Me tocan las narices….

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Me tocan las narices “Los Lissssstos”… es que no lo puedo remediar, esos que van por la vida sabiendo todo y de todo, que andan en posesión de la “Verdad Absoluta”, que se dedican a ir “Dictando Sentencias”, que elevan las cejas ante cualquier comentario o situación, y tras ello, sueltan una frase magistral que pretende no aceptar discusión alguna y calculan imposible de mejorar…

Me tocan las narices realmente todos aquellos que pretenden encontrarse por encima del bien y del mal, que prejuzgan y juzgan y critican cruelmente todo… para luego demostrar que les mueve tan solo la envidia por su propia incapacidad, y que tan solo esperan la ocasión de acceder a todo aquello que antes criticaron y por lo que culparon, todo aquello por lo que hubieran dado un dedo por ser los primeros en alcanzar o pensar…

Pobres gentes pobres de espíritu, pero cuanto daño pueden llegar a causar, pobres mediocres con ínfulas de cara a la galería, y de miserias si se rasca sobre esa superficie satinada que se empeñan en mostrar como su auténtica realidad.

Hace mucho que les metí en el saco de las pobres gentes, pero aún, cuando les veo en plena actuación, y mermando a alguien… no puedo evitar que me sigan tocando las narices la verdad.

Y…. ¡¡Me largo!!, ahora mismito, que acabo de llegar y solo para salir pitando, me largo a pasar el fin de semana al campo, donde una recuerda que eso de “atufarse” por que de vez en cuando algo o alguien le toquen las narices… es una estupidez soberana, y no puede darle más importancia de la que tiene, es decir… NADA :D

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Los 80 fueron nuestros

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Y después los 90, y ahora los 2000, y no renuncio ni renunciaré a ninguno de ellos, y en todos ellos trabajé y trabajaré los que me quedan para ser feliz

Los 80 fueron nuestros, aprendimos otra forma de reír, enfrentamos retos nuevos, aprendimos otra forma a compartir, asumimos responsabilidades, aceptamos formas y horarios y supimos pese a todo saltarnos todo eso en cada momento en que se podía saltar y preocuparnos solo de reír, aprendimos a aguantar una resaca y a tirar p´alante aún cuando ya no se podía resistir ni una pizquita más…

Pegaron bien fuerte, tanto, que siempre, absolutamente siempre están aquí, para cuando se piensa que no se puede, para cuando se busca una razón para insistir, para cuando se terminan las razones, para todo…

También igual de importantes los que le precedieron, pero aquellos maravillosos años… aquellos… mereció la pena saberlos exprimir, supongo que hubieran podido exprimirse aún más, no lo dudo… pero… ¡¡Que caramba!! Desde luego que dieron de si…

Una imagen de resumen, aquellos fines de semana en la buhardilla de Imma, en pleno corazón de Malasaña, las 4, que ni cabíamos… aquello de lo que hay para todas, aquellas mañanas en el Rastro, y cuando ya no aguantábamos… buscar una sombrita en la misma plaza y tirarse a descasar un rato para luego seguir…

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No sé, supongo que la foto del (*) tuxman del otro día, y este fin de semana, en el Cabo de Gata Concha Lu y yo, y luego las tres con los primos en Totana, me ha hecho darme cuenta de lo vigentes que están, todos juntos… como somos ahora, pero como hemos sido siempre… todos, absolutamente diferentes, y completamente igual…

Realmente no se necesita mucho más para vivir es la verdad.

(*) - (Errata bochornosa descubierta por el comentario de txusman, que si llega a ser de otro, la hubiera gritado a los 4 vientos, y por eso no la hago desaparecer como justo castigo... ja ja ja)

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No siempre

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No siempre acierto, no siempre soy oportuna, no siempre gusto, no siempre entono, no siempre río, no siempre tengo fuerzas, no siempre hablo, ni siempre callo…

Pero siempre hago lo que en cada momento está en mi mano… con la mejor de las intenciones…. con toda mi alma… aunque me equivoque, aunque sea mi corazón el que se lastima…

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Se nos escapan…

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Se nos escapan las cosas de las manos con tanta frecuencia… se nos escapan como si pretendiéramos mantener el agua y vemos como se resbala por que más que hagamos para que no se pierda…

Se no escapa tantas veces el tiempo sin darnos cuenta, se nos escapan los minutos que terminan conformando horas, días, empresas…

Y corremos con todas nuestras fuerzas, en el vano intento de recuperar lo que se fuera, y ponemos todo nuestro empeño en conseguir esos retazos, esos pedazos de “lo que fuera”

Nos empeñamos en mantener y añadir, en restaurar, en recomponer en guardar… nos empeñamos y tan solo agotamos nuestras fuerzas…

Lo que ha de ser… será, lo demás, son vanas quimeras… y mira que jamás renunciaré a alimentarlas, que las necesito como el aire, pero solo a aquellas que nos dan, mejor desechar las que nos restan fuerzas…

Y lo peor… a fuerza de mirar “el agua que se va”…. Dejamos de ver con claridad “toda el agua que se queda”…

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Y mañana… ¡¡Tu cumple!!

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Mañana tu cumple “hermanica”… se nos acabó el juego hasta el próximo año, bueno, lo cierto es que ese jueguecito hace ya que no lo jugamos, pero… ¡¡Que divertido cuando éramos unas crías!! Cuanto nos habremos reído con algo tan tonto como tener los mismos años.

Y es que era genial, desde el 6 de julio, y hasta el 24, cómo llegábamos a confundir cuando nos decían…

Y tú cuantos años tienes???? Y decías tú… -Yo 11… - Y volviéndose a mi… -Y entonces tú???, y respondía yo encantada… - Yo 11 también… y entonces pasmados decían… Pero si no sabía que erais gemelas… - Sonrisa angelical por nuestra parte para responder… - No, no somos gemelas… y disimulando, hasta poder reír a carcajadas…

Ya no jugamos a eso no, es más, debe hacer siglos que no coincide que nadie nos pregunte a las dos los años… j aja ja, pero yo, me sigo pasando eso días riendo dentro de mí imaginándolo….

¡¡Felicidades “Hermanica!!... mañana… tu cumpleaños, me temo que este año vas a llegar algo fundida… que demasiado tiempo te he estado machacando, y bien que lo siento, pero se nos fue todo de las manos…

Pero seguro que nos reímos…. Seguro, que pocas cosas hay que me gusten tanto, que oír tus carcajadas cuando nos juntamos.

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Y todo como siempre

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Parece mentira que recuperar una ¿rutina? suponga tantísimo esfuerzo, lo cierto, es que había llegado a tener ocupado prácticamente el 100% de mi tiempo, y no estoy dispuesta a renunciar a lo que ha formado parte e mi cada día durante todo este tiempo, y claro está, sumar de repente todo, me ha supuesto realmente mucho esfuerzo.

Una semana de trabajo, ridículo me hubiera parecido antes darle tanto valor a esto, una semana donde a pesar de que pareciera que me había marchado ayer, me he visto obligada a recuperar mucho tiempo, curioso descubrir de repente fallos en la dinámica diaria de los que antes no era consciente, increíble saber rentabilizar espacios y tiempos con una facilidad que no recordaba, estupendo ser capaz de haber hecho en unos pocos días mejoras que antes eternizaba…

Lo cierto es que ya es como siempre, ya ando de nuevo buscando novedades que “animen” el ambiente, aunque aún me cuesta aguantar la jornada completa… y… la espalda se me resiente…

Incluso ya ando pensando en las vacaciones y quejándome de esto de tener que levantarme apenas pasadas las siete…. ja ja ja ja ja… no sé que tiene esto del trabajo diario, que al segundo día, una ya está en él como si estuviera allí siempre.

Y todo como siempre… y yo… aún mejor…

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Y aunque lo sabía

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Y aunque lo sabía, aún me ha sobrepasado comprobar cuanto echaba de menos a mis pacientes… a mi consulta… y aunque lo sabía, realmente me ha emocionado como me han recibido, cuantas sonrisas, cuantos abrazos, cuantos besos y cuanta alegría…

Aunque lo sabía…

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Un poco de todo

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Pues un poco de todo la verdad, de entrada, esto de “La Red”, es una locura, que llevo un par de días, que no puedo acceder a los comentarios en los blog´s, ni en el mío, ni en los demás, me aparece aquello de “…. Ver elementos no seguros”… y nada, que le da igual que diga que si como siempre suelo hacer, o que no en vista de que sigue saliendo la misma preguntita si digo si, sale una y otra vez, y ni me deja escribir, bueno, no ya es que no me deja escribir, es que no me deja ni leer, ya me pasó esto hace un tiempo, aunque entonces era en unos blog´s si, y en otros no…. y se resolvió solito, esperemos que ahora pase lo mismo, que anda que no da rabia…

Pero valga de disculpa por no dejaros ni una notita, bettina, espero que aún me leas antes de irte de vacaciones, que no he podido decirte nadaaaaaa… bueno, tampoco es cuestión de ponerme aquí a decir de todo, ¡¡Pásalo genial!!, pero genial, y ya nos contarás a la vuelta… al resto, pues un besazo, leer el post lo leo, pero chicos, imposible comentar…

Y yo ando ya “En capilla”, el lunes me incorporo al trabajo… y de verdad, ¡¡Tengo unas ganassssss!!, pero en serio, no como chunga, realmente tengo unas ganas inmensas de volver, al trabajo, con mi gente, con mis compañeros… a la normalidad….

No hago más que pensar si me andaré dejando algo pendiente, creo que no, bueno, y si lo hay, nada que no se pueda subsanar en cualquier momento, y de paso, también me da algo de “yuyo”, que a ver como llevo la rutina de nuevo, pero vamos, seguro que genial, seguramente me cansaré algo de más de inicio, pero ya me iré acostumbrando, a eso, se acostumbra una rápido la verdad, y además, siempre puedo pensar que en octubre tengo vacaciones, que falta poquito, y eso desde luego, sirve de ayuda cantidad.

