pero he de reconocer que ese punto novelesco magnifica las cosas de una forma, que no puede compararse con la información sola.

Después de leer “De parte de la Princesa muerta”, yo llegue a Dolmabahce extasiada, y entré con prisa en esa inmensa sala de recepción y baile, y mi primera mirada, fue hacia done sabia que estaba aquella ventana desde la cual Selma mirada extasiada lo que no podía presenciar de otra forma ya que estaba encerrada en el harén.

Después de terminar, bueno, de terminar lo que hasta ahora llevamos en este Blog que os comento, después de seguir a la Reina Dido en lo que lleva de periplo, he sentido la imperiosa necesidad de volver a Cartago, por que sé que ahora, lo vería con otros ojos, con otro sentido, como aquella vez en Dolmabahce, como siempre que algo es realmente vivido…

La frescura con la que se narra, te deja absolutamente enganchada, la originalidad de incluir personajes con “cuerpo” le da una vitalidad para mi desconocida, esa forma de interrelacionar, como hace por ejemplo con La Jefa de Cocina, todo en el es fresco y dinámico, y apasionante, la diligencia de las licencias literarias, que te hacen tener la seguridad de que realmente fue todo así, como observareis en la forma en que describe como se hizo el rapto de las doncellas… en fin, no hay nada que yo no os pueda recomendar en él, y eso, que aún no lo conozco en profundidad suficientemente.

Solo espero que os apasione tanto como me ha llegado a apasionar a mí
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