Pues eso, que estoy deseando que llegue el lunes…. Curioso verdad??? :)

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Desfondada

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Pues eso, que estoy desfondada… que pocas cosas agotan tanto, como pretender volver de una a la más completa normalidad, que después de tanto tiempo cuidando lo más mínimo, midiendo las fuerzas, evitando cansarme y controlando los esfuerzos, el más mínimo de ellos me deja completamente “arrastrojá”

Que mi mami anda de pintores, y yo se supone que he hecho hoy algo, pero “algo”,es decir “nada”, volver a colgar cuatro cuadros y poco más…

Y aquí ando “Hecha unos zorros”, que parece que me hubiera movido yo toda la casa, y después de pintarla, la hubiera vuelto a colocar, y lo juro, cuatro cosas, y de verdad no podía más…

He de ponerme rápidamente las pilas, que me quedan cuatro días para terminar de normalizarme, que el lunes “afortunadamente”, vuelvo por completo a la normalidad, que ya va siendo hora, que me muero de ganas… pero jolines, después de lo de hoy…. pánico me da… ja ja ja ja ja

Seguro que va a ser estupendo, aunque me cueste de entrada un poquillo de más (será la edad???... ja ja ja)

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Se acabó el cumpleaños

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Pues justo en este momento, acaban de marcharse ya todas… se terminó pues el cumpleaños… ¡¡Que pena!!

El jueves por la tarde, llegó Isa… la primera, y ya el viernes Lu, Encarna y María, Juana no pudo venir, otra vez será… entre unas cosas y otras, al final, de nueve previsibles, siete éramos en la cena… tanto la cena, como todo este tiempo, el anterior y el posterior… ha sido genial…

Ahora, la morriña de lo que se termina… pero ciertamente… un cumpleaños sensacional.

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Hoy es mi cumple

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Pues si, hoy es mi cumple, como ves, lo digo fiorella… ja jaja, me encantan los cumpleaños, incluso soy de las que despido una edad el día anterior, y de las que avisa a los amigos para que no se les olvide felicitar… j aja ja , que tengo claro, que vamos todos suficientemente liados, como para que estas cosas… se nos lleguen a pasar.

48 años… y me parece mentira, y lo mejor, no hay ninguna diferencia dentro de mí con ninguna otra edad, por más que lo que se evidencie sea cualquier otra cosa, que, lo mismo me da… pues ya lo sabéis…soy El Chupinazo… así, no se os olvidará ;)

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Y al terminar…

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Terminó todas las tareas que se había prometido a si misma acabar esa misma tarde, recogió los últimos vestigios de esas labores, y miró el resultado de tanto esfuerzo.

No quedaba ropa en el cesto de la ropa sucia, ni nada pendiente por planchar, todo estaba limpio y ordenado, y se respiraba el ambiente perfecto…

Dio una vuelta más empeñada en encontrar algo más por hacer, por la razón que fuera se había convertido en algo vital que todo estuviera perfecto.

Se acerco al baño y abrió el grifo midiendo con la mano hasta que encontró la temperatura ideal, dejó que se fuera llenando mirando hipnotizada subir el agua, mecida por el canturreo del agua rompiendo contra si misma sin parar, sintiendo con antelación el placer de sumergirse en esas aguas cantarinas y en ellas dejarse llevar…

Busco su viejo tesoro, esa vieja concha de vieira que guarda para cuando hace un baño realmente especial, abrió una botella de vino, se sirvió una copa y puso suave la música.

El baño ya está lleno, mide de nuevo la temperatura y es la ideal, deja cuidadosamente la concha de vieira navegando sobre el agua, se desviste, coloca su copa de vino a su lado, enciende un cigarrillo y se mete en el baño…

Cierra los ojos mientras da una calada profunda a su cigarrillo, sus músculos ya se están relajando en el cálido líquido elemento, abre los ojos, la ceniza del cigarrillo está a punto de dejarse caer por su propio peso, busca con la mirada su vieja cocha de vieira, allí está ,meciéndose cerca de sus pies, con una enorme sonrisa repitió ese gesto tonto que tanto placer le causa siempre, y empujó la vieira hacia arriba con su píe para tirar la ceniza…rió a carcajadas, como algo tan simple, puede ser tan especial, tomo un sorbito de vino, y metió la cabeza bajo el agua…para escuchar así esos miles de sonidos bajo el sonido… y no pensó en nada, solo en dejarse llevar…

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Sin tregua

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Sin tregua caminas ya demasiado tiempo, sin tregua, sin descansos, sin más ayuda que tu empeño, sin tregua entre batallas de esas que realmente hacen daño, esas en las que se daría la vida por ganar.

Sin tregua, sin premios que recompensen el esfuerzo, por pequeños que fueran, que ayudan siempre a poder continuar, en lugar de estos encuentras cada vez más y más obstáculos, de esos que generan ganas de rendirse sin más.

Aún así, sabes de forma intuitiva encontrar resquicios de luz en medio de tu oscuridad, robar y multiplicar la ilusión de un paquete sorpresa, de una botella de vino, de una planta por regar, sabes hacer premio esa cosita pequeña, ese detalle que para otro pasa desapercibido, a pesar de que tu angustia te está empezando a ahogar.

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Hace calor...

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Hace calor… eso me lleva a rememorar indefectiblemente, no se bien por qué, pero las tardes de calina me arrastran a la ensoñación, he recordado de pronto aquellos “Relatos de verano” que empezamos a escribir , fruto de un concurso encantador en El País, se convirtió en una diversión realmente para los que participamos…me encantan ese tipo de cosas, no los concursos, los trabajos comunes, o mejor, los entretenimientos comunes, de alguna forma suponen un estímulo diferente, creciente… que contará ella, que nos regalará él… que les susurraras tú…

Aún no hace suficiente calor, o quizás el aire acondicionado suprime ese punto indolente que nos empuja a dejarnos llevar por la ensoñación perezosa y sensual que marca esos momentos, quizás no he soltado aún las correas que me mantienen amarrada a los puntos de alarma, quizás no he desconectado aún lo suficiente para mecerme en la pereza que despeja mi otra parte, quizás la tengo demasiado abandonada…

Pero ya empieza a hacer suficiente calor… si, no tengo la menos duda de que pronto será el momento perfecto para recuperar la indolencia casi olvidada…

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Primeros en el Ránking

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Hace un par de días que escuché la noticia, y no he podido olvidarme de ella…si, podemos presumir, estamos los Primeros en el Ránking, por encima de ningún otro país del mundo, nos hemos convertido en nada de tiempo, en el primer país del mundo en cuanto al consumo de cocaína…

Y no salgo de mi horror y mi espanto, y aún cuando es algo que todos vemos, jamás se me hubiera ocurrido que andábamos a ese nivel, y aún son más precisos los datos, del total de consumidores de todo el continente Europeo, el 20% son españoles, y ya aquí, y para terminar de conformar el perfil, por si alguien se ha puesto a pensar lo que supone el vivir en las grandes urbes, el lugar de mayor consumo es… no, no es Madrid ni Barcelona, el lugar de mayor consumo es Miranda de Ebro…

Ya está trazado el perfil, ya hemos conseguido ese primer puesto, y todo lo que esto supone, todo lo que significa, hace que no pueda evitar que un escalofrío recorra desde hace un par de días todo mi cuerpo.
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Quisiera

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Quisiera poder de un plumazo borrar tu angustia, saber realmente que hacer en cada necesidad, beberme de un trago esa copa que te aplasta sin dejar ni una gota que amargue tu sabor ni un segundo más.

No sé que daría por ver siempre tu risa, por ti y por mí, no sé quien la necesita más, por sentirte en paz con todo, con todos, contigo misma, por que no te pesase el aire de respirar.

Pocas cosas me importan tanto en la vida como esta, aunque nunca lo diga, aunque no lo sepa demostrar.

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Quien te hace pensar...."De Más"

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¡¡Me han dado un premio!!, y ahora, yo debo darlo también, este tipo de cosas me hacen sentir algo incómoda, no se bien por qué.

Se trata de ¿decidir? Quién nos hace pensar un poco más, aún cuando no tengamos demasiado claro el “Por qué”, quien nos remueve la conciencia dice también mi amigo… en definitiva, nos pone en el compromiso de decidir algo que no nos habíamos cuestionado decidir, pero he aceptado el “Premio”, y ello incluye también este compromiso, así, que lo haré

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1-El premio consiste en premiar... a las 5 personas que cumplen estos requisitos, escribiendo un post y links de estos 5

2- Haz un link a este post, de manera que se pueda encontrar el origen, (txusman, es el culpable de que exista este post mío)

3- colocar el logo que te "acredita" como "thinking blogger"



No, mi conciencia no se altera, pero si que hay quien me estimula de una forma especial, y es curioso, por las más diversas razones, a veces, porque me reconozco, otras, por todo lo contrario, otras, por que algo que no tiene que ver con lo que produce, es el detonante para que vomiten volcanes internos toda la lava que pueden albergar, otras, al sugerir algo, otras, al provocar la carcajada y estimular imaginar un final… las razones que hacen que nuestra mente se dispare, son de lo más “dispares” verdad???

Y txus me ha puesto realmente en un compromiso, de verdad, que no he parado de dar vueltas a la propuesta, y no me ha resultado nada fácil… de verdad.

Es curioso, el estímulo para mi, no viene realmente de las palabras, y aunque son las palabras las que lo despiertan no es “del todo” verdad, es de “Cómo las escucho”, de “Cómo me suenan”, por que cada uno de vosotros para mí, tenéis voz, y matices, y calor y color… y cada una, cada uno… me suena absolutamente diferente y personal…

Y después de mucho pensar, paso a colocar, por riguroso orden alfabético, los cinco (5) blog (seguro que son los blog´s???) que por una razón u otra, más me hacen pensar.

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Cajón Secreto - Por que me queda mucho por entender, por que sintiéndome continuamente tan cerca, no puedo estar más lejos, por que siento la cercanía junto con una barrera imposible de traspasar, por que no llego a entender eso, y eso de no entender, a mi siempre me hace pensar y pensar


Diario de una mujer normal – Por que hay una cercanía vital, porque sería capaz de terminar sus textos antes de llegar al final, por que siento muchas veces enfrentamiento, por todo lo que hay detrás.

Máquina de patadas – Por que encuentro fascinante esa forma de sintetizar, dejando todo el campo abierto para interpretar, por que me gustan esos colores estimulantes

Txusman, Ratas a bordo - (En las bases no dice nada de que no se pueda volver a seleccionar a alguien seleccionado ya... ja ja ja) Por que de alguna forma lo reconozco, y me reconozco, y siento que soy yo misma, aún cuando no nos parezcamos en nada, por que le adivino y le presiento, y por que siento muchísimo detrás

Ysabel – Por que es algo fuera de lo normal, aguda, ingeniosa, dice mil cosas más de las que aparentemente dice, por que me hace reír de una forma especial, por ese dominio de la palabra y del lenguaje, por esa forma increíble de jugar…

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Y... y ya, los "nominados", ya pueden decidir como actuar, a todos los que os leo cada día... ¡¡Gracias!!, gracias por conformar mi "País de Nunca Jamás"

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El País de Nunca Jamás.

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Tiene un tiempo de mi tiempo, una veces menos, otras más, y es que siempre, desde chiquitita, he tenido un País de Nunca Jamás, de alguna forma diferente, intrínsicamente igual, y ahora, el que me ocupa, es de lo más original…

Hay un PirRata que no da nada la lata, y mira que se le perdonaría siempre que la quisiera dar, una Sirena que anda en la Luna buscando afanosamente su mar, una encantadora Máquina de patadas, que jamás ninguna te llega a dar, muy por el contrario es de lo más placentera, y concisa… un Cajón secreto que siempre se abre en cuanto te llegas a acercar, y te entrega de forma pausada lo que llega a albergar, , un Diario de una mujer fascinántemente normal, con nada anodinas ideas que suelo compartir la verdad, una lucha en Violeta empeñada en gritar la verdad, una Ventana abierta a todas partes a la que te puedes asomar, una Historia de historias de mujeres de mi mismo mar, romanas dicen que eran, podrían ser de cualquier lugar, Mundos de lokos muy cuerdos, empeñados en encontrar la paz, Gorriones Soñadores que revolotean contando de aquí y de allá, Ysabeles con Y griega, Locas que dejaron de contar, aunque seguro que el día menos pensado lo vuelven a intentar, Poemas Marcando el PaZo, Periferias Ensayando en Versos sin par, Hondonadas profundas que susurran versos sin cesar, Caminos Trazados en abrazos, Tierras de Árboles, Solanas iniciándose sin saber seguro donde van… Poemas de Imagen, Pensamientos compartidos, y muchas, muchas cosas más.

Y todo esto forma parte de mi tiempo, en este País mío de Nunca Jamás.

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Zafarrancho de combate

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Pues eso, que hoy nos hemos ido a IKEA…, aquí no hay, pero sin pegas, que lo tenemos a 150 km, y teníamos clarísimo las tres que nos merecía la pena, de forma, que con todas nuestras medidas tomadas, y clarísimo lo que teníamos que comprar, a eso de las 9.30 salíamos para allá.

Yo he ido todo el camino recordándome a mi misma que SOLO tenía que comprar lo que tenía pensado, bueno, si acaso, alguna otra cosilla de la cocina más, es que me rechiflan las cosas de cocina, no lo puedo evitar, pero justo por eso, es difícil que encuentre algo novedoso y que no lo tenga ya…

Es imposible mantener la cordura cuando se encuentran cositas ideales y a precios que realmente merecen la pena, es que el cerebro es además un peligro para esas cosas, que enseguidita encuentra justificaciones indiscutibles para salir tirando con esa regadera que de verdad te hace falta, por que la otra es demasiado endeble y la mitad de las veces te gotea, y ni cuento ya si hablamos de cuencos y ensaladeras, los separadores de los armarios, es que siempre hacen falta, que no hay forma si no de poder colocar de verdad bien las camisetas, y la picadora de hielo a mitad de precio… ¡Quien no se la lleva???

A las 15.30 estábamos en caja, y sufriendo de pensar como meteríamos todo aquello que llevábamos en el coche, que no hay maletero que aguante tanta revuelta, y además, Mila ha encontrado la mesa de ordenador que quería, y a juego una cajonera… pero nos había jurado ese chico tan simpatiquísimo de la sección, que las cajas resultaban pequeñas, bueno, enormes no son, pero la verdad, empieza a corrernos un sudor frío imposible de controlar conforme nos acercamos al coche con semejante carga, pero yo siempre he sido un hacha en eso de ordenar maleteros, y no creo que esta vez se me resista, casi les reto a ver si me aceptan una apuesta…

¡¡Hemos metido todo dentro!!, incluso yo no me lo termino de creer, y eso que era la que insistía en que no habría problema, unas copas más delicadas van en el asiento de detrás, pero bueno, sobra espacio, que vamos solo tres, así, que sin pegas.

Y son casi las 16 h cuando vamos a comer muertecita de hambre y de sed, y literalmente muertas, yo, como el de la película, “No siento ya las piernas”, la comida, muy regular, pero da igual, una se come lo que sea cuando tiene un hambre que se pela, además, se trataba solo de calmar el apetito, no de hacer una comida placentera, y al terminar, y al recordar que en la sección de plantas habíamos visto las Orquídeas a 7,90, no hemos podido resistirnos a dar otra vuelta…

Y claro, ya puestas, hemos encontrado de paso unas estupendas bandejas, y maceteros divinos, y alguna que otra cosilla más suelta, total, si en los asientos de atrás aún sobra sitio, no vamos a quedarnos con las ganas ya que estamos puestas…

Lo más duro???, la vuelta, no ya el camino, que eso nada, aún cuando ha estado un poco pesadillo por obras y cosas de esas, hemos llegado cuando pasaban las 20,50, y entonces… entonces nos ha tocado descargar todo lo que traíamos a cuestas, en tres casas, casi tres mudanzas, pero anda que no somos dispuestas, y en menos que canta un gallo, cada una en su casa, y todas tan contentas….

Hemos quedado para volver, que nos hemos dado cuenta a la vuelta, de todo lo que nos ha faltado comprar… pero eso, será cuando estemos realmente compuestas.

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La Noche Mágica

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Y es que no puedo evitar que me guste tanto esta Noche de S. Juan, la Noche Mágica, la noche más corta, la noche de las magias, la noche donde los conjuros convertirán nuestros sueños en realidad…

Como cada año, a las 12, hemos quemado los papelito con todo aquello que queremos que en nuestras vidas deje de ser una realidad, y hemos esparcido esas cenizas al viento…

Ninguna otra “brujería”, ningún otro ritual, pero al menos, mantener la noche de armoniosa compañía, y respetar esa pizquita de rito… nada más…

Y solo con eso, e incluso sin nada, me encanta la Noche de San Juan, el Solsticio “encorsetado”… hagan lo que hagan, con la Fiesta de La Luz, nunca podrán acabar.

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Madrugar

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Odio madrugar… vamos, no es que lo odie, es que va absolutamente en contra de mi naturaleza, y madrugo claro está, como cada hijo de vecino, por que no me queda otra, por que el trabajo no funciona con la lógica, que mira que llevo toda la vida insistiendo en que nos digan cuantas horas debemos trabajar al año, y que se estudie la opción de que cada uno de nosotros presente su opción particular de cómo cubrir esas horas, que cada uno sabe de sus biorritmos, y sabe de sobra cuando esta al cien por cien, y puede rendir mucho más… pero nada, ni se estudia la propuesta, y anda que no se ganaría en rentabilidad, tanto laboral, como personal… y anda que no aumentaría el nivel de satisfacción, y anda que no mejoraría el ambiente en el trabajo.. y anda que…

Pero bueno, no era e esto de lo que quería hablar, si no del placer tan absoluto que me están proporcionando mis plantas últimamente, que están tan rabiosamente bonitas, que no me canso de mirarlas, y es imposible explicar cuanta satisfacción y cuanta energía me llegan a proporcionar, (y eso que para cualquiera que tenga plantas, deben resultar penosas, pro es que a mi, siempre se me habían dado fatal) y es tan.. pero tan grande esta sensación, que ahora que no trabajo, y podría hacer pereza en la cama, duermo con la persiana bien abierta, para abrir el ojo en cuanto entra el sol, y es que desde mi cama, tengo una vista tan preciosa, tanto, y eso que no estoy en el campo, pero me siento como si lo estuviera y al verlas, ya tengo motivos de sobra para tener un día de lo más feliz…

Eso si, reconozco que tampoco me cuesta demasiado trabajo darme la vuelta para el otro lado, y al menos durante un ratito, volverme a dormir

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6 meses… una eternidad

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Tienes una Tumoración en C3

Lunes, 18 de diciembre, a las 13.50 horas… justo hace 6 meses, y el mundo entero se desplomó sobre mí, eso explicaba de sobra los dos últimos años, sobre todo el último, y mucho más, los últimos meses, eso justificaba de paso esa alteración analítica que dimos por hecho sin importancia al ser aislada, eso justificaba que ya no pudiera ni girar la cabeza un mínimo, y los vértigos, y el aumento de las migrañas… eso justificaba todo eso, y de paso, suponía un pronostico que me aterrorizaba…

Solo sé que no sé como pude mantener al compostura, que no entiendo como conseguí después de derrumbarme, volver a conseguir mantener la cabeza fría, pero bueno, hay que ser consecuente, después de ver que poco me quedaba por ver, si vi que no confirmaban diagnóstico, que no quedaba claro de que tumoración hablábamos, y eso, marca una diferencia de la noche al día.

Salí de la consulta derecha a rayos, siempre hay que saber cuando se ha de abusar de los amigos y las amigas… “Necesito esta, y esta, y esta otra prueba, para “ya”, me muero antes de morirme como no consiga tener una confirmación enseguida…

No puedo contarlo, no vale angustiar al resto hasta que no sepa realmente que tengo encima, pero he de decírselo a alguien, no puedo llevarlo yo sola, necesito tener con quien hablar cada angustia, se lo digo a tres personas, las que calculo que sabrán aguantar conmigo los días, las que entiendo que me entenderán, las que creo que me acompañarán y serán capaces de llevarse el chaparrón de después, de cuando no aguante más el tipo pretendiendo con el resto de la humanidad, que ando con una semana de vacaciones de lo más normal y que si ando algo rarilla, es por que la espalda lleva dándome problemas ya tiempo, y no tengo demasiadas ganas de algarabía…

El viernes 29 de diciembre, por fin sé que al menos de esto no me he de morir, durante todos esos días, creí firmemente que me moría, y que estúpido pude llegar a encontrarlo, nunca es justo morirse fuera de lo que marca la ley de vida (como si la ley de vida marcase edades, pero bueno, a eso me refería), pero lo veía tan injusto, tan tonto, tan sin sentido, buscaba culpas y culpables, y sabía que no los había.

Solo 11 días, pero que crueles, después, aún quedo mucho, y en campos incluso que no hubiera imaginado que se resentirían, pero da igual, hoy hace de todo aquello al fin 6 meses, hoy le digo adiós de forma definitiva.

Me ha enseñado mucho este tiempo pasado, mucho más de lo que hubiera supuesto jamás, más de lo que hubiera querido supongo… pero no, me ha enseñado creo lo que me tenía que enseñar, sé quien soy, donde estoy y lo que tengo… y aunque hubiera preferido no pasar por ello, si el hacerlo desaparecer me supusiese perder esto… no lo cambiaría.

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Del principio de Peter, o la Vuelta de Tuerca de Más

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El que más y el que menos hemos vivido de cerca la experiencia de ver convertirse en inoperante a quien admirábamos antes sin más, creo que es de esos principios que se cumplen desafortunadamente cuando no somos capaces de valorar nuestra propia capacidad, y digo somos, por que en última instancia, debiera estar nuestra decisión de asumir y aceptar lo que en un momento dado nos llegan a proponer u ofertar.

Pero quizás aún me preocupa más ese Principio de Peter aplicado a la cotidianeidad, a nuestro día a día, y sobre todo, a las relaciones interpersonales, a ese absurda necesidad que tenemos a veces, demasiadas veces, los humanos, de Darle a la Tuerca una Vuelta de Más.

Es increíble lo que la suficiencia y la prepotencia, o quizás tan solo la necesidad de saber hasta donde se puede llegar, hace que una vez tras otra, los humanos forcemos, probemos hasta donde podemos conseguir llegar, que intentemos una y otra vez hacer ¿demostraciones de fuerza? para sentir que realmente podemos “manejar”, que llevamos la batuta, que somos el “Mandamás”

Y una y otra vez la tuerca aguanta, y consigue mantener firme la rosca, aún cuando a veces se resista y reclame que no va a poder más, pero aguanta, y tras un periodo de tiempo, eso hace que se despierte de nuevo el gusanillo infame de pensar si acaso no sería posible apretar “una pizquita más”, y otra vez se aprieta, y otra vez gruñe la rosca, y otra vez se resiente, pero de nuevo aguanta… y aguanta con las últimas fuerzas que le quedan, y aguanta, por que por encima de ninguna otra cosa, está convencida que realmente debe aguantar, que la importancia de que esa tuerca y tornillo mantengan íntegro el engranaje, es vital, y que de ella depende que no se rompa ese jamás.

Pero otra vez aparece la necesidad, es curioso, cuanto más forzada va la cosa, más frecuente nace la necesidad, es como si se quisiera apurar al límite, es como la verdadera demostración de que se puede más, es esa seguridad absurda de que si se ha podido hasta ahora, siempre se podrá, y ya sin necesidad, solo por el placer de lo que se ha convertido en costumbre, se le da a la tuerca una vuelta más y…

Y la tuerca ya ni protesta ni gruñe, ni se lamenta, tan solo mira completamente confundida esa nueva vuelta sin sentido, la que jamás llegó a esperar, y sin más, deja de ejercer la presión que hasta el momento había ejercido, y toma conciencia de que mantener el engranaje siempre había sido cosa de dos, en absoluto esa obligación que se había llegado a creer y a crear, y suelta por completo esa sujeción que hasta el momento había mantenido… y ya…

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El exceso y la dispersión

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Y mira que debiera ser todo lo contrario, pero lo cierto, es que los excesos de todo, no son si no causa casi siempre de la más absoluta dispersión.

Demasiada información, demasiadas sensaciones, demasiadas cosas que decir, demasiados sentimientos, demasiadas cosas que hacer, demasiados abrazos pendientes, demasiadas palabras a medio, demasiadas situaciones…

Y eso siendo todo para bien, y eso, queriendo normalizar todo, y pretendiendo hacerlo cuanto antes, y deseando empezar con todo…

Y sin más, una se disipa tanto…que se le escapa todo…

Llevo en poco tiempo demasiadas cosas pendientes, aunque creo, que ando consiguiendo normalizar poco a poco… me pregunto si es que no será que le ando tomando el gusto esta situación en el fondo…

¡¡Pero no!!, supongo que me había cuestionado un plazo excesivamente corto.
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Y el cachorrito ya está en casa.

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Que con el lío olvidé que nuestro cachorrito ya está en casa, bueno, no en la mía, pero estar… está.

Que cosita tan linda, un peluche regordete y juguetón que aún duerme más de la cuenta y al que todavía no podemos pretender educar y claro… nos va volviendo locos, un tragocente ideal que nos tiene rechiflados a todos, y que en una semana, ya ha crecido, bueno, todo lo que un cachorrito llega a crecer en una semana, pero so juro que se nota si te fijas, una barbaridad.

Y aún seguimos discutiendo el nombre… y lo que durará, aunque mis sobrinos están empeñados, y me temo, que al final ganarán, yo aún me niego a llamarle como pretenden, a ver si hay suerte, y aún se lo podemos cambiar, y mi hermana lo mismo, aunque las dos tenemos la sensación, de que no vamos a conseguir nada, pero de momento, con “Cosita” y “Boli”…nos arreglamos…

Y estas fotos son justo del lunes pasado… ya iré poniendo más.

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Gracias

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Y realmente, no quiero ni puedo decir nada más, solo dar gracias, por que todo ha salido bien, por tener a mi gente a mi lado, por como se han portado conmigo, por que todo ha pasado… por todo… ¡¡Gracias!!
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Llena de paz

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Y cuando estaba segura de que me mataría la angustia, descubro que solo siento paz, como si de golpe se hubieran volado todas las preocupaciones, como si de repente, se hubiera solucionado todo lo que estaba pendiente de solucionar.

Será que ponemos la meta en hechos concretos que llegan a simbolizar todo lo que se llega a esperar, será que damos a momentos la capacidad de suponer un final esperado y llegado ese momento, sentimos que ha terminado lo que andábamos deseando terminar… será lo que sea, solo sé, que cuando creía que estaría llena de angustia, lo que estoy es llena de paz.

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Estrenando “Temporada”

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Pues eso, que ya que este jueves pasado aquí era fiesta y estaba el tiempo precioso, nos hemos ido al campo un par de días, y nos hemos dado el primer baño de la temporada.

Tiene de entrada siempre algo especial, pero es que además, lo ha sido en todo lo demás, no ha llegado a dos días, y como si hubieran sido un montón, el nivel de paz y relax que hemos tenido, aún sabiendo que lo encontraríamos, nunca lo hubiéramos llegado a imaginar.

Un tiempo perfecto, calorcito, pero no en exceso que hubiera hecho que lo pasáramos mal, comidas encantadoras, paseos deliciosos, vistas increíbles en excursión sorpresa y salida a cenar…

Anoche al volver, de nuevo salida a cenar, para ponerle broche a un fin de semana perfecto.

A veces, siendo realmente honestos… sabemos que no podemos pedir mucho más.

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Inversiones.

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La vida es un largo proceso, del que no somos conscientes como tal, más bien lo vemos como un transito y no somos suficientemente consecuentes de que andamos haciendo continuamente inversiones, que pueden resultar bien, o resultar mal.

Damos por hecho la mayoría de las veces, que nuestras apuestas son nuestras y nada más, y solemos quejarnos después si el resultado no se ajusta a lo que llegamos a esperar, como si en la mesa de juego no hubiera más jugadores que nosotros, como si el que ganásemos nosotros, no supusiera a veces que otro dejase de ganar.

Hay otra forma de hacer apuestas, no “contra”, si no “para”, o “por”, esas aparentemente de entrada, nos dan menos rentabilidad, en absoluto son más seguras, y normalmente sus resultados se ven a más largo plazo, pero usualmente, suelen rentar mucho más.

Ninguna opción es de entrada mejor o peor, y mucho menos podría llegar a pensar que alguna de ellas ofrece más garantías que la otra, tan solo son diferentes, pero si es cierto, que cada uno de nosotros debemos de ser consecuentes, y saber que dependiendo de la opción que tomamos, a que podemos llegar a aspirar

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Un poco de desastre… apenas nada

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Jo, tengo demasiadas cosas que hacer… y ningunas ganas, la ropa se amontona (con cuidado eso si) esperando que se tomen medidas con ella, y yo la miro crecer sin decidirme a hacer nada.

Y es que el tiempo no termina de decidirse, que pasamos del tirante, a volver a necesitar una buena chaqueta y una se atreve a “esconder” aún la lana, y claro, andan conviviendo las más variopintas de las combinaciones atascando hasta las ganas.

Me parece que aún dejaré un tiempecito este batiburrillo en el que de milagro me aclaro y que espero que no me cueste al final los nervios… por lo menos… por lo menos… otra semana…

Y esto es solo la punta del iceberg… en el resto, pensaré más adelante, no sea que finalmente la perspectiva me agote entes de tiempo, y termine definitivamente por no hacer nada.

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Ysabel vuelve a las andadas

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He estado hoy con Ysabel… anda que no hace tiempo que teníamos pendiente esta visita, que hicimos su blogg hace siglos, y como lo abandonó, no sabía ya ni por donde volver a meterle mano…

No me explico que ha podido pasar, pero ha sido completamente imposible recuperarlo, bueno, tampoco pasa nada, hemos hecho otro y listo, que ahora, si estoy segura que se dedicará a él de una forma medianamente regular, entre sus colaboraciones a la prensa, y su nuevo entretenimiento de hacer libros personales… que por cierto, es una idea que está genial.

No las tengo todas conmigo, que se le ha cruzado empezar una novela, pero bueno, me consta que solo con lo que tiene escrito y aún sin publicar, tiene de sobra para mantener el blogg vivo como poco.. como poco, durante una eternidad.

Y mira que casi me vuelvo loca, que con eso de tener tan grandes las letras, se trabaja como si solo tuvieras un cuarto de monitor, y yo, que necesito tener todo a la vista, pero nada, al final, nos hemos arreglado, yo he podido con su cuarto de monitor, y ella, ha podido con mi velocidad, que se me olvida que cuando uno no sabe por donde va el camino, los pasos demasiado rápidos solo sirven para que se le quiten a una las ganas seguir ni una pizquita más.

Mira que me gustas Ysabel.. y mira que me haces gracia, y no ya por tu increíble sentido del humor, y por ese refinado cinismo que tantas veces gastas, es que me haces gracia y me gustas tú, tu risa… tu ironía… y sobre todo… tus ganas

Me va a encantar seguirte guapa… a ver si esta vez, no se queda dormido esperando el momento adecuado… bueno, y si lo hace un poco, como que tampoco pasa nada, lo importante, es que de verdad lo disfrutes… como tú sabes disfrutar… “Con toda tu alma”

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¿Preocupación?

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No estoy preocupada… quiero decir, que no tengo en absoluto ninguna mala impresión, todo lo contrario, aún así, tengo la preocupación lógica de saber que una amiga querida, está pasándolo mal.

Y es que por más que las previsiones sean positivas, por más que se pueda anticipar prácticamente que lo que se va a encontrar no entra ni mucho menos dentro del grupo de lo fatal, si no tan solo en lo de incómodo, estúpido y molesto, de aquello que te vuelve un poco loca, y te deja sin dormir sin más, hasta que a una no le dicen “Que ya ha pasado todo, que ya solo es cuestión de esperar un poco y ya está”, pues eso, que hasta que no llega justo ese momento, no se respira a pleno pulmón la verdad.

Que ganas de verte de nuevo completamente “espitosa” E querida, como tú sueles estar, que ganas de que pase de repente todo este tiempo, pasado y presente, que no nos está dejando suficientemente “dejarnos llevar”, y por otro lado, que bueno este tiempo si nunca vuelve, que nos ha permitido realmente ahondar, sin lesionar nada, dulcemente, pero ciertamente ahondar.

Y ahora que ya está todo de momento pasado, ya te digo todo esto… y ahora, pues nada, que nos toca andar algo más pendientes de nosotras mismas de lo que siempre hemos estado???, pues si hija, pero… ¡¡Que caramba!! Ya era hora de mirar de vez en cuando nuestro propio ombligo, no se va a estar mirando siempre nada más que el de los demás.

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Vamos a ver como es… el Reino del revés…

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Me dijeron que en el Reino del revés nada el pájaro y vuela el pez….

Quien no conoce esa cancioncilla infantil (vamos, al menos eso creo) , y anda que no me ha gustado siempre, me encantaba, junto con montones y montones de canciones similares que llenaron de alguna forma mi infancia, y es curioso, como cambian cuando las escuchas de nuevo con el paso de los años por medio, y lejos de ser historias increíblemente divertidas, pasa uno a contemplar situaciones que alarman…

Cabe siempre precisar, que conocemos los peces voladores, y que entre otras aves, las gaviotas bucean increíblemente para capturar sus presas, y desde luego que las alcanzan, pero…

Pues eso, que confunde mucho cuando se ve una de alguna forma viviendo en ese “Mundo del Revés” que de verdad que descontrola y abiertamente “pasma”, pero que se le va a hacer, mejor poner de nuevo musiquilla al asunto e intentar mantenerse uno firme en sus pies…

Vamos a ver como esssssss… el Reinooooo del Revéssssssss...

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Al mismo tiempo

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Si conviven verano e invierno en el mismo instante en este mundo nuestro, como podemos extrañarnos de que convivan dentro de nosotros las más dispares sensaciones?, que podamos a veces pasar en unos segundos de la risa al llanto, si somos nuestro propio mundo, como extrañarnos de que seamos capaces de hacer convivir al mismo tiempo tanto…

Aún así, como en El Mundo, todo eso está muy lejos de ser un error o un caos, mientras la armonía sea cierta, y siga el sentimiento claro.

Ya ves… no eres tu sola Lu, (ni muchísimo menos) la que con lo mismo, puede estar un día tan chiquitita, y al día siguiente en lo más alto… :)

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Pudor

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Como es posible que llegue a mediatizarnos tanto en momentos determinados, parece increíble que nos dejemos llevar por esa sensación de una forma tan absoluta, como si de repente estuviéramos desnudos en medio de la calle en una situación de indefensión total.

Y no sirve que nos digamos de todo para vencer esa sensación que nos atenaza, tan solo sirve esperar, hasta que una descubre que está teniendo una sensación equivocada, que ni aún la propia desnudez pública es un problema, que el único problema, está en como la interprete y juzgue cada ojo que la ve, y que si de repente se anda uno cuestionando el juicio que cada cual tendrá, tan solo andará dando pasos hacía atrás.

Y eso si que no es admisible, bueno que uno se pare unos instantes, pero retroceder… eso jamás.

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A mi alrededor

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A veces se amontonan las cosas, y suele coincidir además con momentos donde andamos en situación de poder tan solo con lo justo.

A veces, nos vemos en la obligación de tener que posponer lo que de entrada hubiéramos preferido solucionar en primer lugar, por que hay que ser consecuentes y entender que la prioridad, no la marca el deseo, aún cuando eso sea lo que nos resultaría más satisfactorio… a corto plazo, por que dudo que a la larga, pueda servir para sentirnos bien, el actuar siempre únicamente en nuestro propio goce y beneficio.

Lo cierto es que últimamente pasan demasiadas cosas a mi alrededor, como para que yo ande pendiente nada más que de mi ombligo… (ya tendré tiempo después, es lo que a cada rato me digo…)

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Escuchando

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Me gusta oír el sonido del silencio, y buscar los matices que entraña, descubrir lo que dice, y buscar si en alguna nota engaña…

Me gusta cerrar los ojos y escuchar lo que se dice por debajo de lo que se habla, escuchar esos otros sonidos que no se escuchan cuando se está pendiente con otros sentidos de lo que se oye o se habla.

Me gusta escuchar los sonidos de lo que no se escucha cuando no se está en calma, y sentir como cambia de sentido lo que antes de otra forma sonaba, sentir el sentido escondido, sentir el sentido que tiene aquello que no se habla…
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¡¡Habemus perro!!

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O eso parece, que tras largas deliberaciones y discusiones, parece que la opción de “SI”, es la que gana.

Bueno, realmente no es mío, son mis sobrinos los que llevan peleando ya tiempo esa batalla, después de dos perros aquí, este será para su casa, y el caso es que está genial, podré disfrutar de él lo que quiera, y sin la obligación que supone tener un ser vivo en casa, que de sobra conozco lo que es no poder salir, o no poder hacer cosas concretas en situaciones determinadas.

Es una preciosidad… que cosa más linda de camada… veremos en que queda la cosa, que hasta que no lo vea... pero si, parece ser que la decisión, ya está más que tomada.

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Cosas que “a veces”, dejamos pasar.

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Me da miedo la imposibilidad, la falta de opción, el abandono, la diferencia negativa, la discriminación.

Me da miedo esconderme en mi miedo y volverme ciega ante los problemas que me rodean y que procuro evitar mirar para no sentir que en un momento dado podría pasarme algo similar.

Me da miedo pensar que en algún momento, pueda llegar a vivir esto como algo completamente normal, y aún me da mucho más miedo pensar que pudiera llegar a trasmitir como algo lógico la situación actual.

Me da miedo penar que puedo pasarme la vida con miedo, y puedo llegar a no actuar, pero aún me asusta más las veces que llego a pensar que algo está solucionado, y descubro que sigue pendiente de solucionar… y solo espero ser capaz cada una de esas veces, de ser consciente a tiempo, y dentro de lo que está en mi mano, llegar a actuar.

Sacado del blog de Lady Read Morgan

FIRMEMOS PARA QUE LLEGUE A SER UNA REALIDAD

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Errores de cálculo.

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Es un error calcular plazos concretos para resoluciones sin garantías de nada, cuando estos plazos no se cumplen, cada segundo de más, pesa como si fuera un siglo, y nos consume las energías y las ganas…

No sé si algún día aprenderé a no dar por hecho lo que no está hecho, y eso que pensaba que había aprendido últimamente y con ganas, pero me temo, que algo queda siempre de las costumbres tan asentadas…

¡¡En fin!!, habrá que echarle imaginación a la espera para hacerla más liviana.

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Minutos sin precio

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Me llama mi sobrina para ver si estoy en casa y le hago el lazo de su blusa nueva, que a ella le sale fatal, le digo que ¡¡Venga!!, que ya está tardando en venir a que le de mi “Toque Magistral”.

Antes de 5 minutos la tengo aquí en casa con su amiga, dos niñas preciosas, pero preciosas, que han pasado la tarde en la piscina, y que ahora han decidido medio arreglarse convencidas de que más no pueden sacar…

Después de hacer la lazada me dice… - Oye Mía, el flequillo me lo puedes arreglar???. Un toque de secador por aquí, una horquilla por allá, meto ya a las dos en el mismo saco, y la emprendo con el flequillo de la otra, que de entrada me dice que no, que no me moleste, que ya me marchaba, y no me quiere molestar… una pizca de colorete, y un pelín de brillo de labios… se sorprenden al mirarse al espejo y se ríen como locas de ver lo guapas que están… con 10 minutos, ha sobrado para las dos, 10 minutos, que no tiene precio la verdad…

Pero como podían tener alguna duda, si no les cabe en el cuerpo ni una pizca más de alegría, ni un poco más de gracia, y encima, son guapas de verdad…

Se van tan felices y tan contentas, y yo, me quedo tan… tan satisfecha, mucho más que cuando me hago el guiño a mi misma frente al espejo cuando me dispongo a salir y me veo guapa… pero bueno, muchísimo más.

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El mambo tiene demasiados Reyes

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O eso ha terminado por parecerme… que el que más y el que menos (y algunos mucho más que menos), nos creemos cada dos por tres, el Rey del Mambo, y… ¡¡Que caramba!!, si algo está claro, es que ni el Mambo aguanta tanto Rey.

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Lo que nos merecemos...

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Una frase tan manida, y sigue encogiéndome el estómago cuando la escucho, incluso cada vez la utilizo menos, y tan menos, salvo en cuestiones muy puntuales, ya me ocupo de decir cualquier cosa menos eso.

Y es que cada día estoy más convencida de que nadie merece nada, ni malo, ni bueno, y este convencimiento nace de lo más profundo de mi, por que si mereciéramos realmente, también meceríamos lo malo no???, y honestamente, es imposible llegar a pensar que nadie pueda merecerse tanta crueldad a veces, tanto dolor, tanta desidia, tanta maldad… y aún cuando nuestra visión se hubiera endurecido tanto, tantísimo que pudiera hacernos llegar a pensar en alguna ocasión que si sería lógico alguno de estos terribles merecimientos, está claro que jamás podría abarcar todo lo terrible que sucede, o como puede uno justificar que un niño pueda merecer dolor, que un bebe pueda merecer al nacer ya un estigma del que jamás se salvará… y si no merecemos nada de esto, por que hemos de merecer bondad??, y si la merecemos, por unos la encuentran, y otros jamás la encontrarán???

Por eso quiero creer que nadie merecemos nada, y simplemente, unas veces las cosas nos salen bien… y otras mal… por que de caer de nuevo en la creencia de los merecimientos, no sé como podría asumir tanta injusticia, y tanta desigualdad.

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Para Laura

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Por que sin la más mínima duda, has sido uno de los factores más importantes de mi recuperación, a veces, nos volvemos obsesivos, quizás por malas experiencias, quizás solo por que si, no sé yo, pero el hecho de tener que alejarme de la consulta un largo periodo, me hubiera resultado totalmente insoportable si no hubiera sido por la absoluta tranquilidad que desde el primer momento fuiste capaz de darme al dejarla contigo.

Y como a fuerza de no llegar nunca a recuperarse, uno se lesiona cada vez más, esta es la primera vez que me he sentido absolutamente tranquila incluso en ese aspecto, en el que jamás había comentado, en el que me angustia mucho más de lo que debiera y posiblemente mucho más de lo que sea necesario… y he sido capaz de terminar lo empezado, quizás por que esta vez, el susto del inicio fue realmente grande, y por todo lo que lo acompañó, pero sea como fuere, un factor decisivo para que todo marchara sobre ruedas, ha sido, aunque no lo supieras, tu intervención

No me ha resultado nada fácil, aún cuando me he empeñado desde el principio en reflejar lo contrario todo este tiempo… pero lo cierto, es que en ningún momento, en ninguno, he tenido que sumar a mi angustia la angustia de lo que por mi consulta estaría pasando, y eso, aún cuando puedas decirme que tenías claro que era tu obligación, te aseguro que nunca podré pagártelo.

Y te han querido tanto mis pacientes… “nuestros pacientes”, que incluso creo que debería tenerte algo de celos, si no fuera por que me alegra tanto, que no puedo casi ni expresarlo, y has sido tan respetuosa con mis formas y mis modos, como jamás habría podido esperarlo, y has mantenido conmigo una relación tan abierta y sincera, que puedo asegurarte que siempre ha sido la causa de que fuera contigo tan honesto mi abrazo… cuando me contaste que había muerto Remedios, MI Remedios… en medio de mi inmensa tristeza, y mientras me decías que justo el día de antes, y después de curarla habías ido a tomarte un cafetito con ella… ¡¡Con lo que eso le gustaba!! Supe que había tenido una suerte tremenda al estar contigo… casi mejor que si hubiera sido yo.

Y cuando ya pensaba que me despedía de ti (simbólicamente, que no pienso despedirme)… de nuevo te dije ¡¡Quédate!! Pero… que tranquilidad tenerte para poder seguir arreglando lo mío… que mala racha he tenido, pero… que buena suerte por poder tener a mi lado a quienes he tenido…

Un abrazo enorme Laura, y toda la suerte del mundo, si te sirve de algo mi opinión, te diré que eres una Profesional como la copa de un pino, y un ser humano de excepción.

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Y por un instante

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Y por un instante
hoy era ayer

Por unos momentos siquiera
el tiempo se mantuvo en espera
no había heridas abiertas
ni frases mordaces
ni oscuras mentiras
hiriendo certeras

Por unos instantes

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Y dos años ya

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Y ya pasaron dos años y ni me di cuenta, yo, que jamás olvido el cumpleaños de nadie, voy y olvido el de mi querido amigo, con la de ratos que compartimos cada día, y no soy capaz de darme cuenta hasta que no han pasado ya varios días.

Y lo mismo me paso el año pasado, y mira que no hay día que no esté con él, pero hoy al darme cuenta, me ha parecido mentira, dos años ya… y parece que fue ayer.

¡¡Felicidades mi querido Blog!!, que existes desde que yo existo, aún cuando físicamente sean solo estos dos años los que estés.
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Y hace…

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Hace 7 meses que me obviaron, hace 5 que definitivamente me despreciaron, hace casi 5 que la vida me dio un vuelco como para que no tuviera mas remedio que posponer todo eso y dedicarme nada más que a ocuparme de restaurar lo que se estaba desmoronando… hace 4 meses que como guinda me encontré lo que no hubiera pensado nunca que me podría encontrar aún cuando era lo único previsible, hace menos de un mes que pensaba que había dejado todo atrás, hace menos de un mes, que me toco seguir con otro añadido más.

Y aunque lo llevo mucho mejor de lo que nunca hubiera llegado a pensar, y tengo tanto por lo que agradecer, hay días como hoy donde realmente empiezo a estar cansada, muy cansada…

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Tengo que…

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Tengo que reducir el tabaco, y no ya como convencimiento, que también, ni como necesidad, que por supuesto, ahora, por obligación, por esa absoluta obligación que impone la prescripción lógica del momento.

Y… ¡¡Manda güevos!!, precisamente el momento es el que ha marcado el descontrol, y ahora, y justo en este descontrolado momento, he de hacer el esfuerzo que no consigo hacer ni en la más absoluta placidez, y cuando intento que funcione el razonamiento, y yo, que siempre me enfrento a la obligación, y hago respuestas adversas justo por esa razón, me veo ahora obligada a ver como consigo ir contra mi misma, y consigo, aunque sea un poco, lograr esa reducción.

¡¡Vale!!, a ver si me centro, que no me he puesto metas imposibles, ni logros de campeón, que tan solo me hablo de una reducción, que no creo que sea imposible, aunque ahora mismo, se me escapa el cómo pero… he de conseguirlo, y de hoy para mañana… y sé que me va a costar tantísimo…

Pero bueno, empiezo mañana sin falta, y contando, que sé que me pondré excusas para no cumplir la intención, que encontraré razones para pasarme del límite y que justificaré cualquier tropezón.

Pero maldita sea… tengo que hacerlo, por dignidad, y por convicción... de la necesidad del momento... pero al fin convicción.

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Momentos

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Todos atesoramos a lo largo de nuestra vida increíbles momentos, momentos gloriosos y momentos terribles, de angustia profunda y de la más absoluta felicidad que se estampan como si de un cuño se tratase en nuestra mente, y no se borran jamás.

Ayer, y como consecuencia de leer un correo de una amiga, recordé uno increíblemente especial, y de pronto desee que todos esos momentos míos se asomasen a la luz para de esa forma mantenerlos aún más vivos, mucho más vigentes, para darles toda la actualidad que siempre han tenido, pero que a veces, puedo llegar a olvidar.

Y otra cosa más llamó mi atención, yo, que casi de todo tengo constancia en imágenes. De esos momentos precisos, tanto de los “Gloriosos” como de los “Terribles”, no tengo ni una sola “prueba gráfica”, es curioso, pero no deja de tener su sentido, por que jamás me harán falta esas pruebas para recordarlos con absoluta nitidez, con toda claridad…

Otra cosa importante es que cada día, lo empiezo como parte de uno de esos momentos, abrir los ojos y sentirme bien, sentirme estupenda, lo considero un momento glorioso más a guardar… y cuando no es así del todo, pues no importa, me quedan muchos días por atesorar.

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Manteniéndonos en pie

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Y hoy me he levantado tremendamente cansada, bueno, como cansada me acosté ya ayer, mejor diría que “muertecita”, que es como me siento realmente.

Me ha dado igual, tenía suficientes cosas que hacer, y encima, con esta manía mía de últimamente de andar con un aspecto imponente, pues como que me ha costado el doble, que lo suyo, en lugar de ir pisando fuerte y bien pizpireta, es que hoy me hubiese limitado a ir arrastrando los pies.

Pero he de reconocer que de alguna forma funciona, que el peso específico que tiene el “cómo te ves”, “cómo te ven” en como terminas por sentirte, es realmente grande, que uno se deja llevar y mucho por “la imagen”, y cuanto más se arrastra, más arrastrado se siente… estúpidas consecuencias, pero, me hacen gracia, lo tengo que reconocer.

Tengo ahora más o menos una horita antes de volver a ponerme las pilas y ponerme de nuevo en marcha, de entrada, había pensado tirarme en el sofá, y dar rienda suelta a como me encuentro realmente, pero he empezado a pensar que si me dejaba llevar, me costaría luego más del doble volver a recomponer lo que me ha costado tanto componer desde el principio del día, de forma, que aquí sigo, empeñada en mantener el tipo el tiempo que haga falta… y lo cierto, es que esa decisión, me hace sentirme bien.

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Mi sitio en el mundo…

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Hubiera jurado que cuando contesté esta tarde a txusman en

Mi sitio en el Mundo…

no tenía ningún “envite” hecho la verdad, pero, ahora, al volver a releerle, he descubierto abajo que debajo de todo estaba… y… claro, no podía dejar de aceptarlo, una vez que había sido consciente de él la verdad.

Pero siento no poder sorprenderte txusman, creo que hace años, pero muchos, hubiera podido empeñarme quizás, habría buscado las fotos precisas, habría encontrado el rincón ideal, incluso ahora me siento tentada aún cuando tan solo fuera por el placer de compartir aquellos lugares que para mi tienen una magia especial… pero distorsionaría con mucho la realidad, por más que subiera cientos, creo que incluso miles de imágenes, mentiría, esa es la verdad.

Y es que realmente no tengo sitio, quiero decir, que por sitio, ya sé definitivamente que no tengo un lugar, tengo cientos, o mejor, miles… que pueden tener ese nombre sin mentir ni engañar, por que si algo he aprendido, si algo tengo claro, es que mi sitio en este mundo, está exactamente en el lugar en que cada momento mi corazón está tan henchido que no me cabe en el pecho… tanto, que me hace sentir de. repente que incluso si muriera en ese momento… no podría pedir mucho más.

Ese… esos son “Mis sitios”, y espero que aún pueda seguir sumando a todos los que ya tengo, muchísimos más.

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Y ahora tiene el testigo mi querida bettina... que si bien yo no he sido capaz de pasarlo, ella lo tomó elegantemente... gracias bettina, ya estoy deseando leerte :)

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Y otro más para la suma

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Y otro acelerado pero estupendo día… uuuffffffff… al menos tengo ese agotamiento absolutamente satisfecho, he hecho aún más de lo que pretendía, y encima, todo, pero TODO me ha salido perfecto.

Estupendas estas sobrecargas de endorfinas, tengo que ir acumulando para más adelante, que no quiero entrar con déficit en los próximos acontecimientos, que pena no tener un Banco donde atesorar estos valiosos valores y que todos necesitamos en momentos menos seguros… si alguien lo inventara… tendría en mi una adoradora para siempre… ¡¡Lo Juro!!

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Pisando el acelerador

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Hoy me pasé el día realmente pisando el acelerador… y es increíble todo el provecho que de esta forma una llega a sacarle a un día… pero de paso, que increíblemente agotador.

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Hay días…

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Hay días que están muy bien, o cuanto menos bien, hay días que empiezan bien, e incluso prometen, y durante su transcurso, siguen manteniendo ese aíre, ese ímpetu, en todo momento.

Hay días que terminan tan bien como empiezan, llenos, completos, con esa buena sensación de haber hecho todo lo previsto, e incluso un poco más, que han gozado de estupendos imprevistos, y que se han disfrutado de verdad…

Y a pesar de eso, o quizás justo por eso, a veces, no se puede evitar, y emulando a Sabina… una se pone a cantar…
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Y algunas veces suelo recostar
mi cabeza, en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad…
que se llama SOLEDAD…

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Creo que simplemente me gusta demasiado Sabina… esa debe ser la verdad…

Encima de cuernos…. ¡¡Penitencia!!

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Y es que tenemos un Refranero que no deja descubierto alguno, y no hay situación en la que no podamos echar mano de él, para definir la misma sin entrar en detalles…

Y mira que una se cuestiona a veces, por que hay ciertas cosas, que han de convertirse en una constante, por que cuanto más se da, más se debe, por que cuanto más se hace, menos parece, como es posible que dar sin pedir nada a cambio, se termine convirtiendo en la peor de las propagandas, como es posible que nadie termine confundiendo la devoción con la obligación… “Cornudos… y apaleados”… y es que “Cuanto más te agachas… más se te ve el culo"…

Adoro este Refranero nuestro, que me permite reír, cuando casi sería motivo de ¿llorar? lo que cuento… aquí cabrían unos cuantos más, de esos que tienen talante despectivo para con el resto… pero no es nuestro estilo verdad hermanica??, así, que mejor lo dejo.

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Y esta noche… “Los Mayos”

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Y estamossssss aaa treeeeeeeinta
Del abrillll cumpliiiiiiiido
Mañana entra maaaaaaaayo
Mayo bienveniiiiiiiiiiido

Mayo mayo maaaaaaaayo
Bienvenido seeeeeeasssss
Regandoooooo cañaaaaadas
Casandooooooo doncellas
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Y esta noche son Los Mayos, una hermosísima tradición que lejos de estar perdiéndose, cobra más auge cada día… esta noche, y antes de las 12, se empezarán a oír los cánticos que dan la bienvenida al mes de mayo, al mes de las flores, al mes del amor, al mes del rebrotar de la tierra… esta noche, en la mayor parte de la Sierra d esta preciosa tierra mía, se elevarán esos cánticos mezcla de fiesta sacra y pagana, y de los que aún se conserva casi todo su sentido aún hoy día.

No sé si en alguna ocasión habéis ido a cantar Los Mayos, esta noche, cientos de localidades se prepararán para cumplir con el rito, unas, con un sinfín de tradiciones añadidas, otras, solo con los cantos alrededor de la Iglesia...

Aquí en Albacete, los de Alcaraz y los de Riopar, (y toda la comarca de Alcaraz la verdad) son algo que merece la pena presenciar cuanto menos una vez...

Los orígenes de esta fiesta se remontan a los fenicios (la fiesta mayumea fenicia ya exaltaba la primavera) y a los griegos. También los romanos copiaron esta tradición mayumea en honor de la flora, el primer día de mayo.

Parece pues deducirse que la fiesta conocida actualmente en los pueblos de la Sierra de Albarracín con el nombre de los "mayos" es la misma que tradicionalmente ha venido transmitiéndose de padres a hijos con las modificaciones consiguientes al transcurso de muchos siglos y de las nuevas costumbres.Los mayos entierran sus raíces en los tiempos en que el calendario natural marcaba los ritmos de la vida individual y colectiva, como un reclamo de los pueblos que dependen de la generosidad de la tierra. Son también ritos iniciáticos al amor, a la formación de nuevas parejas capaces de dar nueva prole con la que garantizar que, en los inviernos futuros, habrá brazos jóvenes dispuestos a trajinar.

Y realmente da igual de donde proceda, y en que han quedado, ya no se hacen las rondas a las mozas, y apenas quedan sitios donde sigan respetando el sentido de las “Enramás”, lo único importante es lo hermoso de ese canto comunitario que se levanta en medio de la noche… que emociona realmente, aún a quien no se quisiera emocionar.
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Una cena

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Una cena que era mucho más, que incluso aún ha sido más de lo que esperaba, era importante para mí, y no he tenido nada más que proponerla, aún cuando no me hubiera importado lo más mínimo rogarla.

Concha, Lourdes, Isa y yo, hablando el mismo idioma, con la tranquilidad de saber con quien se anda, con la seguridad de saber que nos queremos, con la satisfacción de estar juntas, solo “por que nos da la gana”.

Que bien se está con quien se está bien, como la risa no falta, como no paramos ninguna de hablar, y ninguna nos quitamos la palabra.

Y el tiempo se ha pasado volando…pero había que volver, queda mucho por hacer mañana.

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A Concha

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¡¡Vale.. vale…!!, que si, que ya lo sé, que es una exageración, que son tonterías, que me encanta ser teatral, y que todo lo engrandezco, que soy una exagerada, que soy una “MaríaAspavientos”, que soy una sobona, una pesada, y hablo (hablaba… es una pena pero solo forma ya parte del pasado) más de lo que debo…

Pero no, de sobra sabes que esta faceta mía, forma parte solo de los juegos, que soy más teatral que nadie, si es que teatro hacemos, que soy una MaríaOperetas cuando jugamos a ello, pero que si andamos sin bromas, sin risas y sin jugueteos, soy tan parca como somos las dos en todo esto.

Y si, lo sé, de sobra lo sé, que de esto no se muere nadie, y menos nosotras “hermanica”, que somos de "Hierro", pero de verdad creo que sin ti… me hubiera muerto en este tiempo.

Un beso.

PD – Y lo que nos queda… pero… ¡¡Que caramba!!, con todo podremos…

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Quien te has creído que eres???

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Y es que de esta ¿estúpida pregunta??, creo que no nos hemos librado nunca nadie, y siempre callamos, por que pensamos que a veces contestar, puede dañar a alguien, y nunca respondemos aún cuando debiéramos a veces escupir la contestación a la cara y en la calle… y hoy, curiosamente, y sin venir a cuento… quiero claramente contestársela al aire.

No me he creído nada… ¡¡Nunca!!, no es cuestión de creerse qué??, es que ¡¡Sé quien soy!!, con mis pros y mis contras, con mis montañas y mis valles.

Es que sé quien soy, y no necesito disfrazarme de nadie según le interese al momento… o a mis intereses, o me venga bien cambiar de aires, es que sé quien soy, y lo asumo orgullosamente, aún cuando eso me suponga en algún momento no conseguir un algo concreto o un alguien, no necesito inventarme a cada paso un personaje, no necesito “fagocitar” a quienes me rodean para ir robando aquello que me gusta de cada aire, no necesito fingir para impresionar a nadie, ni pretendo confundir usurpando personalidades.

No soy perfecta, ni lo pretendo, ni soy por supuesto mejor que nadie, pero… ¡¡SÉ QUIEN SOY!!, y eso... es suficientemente importante.

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Capítulos

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Cuando ya se terminaba, cuando ya publicaba que había llegado el final, una llamada me hizo detenerme, hasta hoy no sabría realmente si de verdad, había llegado al final…

Y hoy ya sé que no ha finalizado, o si???, realmente, debiera mantenerme en lo que ayer sentí, creo que puesto que guardé lo que había escrito, debo darlo por válido, que no se debe andar mezclando sin fin, que se empieza y se acaba, y si se empieza de nuevo inmediatamente, pues se hace, pero se puede con obras pequeñas, las enormes, nos agotan, de forma, que si, que me mantengo en como estaba, y dejaré literal lo que escribí, hoy… mejor mañana, abriré una nueva página, pero de momento, disfrutaré de lo que conseguí.

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Termina ya una de las etapas más difíciles que recuerdo, donde se han mezclado las más diversas sensaciones, y de la que a pesar de todo lo que ha supuesto, de todo lo que creyendo tener no he encontrado y de todo lo que he dejado o me ha dejado en el comino, la valoración honesta es que ha sido si no el mejor, si uno de los mejores periodos de mi vida, todo lo que he encontrado, todo lo que me han dado, todo lo que se me ha sumado, y todo lo que me he superado, supera con creces cualquier pérdida, cualquier dolor, y cualquier duda.

Un capítulo supongo que corto, un capítulo que pudo ser fatal, pero resultó lo contrario, un capítulo al fin, como cualquier otro capítulo, pero del que tengo claro que la página quedará marcada para siempre, y formará parte de todos aquellos capítulos que en mi vida han supuesto “Un antes y un después”

Creo que realmente no me sentía con fuerzas para cerrarlo… pero finalmente, las encontré.
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Revolviendo en el baúl

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Y otro pequeño descubrimiento, algunos versillos sueltos, es curioso, con los años que tienen, y sirven para cualquier momento...

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DIME
agosto de 1996

Dime que ni una sola vez
te has perdido en mi recuerdo.
Dime que no me has llorado
Dime que no has buscado
mi olor en el viento...

Dime que ni una sola vez
soñaste mi cuerpo
Dime que no deseaste
bucearme por dentro...

Dime que me mentiste
Dime que no fueron verdad
ninguno de tus besos
Dime que no existió amor
Dime que no hubo deseo
Dime que fue un espejismo
Dímelo... y me lo creo.

Pero escúchame bien
Mírame a los ojos al decírmelo
dímelo frente a frente
mírame a los ojos y dime...
No te quise... no te quiero
y... me iré...
simplemente... y en silencio...





DEJA QUE TE DIGA
20 de Noviembre de 2000

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Nunca te pedí las estrellas.... no sigas empeñado en querérmelas dar... tan quiméricas empresas agotan las fuerzas que podríamos emplear simplemente en... amar.

No quieras darme para descansar las nubes para que me arropen en su mullido y níveo algodonal, pero ten presto tu hombro si en el mi cabeza necesito reposar.

Si se quebrara en un segundo el tiempo y te pudiera contar sin cesar, te diría que solo quiero saber que puedo en un momento tenerte... que al extender mi mano, puedo tu mano encontrar, conocer el ritmo de tus respiraciones y olerte en el sueño placido que nos regala el amar...

Deja ya las insignes cruzadas y... mírame... mírame profundo... despacio... que mis ojos... todo te lo dirán.

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Y no importa el “Cuanto”, si no el “Cómo”

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Y es que hay montones de cosas que estamos hartas de escuchar durante toda nuestra vida sin que lleguemos a darle un significado especial, bueno, quizás en algún momento encontremos que tienen su lógica, pero, de repente, en un momento dado, nos vienen a la cabeza dejándonos bien patente cuando llegan a significar.

Y era algo que decía mi abuela, y no la conocí, pero mi madre (que no era su hija, si no su nuera) lo comentaba muchas veces por que a ella, si le llego a impactar.

Cuando enseñes tu obra terminada, nadie te preguntará cuanto tardaste en hacerla, solo tendrá valor lo perfecta que se llegó a terminar.

Y es algo que últimamente me recuerdo a mi misma cada vez que me invaden las prisas, cada vez que me angustia cuanto tiempo estoy invirtiendo en “corregir” y arreglar”, cuanto tiempo que yo hubiera querido que fuera un suspiro… y de repente, recuerdo aquello… y me relajo, y vuelvo a estar completamente convencida, de que lo único importante es llegar con toda la labor terminada al final.
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Caminos

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De repente, una primera noticia, nos hace cuestionarnos la facilidad con que uno ve materializarse su temporalidad, aún cuando se es consecuente en grado extremo, y se tiene claro que nada significa nada hasta que no se ha dicho la última palabra, lo cierto, es que esa primera duda, esa primera causa tan aparentemente clara, hace caer sobre nosotros una inmensa maza.

La opción esta más que clara, hay que tomar el toro por los cuernos, y dedicarse en exclusiva a aclarar esa duda que nos atenaza la garganta, y a veces, hay cuestiones que son tremendamente importantes para nosotros, que no hay más remedio que dejar aparcadas, está claro que lo primero es antes, y aún cuando nos duela el alma de no poder aclarar lo que nos consta que después no se aclarará nunca, no hay más remedio que optar, y desde luego, hay veces que afortunadamente no hay dudas, y olvidando todo lo demás, uno se dedica a lo que debe dedicarse en cuerpo y alma.

Salvada la duda, y con toda esa suerte, y sabiéndose una más que afortunada, le toca a una empezar a buscar de nuevo un equilibrio que se perdió hace mucho, y aún debe seguir postergando cuestiones del alma, pero no cabe tampoco ahora duda alguna, lo primero es antes, y lo que se debe aparcar, se aparca, y si luego no se puede solucionar, será que no valía la pena, pensar otra cosa, es desde luego mermarse, y cuando se tiene claro que ha de recomponerse mucho, mermarnos, es lo último a lo que podemos aspirar.

En todo este proceso, la labilidad posiblemente está alterada, se maximizan y minimizan las cosas de forma desordenada, pero mientras se mantenga la mirada claramente dirigida hacia donde se debe tener, todo lo demás es secundario.

Y cuando se ve cerca el fin del camino trazado y recorrido, y cuando se va claramente lo que en el mismo hemos dejado y también y sobre todo, lo que hemos recogido, de repente una se afloja, en un doble sentimiento, magnifico… pero también dolorido, que se confunden muchas veces las cosas, y seguir caminando, no significa que de nada nos hemos dolido, si no que teníamos claro que sobre ninguna otra cosa... teníamos que recorrer ese camino.

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Pagando Facturas

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No siempre se puede mantener el ánimo por más que uno se empeñe, y lo que es más, hay veces donde por más que se busca la razón para intentar saber que ha causado ese bajón que no se esperaba, no se es capaz de ser consciente de la misma, si acaso se intuyen razones varias, pero no se puede objetivamente valorar que cosas tan nimias, puedan ser capaces de dar al traste con un trabajo tan cuidado, como es el de mantenerse una bien por encima de la línea de flotación luchando por eso a capa y espada.

Y además, se presiente ese momento, de repente, empieza una sentirse más cansada que de costumbre, no lo achaca a nada, quizás no ha dormido del todo bien, o simplemente es un día tonto que hace que se este más amodorrada, pero al poco, se despierta absolutamente desinflada, sin fuerzas, sin ánimos, sin capacidad de hacer absolutamente nada…

Una se aguanta, va sacando adelante lo que no tiene demora, y lo hace además con actitud calmada, como si todo fuera sobre ruedas, como si no fuera sobre-esforzada, como si como el día anterior, siguiera siendo capaz de ponerse el mundo por montera, y encima, seguir batiendo por que si las alas… pero si alguien supiera mirarnos realmente bien, vería que arrastramos los pies cuando no estamos a la vista, que la cabeza deja de estar erguida y que los hombros, no pueden ni con su propio peso ya y no pueden evitar que se encorve la espalda…

No hay que alarmarse, ni se ha perdido, ni una se ha rendido, ni mucho menos se ha dejado de ser capaz de batir las alas… tan solo es el momento del “Reposo del Guerrero”, ¡¡Pasan factura las largas batallas!!, y no olvidemos nunca, que las facturas, hay que pagarlas.

¡¡Paguemos satisfechos!!, merecen la pena los precios, cuando se sabe lo que se gana.

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Cartas al Coronel… y 3

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Y va la última, y no hubiera existido si no llego a sentir la actualidad del ¿cuento? de una forma tan clara, de alguna forma me impactó encontrarlo tan increíblemente vigente, de alguna forma, sentí rabia por esa sensación de que algo tan tonto, siga teniendo vida, de que no se superen a veces cuestiones que debieran estar más que olvidadas de puro manidas, de que aún seamos tantas veces capaces de dejarnos atemorizar por monstruos, por ese terrible Monstruo del Miedo y de la Duda…

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El Monstruo del Miedo y de la Duda

miércoles, 02 de agosto de 2000 20:46

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El tiempo y la distancia agrandan la boca del "Monstruo del Miedo y de la Duda", de manera que parece que pudiera tragarnos al más leve parpadeo.

"Darse"... implica poner sobre la mesa la "Total Apuesta"... todos los "YOS"… hacerse vulnerable, perder las defensas que durante años se alimentaron en el rincón mas profundo de los "Egos Heridos".

El miedo nace al extender la mano en busca de apoyo y recogerla desnuda.

El frío crece al buscar un abrazo que no llega.

Solo se añora lo conocido, y crece el anhelo de bucear en los recónditos parajes aun desconocidos.

Solo se teme lo que no se entiende...

Solo se llora lo que se ama.

Solo un gesto, una palabra, una mirada, una caricia... encienden la luz que borra la sombra de los "MONSTRUOS".

Solo puede matar... quien puede dar vida...

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Cartas al Coronel - II

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Es curioso, de repente, descubrimos que sin darnos cuenta mantenemos una pequeña espiral en casi todo, que usamos los mismos símiles, que mantenemos las fijaciones, o quizás simplemente es que nos resulta más fácil según que forma de explicaciones.

En mis Cartas al Coronel, encontré anoche una que me hizo reír abiertamente, juro que no la recordaba, como tantas y tantas otras, pero al leerla, de repente, vi que pese al paso del tiempo, ahora, ayer mismo, casi estaba copiada, no de igual manera, y por supuesto, con otro muy distinto significado, pero el caso, es que salvo el título, cualquiera diría que lo demás, el otro día, lo había copiado.

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Desconocida??
miércoles, 17 de noviembre de 1999 23:08

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Hoy me miré al espejo, y una desconocida me devolvió la mirada, ¿Quién era aquella mujer que estaba allí?, De quién esa cara perpleja, esa mirada confusa, ese cuerpo ajado... Quién era ese ser desconocido...

Hoy, me mire al espejo, y no me vi, o mejor dicho me vi, me vi y me mire, como no me había mirado antes, me mire por dentro y por fuera, explore mis surcos y cicatrices, mis sueños muertos, mis esperanzas vanas....

Hoy, una desconocida se ha adueñado de mí, se me ha puesto valientemente enfrente, cara a cara, y me ha hecho mirarla, y sentirla, y enfrentarme a ella, que es enfrentarme a mi misma.

Y, después de eso, hemos hablado las dos, quedamente, largo y tendido, y me ha contado del paso del tiempo, de los días vividos, de los soñados, de los perdidos, de lo que fue, lo que es, y lo que vendrá, me ha hablado de lo humano y lo divino.

¿Cuando paso?....cuando fue que soy esta desconocida, cuando mi boca se desdibujó, mi cuerpo se ajó, mis ojos perdieron su brillo.......cuando murió la niña que fui, la que soy, la que siempre he sido.

Me he mirado en el espejo otra vez, con miedo contenido, y, poco a poco, me he sonreído… y... allí estaba yo, allí me he reconocido, allí mis risas, mis cantos, mi dolor, mi pasión, mi destino....

Ya no me asusta mirarme, la desconocida no es tal, es lo que he vivido, solo no supe ver como el tiempo cambiaba mi vestido, ...y con una sonrisa....de mi misma me he despedido.

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